Здравствуйте.

Помогите разобраться. В отношениях с мужем 10 лет, 8 лет в браке. Есть дочь 2,6.

Две недели назад он в очередной раз поднял на меня руку. Все началось, что он перешел на мат со мной. Я попросила что-то связанное с дочерью, бытовое. Меня это бесит и тоже перешла на мат, потом он меня толкнул, я в ответ тоже. Обычно так и происходят драки. Но в этот раз это видела дочь. Она бесновалась в кроватке и кричала «мама». Первый раз это произошло примерно на второй месяц после рождения дочери.

До этого отношения тоже были плохими. В основном из-за его пристрастия к траве. Я не курю, но в студенческие временя пробовала и знаю что это. Сейчас он почти не курит, но отношения все равно натянутые.

После последней драки я забрала дочь и мы уехали на три дня. Но фактически мне некуда пойти и сейчас мы с ним живем под одной крышей. В квартире нигде двери не закрываются, кроме туалета и ванной. Мы не разговариваем с ним, только в бытовых вопросах и также с дочерью. Кстати, во время нашего отъезда, он не спросил ни разу где мы. Он себя виноватым не чувствует, он считает что это я спровоцировала, иногда он вообще отрицает, что первый начал. Я будто принимала этот «факт». Ведь я жестко отвечаю? Я никогда не плачу и не переживаю в таких ситуациях. Наоборот, я чувствую ледяную злость. Поймала себя на мысли что однажды прибью его. Многие говорят, и он в том числе, что у меня тяжелый характер. Я действительно не теряюсь в стрессовых ситуациях, не мечусь. Не помню как года последний раз плакала, может, лет пять назад. Он напирает на то, что я не умею общаться с людьми, я спрашиваю с какими именно, он не отвечает. У меня действительно не много друзей и я в них не нуждаюсь. Если я чего-то хочу или пытаюсь поговорить о планах, он отворачивается, убегает в туалет, если я продолжаю напирать, он злится и оскорбляет. Чувствую, будто мне нельзя ничего хотеть. Но при этом, я также ощущаю, что мне от него особо ничего тоже не нужно, пусть платит за ипотеку и покупает продукты хотя бы. Меня уже давно не волнует, что он чувствует.

Меня это пугает. Может, я насильник, провокатор? Или мы оба? Или только он?

Я думала, почему я так долго находилась в этих отношениях, пришла к выводу: из-за своей семьи. Мой отец алкоголик, мой дед был алкоголиком. И мать, и бабушка всю жизнь терпели рядом деструктивного человека и я тоже терпела. Примерно на втором году брака я сказала маме, что хочу развестись. На что она ответила удивленно: «в нашей семье не разводятся». Особо ни с кем не обсуждала, что у нас происходит дома, только в общих чертах. Почти все хорошие впечатления, что были за 10 лет, не связаны с ним. Но я беспокоюсь о своей дочери, я не хочу чтобы она оказалась в подобных отношениях.

Я ненормальная, раз оставалась в этих отношениях, может, это я зачинщик и «питаюсь» этими негативными эмоциями? Или он? Или оба?

Ответ для: Алена

Добрый день, Алена. Примите мою поддержку, быть здоровой и счастливой женщиной в таких условиях практически невозможно. Я предлагаю вам посмотреть на ситуацию с двух сторон: чувств и действий.

Чувства. Вы верно связали свой семейный опыт с личным. Установки терпеть, ждать, выносить плохое отношение к себе, быть "сильной", не плакать и тд - переданы вам с воспитанием и культурой. Курение травы - точно такая же аддикция (зависимость) как и остальные. Вы повторили путь женщин в вашем роду, который принят за норму. Что вы чувствуете при этом выборе? Скорее всего, что вы сильная, ответственная, надежная, а мужики - ну такое себе. И получается, что в вашем семейном сценарии, женщина достойна уважения. А женщина, которая слаба, плачет, нуждается в помощи? Такую женщину вы не показываете и возникает вопрос "почему". Вероятно, потому что показывать слабость мужчинам нельзя, так они не заслуживают доверия и могут этим воспользоваться. Когда вы задаете вопросы - а может я провокатор, а может я абьюзер.. - вы очень точно задумываетесь о своей роли в отношениях с мужчиной. Я бы сказала, что вы занимаете роль конкурента, не принимая главенство мужа из-за его слабости. Из-за слабости, которую не позволяете себе. Поэтому ссоры, драки, маты - все выходит на уровень битвы с равным, где нет мужа и жены, а есть два соперника. К сожалению, ваш брак уже не про любовь, а про созависимость, где вы можете продолжить родовой сценарий и быть сильной женщиной, а ваш супруг - курить траву, оправдывая это сложной жизнью.

