Ответ для: Merri

Конечно все не напрасно. Пространство подсказывает вам...

Ответ для: Кузубова Вероника

Написала сегодня письмо. Результат удивил. Я думала, что буду посылать только проклятья и выражаться исключительно матом. Но нет.

Выявилось несколько моментов, на которые ещё очень остро реагирую. 1. Зачем было так упорно говорить о чувствах ко мне, если дело свелось бы только к сексу? А наши ночные разговоры были большей частью о нем.. 2. Вопрос блокировки. Зачем такой способ. Не понимаю пока. Но мне все больше кажется, что я его придумала, наделила теми качествами, которыми хотела. Даже с именем творилось что-то странное. Я звала его Гриша, по паспорту он- Grigor. В письме обратилась именно как к Grigor. Тяжёлое, бетонное, придавливающее. С этого момента я и разделила моего Гришу и реального человека.. И последнее, удивившее меня сильнее всего. Ваш совет поблагодарить его вызвал вначале отторжение.Составляя письмо, повод для благодарности нашелся сам: за то, что ушел, ушел вовремя, пока я не разрушила то, что имею, своими же руками.

Не знаю, что буду чувствовать завтра, через несколько дней .. Тоска накатывает вечерами, утром, ещё проверяю телефон, ловлю флешбэки от слов, музыки..

Но сегодня дышится легче.. Спасибо Вам, Вероника..

Ответ для: Кузубова Вероника

Очень отозвались Ваши слова о вкалывании себе анестезии..

Я боюсь чувствовать.. Вот сейчас рискнула- и опять больно.. Выбор: заставить себя все забыть, насильно, принудительно (а я это умею) или вскрыть и окончательно вылечить раны..

Не знаю.. Первый путь привычен.. Второой.. Очень страшно..

Ответ для: Merri

Здравствуйте, вижу ваш ответ и желание понимать себя и хочется вам помочь, продолжая беседу, хотя понимаю, что ваше общение здесь на сайте очень разносторонне и будто общаются разные ваши составляющие: то обиженная, то напуганная, то увлекающаяся, то нападающая на себя, то сравнивающая и др. Анализируя вашу историю понятно, что жизненную энергию вы получали как бы "ограниченно", словно минимум из имеющихся возможностей тк мама выживала и скорее всего у нее не было времени для "качания" вас, для гуления с вами, для успокоения вас и ваши отношения с ней вами воспринимались как будто отвержения, ощущение бросания как будто это норма или основа вашей жизни. Тогда хочется спросить вас, что может чувствовать ребенок по отношению к маме (важно помнить, что ребенок еще и не совсем понимает обращенную речь)? Как в таком случае справляется ребенок с чувством брошенности? Конечно, он обращается к другому человеку, который оказался рядом с ним. По вашему сообщению это был отец. Вы не описываете какой тогда был отец. Вы о нем сообщаете с тех пор как вы подросли и стали осознавать. Такая мысль у меня зародилась после сообщения, что вы бросались к мужчине как в пропасть (не к матери, а к отцу, словно, он был в роли матери), что вы скорее всего замечали, что "не поддельное" внимание могли получать от отца тк мать выживала те словно была полуживая...

Понимаю, что много скрытых пятен осталось внутри у вас, много не осознанных моментов стоит прояснить. Что вы не одна такая, то точно, у вас есть некое преимуществ в том, что вы пришли к тому, что это можно узнавать и можно решать и ресурсы есть тк вы здесь.

Ответ для: Зубкова Галина

Отец пил. Сколько я себя помню, пил всегда. Когда я училась в школе, дома был ад. В пьяном виде становился агрессивным, орал, бил маму, выгонял из дома. Очень часто мы ночевали у подруг мамы. Много лет меня трясло не только от выпивших людей, но и от самого слова алкоголь. До сих пор не люблю и не умею вести себя на праздниках. Денег временами не было совсем. Пропивл все. До сих пор помню, как боялась его возвращения с работы. Это означало крики, слезы, драку.. Трезый- добрее не было человека. В помощи в деревне никому не отказывал. Дома мало что делал. Даже дрова мама зимой воровала у себя на работе. Последние годы пил нон-стоп. Я тогда уже училась в университете, домой сторалась не приезжать Умер в 47 лет. Я почему-то знала, что он любит меня.Может, фантомная память с самых ранних лет, может, убедила сама себя в этом..Я не помню хороших моментов с ним.. Обиды и злости на него нет.Алкоголь изменил его. Там уже не было папы... На поронах не ощущала утрату, не плакала. Сейчас просто жаль, что так у него сложилась судьба.. У меня всегда была мамина любовь.. Я знала, что могу вернуться домой в любом состоянии, с любыми ошибками и меня здесь примут. Так и было, и немало случаев.. Но рассказать ей не могла почти ничего. Не потому, что она слушать не будет, а потому, что это осложнит ее жизнь, расстроит .. А ей и так сложно и трудно.. Много, очень много читала. С книгами я жила. Ценность моя в школьные годы была в знаниям, в учебе.10-11 класс, первый курс университета- самые лучшие годы..

