начну с небольшой истории, есть девушка она была замужем 8 лет муж не хотел работать она зарабатывала деньги кормила семью, детей нет, ей это надоело и она развелась, прошло примерно лет 5 она одна её всё устраивает работает учителем английского любит парфюмерию из летуаль помаду там тушь и прочие прелести, так же любит суши не очень хорошо готовит из за того что работает почти без выходных да и не очень любит готовку, но любит часто есть в кафе, примерно года 3 мы с ней как друзья обшались ездили по разным местам она предлагала я соглашался, когда на своей машине она сама заправлялась за свой счёт а время преправождение оплачивал я, входные билеты в парки, парковки и кафе, но постойте мы же друзья не должны ли всё пополам платить ну да ладно, я ей делал часто комплименты дарил не часто но дарил цветы, покупал шампанское, вино, когда ездили на моей машине за бензин и также парковки билеты кафе платил я сам, я можно сказать намёками давал понять что она мне нравится но наверное она видела во мне друга, или человека с которым комфортно она это часто говорит, и возможно как человека который готов за неё платить, она так же рассказывает и при чём постоянно вспоминает одну и туже историю неудачного брака с мужем, как будто я её не знаю, как будто хочет часто напоминать как тяжела её жизнь, и при этом говорит что после брака были встречи с мужчинами которые готовы платить за неё но чтоб она меньше работала, вобщем попадались состоятельные до секса так у них и не доходило, и что у неё нет влюблённости в мужчин, у меня всплыла мысль а может она тайная лезбиянка? но отогнав такие мысли я ей предложил встречаться она сказала что не готова к тому чтоб съежатся, но я её успокоил что не собираюсь на неё давить и съежатся, тем более что она живёт у родителей да и я живу с матерью и братом отдельного жилья у меня нет, вобщем как в старые добрые времена встречаемся на нейтрале, живём пока каждый у себя, на следующий день она дала ответ что готова попробовать построить отношения но выдвинула несколько условий, подарок пусть и не дорогой но раз в месяц, и чтоб я был во всём инициативен, также говорит что если мужчина приглашает её куда то то и должен платить, но отношения у нас типа развиваются на договорительной основе, тоесть решили куда поехать туда и едем, но так как у нас отношения естественно я плачу, признаться честно у меня более 10 лет небыло отношений и всё что я могу предложить при своей не высокой зарплате погулять в парке, сходить в музей, просто проехаться, но все эти попытки заканчиваются кафе, я не привык сидеть в кафешках постоянно, но приходится идти на этот шаг тратя по 5 а то и больше тысяч за встречу, понимаю что для девушки не должно быть жалко потратить деньги, но она в курсе о моей ситуации финансово и семейных проблемах и на основании этого я пытаюсь провести с ней время выполняя её пожелания, в плане инициативности мне проще чтоб она выбрала куда ей хотелось бы съездить так как мне всё равно куда главное вместе, отношения у нас так сказать не давно учитывая что 3 года я всячески пытался за ней ухаживать но она не видела во мне своего парня, но так как она типа готова попробовать выстроить отношения возникает вопрос, у нас небыло даже банальных держаться за руки, когда я ей предлогаю взяться подруку либо не хочет либо не более 5 минут а потом отпускает руку просто идёт рядом, у меня складываются мысли что о поцелуе вообще речь не идёт, да и как то побаиваюсь о таком спросить, думал проверить версию на лёгком уровне при следующей встрече при прогулке попросить взять за руку но бось не пройдёт этот трюк, и вот вопрос как можно опредилить если ей комфортно со мной я не озабоченный не намекаю на секс не пытаюсь как то торопится чтоб съехаться совместно снять квартиру допустим, плачу за всё, как понять может она просто использует меня чтоб не тратить свои деньги и отдохнуть как привыкла? что вообще мне ожидать от этих оношений, есть они вообще или просто я так и остался во френд зоне но с таким упором что типа я её парень чтоб платил официально если допустим возникнет вопрос, так же забыл учесть тот факт что моя мать знает что мы в отношениях но уверен что её родители не в курсе она не говорила, понимаю что люди взрослые и личная жизнь детей родителей волновать не должна, но вроде если девушка избегает того факта что не рассказывает подругам, родителям что она состоит в отношениях я пологаю просто для неё отношений никаких и нет, что просто ей комфортно использовать меня чтоб отдохнуть и не платить, если кто может хоть как то облегчить мои мысли буду очень благодарен

