Изменила мужу с его другом,дружим мы семьями,у него жена и 2 детей,у нас тоже ребёнок. Симпатия у нас обоюдная была всегда,но не более...и как то получилось,на нас нашла страсть,мы все забыли..у них с женой в сексе проблемы были всегда,у меня просто недостаток внимания от мужа. Так или иначе,после этой ситуации я чувствовала себя неловко,ждала от него каких то разъяснений,забываем все,или продолжаем тайно встречаться?по итогу он молчал,я решила прояснить все сама,т.к нам в любом случае придётся общаться и видеться в компании...он молчит,делает вид что ни чего не произошло ,не идёт на разговор.как быть в такой ситуации?

Здравствуйте. Ваша ситуация житейская и довольно часто встречающаяся. Сказать, что это правильно не возможно и сказать, что не правильно так же не возможно. На самом деле вы поднимаете тему внутренних ваших границ.

Ваш опыт взаимодействия с окружающими и в т.ч. с мужчинами начал формироваться с рождения, с вашей привязанности к матери и по мере вашего развития наматывался новыми чувствами, новым поведением. Вы многое воспринимали так должное, некоторое осуждалось матерью, но это есть ваш личный опыт и затем в вашем воспитании участвовали и другие члены семьи (отец, братья, сестра, прародители) и не только (сад, школа, профессия те социальные институты). На тот день, когда произошло случившееся вы имели свое внутреннее представление о себе, но демонстрировали себя во вне с другой стороны и глазами других вы воспринимались другой личностью. И это нормально так как есть психологические защиты, которые бессознательно срабатывают защищая личность от травматичного опыта и принятие человека на уровне социума отличается от его внутреннего восприятия.

Понимаю, что ваша настоящая проблема возникла от того, что вы почувствовали что-то типа расщепления на две личности на правильную, которую окружающие видели в вас и чувственную, которую знаете только вы. Вас беспокоит ощущение двойственности. Вы с этим вопросом обратились за помощью к другу вашего мужа и теперь казалось бы и вашему другу, но у него нет ответа и он не знает как стать вашим "наставником" так как он уже многое имеет (семью, двух любимых детей, сформировавшиеся поведенческие устои с родственниками жены, бабушками своих детей и др) и ему жаль расставаться со своим богатством, со своими эмоциями. У него нет потенциальных возможностей решать ваши проблемы, он и молчит. Вы обратились за помощью на сайт в надежде разобраться,что с этим не дающим покоя чувством двойственности делать. Толи продолжать играть роль персоны, толи быть честной. Конечно ваша готовность помочь себе осознать свое поведение, пережить чувство вины, развившейся в ответ на удовлетворение инстинкта, приносящее страдание вызывает ответное чувство помочь вам с этим справиться. Для более конкретного решения задачи вы можете мне позвонить.

Буквально вчера он ответил ,что будет лучше все забыть..внутри смешанные чувства,наверное я слишком много возложила надежд на наше общение с ним и на эту ситуацию в целом..забыть конечно можно,но чувство того ,что он это сказал не из-за желания,а из-за того что нужно ,меня не покидает..

Здравствуйте, Алёна! Между Вами возникла страсть и каждый убежал от чего-то в своих отношениях, но...выход ли это? У Вас возникла надежда, фантазия на то, что что-то произойдёт хорошее, что что-то поменяется, но....У Вас так и остается брак и пока Вы в одних отношениях, невозможно, создать другие.

Почему пошли Вы? только ли из-за невнимания мужа? Что могла бы изменить измена и что на самом деле происходит сейчас с Вами, внутри Вас, с браком?

Вопрос — что дальше? Чего ждете Вы?

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены, столкнуться с тем, что Ваша измена причинила ему боль, готовы ли Вы помочь ему отпустить это боль и простить? Или Вы будете скрывать от мужа измену, принимая решение за него и распоряжаясь и его жизнью?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи, сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать, сможет ли он простить измену — зависит от него.

Возможно, муж ожидал, что с Вашей стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с ним и сказать, что Вам не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего Вы ждет от него и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, Вы приняли другое решение, ЗА него — а готов ли он был к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как измена?

Сначала обратитесь к себе — Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте!

А что Вы хотите от мужчины? Вы хотите с ним быть вместе? Такие ситуации возникают от недостатка внимания со стороны мужа/жены, что у Вас и произошло, Вам и Вашему мужчине не хватало внимания в семейной жизни, отсюда и возникла страсть, где Вы почувствовали совсем другие эмоции и ощущения. Но избранник был не готов к такому, он не готов принять решение, как быть дальше, потому что это ответственность и чувство вины перед женой. Мужчине будет проще забыть, чем жить на две семьи, ведь измена когда-нибудь, да обнаружится, долго ее скрывать будет сложно.