Добрый день! Начать, наверное, стоит с того, что с раннего детства я побаивалась других детей и в детском саду общалась только  с одной девочкой. В 12-13 лет это состояние обострилось и не отпустило до сих пор. Я ужасно боюсь негативной оценки других людей, показаться глупой, некрасивой и т.д. Так же уже несколько лет просто плохо себя чувствую эмоционально: бывают особенно тяжелые периоды, когда не хочется никого видеть и ничего делать, бывают хорошие периоды, но даже во время них я всегда жду подвоха и меня всегда что-то гложет внутри. Раньше свою несчастность я объясняла неразделимыми чувствами ( которые еще недавно я принимала за любовь) к человеку, с которыми мы когда-то были близки, но потом не общались несколько лет, а чувства мои, наоборот, с годами росли. В итоге в июле этого года мы наконец поговорили обо всем, и меня вроде даже отпустило, но вот мое состояние никак не изменилось, а псевдолюбовь теперь кажется мне просто зависимостью (у того человека тоже когда-то были чувства, но он слишком боялся их, я встречалась  у другим человеком, к которому чувств никаких не было). Теперь же я учусь на первом курсе по специальности драматургия: и вроде люди хорошие, добрые, атмосфера вполне дружелюбная. Но мне по-прежнему ужасно страшно разговаривать с людьми, проявлять себя, я чувствую, будто всего этого недостойна и что я гораздо глупее своих однокурсников. Кажется, будто все ко мне плохо относятся, хотя я и понимаю, что страх мой ничем не обоснован. Я несколько раз просила маму сводить меня к психологу, но она все списывает на мою низкую самооценку и перфекционизм. А мне становится только хуже,  с недавнего времени появилось ощущение, будто я - заложник своего же тела, будто внутри меня есть еще какой-то чужой человек. В данный момент в нашей семье есть небольшие финансовые проблемы, но я хочу удостовериться, что мне действительно нужен специалист от другого специалиста, что я ничего не надумываю ( как думает мама), и тогда я буду всеми силами настаивать на помощи.

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте! Согласна с Вами, Вам нужен психолог. Внутри Вас есть чувство недостойности, страх отвержения, а перфекционизм Ваш от того, что Вы всеми силами стремитесь сделать все правильно для того, чтобы Вас не отвергли, Вы боитесь ошибки. И это очень глубинное детское чувство , причина , по которой оно сформировалось, вытеснена в подсознание. А психолог поможет выявить причину и устранить ее. работать можно как лично, так и онлайн

Здравствуйте, Кристина! С такого рода проблемой может работать психолог. Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Кристина!

Вы довольно подробно разъяснили интересующие вас вопросы, что говорит о вашем желании подробно с ними разобраться. Указанный вами возраст, с которого вы начали замечать своё обострённое чувство не очень комфортного состояния, относится к так называемому переходному возрасту. Это время, когда человек переосмысливает своё место в окружающем мире и из простого исполнителя взрослых решений, сам становится ответственным за своё поведение. Для кого-то этот процесс проходит быстро, а для кого-то необходимо более продолжительное время. В вашем письме ощущается дефицит волевой составляющей поведения человека. Вы достаточно хорошо понимаете всё, что с вами происходит, но вот принять решение для вас составляет определённую трудность и вы совершенно правильно определили, что вам необходимо проработать возникающие вопросы со специалистом, в первую очередь с психологом.

Кристина, скорее можно думать о тебе как о смелом человеке так как не каждый стремиться "настойчиво" защищать себя. Потому, что ты донесла в обращении к психологам просматривается давняя проблема взаимоотношений. Проблема, которая отмечалась во время посещения сада и связана с трепетным отношением к маме, что проявлялось в ощущении страха игры с другими детьми. Что-то происходило во взаимоотношениях (в диаде) между мамой и дочкой и между дочкой и мамой? На раннем этапе формирования человека мать является первичным объектом ребенка.

В саду ваши отношения наблюдались как целое, слитое, будто не могло быть отношений с тремя и большим количеством людей. Будто мама психологически не отделена, хотя отдаление присутствует. Как будто третий лишний. В подобной ситуациях встает вопрос о том, а как папа участвовал в ранний период твоего роста, в твоей жизни, будто его участие было каким-то образом ограничено и мама прилагала большее участие (ударение на первый слог большее). Функция отца также велика в развитии детей. Понятно, что в подростковом возрасте проблема актуализировалась и далее внутренне задача остается не отреагированной, следствием чего является твое наблюдение "с недавнего времени появилось ощущение, будто я - заложник своего же тела, будто внутри меня есть еще какой-то чужой человек".

Кристина, психоаналитическая терапия энергоемкий и длительный психодинамический процесс и она работает с тем, что происходит с тобой. Короткие сеансы решают те задачи, что на поверхности, ты же ясно понимаешь, откуда идет след проблем.

Здравствуйте, Кристина. Думаю, Вам нужна длительная аналитическая работа. Страх показаться глупой, некрасивой- не на пустом месте. Вероятно, такую оценку Вы получали от близкого человека ( это, могло быть, неосознанно), теперь же, Вы боитесь, что все Вас будут воспринимать, именно, так. Мало это осознать- это нужно прожить в работе с психологом- аналитиком. Ваши зависимые чувства, возможно, связаны с отношением к отцу, даже, если его не было рядом с Вами. Всё это- пока предположения, т.к. истинную причину можно выявить в непосредственной работе. Мужества Вам, решиться на такую работу!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93