Ответ для: Евгений

Добрый день, Евгений. У Вашей подруги травма. Она наелась прошлых отношений и теперь дует на воду. Ей, естественно, хочется любви, тепла и поддержки. С Вами ей хорошо. Но она боится. Боится снова стать жертвой, что ее снова обесценят и что она опять будет пахать и энергетически и материально и пр. Т.е. человек пытается снова не попасть в зависимость. В рабство. Отсюда ее жесткие условия - типа ты не заходи на мою территорию и дай понять, что я ценна (эквивалент этого -в т.ч. просьба о подарках).

Т.е. женщиной элементарно пренебрегали во всех смыслах. Она теперь пытается реабилитироваться.

Вспоминает все время о прошлом парне - потому что им травмирована. Когда у человека травма - он все время воспоминаниями в ней - крутится в ней, как в воронке.

Дело не в Вас - дело в ней. Ей надо со специалистом пройти терапию.

Т.е. я неправильно сказала - дело в вас обоих. Но что касается примеров Ваших о ней - то это не персонально в Ваш огород от нее идет - а от травмы прошлой ее.

Если Вы боитесь прогадать.. вопрос - а насколько она Вам нужна? Здесь как бы с Вашей стороны просматривается ммм простите, несколько денежно-товарные отношения.. Я тебе за это то а ты мне за это это.. А Вы сами - в своей семье - насколько хорошо чувствуете? Может и у Вас есть моменты, из-а которых Вы боитесь быть использованными? И почему у Вас не было долго отношений? Что останавливало? Что мешало?

Если вы с ней друзья - то друзья могут говорить обо всем искренне. Вы можете с ней без обиняков искренне говорить обо всем, в том числе и о вас двоих? Или только намеками?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Евгений

Здравствуйте, Евгений!

Девушка Вам "выдвинула несколько условий":

Цитата: она дала ответ что готова попробовать построить отношения но выдвинула несколько условий, подарок пусть и не дорогой но раз в месяц, и чтоб я был во всём инициативен, также говорит что если мужчина приглашает её куда то то и должен платить

Какая была Ваша реакция: Вы согласились на это сразу или смогли обсудить как-то? "Условия" были только с ее стороны?

Находясь в отношениях, важно "слышать" не только одну сторону, но другую, то есть учитывать также Ваши желания и потребности. Исходя из того, что Вы пишите, тема финансов присутствует, как в ее словах и действиях, так и в Ваших. Если Вам постоянно "приходится" что-то делать, то рано или поздно это напряжение, когда Вы делаете что-то не в силу своих возможностей и желаний, проявится в отношениях. Рекомендую Вам обсудить Ваши взаимоотношения с девушкой, обговорить с ней то, что Вам нравится/не нравится, хочется/не хочется в отношениях (но для этого надо сначала четко понять самому, чего хочется), обговорить тему финансов, исходя из реальной ситуации:

Цитата: всё что я могу предложить при своей не высокой зарплате погулять в парке, сходить в музей, просто проехаться, но все эти попытки заканчиваются кафе, я не привык сидеть в кафешках постоянно, но приходится идти на этот шаг тратя по 5 а то и больше тысяч за встречу

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Ответ для: Евгений

Евгений, Добрый день. Взрослых людей отличает взрослая позиция. А это значит вполне нормально договариваться откровенно вначале отношений. Почему вы не хотите ей обозначить свои границы? Вы боитесь ее потерять? Боитесь выглядишь не в лучшем свете? Что мешает? Что произойдёт, если вы с ней откровенно поговорите и объясните ситуацию, что она для вас дорога, но на данном этапе вы можете позволить себе вот такую жизненную позицию и траты? Мы не можем думать за девушку, возможно у неё действительно травма, возможно ее просто так устраивает, а может и ещё что-то. Но вы так и не узнаёте, если откровенно не поговорите. Готовы вы ли, что бы ваши отношения зависит от количества походов в кафе? Как долго вы сможете так общаться? Как долго вас это будет устраивать? Ответьте себе честно. И если ваши тёплые чувства взаимные, вы это поймёте. А если нет, то готовы вы быть просто другом за чашкой кофе?