Ответ для: Merri

Здравствуйте, Мerri. Очень хорошо понимаю вас, хоть вы и описываете те чувства, которые появились в вашем осознанном возрасте и вы сами обращаете внимание на фантомность памяти, дело в том, что фундамент для "дома" закладывается с момента рождения и может быть и с момента беременности, но в любом случае с первых отношений между родителями. Разве ваше сообщение "Чувствую себя брошенной. Ком обиды стоит в горле" не касается вашего раннего жизненного периода жизни, довербального?

Ответ для: Зубкова Галина

Мне нужно прорабатывать отношения с родителями? Никогда об этом не думала...

Ответ для: Merri

Здравствуйте. 1.Я вам уже отвечала, что этот мужчина-это такой же человек со своими травмами. И ночами в интимной и таинственной обстановке можно рассказать о чувствах, мозг расслабляться, защитные механизмы психики становится не столь сильны. Но наступает утро и включается сознание, включается критик (и говорит:"Что это ты ты расслабился, так нельзя. Любить опасно. Помнишь как то был такой случай..." что то в этом роде). Я думаю его чувства были искренние, но потом вернувшись в реальную жизнь включилаись страхи, установки и др. 2.Я упустила из виду что вы замужем. А этот мужчина знал об этом. Если знал - тут два варианта: изначально воспринимал отношения несерьёзно и хотел развлечься отдохнуть. Либо понял что влюбляется, но т.к. вы замужем есть определённые нормы-решил не разрушать ваш брак. Есть и третий вариант - какие то свои личные причины. Не нужно размышлять что он там решил и что говорил. Обратите внимание какие чувства в вас эта ситуация актуализирует и какие ситуации из прошлого в памяти всплывают. С этим и нужно и можно уже работать. Про то что "наделили качествами которыми хотели"-это нормально, мы всегда изначально видим идеальный образ и создаём его, включая в партнёра ожидания, родителей, предыдущих партнёров.к сожалению не видя настоящего человека. Да..нужно время для переваривания в психике. Дайте его себе. Негативные эмоции это тоже вы. Это тоже ваше. И это нормально.Мы не можем все время летать с единорогами)

Ответ для: Merri

Замечательно. В ваших ответах уже есть ответы почему так. Забыть, спрятать это не решение. Прийдет ситуация когда вновь прорвется. И все потому что это просто привычно. Привычка жить в дискомфорта, в борьбе, в страданиях. Но привычки можно и нужно менять. Пора создавать новую привычку.

Про чувствовать- мы состоит из чувств. Без боли не было бы радости, счастья, расслабления. Без ночи не было бы дня. Без рабочих будней не было бы выходных. Без обыденной жизни мы бы не заметили праздников. Также как и сплошной праздник превратился бы в обыденность. Одно без другого не может существовать. Но когда эти два соединяются рождаетс что то третье, уникальное. Это и есть жизнь. Надеюсь вы меня поняли. Вы можете написать- что я потеряю, если начну работать над собой и чувствовать. Что я приобрету-если я начну работать над собой, чувствовать.

Ответ для: Merri

Здравствуйте! Мы девочки часто ищем оправдания мужчинам. Пытаемся в их поведении найти что-то другое чем есть на самом деле. Если нас блокируют и игнорят, это значит, что с нами не хотят иметь дело "ТОЧКА". И теперь начинается самое главное. Причина в этой "точке" не Вы, а тот человек, кому Ваше общество перестало быть нужным. Почему? Причин может быть много: искал общение, получил его и больше не надо; понял что Вы хотите большего, но не готов на это, и спрятался, как не зрелая личность; и еще много чего можно перебрать... По факту нам не важно почему, это другой человек, не Вы. Вам важны Вы и то, что хорошо Вам. Если эти отношения заставляют Вас испытывать негативные чувства значит такие отношения Вам не нужны. Умения быть там где хорошо и сразу уходить от туда (в том числе из отношений) где плохо это крутой навык, который нужно прокачивать. Мы с детства часто видим другую картину вокруг себя (об этом и Вы пишите описывая отношения Ваших родителей) и считаем, что это норма, а на самом деле это не норма, это поломанность, которая нам навязана. В общем если в двух словах: этого мужчину надо отпустить, вспомнить, что в Вашей жизни Вы самый главный человек и начать учиться получать удовольствие от жизни

Психолог Мария Хайруллаева Для записи на консультацию пишите на номер +79141626007 WhatsApp

Ответ для: Хайруллаева Мария

Доброе утро. Спасибо, что откликнулись. Да, я думала, что Точка получилась из-за того, что я неправильно себя вела. Если бы меньше говорила, если бы смолчала, если бы, если... Это привычка чувствовать себя виноватой всегда или я не могу принять право другого человека отказаться от меня? Вспомнить, что я главный человек в своей жизни... Тут совсем, печально, потому что такой мысли вообще не было в голове никогда.. Вероятно, действительно пришло время идти в терапию..

Ответ для: Кузубова Вероника

Я задала себе вопрос: почему эта история вывела меня из равновесия? Лет 10, наверно, такого не было... Возможно, пустота внутри разрослась и я за счёт этого мужчины хотела её заполнить? Были случаи, когда я специально выводила его на эмоции, так как эффект от предыдущих уже заканчивался..

Ответ для: Merri

Вот видите, хотя бы за это его можно поблагодарить, за то что на время заполнил пустоту. Поблагодарить и отпустить. А все что поднялось в результате - исцелять в терапии.

Ответ для: Кузубова Вероника

Не получается выйти из ситуации. Застряла в ней