Я в браке 3 года у нас растет дочь 2 лет, неделю назад муж вернулся из армии, у него и до службы были проблемы с алкоголем, целые вечера проводил с кружкой пива, во время службы часто говорил мне что все осознал, что потерял много времени зря, не уделял внимания ни мне, ни ребенку, но после возвращения со службы все вернулось на то же место, мужь выпивает, не хочет проводить с нами время. В остальном все хорошо он не агрессивный, работает, но меня не устраивает то, что между нами и алкоголем он выбирает алкоголь. Стоит ли мне заканииваиь эти отношения? С мужем разговаривала он проблемы сейчас не видит, работает, по друзьям не ходит, не распускает руки. Кто из нас прав, я запуталась..

Ответ для: Екатерина

Екатерина добрый день, ответ для обывателя очень прост и он вам скажет категорично: уходить или оставаться, ведь все «хорошо» и все так живут!

Но мне хочется вас поддержать и дать вам возможность не слушать сторонних людей и прислушаться к себе! Руководствуясь своими ценностями вы сможете принять правильное для себя решение. Ведь только вам справляться с последствиями этого решения. Доверьтесь себе и делаете так как считаете нужным! Но при этом готовьтесь и запланируете последствия любого решения!

Остаётесь или уходите - есть последствия этого решения! И как вы будете с этим справляться!? Чем будете себя поддерживать? Какие переживания вас останавливают?!С какими трудностями можете столкнуться? У кого сможете запросить поддержку и помощь?Какие варианты разрешения трудностей у вас есть?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте!

Хочется сделать акцент в Вашем запросе на то, что Вас это не устраивает, а муж получается в этом проблемы не видит.

Ему нравится выпивать, он пока выбирает алкоголь, и это в настоящее время его выбор, а Вам не нравится то, что он выпивает, и выбирает алкоголь, и это Ваше право.

А если Вы хотите найти правых в этом вопросе, то тогда будто бы получается, что кто-то кому-то должен уступить?

Если ему уступите Вы, то как Вы будете себя при этом чувствовать?

Существует ли вариант найти какой-то компромисс, который бы устроил Вас обоих?

Как будто получается, что внутри Вашего союза есть объект (алкоголь), к которому тянется муж, и именно он Вам мешает получать внимание от мужа, и почему-то Вам важно с ним бороться.

Как Вам кажется, что бы это могло напоминать Вам из детства? С кем в детстве Вы боролись за внимание мамы?

Стоит ли мне заканииваиь эти отношения?

Вы на самом деле хотели бы закончить с ним отношения?

работает, по друзьям не ходит, не распускает руки.

Какой бы ответ Вам хотелось бы для себя получить в рамках данной консультации?

Ответ для: Турбина Светлана

Я бы хотела получить совет, как мне правильно донести до мужа, что такая ситуация меня не устраивает, как помочь ему увидить проблему, которую он к сожалению не видит

Ответ для: Екатерина

Я бы хотела получить совет, как мне правильно донести до мужа, что такая ситуация меня не устраивает, как помочь ему увидить проблему, которую он к сожалению не видит

К сожалению, помочь ему увидеть проблему в ситуации, которую он сам для себя проблемной не считает, очень сложно.

А вот донести до него то, что Вам это не нравится, рассказать о своих чувствах, о переживаниях, в связи с его употреблением алкоголя, о том, что на самом деле волнует Вас – это, конечно, в Ваших силах.

Но от первого лица, с позиции «Я», то есть говорить не о том, что он плохо поступает, потому что пьет и не обращает внимания на Вас с ребенком, а о том, какого Вам в этом находится, о том, что Вы испытываете в связи с этим.

Для Вас, насколько я верно поняла, важно все-таки сохранить семью, решить эту проблему.

Наверняка, за эти годы, Вы с мужем обсуждали эту тему, в каком формате это происходит, в какой момент эта тема всплывает на поверхность?

Ответ для: Турбина Светлана

Мы много раз обсуждали эту тему, в частности в тех случаях когда я прошу его вечером прогуляться с семьей, поиграть с ребенком и т.д. ответ всегда один, я устал после работы, я хочу отдохнуть, что подразумевает собой, посиделки на кухне с пивом, после чего я говорюа для чего тогда мы заводили семью, на что он отвечает что он работает, по друзьям не ходит, не скандалит, т.е. все обязанности выполняет, и вот в этом тупике мы уже 3 года, у всех своя правда

Ответ для: Екатерина

Мы много раз обсуждали эту тему, в частности в тех случаях когда я прошу его вечером прогуляться с семьей, поиграть с ребенком и т.д. ответ всегда один, я устал после работы, я хочу отдохнуть, что подразумевает собой, посиделки на кухне с пивом, после чего я говорюа для чего тогда мы заводили семью, на что он отвечает что он работает, по друзьям не ходит, не скандалит, т.е. все обязанности выполняет, и вот в этом тупике мы уже 3 года, у всех своя правда

Да, так и получается, у каждого своя правда. У него, потому что он устает на работе, и по каким-то своим причинам видит свой отдых подобным образом, и у Вас, потому что Вы устаете с ребенком и Вам хочется его внимания.

Можно ли сказать, что будто бы формат решения данной проблемы похож на обвинение, от которого муж защищается?

он работает, по друзьям не ходит, не скандалит, т.е. все обязанности выполняет

Скажите, а основной проблемой является то, что он именно выпивает после работы, может его поведение в эти моменты, или то, что он выбирает алкоголь вместо внимания и прогулки с семьей?

В любом диалоге, несомненно, важен тон, слова, жесты, и если это происходит через предъявление чего-то человеку, то ему захочется автоматически защищаться, оправдывать себя, или нападать в ответ.

Ведь, по сути, Ваш муж взрослый человек и знает, чего хочет, и даже, учитывая то, что он многое переосмыслил в армии, уже свидетельствует о том, что он может вполне сам себя ругать за совершаемые действия, а когда это делаете Вы – он может воспринимать Вас не как равного партнера, с которым он вступил в брачные отношения, а как фигуру строго родителя, который продолжает его корить за какие-то его поступки.

И тогда образуется замкнутый круг.

Но так как в этом состоянии Вы с ним пребываете уже несколько лет, и все равно остаетесь вместе, то бессознательно психика считает эту тактику вполне «рабочей». Ведь хуже не становится. И тогда не возникает необходимости что-то менять

Предположу, что внутри Вас остается много обиды, злости на подобное поведение мужа.

Как Вы справляетесь с этими чувствами? Как Вы проявляете заботу о себе, позволяете ли себе отдыхать? Есть ли у Вас помощники?

И получается, что изменить мужа никто не в силах, пока он сам этого не захочет, а вот изменить Ваше отношение к этой ситуации – в Ваших руках.

Если разрушать семью пока готовности нет, и Вы бы хотели разрешить проблему, то необходимо продолжать с этим работать дальше, чуть глубже, потому что истоки все равно ведут в детство. Если нет сил находиться в этом, и Вы бы хотели на самом деле уйти от него, то, конечно, это тоже Ваше право, взвесив все за и против, оценив свои силы и поддержку близких.

Здравствуйте, Екатерина!

А есть ли алкогольная зависимость у мужа? Запои?

Т.е. раньше муж также употреблял алкоголь? Ничего не поменялось, потому что мужу это не нужно, проблемы он не видит. Изменений ждёте Вы. Муж считаете, что он работает, свои обязанности выполняет, а Вы занимаетесь воспитанием и уходом за ребёнком, но Вам не хватает внимания от мужа. Сколько лет ребёнку? Как проходит Вша повседневный день? Чем Вы заняты? Вы интересны самой себе?