Помощь чужому человеку

Question

Помощь чужому человеку

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо за ответ, я предлагала ему психолога, опять отказ. Мой вопрос больше про личные границы, может есть какие то способы донести до человека, что нужно самостоятельно побеждать болезни и как то сказать , что мне это не нужно. Сказать менее травматично, что типа, я только на подхвате, а остальное асе сам

Ответ для: Марина

Марина, добрый день! Общение с пожилыми людьми всегда требует определенного терпения. С онкобольными - задача в разы сложнее. Ваша ситуация, безусловно, не простая и требует внимательного отношения прежде всего к вам. Попробуем рассмотреть ее с разных сторон. Вашего знакомого можно понять - он в уязвимом положении, а вы являетесь уже близким человеком, с которым существует определенная степень доверия. Нежелание приглашать в дом постороннего вполне оправдано. Если я верно поняла, то ваша отзывчивость вызвана прошлым положительным опытом с этим знакомым и приятельскими отношениями в рамках семьи. Тогда ваша благодарность и желание поддержать знакомого уместны. Однако, сейчас похоже, что ситуация переходит из формата "хочу помочь" в "обязана помогать". И тогда речь заходит о ваших границах и ваших ресурсах. А если конкретнее: психические и физические силы, время, финансы. Кажется, что в этом моменте ваше чувство благодарности и желание помогать сталкиваются с бессилием и чувством вины за отказ. К сожалению, чувство вины идет под руку с агрессией, которую на данный момент вы не можете показать пожилому человеку за его упрямство и эгоизм, которыми он вынуждает вас жертвовать собой, практически требуя от вас материнской заботы. Так или иначе, подобная агрессия перейдет либо в аутоагрессию - вы направите ее на себя, либо будет проявляться в виде пассивной в общении. И опять вызывать вину. Такой замкнутый круг. Однако, вашей вины в диагнозе нет, как и в том, что вы не всесильны! Я рекомендую вам, прежде всего, честно обсудить с самой собой конкретный объем поддержки, который будет вам по силам. Затем, озвучить ваши возможности знакомому. Да, вам нужно быть готовой к его возмущениям. Вероятно, имеет смысл даже дать ему время на подумать и предложить совместно поискать решения. Будьте настойчивы и объективны в оценке. Поверьте, лучше плохой разговор и маленькая поддержка, чем ваше истощение и потеря контакта.

Ответ для: Марина

Вы можете сказать ровно так же — что вы можете быть только на подхвате, не более, но только тот человек сам может вас услышать. И мягкость здесь, к сожалению, не поможет. Чем дольше вы будете поступаться своими границами, своими интересами, своим комфортом, тем дольше тот человек будет пребывать в пассивной позиции. На транзакциональном уровне, ваш знакомый занимает позицию Ребенка, вынуждая вас занимать позицию Родителя. Отстаивая свои границы, четко придерживаясь только той помощи, что вам не в тягость, вы переводите ваше общение в разряд Взрослый-Взрослый. Что конечно будет встречать сопротивление со стороны вашего знакомого. Ваша задача не поддаться на манипуляции, не поддаться жалости, не начать себя грызть и укорять. Вы точно хороший человек. Вы абсолютно точно делаете для вашего знакомого больше, чем сделал бы на вашем месте кто-то другой. Вам не за что себя ни корить, ни стыдить. И вы точно не мама вашему знакомому, чтобы опекать его так, как ему хочется.— Запомните это и повторяйте себе каждый раз, когда начнёте сомневаться в своих решениях.

Здравствуйте, Марина. Мягкие объяснения и попытки быть "на подхвате" им не воспринимаются. Уступчивость им может трактоватся как некая гарантия того, что Вы приедете. Таким образом, активируя режим "спасательства", Вы будто отключаете его персональную автономию. Из описанного я могу сделать вывод, что слова и переговоры исчерпали себя. Рационально применить технику "Фиксированного графика и альтернативы". Т.е., Вами должен быть чётко озвучен факт, когда сможете приезжать. И на какое время. Что в другое время Вас не будет. Однако, делать это следует без оправданий, а также чувства вины. Можно найти телефон соц.службы, или соцработника. Сказав, что если что-то нужно, вот есть контакт. Можно даже помочь с оплатой оного сотрудника. Но самой снять с себя ответсвнность, или, хотя бы часть оной. Таким образом, когда исчезнете из еженедельного графика человека, инстинкт самосохранения заставит больного либо принять сиделку, либо сделать необходимый минимум самому. Пока что, Вы "на подхвате", ситуация будет не Вашу пользу.

Ответ для: Макаева Ксения

Супер,это точно то, что мне нужно. Благодарю! Вы открыли мне мои чувства , помогли посмотреть в правду. Я так и сделаю.

Ответ для: Иванов Вячеслав

Я уже озвучила, то что две недели буду работать в июле и что поеду в отпуск в августе, на что он сказал, что оплатит мне билеты, стобы я их сдала!!! Я уверенно ответила, нет, я поеду. Правда, то ,что уже началась агрессия у меня, Чуаство вины, реально, подмешано. Спасибо большое, я уяснила тактику.

