Мне 37 лет, я разведена уже как 16 лет. Есть сын 18 лет, с первым мужем отцом ребенка в хороших дружеских отношениях, которые я сама создала и поддерживаю на протяжении 16 лет, все для того чтоб мой сын чувствовал всегда внимания от обоих родителей. И всегда сыну объясняла и говорила, что мы с папой очень любим его, просто мы с его папой в какой то момент поняли, что не любим друг друга и решили развестись, чтоб дать друг другу возможность обрести в жизни свою любовь. Личность отца всегда поднимаю в глазах сына, хвалю его , говорю какой он молодец. Бывший муж уже женат у него 3 ребенка, мой сын с ними общается они очень друг друга любят.

Теперь поближе к сути, я 2 года встречаюсь с мужчиной, ему 32 года, 1,5 года назад он развелся, детей нет. После развода он мне начал говорить, что через пол годика мы поженимся, на тот момент я была еще в эйфории наших отношений и не думала о семейной жизни вообще. Затем через пол года я начала говорить, что пока еще рано,  давай еще пообщаемся, лучше узнаем друг друга. И вот теперь он уже настаивает, говорит о том что тянуть уже нельзя, что я должна успеть родить ему хотя бы двоих детей.  Я бы и сама не против, я очень хочу детей, к нему уже очень привыкла, полюбила его.  Но как быть с сыном, такое чувство, что если я выйду замуж я его предаю. Нынешний мой мужчина, конечно же не захочет, чтоб мой сын вместе со мной переехал к нему, (ну и сама я как то это не представляю в своей голове) когда мы обсуждали этот вопрос, я сказала, что мой сын останется жить в нашей с ним квартире, я буду конечно же ходить к нему, готовить еду, убираться стирать и.т.д.  А через годика 3-4 я его женю и у него будет уже своя семья (девушка у него уже есть). Но чувство что я совершу таким образом предательство по отношению к своему сыну меня гложет.  Я и до сих пор не выходила замуж (хотя предложения были) потому что боялась что мой ребенок потом начнет чувствовать меньше внимания от меня.

Посоветуйте пожалуйста как быть в данный момент? Я понимаю сын женится у него будет своя семья и я останусь одна.  Ждать пока сын женится? Боюсь потом я уже не смогу родить, а сейчас во мне столько сил))), я так хочу еще ребеночка.

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей жизненной ситуацией. Позвольте в качестве поддержки предложить вам консультацию. Буду отталкиваться от вашего текста. Марина, вы молодец, приложили максимум сил, чтобы ваш сын не отдалился от отца, чтобы сохранить их связь несмотря на то, что вы сами разошлись. Это очень мудрый шаг. Следующий вопрос заключается в том, что вашему сыну уже 18 лет. В детстко-родительских отношениях существует такой этап как сепарация, то есть когда ребенок отделяется от родителей и становится самостоятельным. Сепарация бывает разных видов, физическая, например, это когда , в момент рождения перерезается пуповина и ребенок начинает самостоятельно дышать. Психоэмоциональная сепарация начинается особенно бурно где-то с началом подросткового возраста, протекает она очень напряженно, так как подросток финансово зависит от родителей, но психологически очень уже стремиться к самостоятельности, к отстаиванию собственной точки зрения и вы бору собственного жизненного пути, даже если его решение не устраивает родителей. Родители так же готовятся психологически предоставить взрослеющему ребенку свободу действий во всех смыслах этого слова. Как у вас сыном проходит этот процесс? Насколько к 18 годам вы готовы отпустить сына к свободное плаванье и готов ли он от вас отделиться, как и положено взрослому человеку?

Марина, здравствуйте. С интересом прочитала вашу историю. Надо разобраться, откуда у вас это чувство вины перед ребёнком. Возможно, оно прикрывает вашу личную неготовность вступать в брак.

Для чего вам необходимо узаконить отношения? Вы живёте вместе со своим мужчиной?

Вы написали фразу, которая обратила на себя моё внимание: что мужчина КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ЗАХОЧЕТ, чтобы ваш сын жил вместе с вами. Почему такое непринятие ребёнка? Как вам осознавать тот факт, что ваш вероятный муж не принимает вашего ребёнка? Для женщины это должно быть непросто.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Журина Марина