Готова помочь +79885353932

Ответ для: Татьяна Тимошина

да я ясно понимаю что у неё травма ей попадались мужчины которые обеспеченные но требовали так чтоб она изменила свой образ жизни, до момента отношений хоть и в качестве друга но я уже ухаживал за ней прогулки, цветы, комфортное общение, было на протяжении около почти 3 года, после этого я ей предложил встречаться, она прекрасно знает что у меня какие проблемы мы всё честно и открыто рассказываем друг другу, потому знает что я не буду на неё давить и как то пытаться её в чём то ограничивать, она прекрасно это знает но всё равно простые прогулки походы в кафе просто заканчиваются как у друзей, только счёт не пополам а плачу я, она говорила что не влюбляется в мужчин понимаю что из за травмы прошлой жизни, но как понять мне стоит ли дальше продолжать отношения в отличии неё я могу привыкнуть и в последствии влюбится, но если будет так продолжатся травма возникнет наверное у меня хотя пережить я это смогу уже не маленький слава богу, что даже за руки не берёмся возможно я как инициатор должен действовать но тоже боюсь как то надавить, да понимаю держаться за руки это пустяк но для кого как, тем более что не знаю правда не правда она никому не говорит что встречается строит отношения с парнем, не говорит это о том что не только травма а просто ей со мной комфортно общатся и ездить отдыхать но френдзона это всё на что я могу рассчитывать может я не замечаю и это сложно заметить опыта у меня в таких знаках нет, как понять девушка готова к близкому контакту не имею ввиду (секс), а просто обнять поцеловать, когда я её подвожу домой она просто быстро выходит не говорит спасибо за кафе там, а просто потом в вайбере пишет спасибо за прогулку, как понять когда она готова просто взяться за руки вот всё равно втолк не возьму эти вещи, она мне нравится она моя школьная подруга тем более школьная первая любовь, спустя времена мы снова встретились начали общатся, через года предложил ей встречатся я всегда с ней тактичен, галантен, как мне поступить?

Ответ для: Евгений

А сколько лет Вам и ей?

И я правильно понимаю, что она Ваша перманентная т.с. любовь? Что давно питаете к ней чувства?

А то, что она не говорит о Вас близким - мы не знаем причин, может ее дома ругали за ту связь, всячески осуждали, упрекали и постоянно говорили "смотри, снова не вляпайся" - вот она и помалкивает о Вас, что б ее снова не пилили - а может еще почему - можно гадать...

Знаете, самые частые и большие конфликты из-за отсутствия информации..один подумал одно, а другой имел в виду совсем другое. Почему бы Вам не поговорит с ней откровенно обо всем? Спросить - насколько Вы, как мужчина, вообще ее привлекаете? Обычно, когда человек нам нравится, мы невольно стараемся быть с ним все время рядом - неважно чем он занимается, нам хочется поближе к нему быть - она старается почаще с Вами встречаться? И еще - хочется очень сократить дистанцию, все время прикасаться, быть ближе - чего она, как я поняла не делает? И еще - нам интересно очень о человеке больше, чем мы сами, чем о нас самих в пору влюбленности.. Что по этим трем признакам? Как она себя ведет? Старается быть чаше с Вами? Сокращает ли дистанцию пусть и без поцелуев? Я так поняла - что нет.. И интересуется ли Вами вообще - что Вы думаете, что любите, что едите, о чем мечтаете, как спите и пр.? Или все больше о себе разговаривает?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

