Дети взрослеют, а отпустить их сложно

Question

Дети взрослеют, а отпустить их сложно

Это сложнейшая точка для любой матери. В системном подходе ваша предпринятая попытка решения зовётся "заставить себя отпустить силой мысли". Однако ж, заставить себя перестать тревожиться нельзя, невозможно. Психика будет сопротивляться. Предлагаю развернуть ситуацию через призму системной терапии. Давайте развернем ситуацию через призму системной терапии. Из описанного Вами, следует, что Вы вырастили детей в условиях жёсткого дефицита поддержки: без родителей, без бабушек, опираясь лишь на собственные силы и мужа. В такой изоляции дети КАК БУДТО БЫ стали главной эмоциональной опорой, Вселенной, а также гарантией, что Вы не одна. Отпускать детей нужно не через силу, а через смещение фокуса. Как помочь себе: 1). Признайте свою заслугу. Вы справились с огромной задачей. То, что дети выросли и готовы отделиться является маркером Вашего успеха как матери. Вы дали им сильные крылья. 2). Перенаправьте инвестиции. Годами вы инвестировали себя в материнство. Теперь этот капитал освобождается. Куда вы готовы его вложить? В отношения с мужем, в собственные забытые желания, хобби, обучение, карьеру? 3). Измените формат общения. Вместо контролирующей опеки постарайтесь перейти на формат "взрослый-взрослый". Начните интересоваться их линочтями, а не их бытом. Дети не уходят из жизни насовсем, происходит смена дистанции. +7 964 798 5 304 Вячеслав, консультирование: Jitsi, Яндекс-телемост, Контур-Толк. Возможна оплата зарубежными картами.

Оля, здравствуйте. Грустно звучит ваше сообщение. Словно вы хотите поделиться своим одиночеством и тогда хочется вас спросить о вас. Готовы вы поделиться вашим опытом, рассказать о себе?

Честно говоря я не чувствую себя одинокой, у меня есть, работа, есть семья, дом, друзья, вообще у меня трое детей, я медсестра, просто с каждым повзрослквшим сыном становится всё тяжелее с ними расставаться, со старшим мне казалось тяжело отпустить, а теперь ещё сложнее, они моя частичка, как матери хочется чтобы они всегда были рядом, но умом то я понимаю что это невозможно, просто сложно, но я и с этим справлюсь, надо только время на осознание

Очень структурировано ваше время и с каких пор вы живете наполненной жизнью, где вы этому научились? Каким образом вы вышли из родительской семьи и с кем вы росли, воспитывались?

я сама уехала из дома сразу после школы, поскольку вуз находился в другом городе, с тех пор и живу самостоятельно

Оля, вы же понимаете, что профессию вы выбирали не просто так да и не каждый человек может справиться с той работой которую вы выполняете (к стати с днем медицинского работника вас!). Ваш труд связан с заботой, вниманием, помощью, организацией и контролем и это часть вашего характера. Может быть вы что-то можете добавить...

