Я поспешила выйти замуж. В апреле прошлого года мы познакомились, в июне подали заявление в загс, в июле расписались, в августе я забеременела. И только потом я узнала, что мой муж в состоянии алкогольного опьянения ведёт себя неадекватно. Он может орать, кидать предметы, придумыватьто,чего не было. Один раз уронил меня, не давая покинуть квартиру. Бить не бил. Не пить он не может, это его разрядка,как он говорит, иногда он выпивает один под просмотр футбола, например. Большой проблемы он здесьне видит, у него все друзья пьющие. От дозы спиртного зависит его поведение, увы, не перебрать получается не всегда. И тогда он превращается в человека, которого я боюсь. Первый раз он орал на меня за то, что я с мамой зашла после театра в кафе, а должна была ехать домой, оскорблял мою мать и удерживая в подъезде, не давая уйти. Его не смутило, что я в положении и это видит мой старший сын. Его вообще очень коробит, что я могу иногда есть не дома,хотя я объясняла, что это удобно, если в городе много дел,да и хочется иногда сменить привычное меню. Тогда я ушла от мужа на месяц. Ко мне вернулся отец моего первого ребёнка, мне было спокойно, что он рядом.Но после узи ,увидев на экране нашу девочку, я простила мужа и объяснила ситуацию отцу старшего сына. Мы снова сошлись с супругом. Спустя время он стал мне ,конечно, припоминать, что я месяц жила с другим мужчиной,хотя до этого умолял простить.  Несколько месяцев он держался в рамках,тут ещё поспособствовали его проблемы со здоровьем. 8 марта он отметил так, что вечером я ушла к матери, устав от его возлияний,  пустых обещаний ,что мы наконец-то выйдем прогуляться с собакой и от его ностальгии "посмотри мои тетради со стихами". Приехала - он меня послал матом. Дело в том, что я просила его встретить меня,мама отдала мне вещи на мой беременный животик и я несла пакет. Но от по пьяни не понял, когда именно встречать, стоял долго на остановке,замёрз и виновата, конечно, я. Дома скандал продолжился, он кинул мой планшет об пол, начал топтать, от чего у меня случился приступ удушья на фоне нервов - у меня есть бронхиальная астма. На следующий день я была полна решимости уйти, но он вёл себя так учтиво, что я вновь, как дура, поверила, что такого больше не повториться и простила его. 21 марта мы пошли на концерт. Я пошла ради мужа, я не люблю такую музыку. Я подарила ему на 23 февраля билеты, заранее заказала меню, была весела и даже танцевала. Женщина на рок концерте на 8-мом месяце беременности- это странно, конечно. Я волновалась, не навредит ли шум дочке. На концерте я встретила директора со своей работы и свою первую любовь. Сказала по глупости мужу.  С директором поздоровалась, столкнувшись случайно.

Нет бы понять, что муж не в адеквате. Но жизнь меня не учит. Муж взбесился, побежал с кем-то устраивать разборки. Дома орал, что видел, как я целовалась с директором, брызгал слюной, стучал кулаком в стену, оскорблял мою маму - при этом была его мама. Утром,протрезвев, не отказался от слов,что я, якобы, целовалась-обнималась с директором. Тогда я поняла окончательно, что это финиш. Я хотела уйти, он меня опять не выпускал из квартиры. Я ревела, его мать в соседней комнате не реагировала, ей было всё равно. Наконец, я улучила момент и покинула квартиру. Отдала ему все вещи из своей квартиры, где мы жили вместе, тем же вечером. Он не понял, за что. Теперь он просит вернуть семью. А я пуста. Я хочу спокойствия и безопасности своим детям. Хочу, чтобы меня никто не контролировал жёстко, могу я увидеть подругу или нет, могу я пойти в бассейн третий раз за неделю или нет. Я выполняю свои обязанности и хожу куда-то, пока имею возможность, скоро родиться дочь, понятно,что я буду менее мобильной,тем более, что живу я не в центре города. Вопрос: как выстраивать дальше отношения с отцом дочки и не дать слабину? Я очень жалостливый, отходчивый человек, но тут я понимаю, что пройдена черта, после которой простить - значит не уважать себя. Я боюсь, что однажды он ударит меня, а с младенцем куда я побегу. Он говорит, не бил женщин, но я ощущаю в нём пьяном сильную агрессию.

