Мне 47 лет. Два брака. Первый от отчаяния. От этого брака дочь  Второй длится больше 20 лет. Непросто все. Первые 10 лет пыталась объяснить мужу, что мне нужно. Он навстречу не шел. Сейчас он мне больше отец, чем муж. Но меня это уже устраивает.

Всегда отчаянно хотела, чтобы меня любили. Отец пил, мама выживала. В отношения с мужчинами бросалась как в пропасть: отдавала все и сразу. Очень хотелось взаимных чувств. Потом заменяла их просто сексом. Заставляла себя ничего не испытывать, чтоб не было больно. Только в сексе чувствовала себя нужной, красивой и интересной. Все вполне устраивало. Уговаривала себя, что все хорошо.

Два месяца назад завязалась переписка с мужчиной, который давно мной интересовался. Разрешила себе поверить ему, что интересую его не только в плане секса, но и как человек. Мы понимаем, что эти отношения конечны, но говорили о чувствах, о том, что мждем отдать друг другу, пока вместе Два месяца как во сне.

У него начались проблемы с работой. Уехал в поездку. Переписываться так часто не могли. Я говорила ему о том, что рядом, чтоб не отталкивал. Он заблокировал меня. Я в другом мессенджере написала, чтоб объяснился, что если это конец, то просто скажи, не надо со мной так, это слишком больно. Везде молчание и блок.

Чувствую себя брошенной. Ком обиды стоит в горле. Но ищу причину в себе. Готова унизиться, лишь бы вернуть . И понимаю головой, что  не надо, что потом будут ещё большие последствия..

Ответ для: Merri

Здравствуйте, Merri. Замечали ли вы, что в отношениях с мужчиной прежде всего вы ориентированы на его желаниях, тогда где вы в отношениях? Вы рассказываете что можете себе разрешать быть интересной, а еще какой можете позволить себе быть? Будто вы разделены на человеческую составляющую и сексуальную ("Разрешила себе поверить ему, что интересую его не только в плане секса, но и как человек") и будто каждая часть может жить отдельной жизнью. Вы говорили о чувствах, расскажите поподробнее о каких чувствах о чьих чувствах? Как вы думаете, а что вам не дал пьющий отец? Как вам жилось? Что вы чувствовали к маме?

Ответ для: Merri

Здравствуйте. Вы сами описываете, что "понимали что эти отношения конечны". Значит были согласны, что они могут завершиться. Берите ресурс из этих отношений. Два месяца прекрасного головокружительного романа. Даже если это одна минута...Это было в вашей жизни. И это классно. Партнер приходит в жизнь чтобы что то исцелить. Он подарил вам чувства..будьте благодарны ему. Отпустите. Это человек. Вы не можете закрыть его в клетке и заставить вас любить. Даже если это было бы возможно. Вскоре это бы вам надоело. Переориентируйтесь на себя. Чем вы можете наполнить свою жизнь, как улучшить свою жизнь. А также необходимо работать с психологом, исцелить травмы детства и понять причину ваших отношений с мужчинами. Буду рада помочь, приглашаю на консультацию. Вся информация в профиле.

Ответ для: Merri

Здравствуйте.

Как-то очень грустно от ваших слов. Когда у человека большой дефицит в потребности быть любимым, тогда он готов почти на все в обмен даже на иллюзию любви. Ему кажется что вот оно, то самое что заполнит мою пустоту. А когда первая влюбленность, насыщенная чувствами, проходит, часто возникает обида и злость - "У тебя же было то, что мне так нужно, по чему ты меня мучаешь, по чему не даешь!". Это не дает наслаждаться тем что уже есть, и обесценивает то что было.

Очень жаль ту маленькую девочку, которая не чувствовала родительской любви.

Но тогда, когда мы были маленькими, отсутствие любви(привязанности) буквально означало большую опасность - взрослый необходим ребенку для выживания. А сейчас, когда мы взрослые, мы и без этого желанного человека точно выживем! При этом, такая ситуация может переживаться как ужас отвержения, это очень болезненно, важно найти поддержку находясь в этих переживаниях, не остаться с ними один на один. Помощь специалиста может быть как никогда кстати.

Удачи Вам в преодолении сложностей. (WhatsApp, Viber, Telegram) +79081731567

Ответ для: Кузубова Вероника

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Меня мучит не само расставание, ведь я понимала, что отношения завершатся. Я не могу сейчас быть ему благодарна за два месяца, потому что все перекрывает способ его ухода. Блокировка - страшно, унизительно, противно.Если бы поговорил,объяснил.. Я не понимаю, зачем ТАК?

Ответ для: Зайцев Виктор

Здравствуйте. Большое спасибо за ответ. Да, именно ужас отвержения.. Много лет думала, что научилась от этого защищаться.. Сейчас словила себя на мысли, что даже старалась не высказывать и не отстаивать до конца свою точку зрения, чтоб не получить непринятие...

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день. Спасибо, что откликнулись.. Про разделение... Я всегда жила с убеждением о том, что как человек со своими интересами, мыслями, желаниями никого не интересую.Но внимание к себе надо где-то брать. Я привлекательна сексуально, на этом и остановила свой выбор.Сам процесс не очень интересен, но то, что тебя сейчас хотят, что в эти минуты для мужчины существуешь только ты.. И с этим мужчиной готова была на секс и ничего более, но он говорил о том, что ему нужен не просто секс, а чувства, что я - не только тело.. Я, наверное, так этого хотела, что поверила... А отец... Безопасность, защита, уверенность,спокойствие- этого не было. Были все прелести жизни с алкоголиком. И когда он умер, я испытала облегчение. Маму и боялась, и любила. Старалась не расстраивать. Делиться с ней не могла переживаниями, так как она просто выживала, и куда я ещё со своими бедами...И сейчас близких отношений нет. Ничего ей не рассказываю. Люблю, но лучше на расстоянии... Мне вообще трудно рассказывать и просить помощи.. кКажется, что все живут правильно, понятно, я одна такая...