Нет, спасибо

Спасибо, Ольга, что поделились своей ситуацией. Я слышу, как много боли и усталости стоит за вашими словами. Вы не просто "отпускаете" детей — вы отпускаете целую эпоху своей жизни, где вы были главной опорой, и делали это в одиночку. Это невероятно тяжело, и ваши чувства абсолютно естественны. То, что вы "знаете, что нужно", но не можете заставить себя — это не слабость. Это сигнал о том, что внутри вас живёт глубокая, непрожитая усталость и горе от того, что вам пришлось быть одновременно и мамой, и папой, и бабушкой с дедушкой. Ваша психика защищает вас от очередного разрыва, ведь отпускание сейчас ощущается как потеря последней точки опоры. Как вы можете поддержать себя: 1. Признайте свою уникальную усталость. Вы прошли марафон без подстраховки. Скажите себе вслух: «Я сделала невероятную работу. Я заслужила право чувствовать пустоту. Я имею право не знать, что делать дальше». 2. Отделите "отпускание" от "предательства". Ваш мозг путает: «Отпустить детей = оставить их, как когда-то оставили меня (смерть родителей, холодность свекрови/свёкра)». Но это не так. Отпускание — это не про уход, а про смену роли. Вы не перестаёте быть мамой, вы просто учитесь быть мамой взрослых людей. И даже тогда, когда ваши дети уходят в свою взрослую жизнь, вы не перестаете быть для них мамой. 3. Начните с маленького ритуала прощания. Не с глобального "живите своей жизнью". Выберите одну старую привычку, которая тяготит вас, например, ежедневные звонки с контролем. Замените её на короткое сообщение с теплом: «Думаю о тебе. Люблю». Это мостик между контролем и доверием. 4. Создайте "якорь" для себя. Раз вы привыкли заботиться, направьте эту заботу на себя. Купите ту самую чашку, о которой давно мечтали, и пейте чай в тишине 10 минут в день. Это станет вашим личным ритуалом "взрослой заботы о себе". 5. Позвольте себе злиться. Вы имеете право на гнев: на мужа, который "просто зарабатывает", на родителей, которых нет, на родственников, которые не помогали. Выпишите это на бумагу и порвите. Невыплаканные слёзы и непрожитая злость часто блокируют движение вперёд. Что можно сделать прямо сейчас: — поставьте таймер на 5 минут и посидите, положив руку на сердце, дышите. Скажите себе: «Я держу себя за руку. Я не одна» — напишите себе письмо от лица "вас-девочки", которая много лет назад только начинала этот путь. Поблагодарите её. Похвалите. Вы не обязаны "отпускать" резко. Вы можете просто начать делать шаги в сторону своей жизни, оставляя за детьми право на их собственную. Это не предательство — это новая глава вашей любви. И помните, что ваши дети также имеют право совершать ошибки, идти своим путем, строить свою линию жизни, как когда-то делали вы, именно это и сделало вас таким сильным человеком. Вы справитесь. Не сразу, но вы справитесь. 💛

Спасибо

Здравствуйте, Ольга! Вы задали вопрос, который является достаточно распространённым запросом у специалистов. Рассмотрим причины почему родителям сложно отпустить своих детей. 1. Потеря смысла жизни родителя, который посвятил свою жизнь детям. Одна из главных причин – это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Прежде всего это касается матерей, которые определили своим смыслом жизни воспитание детей. По мере взросления ребенка функциональная роль «воспитателя и наставника» уменьшается и исчезает. Если не появились другие жизненные смыслы (карьера, хобби, супружеские отношения), образуется вакуум. Контроль над жизнью взрослых сына или дочери становится единственным способом чувствовать себя нужным. Отпустить ребёнка, значит признаться себе: «Я больше не нужна. Что мне теперь делать?» 2. Нарушение личных границ: психологическое слияние. В практике часто случается, что Родитель не воспринимает ребёнка как отдельную личность. Ребёнок становится продолжением жизни Родителя. Родитель начинает жить жизнью ребёнка, жертвуя своей личной жизнью. 3. Страх одиночества и старости. Желание заглушить собственную тревогу возможного одиночества. Чем старше становится ребенок, тем острее родитель ощущает приближение собственной старости и немощи. Контроль звонками превращается в ритуал: «Пока я звоню и контролирую, я не останусь одна». 4. Страх потери авторитета: ловушка «я всегда права». Признать, что выросший ребенок разбирается в жизни и не нуждается в помощи Родителя, значит потерять свою значимость и полезность. Родитель попадает в ловушку: чтобы сохранить свою значимость, ему нужно продолжать учить жить ребёнка. Как родителям отпустить взрослых детей. Осознание причин - это всего лишь начало сложного пути переосмысления изменившейся жизненной ситуации. 1. Перестаньте активно вмешиваться в жизнь взрослого ребёнка. 2. Наполняйте пустоту другим содержанием. 3. Контролируйте свои негативные реакции в отношении ребёнка. В момент отделения ребёнка от родителей желание контролировать его всегда усиливается, как следствие возрастающей тревоги. Это называется «поведенческим всплеском». 4. Работайте с желанием опекать ребёнка. Отказ от роли «спасателя» , это приглашение к взрослым, равным отношениям. Мы должны дать шанс повзрослеть нашим детям. Родители не отпускают своих детей не потому, что они не смогут справиться с жизненными трудностями. Когда действительно будет нужна помощь родителей, ребёнка обратится за помощью. Родители не отпускают детей потому, что им нечем заполнить пустоту в связи с потерей смысла, который вкладывали в свою жизнь, посвящаю её ребёнку. Есть направление в психологии, которое называется логотерапией. Основатель направления – австрийский психиатр и философ Виктор Франкл, который разработал этот подход, опираясь в том числе на свой личный опыт выживания в нацистских концлагерях.