Можно ли ваш характер назвать тяжелым? Ваш характер сформирован условиями, в которых вы живете. Может ли он быть легким? Игривым? Или все же мы примем тот факт, что на ваших плечах лежит большая нагрузка, с которой далеко не каждый справится. Ваши силы уходят на выживание, поэтому требовать от вас дружелюбия и общительности просто странно. Возможно, ваша стойкость является еще и триггером для мужу - на фона вас он чувствует себя слабым и злиться. На себя, на вас.... и вот она постоянная причина претензий и недовольства.

Действия. В первую очередь, вам нужно обеспечить для себя и дочери безопасность. Эмоции в разговоре приводят только к повышению градуса, поэтому с супругом стоит разговаривать в состоянии, когда вы спокойны. Речь не просто о ваших отношениях, а уже о безопасности дочери! Психика ребенка страдает во время конфликта родителей, потому что он привязан к обоим. Попробуйте сформулировать несколько возможных решений, которые могли бы улучшить атмосферу в вашей семье и предложите обсудить их мужу. Если не будет готов обсудить сразу, попробуйте позже напомнить. В любом случае, рано или поздно, такой разговор должен состояться. В ругани и драке вы снимаете напряжение, а вам нужно найти другой, более экологичный способ. В идеале, когда вы злы на мужа - напряжение снять в спорте, а мужу так и сказать "я на тебя ужасно злюсь", исключив оскорбления. Согласитесь, звучит по-разному "я злюсь на тебя" и "ты козел"? Поверьте, хорошая семья - это не та, где нет конфликтов. Это та, где конфликты умеют решать сохраняя уважение друг к другу.

Обязательно найдите и принимайте поддержку. Если этого не может сделать мама, то поговорите по душам с подругой. Позволяйте себе плакать, жаловаться и быть слабой. Давайте телу и возможность расслабиться! Как только почувствовали напряжение - ванна, массаж, маникюр, прогулка... используйте все, что вам помогает. Вы не обязаны быть сильной, даже если другим это выгодно.

С уважением, К.М.

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алена. Я читаю ваше письмо и вижу в нём человека, который уже много лет живёт в состоянии войны, но при этом продолжает сомневаться: «А может, это я?» Ваш вопрос — не о том, кто прав, а о том, как выжить и не потерять себя. И то, что вы задаёте его, уже говорит о том, что вы пытаетесь найти опору в мире, где её давно нет.

Скажите, когда вы пишете «я чувствую ледяную злость» и «однажды прибью его» — что вы чувствуете в теле в этот момент? Это напряжение, оцепенение или, может быть, пустота? И что вы чувствуете, когда вспоминаете, что дочь видела, как он вас толкает, и она кричала «мама»?

Моя гипотеза о том, что происходит в ваших отношениях, опирается на то, что вы описали. Вы живёте в системе, где агрессия стала привычным языком общения. Но ваш вопрос «может, я насильник?» — это не самообвинение, это попытка сохранить контроль в ситуации, где вы чувствуете себя беспомощной. Вы привыкли не плакать и не показывать слабость, потому что в вашей семье это было небезопасно. Но ледяная злость — это защита от боли, которую вы не позволяете себе чувствовать. И то, что вы оставались в этих отношениях 10 лет, — это не ваша «ненормальность», это выученный сценарий: вы видели, как ваша мать и бабушка терпели, и вы повторяли этот путь, потому что не знали другого.

Но теперь у вас есть дочь. И вы боитесь, что она повторит ваш путь. Этот страх — ваш самый сильный ресурс. Потому что именно он может дать вам силы сделать то, что вы не могли сделать для себя — защитить её.

Что можно попробовать, чтобы начать видеть ситуацию яснее:

Техника «Три вопроса себе». Каждый раз, когда возникает сомнение «а может, это я?», спросите себя:

Кто первый переходит на оскорбления или физическое действие?

Чувствую ли я себя в безопасности в этом доме?

Что бы я посоветовала своей дочери, если бы она оказалась в такой ситуации? Ответы на эти вопросы не дадут вам чувства вины, они дадут вам реальность.

Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что через год моя дочь скажет мне "мама, ты сильная, и я хочу быть как ты" — что бы я сделала для неё и для себя уже сегодня?»

Алена, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Не для того, чтобы поставить диагноз «абьюзер» или «жертва», а для того, чтобы вы перестали носить этот груз в одиночку. Мы можем начать с того, чтобы понять, как вам выстроить безопасное пространство для вас и дочери, даже если вы пока не готовы уйти. И как вернуть себе способность чувствовать — не только злость, но и боль, и страх, и надежду.

Вы не обязаны терпеть. И вы имеете право на помощь. Напишите, если захотите попробовать.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy

Это похоже на то, как если бы внутри включилась защита, которая не даёт вам упасть, но и не даёт почувствовать опору. Вы говорите, что не знаете, кто вы в этой истории. Но мне слышится, что вы очень хорошо знаете, чего вы не хотите для своей дочери. И это знание — возможно, самый тёплый огонёк в этом холоде. Что бы вы сделали, если бы точно знали, что ваши чувства имеют право быть, даже если они неудобны для других?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.