ну она я конечно не берусь говорить что наверняка но никому не говорит об отношениях в кругу друзей подруг, идёт на день рождение но без меня, я бы всё равно отказался бы но всё же, немного обидно вроде строим отношения а везде с подругами или мероприятия одна, понимаю что ей так комфортно, на счёт меня я ей симпатичен и ей со мной комфортно вот думаю всё что привлекает, в плане вообще в целом чтоб я сам предлогал куда удобно ехать но я много раз говорил я как мужчина из инициативы могу предложить поехать погулять а вот куда проще когда она выберает мне везде будет хорошо рядом с ней, так же был момент но я его упустил моя вина, она работает некоторые дни до поздна и привыкла к тому что те мужчины с которыми она общалась встречалась звонили ей с утра и спрашивали когда её забрать, я этот момент упустил тем более я думал проще если мы пара нормально если девушка если задерживается просто сообщила не мог ли я бы ей забрать с работы, просто я могу быть занят и просто не спросить а надо ли забирать с работы или нет, но она сказала это твоё право я тебя не учу и не настаиваю и нехочу напрягать, ну в моём понимании не напрягать просто не прибегать к моей помощи, я должен сам каждый день звонить спрашивать, и да какойто близости она не делает бывают иногда прикосновения ненароком но это даже как то по детски, по поводу чаще быть со мной она не то что старается есть время, так как она каждый день работает я сутки через двое, не всегда попадает выходные на выходные, а бывает просто в будни но в будни она работает но сказала есть в будни время позвони спроси могу освободится пораньше заедешь за мной на работу выпьем по кофе пообщаемся, я конечно не задавал вопросов а что дальше? по домам? возможно ошибаюсь но просто она и кофе попьёт и домой отвезут комфортно ещё бы, вот и в этой ситуации я не знаю как поступить, в плане интересов ко мне, не знаю она как никак девушка порядочная и может из за воспитания и вежливости просто интересуется как дела на работе как родные ну всё то что и я в принципе спрашиваю, как на работе что нового, просто непринуждённая беседа, но я так полагаю она просто дружественная

Ответ для: Евгений

Я поняла Вас. Т.е. вроде и есть признаки интереса к Вам, а вроде - и не те, что Вам хотелось бы. Детские прикосновения - на мой взгляд это как раз признак чистой души и раненой женщины, понятно. Боится. Боится быть женщиной. Понятно, Вам как мужчине хочется иного, хочется страсти. А есть ли она у нее? По Вашему описанию я не могу сказать, может она и выдерживает Вас т.с. А может просто боится. Но если у нее нет каких-то скрытых мотивов, то она просто минимизирует общение с Вами. Судя по Вашей информации.

То, что она Вас никуда не берет, ни в компанию, никуда - говорит о том, что она еще внутренне не присоединила Вас к себе, т.е. я так думаю, что она на подсознательном уровне себя с Вами не считает парой. Т.е. нет психологической связки. Есть такое понятие - "не впускать в свое поле". Вы то вроде готовы войти с ней в одно поле, присоединиться. А она - нет.

Здесь можно наломать дров, додумывая. Поэтому.

Я б рекомендовала Вам все вот, что Вас не устраивает ей проговаривать, но без надрыва и обвинения ее, а просто как констатация факта давать ей свои сообщения по поводу Ваших чувств, и Вам будет легче и она примет Вашу информацию и даст обратную связь Вам.

Например.

Цитата: никому не говорит об отношениях в кругу друзей подруг, идёт на день рождение но без меня, я бы всё равно отказался бы но всё же, немного обидно вроде строим отношения а везде с подругами или мероприятия одна,

Вот все это так прям ей и говорите. У Вас с ней не налажена коммуникация. Вы друг другу многое не договариваете. И поэтому Вы можете ей приписывать чувства и мотивы поступков, которые она на самом деле не испытывает и не имеет в виду. Т.е. Вы можете додумывать за нее. И не факт - что правильно. Психолог, не общаясь с человеком, ( с ней), не видя ваше общение в паре, тоже не может Вам дать 100% гарантию, что мол Вы ей нравитесь или нет. И, психолог работает с тем человеком. кто обращается. Т.е. по сути я могу работать с Вами, Вашими чувствами и пр. А она на мою работу добро не давала.

Понимаю, что Вас, видимо, поддостало такое ее отношение. Вот как раз, когда Вы каждое свое недовольство будете проговаривать с обозначением чувств и обозначать ей открыто, что Вам приятно, а что - нет - тогда и прояснится ее отношение к Вам. Истинное отношение.