Здравствуйте, Ольга. Вы пишете "знаю, что нужно", но "не могу заставить". А для чего вам сейчас так важно чувствовать, что дети всё ещё нуждаются в вас? Какую функцию в вашей жизни выполняет это состояние "не могу отпустить"? Я вижу здесь следующее. Вы воспитывали их в условиях, где вы были единственным центром опоры — ни бабушек, ни дедушек, ни активного участия со стороны родителей мужа. Фактически вы выстроили всю систему вокруг себя и детей. И сейчас, когда дети выросли, эта система даёт сбой, потому что она была заточена на то, чтобы вы постоянно находились в роли главного организатора, решателя, защитника. Эта роль давала вам ощущение нужности, контроля и, возможно, даже смысла. И теперь, когда дети уходят, вы теряете не просто их, а ту самую конструкцию, в которой вы привыкли быть незаменимой. Моя гипотеза в том, что "не могу отпустить" — это на самом деле страх остаться без своей привычной идентичности. Вы столько лет были "мамой, которая справляется одна", что не знаете, кто вы без этого. Важный вопрос: что вы позволяете себе чувствовать, когда перестаёте контролировать их жизнь? Потому что, скорее всего, там лежит что-то, что вы много лет отодвигали. Рекомендация: начните отслеживать, в каких конкретно моментах вы делаете то, что дети уже могут сделать сами. Просто замечайте это, без оценки. Например, вы позвонили им, чтобы спросить, поели ли они. Это действие из старого сценария. Ваша задача — в следующий раз вместо этого действия задать себе вопрос: "Что я сейчас чувствую? Чего я боюсь в эту секунду?" И честно себе ответить. Не чтобы перестать звонить, а чтобы увидеть, что движет вами в этот момент. И ещё один момент: ваше бессознательное могло выбрать затяжной период "невозможности отпустить" для того, чтобы вы наконец обратили внимание на саму себя. Потому что, пока вы заняты детьми, вы не видите, что у вас есть свои собственные желания, потребности и даже, возможно, боль, которую вы не прожили.

Accepted Answer

Ольга, здравствуйте! Ваша ситуация по описанию похожа на синдром опустевшего гнезда, когда родители сталкиваются с целым рядом переживаний из-за необходимости отпускать детей в самостоятельную жизнь. Часто это возникающие чувства утраты, одиночества, усиленной тревоги за детей, могут возникать признаки депрессии, снижение самооценки и интереса к другим сферам жизни. Чем больше ваша привязанность к детям, погруженность в их дела, тем сложнее сместить фокус на что-то иное. Я рекомендую часть времени, которое вы уделяете детям, вернуть себе и своим интересам. Переключить внимание на супруга, свои хобби, своих подруг и знакомых (вероятно, часть из них также столкнулась с сепарацией взрослых детей). Теперь, когда детям все меньше и меньше требуется ваше участие, посмотрите кто еще нуждается в вашей поддержке? Как еще вы можете реализовать свой потенциал? Я уверена, что вы сможете выстроить с детьми гармоничную коммуникацию, учитывая их и ваши границы и потребности. А освободившееся время и ресурсы потратить на любое дело и других, важных для вас людей.

Дети взрослеют, а отпустить их сложно - консультация психолога

Дети взрослеют, а отпустить их сложно

Новые вопросы