Добавлю: директор и первая любовь- это разные люди. Обоих случайно встретила на концерте. С директором только поздоровались. Город у нас небольшой, так что не удивительно. Когда муж трезвый,мы бывает говорим о прошлых отношениях, делимся историями, оба нормально это воспринимаем. Тут сыграло роль его нетрезвое состояние.

Ответ для: Анжелика

Здравствуйте, Анжелика.

Вы прошли путь, который многие проходят годами, а вы уложились в один год с огромной скоростью: знакомство, брак, беременность, иллюзия, разочарование, насилие, пусть всего лишь психологическое, но это оно, примирение, снова насилие. И сейчас вы стоите на пороге очень важного выбора — не между ним и одиночеством, а между собой прежней, жалостливой и отходчивой, и собой новой, которая наконец сказала: "хватит".

То, что вы описываете, — это классический сценарий отношений с человеком, у которого есть зависимость и сопутствующее ей насилие. И здесь важно назвать вещи своими именами. Он может не бить вас кулаком, но то, что он делает, — это насилие. Он удерживает вас против воли, оскорбляет, унижает, контролирует, разрушает ваше здоровье, пугает до приступов астмы, манипулирует чувством вины, обесценивает ваши попытки уйти и снова возвращает вас обещаниями. Это не "перебрал", это не "характер", это система, в которой он получает власть, а вы теряете себя.

Вы говорите, что боитесь, что однажды он ударит. Вы уже знаете ответ. Он уже уронил вас, он уже кидал предметы, он уже стучал кулаком в стену, он уже не выпускал вас из квартиры. Все признаки физического насилия уже были, просто пока без синяков. Но стена, по которой стучат кулаком сегодня, завтра может стать вашим лицом. Вы не обязаны ждать этого момента, чтобы поверить своей интуиции.

Самое сложное в вашей ситуации — не уйти. Вы уже уходили. Самое сложное — остаться в уходе. Потому что жалость, привычка, надежда, беременность, страх одиночества, чувство вины будут возвращать вас обратно. И каждый раз, возвращаясь, вы будете терять чуть больше уверенности в себе, чуть больше доверия к своим чувствам, чуть больше сил.

Вы спрашиваете, как выстраивать отношения с отцом дочки и не дать слабину. Я отвечу так: сейчас ваша задача — не выстраивать отношения с ним. Ваша задача — выстроить безопасную дистанцию. Отношения с отцом ребенка возможны только тогда, когда есть четкие границы, которые он не может нарушить. А для этого вы должны быть в полной безопасности: жить там, где у него нет ключей и доступа, встречаться только на нейтральной территории или в присутствии кого-то, кто может вас защитить, общаться только по вопросам ребенка, не впуская его обратно в свою жизнь через жалость, обещания измениться или общую историю.

Вы пишете, что простить его сейчас — значит не уважать себя. Это не просто слова. Это момент, когда ваша психика говорит вам правду, которую вы так долго заглушали. Если вы сейчас вернетесь, вы научите его, что после любого его поступка достаточно нескольких дней учтивости, чтобы всё забылось. Вы научите себя, что ваша безопасность и спокойствие ваших детей стоят меньше, чем его обещания. И самое страшное — вы покажете своему старшему сыну, что такое "нормальные отношения", и он вырастет либо таким же контролирующим мужчиной, либо будет выбирать таких же партнерш.

Ваша жалостливость и отходчивость — это не недостатки. Это ваша человечность. Но сейчас они работают против вас. Их нужно временно "усыпить", чтобы выжить. Вам понадобится вся ваша взрослая, рациональная часть, чтобы не пустить его обратно, когда он будет плакать, обещать, угрожать, присылать трогательные сообщения, говорить о дочке, о том, как он вас любит. Всё это может быть искренним. Но искренность не отменяет опасности. Любовь, которая сопровождается страхом, удушьем и унижением, — это не любовь, это кабала.

Сейчас у вас есть ресурс — ваша мама, ваша квартира, ваша решимость. Рождение дочери скоро, и вам нужно будет всё ваше спокойствие, чтобы встретить её в безопасности. Вы не можете позволить себе тратить силы на то, чтобы гадать, в каком настроении он придёт домой, что он придумает, выдержит ли ваша астма очередной скандал.

Вы уже всё знаете. Вы уже всё видели. Вы уже сделали самый трудный шаг — ушли и вернули вещи. Теперь остаётся только одно: каждый день, когда будет приходить жалость или сомнение, напоминать себе — вы выбираете не его боль, вы выбираете жизнь своих детей и свою собственную. Вы имеете право на спокойствие. Вы имеете право не бояться в собственном доме. Вы имеете право на отношения, где вас не контролируют, не оскорбляют и не заставляют задыхаться от страха.