Знаете, мой сын спортсмен и он уже с 8 лет я могу сказать очень самостоятельный мальчик. Он с 8 лет постоянно в разъездах (он футболист). Было время что мы 2 года жили в разных городах, но при любом удобном моменте я покупала билеты и хотя бы на 2-3 дня он приезжал домой. Сейчас он так же занимается футболом, разъезды еще чаще, мы с ним постоянно на телефонной связи. Я не могу сказать что у нас с ним был такой момент, что он пытался как то отдалиться от меня, он конечно уже взрослый парень, но он до сих пор секретничает со мной, у нас очень доверительные отношения, я знаете как бы его подушка безопасности, он знает что я никогда не буду осуждать его, что я его всегда поддержу его решения, он прислушивается к моим советам но решения он уже давно принимает сам, пусть не всегда они у него правильные, но я всегда за то что бы он сам принимал решения, а если что не так я конечно же помогу. Отделиться от меня финансово он еще готов, а в остальном мне даже кажется он только обрадуется предложению жить одному))). Но смогу ли я потом жить хорошо с чувством предательства. Не исключаю того, что это чувство в последующем вызовет во мне неприязнь к моему будущему мужу.

Ответ для: Марина

Спасибо за ответ. По каким причинам вы связываете ваш будущий брак с предательством? Вы так воспринимали разрыв ваших отношений с мужем? Или это чувство появилось у вас раньше, может быть у вас есть ощущение , что ваши родители вас когда-то предали? Вы с вашим сыном говорили на эту тему? Вы уверены, что он готов к такой жертве от вас? Все-таки по какой причине вы считаете, что предадите сына, если не будете жить с ним под одной крышей? Сколько раз вас предавали по вашим ощущениям и когда? Вы обсуждали этот вопрос с вашим мужчиной? Он навсегда хочет закрыть дверь вашего совместного жилища перед сыном, даже на праздники не будет пускать и дни рождения и просто вечером зайти поболтать? Или вы все-таки опасаетесь другого предательства, со стороны мужчины и поэтому боитесь вступать в узаконенные отношения?

Ответ для: Илга Ландграф

нет мы не живем вместе, а просто скрытно встречаемся. В традициях, которых я живу недопустимо сожительство. У нас можно жить вместе только после брака. Моя фраза, что КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ЗАХОЧЕТ и меня останавливает и осознавать факт непринятия моего сына мне очень тяжело, хотя когда я сама начинаю думать, раскладывать все по полочкам, я его почему то тоже начинаю понимать, потому что я сама не могу сказать приняла бы я такого взрослого ребенка мужа, понятно в таком возрасте у ребенка уже свой характер, свои понимания жизни и возможно они у нас не совпадают (возможно это мое понимание, просто попытка оправдать его, не знаю, не могу пока ответить сама себе на этот вопрос). По поводу чувства вины перед ребенком, во мне так заложено, что я считаю, что только я приняла решение его родить, он меня не просил об этом и поэтому я должна быть рядом с ним до тех пор, пока он твердо не будет стоять на своих ногах. До тех пор пока я не увижу, что все, мой сын сам может обеспечить себя и свою семью, мой сын сам может быть хорошим мужем и любящим папой. Ну как то вот так

Ответ для: Марина

Марина, поняла вас. Очень важное дополнение про традиции. Относительно вашего мужчины: вам самой надо ответить себе на вопрос, действительно ли вы хотите связывать с ним свою жизнь? Потому что это будет означать для вас фактический отказ от сына, который вы будете стараться компенсировать тем, что дать ему квартиру, будете приезжать и готовить ему, хотя, как вы говорите, у него есть девушка, которая сможет об этом позаботиться. Такая модель поведения сможет только сформировать сложности в его будущей жизни и в его собственной семье. Хотя я не знаю, что здесь говорят ваши традиции, как принято у вас.

Чувство вины перед ребёнком и ваше реальное желание относительно будущего брака реально понять и проработать в терапии, буду рада помочь вам.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Марина

Марин, здравствуйте. А что за детство было у Вас самой? Я спрашиваю, потому что чувство вины такое.. глобальное что ли - оно оттуда из детства. Вы выросли с ним.. И оно на сыне - как на самом любимом человеке отразилось больше всего. Т.е. Вы чувствует себя предателем не потому, что предаете на смом деле. А потому - что Вам внушили с детства это токсичное чувство вины. Расскажите как Вы росли? И что думает сам Ваш сын о Вашем избраннике? Он знает, что у Вас кто-то есть после его отца и видел уже его, знаком с ним?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Журина Марина