Ответ для: Merri

Иногда молчание - это самый лучший вариант расставания. Помните - он тоже человек и у него могут быть свои травмы, свои причины на то, что он так поступил. Немногие люди могут официально заявить "Мы с тобой расстаемся!". Может быть он сам не знает почему так себя повёл (чаще всего так и бывает). Наше бессознательное поведение.

Кто так поступал в вашей жизни? Может папа/мама/друзья. Кто исчезает, ничего не говоря? А делаете ли вы так в своей жизни? (Это про ответственность)

В любом случае все это можно проработать на консультации. Любые взаимоотношения с людьми вскрывают наши травмы, которые хотят исцелится. И хотя бы за это можно быть благодарным...

Ответ для: Кузубова Вероника

Я не могу понять молчание... Я несколько раз говорила ему, что самое невыносимое для меня- это молчание.. говорила,что можно ругаться, обвинять, просто послать, извините, матом, но только не молчать..И то, что выбрал такой способ... Знал, как мне будет больно. Значит, сознательно. Мужчины так не исчезали. Всегда был разговор или неоднозначная ситуация, после которой было ясно, что все. Я никогда так не делала, не оставляла человека в недоумении. Зачем причинять ему лишнюю боль?

Ответ для: Merri

Так бывает когда у человека нет опыта быть принятым в различных проявлениях, когда кажется что чтобы с ним кто-то мог быть рядом, нужно быть каким-то - сильным/слабым, сексуальным, веселым/грустным, заботливым, и т.д. у каждого своё, главное нельзя быть собой, чувствовать то, что чувствуешь сейчас. Иначе если ты как-то проявишься - от тебя сбегут, отвергнут, отвернутся. Чаще всего это основано на детском опыте, а проверять в настоящем кажется очень опасным, а вдруг и правда другой отвернется и снова придется столкнуться со всей той непережитой болью, так и приходится жить в урезанной версии себя. Но жизненные обстоятельства вполне возможно уже изменились и такой опасности в проявлении себя нет, можно пробовать проявляться. В психологически безопасной среде (группы, личная терапия) это сделать проще, а потом становится возможным по чуть-чуть нести этот опыт в жизнь.

Удачи Вам в преодолении сложностей. (WhatsApp, Viber, Telegram) +79081731567

Ответ для: Зайцев Виктор

Спасибо. Стало понятнее. Опять подстраивалась под другого...

Ответ для: Merri

Поймите то - от чего вы бежите - уже есть в вас. Есть травма оставленности. Возможно была ситуация в детстве, а может эта травма передалась по роду. И этот человек лишь вскрыл эту травму, не создал - а активизировал уже то, что было в подсознании. Значит эта ситуация хочет исцелится. Это можно проработать только с психологом. Вы самостоятельно можете написать ему письмо начиная с гневных эмоций пока не перейдёте в благодарность. Попробуйте завершить эти отношения через письмо. Поставьте точку. А дальше - работать с этим состоянием, которое вас мучает. Он лишь "подсветил", что и так было в вас. Вы можете проявить осознанность и работать с этим, а можете так и оставаться в состоянии жертвы и винить этого человека...

Ответ для: Кузубова Вероника

Я его не виню. Я просто не понимаю такой способ завершения отношений.А поскольку не понимаю, то и принять не могу.. Вина на мне, что поверила, что открылась, что не сдержала эмоции.. И это только моя зона ответственности.. Знала ведь, что будет потом больно, но так хотелось почувствовать себя живой.. Письмо попробую написать. Возможно, это позволит поставить точку, потому что все ещё жду его, а ждать некого..

Ответ для: Кузубова Вероника

Про " письмо гнева" встречаю информацию уже второй раз за день.. Может, не напрасно?

Ответ для: Merri

Допустите в ваше сознание, что есть и такой способ завершения отношений, можно и так! Можно по-всякому, по-разному, по-другому! Это работает и в позитивную сторону. Есть другие мужчины, по-другому строящие отношения. Почему они не приходят в вашу жизнь - это другой вопрос. Про "винить себя"-не вините. В любви нет гарантий, это самое непредсказуемое чувство. Нам хочется стабильности, гарантий, обещаний. Но это человек, мы люди и нас нельзя спрограммировать на определённую систему, мы не программа чтобы по заданным параметрам прийти в точку Б. Оттого и жизнь интереснее. Попробуйте воспринимать происходящее в вашей жизни легче, не так трагично. Со словами: "о интересно, что же будет дальше". Извлеките опыт из ваших отношений, вспомните что это было, и как было хорошо и не стоит себя винить злится на человека только потому что это закончилось. Это было в вашей жизни, объёмные чувства, ощущения. Напишите себе, что хорошего было в этих отношениях? В жизни лучше испытать эмоции любви, чем вообще никогда не знать. Не делайте ошибочных выводов, не замораживайте чувства, не вкалывайте себе анастезию...да это был короткий роман-но он был так прекрасен...а что же дальше? Ведь может быть так, что в вашу жизнь прийдет другой мужчина, предназначенный вам, а вы его уже не сможете любить. Не лишайте себя жизни, эмоций,чувств. Жизнь без них скучна и сера. Все тяжелые эмоции, которые вы сейчас испытываете, связанны с травмой из детства...Только поэтому они тяжёлые. Не закрывайтесь свои эмоции только потому что они вам напоминают о какой то травме из далёкого прошлого...