Если вы почувствуете, что сил не хватает, обратитесь за поддержкой — к специалистам по домашнему насилию, к психологу, к тем, кто не будет уговаривать вас "дать ещё один шанс". Потому что шансов было много. И каждый раз вы платили за них своим здоровьем и покоем. Сейчас у вас есть шанс другой — начать новую жизнь, где главные герои — вы и ваши дети. И никто больше.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Анжелика

Анжелика, здравствуйте! Хочется вас поддержать, о, через что вы проходите — это невыносимо тяжело. Вы правы, та черта, за которую нельзя переступать, уже давно пройдена. Угрозы вашей физической и психологической безопасности — это не «сложности в отношениях», это насилие. Неважно, что он пока не бил. Удержание в квартире, кидание предметов, топтание планшета рядом с беременной женщиной, приступ удушья на нервной почве — это уже крайняя степень жестокости. И алкоголь здесь не оправдание, а только катализатор того, что внутри уже есть. Ваш страх, что однажды он ударит — это не паранойя, это чутьё которому нужно доверять.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Анжелика

С вашего разрешения, хочу дать несколько рекомендаций вам для рассмотрения:

1. Вы уже ушли, отдали вещи - и это правильный поступок в сложившейся ситуации. Не возвращайтесь к нему жить ни под каким предлогом. Даже если будет «обещать кодироваться», даже если будет плакать. Лечение — это минимум полгода его осознанной работы с психиатром-наркологом, а не ваши слёзы.

   - Обратитесь к юристу (сейчас есть бесплатные консультации для беременных и женщин с детьми). Вам нужно установить отцовство после рождения дочери, но сразу подать на алименты и чёткий график встреч — только в вашем присутствии, в нейтральном месте, пока ребёнок маленький. Это не жестокость, это защита младенца от потенциально опасного поведения.

2. Постарайтесь сейчас сменить фокус с «он просит вернуть семью» на «что нужно мне и детям прямо сейчас».   - Составьте список: где вы будете рожать, кто будет с вами в первые недели (мама? подруга? патронажная сестра?), куда обращаться за помощью, если он приедет пьяный.   - Уберите его из своего ближнего круга принятия решений. Он потерял это право. Не обсуждайте с ним, с кем вы видитесь, когда идёте в бассейн или кафе. Это ваша жизнь, и контролировать её он больше не будет. Каждый раз, когда захочется его пожалеть — вспомните тот вечер, когда он топтал планшет рядом с вашим животом.

3. Заранее решите, что вы сделаете, если он снова начнёт давить на жалость, подкараулит у подъезда или позвонит пьяным. Не объясняйте, не оправдывайтесь. Ваше «нет» — это полноценное предложение.

Вы не обязаны его спасать. Вы не обязана давать ему сто пятый шанс. Вы имеете полное право на спокойные роды, на тишину, на то, чтобы гулять с собакой, когда захочется, и не бояться, что за это на тебя накричат.

Рассмотрите для себя работу с психологом, который работает с перинатальной и пост-абьюзивной травмой. Хотя бы несколько онлайн-встреч. Вам нужна опора, чтобы родить здоровой и потом спокойно заботиться о вашей малышке. Удачи вам, не бойтесь обращаться за помощью в кризисные центры и к близким людям.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Анжелика

Здравствуйте, Анжелика. К сожалению отец вашей дочери — инфантильный, склонный к аффектам, безответственный алкоголик. И вы совершенно правы в своих опасениях — наступит день и он сможет поднять на вас руку. А возможно не только на вас.

Вы точно ничего с ним поделать не можете. Не можете его ни спасти ( от самого себя), ни изменить. Это может сделать только он сам.

При этом лучшей помощью с вашей стороны будет удержание ваших границ, выдерживание дистанции. Ваша жалость только помешает его выздоровлению, если он захочет конечно выздоравливать.

Вам сейчас лучше позаботиться о себе, о детях, подготовиться к родам. И вы можете брать помощь и поддержку из всех источников, которые вам доступны, в том числе от отца старшего ребенка.