Мне захотелось ответить прям по каждому вопросику 1. По каким причинам вы связываете ваш будущий брак с предательством? Мне кажется, что сын может расценить это так, что у папы с его семьей своя жизнь, а теперь и у мамы другая семья и он может почувствовать одиночество, затем чтоб заполнить эту пустоту неосознанно свяжется с плохой компанией и испортит себе жизнь. И это будет моей виной( 2. Вы так воспринимали разрыв ваших отношений с мужем? Да, изначально наш разрыв я считала предательством с его стороны, но через года два когда я научилась все обдумывать, размышлять над поступками людей, это чувство прошло. Потом я даже стала благодарна ему за то что он ушел от меня, потому что живя с ним вряд ли бы я смогла достичь в жизни всего того что имею на данный момент (образование, карьера, независимость и самодостаточность). А сейчас на самом деле я его очень люблю и уважаю, просто как человека, который мне подарил самое дорогое в моей жизни-это мой сын) 3. Или это чувство появилось у вас раньше, может быть у вас есть ощущение , что ваши родители вас когда-то предали? Мои родители до сих пор оберегают меня, как маленькую девочку. К сожалению папочки уже нет в живых (((, а мама всеми путями старается заполнить пустоту отсутствия папы. Мы дети весь ее смысл жизни. 4. Вы с вашим сыном говорили на эту тему? Вы уверены, что он готов к такой жертве от вас? Все-таки по какой причине вы считаете, что предадите сына, если не будете жить с ним под одной крышей? Нет с сыном еще не говорила об этом. По поводу предательства выше объяснила. 5. Сколько раз вас предавали по вашим ощущениям и когда? На этот вопрос я даже затрудняюсь как то ответить, считаю что предать могут только самые родные и близкие, а мои родные меня никогда не предадут. 6. Вы обсуждали этот вопрос с вашим мужчиной? Он положительно смотрит на то, что я буду ходить к сыну, обеспечивать его (но он не хочет чтоб я каждый день ходила к сыну, он считает, что один раз в неделю это достаточно) 7. Он навсегда хочет закрыть дверь вашего совместного жилища перед сыном, даже на праздники не будет пускать и дни рождения и просто вечером зайти поболтать? Нет конечно))), сын сможет приходить в гости, но не жить с нами. 8. Или вы все-таки опасаетесь другого предательства, со стороны мужчины и поэтому боитесь вступать в узаконенные отношения? А вот на этом вопросе у меня даже слезки покатились из глаз. Да, мне кажется я еще боюсь второго развода

Добрый день, Марина!

Рожать Вам ребёнка или нет должно быть Ваше желание, а не только мужчины. Вы хотите ребёнка, как Вы пишите, но мужчина хочет двоих - что Вы на это ему ответили? Вы собираетесь двоих рожать? Как этот вопрос обсуждался с Вами?

Вы пишите, что мужчина предлагает Вам жениться - это замечательно. Вам нужно строить свою жизнь, сыну 18 лет, у него своя жизнь, а у Вас своя! Вы не предаёте взрослого сына, которому 18 лет, Вы нашли свою любовь, обретаете своё счастье, а у сына своя любовь, своё счастье. Ваш сын не обязан переезжать к другому мужчине, они могут быть хорошими друзьями с Вашим мужчиной, но у них не будет отношений "отец и сын", у сына уже есть отец, к тому же ему не 5 лет, он уже взрослый парень. Стирать, готовить Вы тоже не должны, сын может приучаться к взрослой и самостоятельной жизни, как и все парни, которые взрослеют и сепарируются от родителей. Да, Вы можете приготовить, иногда, но стирать, убираться в квартире сын может сам, сам может готовить, он ведь должен этому учиться. Финансово Вы ему можете помогать, он же учится, но и в этом вопросе он также может брать подработки и т.д.

Ответ для: Марина

Марина, спасибо вам за искренность, что не закрываетесь от сложных вопросов и пытаетесь разобраться в ситуации. Конечно, мы как специалисты, анализируем ваш текст и видим те нюансы, которые прячутся от вашего сознания, потому что пугают вас или причиняют вам боль. В вашем тексте звучит слово предательство, оно очень эмоционально насыщенно, значит, мы как специалисты, предполагаем, что надо копать где-то здесь. Ваша телесная реакция в виде слез подсказываем, что развод причинил вам огромную боль, и вы выстроили более менее безопасные отношения для себя, когда -то сковали себя мыслями о предательстве тотальном. Теперь вы правильно подчеркнули, что выросли морально, духовно, и чувствуете , что этот панцирь мыслей о предательстве вам мешает, только как от него избавиться безболезненно - не знаете, и будет ли безболезненно? Потому что контролировать другого человека невозможно, а жить в ситуации неопределенности сложно. Если у вас есть достаточно моральных сил решить эту ситуацию самостоятельно, то попробуйте взвесить все за и против своего следующего шага, поговорить со своими близкими, чтоб не накручивать себя, придумывая за них ответы, и выбрать счастье для себя (кстати, а хотите вы еще детей, может не хотите все-таки?) В другом случае, можно разрушить этот панцирь сковывающих вас сегодняшнюю устаревшими мыслями с помощью психолога, выбрать подходящую терапию.