Мои рекомендации - начните с ней общаться по-иному. Без недомолвок и утаивания своих чувств и непоняток. Не рубите с плеча. Дайте ей проявиться по отношению к Вам. Когда на каждое Ваше такое открытое обозначение своих предпочтений и чувств Вы будете получать от нее обратную связь - тогда и рухнут между Вами недосказанности и не понимание поступков другого. Тогда пазл у Вас лично сложится - стоит игра свеч или нет. Это будет зависеть от ее ответов Вам. От ее обратных к Вашему посылу поступков. Потому что первое, что рекомендуется паре - это как раз давать четкий сигнал "со мной так нельзя". Когда Вы будете постоянно обозначать что с Вами так нельзя, а что приемлемо - у нее буде корридор. Если она будет его соблюдать - она Вас слышит и ценит. А если нет - будете делать выводы.

Пока вы оба пытаетесь обозначит для другого свои границы. И не факт, что понимаете что и как и эти границы принимаете. Вот вслух все обозначайте. По-доброму. Чем она ответит - посмотрите.

Если для Вас не приемлемы длинные поездки на большие деньги - так и говорите "со мной так нельзя" -я мол не готов к таким тратам. И так - во всем. Когда все фильтры у вас с ней будут пройдены в т.ч. и материальный и сексуальный - поймете, Ваш она человек или нет. Вы же не хотите ее потерять? Поэтому сюда пишите? Но Вы не хотите потерять и себя рядом с ней..

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Евгений. Если захочется взять и сдаться, то вспомните пожалуйста, как каждый день, несмотря на боль и бессилие встаёте. Важно понимать, что мы относиися к окружающии так, как относимся сами к себе. Так устроена психика. А вы продолжаете жить, и в этом очень много храбрости и силы. Напомните себе, что ваши мысли и эмоции имеют место быть, что они уместны.Позаботьтесь о себе и это может быть мелочь - вкусный кофе, поход в кино, приятные для себя слова поддержки. Вспомните, что вы делаете достаточно и то, что в ваших силах именно сейчас. Ваше ментальное самочувствие гораздо важнее чем ожидания окружающих. Не обязательно давать оценку своей продуктивности. Ведь это всегда процесс и он бывает со взлётами и падениями. Вы молодец что интересуетесь своим состоянием и ищите поддержку. Не забывайте напоминать себе это. Каждый день и всегда. Не получается самостоятельно - идите в терапию, она творит чудеса.

Здравствуйте, Евгений!

Цитата: понимаю что люди взрослые и личная жизнь детей родителей волновать не должна,

Верно. А откуда Вы знаете, что девушка говорила о Вас? Она Вам так и сказала? Возможно, девушка не хочет говорить об этом, т.к. Вы только начали встречаться и ей нужно время, чтобы познакомить Вас с родителями.

У каждого свои личные границы. Возможно, девушка не подпускала Вас только потому, что у нее были прошлые отношения сложные и ей было не просто начать вновь встречаться, доверять кому-то. Для кого-то нормально целоваться, обниматься именно в отношениях, а не когда девушка и парень друзья. Для девушке важна стабильность, опора и поддержка. Девушке приятно, когда она видит защиту, когда за нее платят - это проявление внимания и уважения.

Вы боитесь, что от Вас нужны только деньги? А какие деньги Вы тратите на девушку? Как много? Она что-то требует от Вас? Какой обратной отдачи Вы видите? Это может быть поддержка, внимание, забота и т.д. Насколько Вам нравится проводить время с девушкой?