Что касается вашей мягкости, вашего желания простить мужа, то, возможно вы находитесь в созависимости, и здесь вам помогут группы поддержки созависимых. Он есть как очные, так и онлайн. Можно посмотреть по имеющимся в вашем городе психологическим сообществам.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Здравствуйте, Анжелика. Я прочитала вашу историю и ответы коллег. И мне кажется, что самое главное - дать вам сейчас не новые факты, а разрешение. Разрешение перестать жалеть того, кто вас не пожалел ни разу. Разрешение не быть «отходчивой» в этот раз. Разрешение признать: вы не обязаны быть вечной спасательницей. Вы уже всё знаете. Вы сами описали, как он удерживал вас, кидал вещи, топтал планшет рядом с вашим животом, оскорблял вашу мать при вас и при вашем сыне, заставлял задыхаться от астмы. И теперь ваша психика, уставшая, но мудрая, просит вас об одном: не возвращаться. Не потому что он «плохой», а потому что вы наконец-то стали для себя хорошей. Вы пишете: «Я боюсь, что однажды он ударит меня». Поверьте, он уже это сделал. Ударить можно не только кулаком. Удар это когда беременную женщину не выпускают из квартиры, когда перед ней топчат планшет, когда её до приступа доводят. Кулак это только следующая ступень, и вы не обязаны её дожидаться, чтобы иметь право уйти окончательно. Самое сложное в вашей ситуации не уйти (это вы умеете), а остаться в уходе. Потому что жалость, привычка, страх одиночества, общий ребёнок, его слезливые обещания будут тянуть назад. И тут важно понять: жалость к нему сейчас это жестокость к вашим детям и к вам. Ваш сын уже видел, как в его доме оскорбляют бабушку и маму. Ваша дочь родится в мир, где её мать будет либо жить в страхе, либо дышать спокойно. Выбор за вами. Что делать прямо сейчас? Признать, что его «лечение» и ваше возвращение это разные вещи. Он может кодироваться, лечиться, ходить к психологу. Это его путь. Но вы не обязаны ждать его на этом пути в качестве мишени для срывов. Ваше место должно быть в безопасности. Если через год он докажет вам свою трезвость и самоконтроль , тогда можно будет говорить о встречах с дочкой на нейтральной территории. Но не раньше. Включить «режим границ». Вы больше не отвечаете на его слёзы, угрозы, упрёки. Вы не объясняете, почему ушли. Вы не оправдываетесь за бассейн, кафе, встречи. Ваша жизнь больше не обсуждается с ним. Общение только через адвоката или в присутствии третьего лица, только по вопросам детей и строго по факту. Подготовиться к родам как к главному событию. Сейчас ваше тело и ваша психика готовятся к появлению дочери. Это время, когда вы имеете право на абсолютный покой. Поговорите с мамой, с отцом старшего сына, с подругами пусть они станут вашим внешним кругом, который не пустит его к вам, когда вы будете уязвимы. Обратиться к юристу. После рождения дочери установить отцовство, подать на алименты, прописать порядок общения ( только в вашем присутствии и в безопасном месте). Это не жестокость, это защита младенца от возможных срывов. Хороший юрист по семейным делам сейчас может быть для вас важнее психолога. Позволить себе злиться. Ваша жалостливость это ваша человечность. Но она сейчас работает против вас. Чтобы её «усыпить», нужна здоровая злость: на унижения, на испорченные праздники, на украденный покой. Злость это энергия, которая помогает держать дистанцию. Не бойтесь её. Вы говорите: «Простить - значит не уважать себя». Вы правы. И вы уже сделали самый трудный шаг: выбрали себя. Теперь каждый день, когда рука будет тянуться к телефону, чтобы ответить ему, или в голову придет мысль «а может, он исправится», напоминайте себе: я не бросаю человека, я спасаю своих детей и себя. И это не жестокость. Это любовь. Настоящая. Вы имеете право на спокойствие. Вы имеете право на дом, где можно не бояться. Вы имеете право на жизнь, где вас не контролируют и не унижают. Вы уже показали себе, что можете уйти. Теперь осталось только одно -остаться в этом уходе. Вы справитесь. Вы уже справляетесь. Если будет трудно , ищите поддержку. У нас, психологов, есть такая фраза: «Созависимые не выздоравливают в одиночку». Это правда. Группы для жён зависимых, консультации, близкие люди всё это ваша опора. Вы не одна. Берегите себя. И пусть ваша дочь родится в мир, где её мама дышит полной грудью.