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Я вижу вашу усталость, и она абсолютно оправдана. Вы взяли на себя чужую жизнь, и сейчас она давит на ваши плечи тяжелым грузом. Давайте посмотрим на это не как на историю про "долг" или "жалость", а как на сценарий. Вы оказались в ситуации, где есть два главных действующих лица: вы и этот мужчина. При этом вы говорите, что не хотите участвовать, но продолжаете приезжать и готовить. Вопрос не в том, "почему он такой требовательный", а в том, зачем вы создали себе этот маршрут? Что вы получаете внутри себя, когда каждый выходной едете к нему, зная, что он отказывается от сиделки? Это ощущение нужности, чувство, что без вас рухнет мир, или, может быть, это способ избежать какого-то внутреннего дискомфорта, который возникает, когда вы говорите "нет"? И второй важный момент — цикличность. Скажите, эта схема, где кто-то оказывается в зависимом положении, а вы — в роли той, кто "должен спасать" и при этом истощается, повторялась у вас раньше? Не только в этой истории, а в жизни в целом. С кем-то из близких, с бывшими партнерами, с друзьями? Прямо сейчас, не размышляя долго, просто отметьте про себя: было ли уже нечто подобное, когда вы чувствовали, что вас "привязали" к себе через беспомощность и отказ от других вариантов помощи? Ваша реальность сейчас — это реальность, где вы жертвуете собой. Альтернативная ветка: вы устанавливаете чёткие границы, выделяете время и ресурсы на себя, а с этим мужчиной строите взрослые отношения — помощь по договорённости, а не по требованию. В той реальности вы не злая и не плохая, вы просто живая и не бесконечная. И там есть вы сами, а не только ваш долг.

Ответ для: Бланк Яна

Вы точно прочувствовали ситуацию. Ровно шесть лет назад моя мама болела этим же заболеванием и в это же время я ее отвезла в эту же больницу и она там умерла. У меня есть тоже чувство вины, недоделала, недолечила. И с быашим мужем, терпела, спасала. Сейчас ушла. Стала жить своей жизнью, задышала. И тут эта ситуация. Я сама ее себе выстроила, получается. Еще раз сейчас перечитаю, и отвечу себе на эти вопросы, может быть.

Здравствуйте, Марина! Несколько раз прочитал ваше сообщение и вижу, что у вас сформировались детско-родительские отношения, где вы, как "родитель", проявляете гиперопеку, которая делает "ребенком" вашего знакомого, о котором вы заботитесь; в результате, вместо ожидаемой благодарности, у "ребенка" начинает проявлятся и усиливаться своеволие и капризность, у "родителя"" - истощение (чем больше он опекает, тем хуже). "Родитель" чувствует, как появляется в нем досада, озлобленность, недоумение, страх... Марина! Вы совестливый, отзывчивый человек и на деле проявляете Божию заповедь: "возлюби ближнего своего, как самого себя", но это вторая заповедь, а первая наибольшая заповедь: "возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим", ибо только Бог в сложной, экстремальной ситуации дает нам жизненные силы, умиротворение, благоразумие, благоволение. Помните Евангельскую притчу о человеке, который помог израненному разбойниками другому человеку(?): оказав первую помощь пострадавшему, далее милостивый человек делегировал ответственность заботы другому человеку и самому пострадавшему, оказав ещё и материальную поддержку, он сам уехал по своим делам. (Евангелие от Луки 10:35;). Также давайте вспомним разумное поведение при спасении утопающих. Здесь спасающий так же должен быть "анонимным", ибо в ситуации страха за жизнь в тонущем человеке блокируется разум и воля, и он будет хаотично хвататься за находящегося рядом и блокировать правильные действия "спасателя", отчего есть опасность погибнуть обоим. Поэтому согласен с Вами, Марина, сиделка это разумное внешнее решение, а внутренне вам молиться Богу, чтобы Он подал вам в конкретной ситуации благоразумие, умиротворение, благоволение, а ближнему принятие и успокоение. Вам добрых плодов от трудов!

Accepted Answer

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Вы очень добрая, преисполненная сочувствия девушка, однако вы правы, посвящать всю себя по сути чужому человеку вы не обязаны. Это утомительно и может вести к эмоциональному выгоранию. Знакомому вашей мамы скорее всего одиноко и страшно, появление чужого человека — сиделки его пугает ещё сильнее. В то же время вы для него близкий, знакомый человек, рядом с которым страх отступает. Я предложила бы вашему знакомому поработать с психологом, чтобы проработать этот страх. — В онкоцентре,где он наблюдается,точно есть онкопсихолог, а возможно что и проводятся специальные психологические группы для пациентов. Это поможет принять реальность, принять необходимость сиделки, поможет дать вам больше свободы.

Помощь чужому человеку - консультация психолога

Помощь чужому человеку

Новые вопросы