Измена — это нереализованный диалог в паре. Точнее, реализованный, но однобоко и нелогично, так, чтобы тот, кому адресовано послание, не услышал, не понял и не имел возможности ответить, но фоново ощущал, что что-то не то. Такое, знаете, послание как будто бы в никуда с посылом «догадайся сам». Тогда какой в этом смысл и почему это вообще происходит?
Ну смотри. Когда в паре выстроена здоровая коммуникация, построенная на доверии и взаимности и соблюдается баланс «брать-давать» измены не то, чтобы на 100% исключены, скорее, их вероятность стремится к нулю. И наоборот, когда в паре постоянные недопонимания (чаще всего годами не решается какой-то один вопрос), манипуляции, отсутствует баланс (один все время дает, второй только принимает), в какой-то момент у одного из партнеров (реже у обоих) возникает мысль, что здесь его не хотят, не понимают, откровенно пренебрегают и сил уже нет никаких что-то объяснять другому. Угасает желание достучаться. Опускаются руки. Отношения все еще в графе «важное», просто игра в одни ворота вымотала на нет, хочется понимания, которого тебе здесь не дают.
В норме человек, стоящий на развилке «уйти или остаться» выберет себя и закончит отношения, которые поглощают ресурс, даст себе время на восстановление и, полноценно отгоревав, начнет поиски того, кто готов быть на равных.
Когда я говорю про норму, я подразумеваю психологическую зрелость, что означает хорошее понимание себя и своих потребностей, понимание, как их удовлетворять и умение отказываться от того, что тебе не подходит, даже если понимаешь, что это будет болезненно.
Не норма — это видя, что отношения зашли в тупик, вступать в параллельные. По факту происходит что: третий, появившийся в отношениях выполняет роль своеобразного психологического костыля. Какое-то время тому, кто изменяет, действительно начинает казаться, что стало легче, что закрепляет мысль, что он все сделал правильно. Это происходит благодаря эффекту новизны и флеру тайны, идет своеобразная подпитка ресурсами на стороне, что безусловно влияет на отношения в паре. Начинают блестеть глаза и казаться, что все не так уж и плохо. И постоянный партнер уже не видится таким уж чудовищем по отношению к вам (помните, как во второй части «О чем говорят мужчины» Леша делится с друзьями: «И там (с любовницей) хорошо, и там (с женой) хорошо. И это же нехорошо. А мне хорошо. Вот поэтому мне нехорошо»).
Длится такая история недолго, а дальше она начинает либо тяготить чувством вины по отношению к постоянному партнеру, что в дальнейшем начнет сопровождаться как ни странно злостью в его же сторону (ведь это из-за твоей «глухоты» я пошел на это, если б ты меня понимала, этого бы ни произошло и т.п.). И вот вы, изначально не планировав длительную измену, заходите на второй круг: эйфория закончилась, вина тяготит, вы злитесь на партнера и вместо того, чтобы закончить отношения на стороне и, наконец, все выяснить в постоянных, продолжаете изменять. Либо разрываете отношения с третьим, ничего не решаете с постоянным партнером, упираетесь снова в ту же самую стену непонимания и выбираете уже знакомый маршрут, который обещает временное облегчение — поход налево.
И вся эта история может тянуться годами не потому, что нет взаимопонимания в постоянных отношениях, а по причине непонимания того, как можно по-другому. И, конечно же, потому, что вы не особо понимаете, — чего вы на самом деле хотите?
Как психолог я не преследую задачу «задавить» вас положениями о морали и направить на путь истинный, я в любом случае на стороне клиента, что бы он там для себя не решил и не выбрал. Мне гораздо важнее помочь разобраться с тем, что с вами происходит в момент, когда вы принимаете решение опереться на третьего, какие потребности вы через эту историю закрываете и как это можно сделать более экологичным путем, потому что измена — это путь разрушения для всех участников треугольника.
К слову, третий в отношениях пары — это не всегда реальное физическое присутствие еще кого-то, иногда это перманентно возникающая угроза появления третьего в качестве манипулятивного аргумента отстаивания своей позиции в спорной ситуации (если ты не сделаешь того, о чем я прошу, то я уйду/разведусь/заведу любовницу). То есть, третьего физически нет, но ощущение третьего активно поддерживается заинтересованной стороной, и это не всегда тот, кто потенциально готов к измене, бывает и так: «ты не задержался на работе, ты был с другой!», «что за Валера-автосервис у тебя в контактах, это женщина?» и тд и тп.
Измена — это не решение проблемы, это способ убежать от нее, тем самым отсрочив ее и усложнив. Чем раньше вы это поймете, тем больше шансов на качественно другой путь, где вы в первую очередь слышите себя и умеете напрямую разбираться с партнером, либо выбираете уходить из отношений, где вас не слышат.
Случалось ли вам быть в любовном треугольнике, чему вас научил этот опыт?