Всем большое спасибо за ответы! Мне было важно понять, что я правильно оцениваю ситуацию, хотелось независимой оценки со стороны специалистов, что мне не показалось, что всё это дико и требует жирной точки, несмотря на любые уверения мужа в духе "люблю-жить не могу". Читая ответы, я плакала, я разрешила себе чувствовать в полную меру. И я точно могу сказать: я буду стойкой, не сойду со своего, не пущу этого человека в свою жизнь и обязательно буду счастливой мамой, это мой приоритет. У нас будет здоровая семья, где нет места страху. Иногда поплачу, если накатит, ведь определённые мечты разбились,а там дальше в путь. Впереди много интересного. Я скоро увижу свою дочку. Я знаю, мой путь не простой, но у меня есть тыл: близкие, жильё, профессия, к которой я вернусь после декрета.Спасибо за поддержку, помощь, я абсолютно случайно набрела на этот сайт,а теперь понимаю, что это вовсе не случайно.

Ответ для: Анжелика

Анжелика, здравствуйте. Прочитал вашу историю, и знаете — сил вам не занимать, вы всё это прошли, сохранили рассудок и сейчас трезво смотрите на ситуацию. Многие на вашем месте давно бы сломались, а вы держитесь, и это дорогого стоит. Я скажу прямо, как есть. То, что вы описываете — это абьюз. Неважно, что он вас «не бил». Он вас удерживал, пугал, уничтожал ваши вещи, врал вам, оскорблял вашу мать, не выпускал из квартиры. Всё это — насилие. А то, что он не видит в этом проблемы и считает, что «так все пьют», означает только одно: он не собирается меняться. И ни одна ваша уступка, ни один ваш уговор этого не изменит. Вы давали ему шансы. Не один. Каждый раз, когда он был учтив и клялся, что всё будет по-другому, вы верили. Потому что вы человек, который хочет сохранить семью. Но сейчас ваше терпение переполнилось, и это не слабость — это признак того, что вы поняли: дальше некуда. И то, что вы жалостливы и отходчивы, говорит не о вашей «глупости», а о том, что вы хороший, любящий человек. Только сейчас эти ваши качества надо направить туда, где они действительно нужны, на себя и на ваших детей. А мужчине, который в пьяном угаре пугает беременную жену, не место в списке тех, кого нужно жалеть. Всё, чего вы хотите — спокойствия, безопасности, свободы видеть подруг, ходить в бассейн, спокойно родить — это абсолютно нормальные желания. Вы не требуете ничего сверхъестественного. Вы просто хотите жить без унижений и контроля. Это ваше право. Вы сейчас абсолютно трезво видите ситуацию: поддержки от его семьи нет, он не раскаивается по-настоящему, а за очередным «учтивым» поведением последует новый скандал. Вы боитесь, что однажды он ударит, и с младенцем вы не сможете убежать. Поверьте, этот страх — не преувеличение. Если человек в алкогольном угаре роняет вас, не выпускает, ломает вещи и при этом агрессивен, то до удара — один шаг. Дальше выстраивать отношения с отцом дочки нужно будет, но только на ваших условиях и с безопасной дистанции. Вы не обязаны возвращаться. Вы не обязаны «давать ещё один шанс». Ваш вклад в эту семью был полностью выплачен — вы терпели, прощали, пытались сохранить отношения. Вторую часть вклада — стабильность, безопасность, уважение — ваш супруг не внёс. И это не ваша вина. Это его зона ответственности, которую он провалил. Я вижу, что вы очень боитесь дать слабину, потому что знаете свою жалостливость. Поэтому запомните: сейчас жалость к нему — это предательство по отношению к себе и вашей будущей дочери. Вы не сможете её защитить, если будете жить с человеком, который в любой момент может превратиться в агрессивного, неуправляемого пьяного. Вы сильная девушка. Вы уже всё поняли. Теперь дело за малым — не обманывать себя надеждой, что он вдруг изменится. Не изменится. Но вы можете изменить свою жизнь. И судя по тому, что вы написали, вы к этому готовы. Сейчас ваша главная задача — сохранить силы для родов и спокойно войти в материнство. Вы имеете право на безопасность, спокойствие и жизнь без контроля. Вы справитесь, главное — не идти на поводу у жалости сейчас, когда на кону здоровье ваше и вашей девочки.

Держитесь. Вы всё делаете правильно.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Вы прошли через столько страха и унижения, что внутри осталась пустота — это не сломало вас, это просто истощило. Вы не дали слабину, вы сделали очень взрослый шаг, уйдя туда, где дети могут дышать спокойно. И сейчас вы боитесь не того, что он изменится, а того, что ваше же доброе сердце снова заставит вас поверить. Это нормально — бояться своей отходчивости. Это значит, что вы хорошо помните, как было больно. И это ваша защита.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.