Стройте отношения, присматривайте друг к другу, Вы уже не друзья, а парень и девушка, а это уже другое. Постепенно проявляйте романтику, дарите цветы, чувствуйте настроение и желание девушки. Не спешите сразу жить вместе, пока повстречайтесь. Найдите общее дело/хобби, которое будет Вас объединять.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте Наталья я думаю что она не сказала бы никогда что рассказала подругам об отношениях, родители меня знают как и я их, единственное её родители были против её бывшего мужа но это её выбор её чувства потому она игнорировала родительское беспокойство, по поводу трат при моей зарплате в 25тыс я в месяц трачу от 10 до 15 тысяч + девушка выдвинула условия, значит либо из за боязни из за прошлого либо просто ей так комфортно, ответных действий от неё никаких нет, просто договариваемся едем гуляем при этом ни каких прелюдий и прочей романтики, она сразу обозначила что и как цветы не сильно любит, лучше подарок правда не дорогой даже если я буду по её желанию покупать ей подарок не думаю что отношения как то продвинутся, ей не важна внешность важны поступки, радовать девушку всегда помогать если требуется вобщем делать всё чтобы она была счастлива и было комфортно я думаю это уже большой поступок, быть галантным, нежным, вежливым, и общаясь успокаивать её душу, да она мне нравится но из за её слов что у неё нет влюблёности в мужчин вижу некую проблему, и из общающихся я один остальные друзья у неё подруги, я сначала думал может она тайная лезбиянка? и со мной просто потому что я не напрягаю её ни в чём, плачу за всё, вожу везде, я боюсь того что в какойто моент я могу влюбится но с нынешней ситуацией то что она не влюбляется ставит щит, я ума не прилажу как этот щит, блок уничтожить то что я галантен и ей со мной спокойно выглядит просто как френд зона, до отношений я ухаживал в таком же ритме возил платил, но открыто ей сказать что не люблю когда меня используют в чём то думаю мы и расстанемся, потому и обращаюсь к специалистам как можно девушку с опредилёнными травмами души расположить к себе чтоб она видела не только как друга мужчину а как партнёра, понимаю что романтика и прочие прелести и всё делать для девушки, но это не получится игра в одни ворота? всё делать для неё в чём то ущемляя себя просто не хочется оказаться у разбитого корыта, просто может есть способы чтоб как то тактично чтоб она не догадалась проверить есть ли шанс у наших отношений, жесты, привычки, слова, если есть подобные тесты я бы с удовольствием как то проверил на что она готова и есть ли вообще отношение или это просто фарс

Ответ для: Евгений

Задайте вопрос девушке, что она ждет от этих отношений? Нужна определенность и нужно на это время. Какой отдачи Вы хотите от девушки? Вы говорите ей о том, что Вы хотите? Вы определите также для себя, что конкретно Вы хотите от этих отношений?! Вам нужно разговаривать друг с другом, ведь только Вы двое строите отношения, не кто-то один. Совпадают ли Ваши цели, желания? Чтобы получить те отношения, которые Вы хотите, нужно знать, что конкретно Вы хотите. Если этого не знать, то и отношения будут совсем разные, возможно, и не такие, какие Вы хотели бы. Вам не нужно переделывать девушку в другую, она такая, как она есть, принимайте то, что есть и говорите друг с другом о том, что не устраивает.

Ответ для: Пылаева Наталья

благодарю попробую либо одно и 2ух или да или нет отношениям

Ответ для: Евгений

Евгений, мне очень жаль, что вы столкнулись с такой сложной ситуацией непонимания и недоверия со стороны другого человека. В вашей истории очень много нюансов, которые касаются не только и не столько отношений романтических и сексуальных, сколько ваших личных сторон.

Например, я обратила внимание на вашу деликатность и терпеливость в отношении другого человека. При этом возникает ощущение, что свои потребности и желания вы ставите на второй план. Например, желание поцелуя, секса, создания семьи.

С другой стороны, вопрос переезда от родителей, эмансипация и сепарация, возможно только при условии наличия новых отношений. Это говорит о смещении фокуса мотивации с себя на внешние обстоятельства. Хотите ли вы это на самом деле?

И третий момент: очень большой акцент на финансовую сторону. С одной стороны, вы несколько раз упоминаете, что вам ничего не жалко для друго человека. Не стоит забывать, что если кроме денег предложить (и взять) нечего - то эти отношения разрушатся, как только закончится финансовый поток. Хотите ли вы такого напряжения? Или есть желание построить более высокоорганизованные отношения?

Влюблены ли вы в эту девушку? Чего вы на самом деле хотите от нее и от отношений в целом? Я бы порекомендовала сконцентрироваться на своих личных процессах, потому что проблема тут не в ней, и не в в том, что вы делаете что-то неправильно, а в дисбалансе самовосприятия.

Продолжайте быть честным по отношению к ней и к себе, если этим отношениям суждено состояться, они сложатся. Быть может она стесняется, как и вы, проявить инициативу, а может не испытывает никаких чувств. Только прямой разговор с ней поможет это выяснить.

Желаю вам удачи.

Клинический психолог, ЛГБТ-психолог, Марина Владимирова +79226154037 telegram\watsapp