Добрый день. Не могу самостоятельно решить свою проблему, поэтому прошу совета.. В браке я 6 лет, но в последние несколько лет в нашей интимной жизни, можно сказать, произошёл крах. Все достаточно стандартно. В начале отношений был регулярный секс 2-3 раза в неделю, затем он стал все реже. При этом желание перестал проявлять мой супруг. Я же постоянно была инициатором. Меня это перестало устраивать и я что только не перепробовала. Спокойно разговаривала с ним и в ответ слышала, что все будет и он просто устает на работе. Ждала, бывало что и по 6 месяцев,а то и дольше, когда муж сам проявит инициативу. Даже плакала от бессилия уже, но в ответ получила только раздражение с его стороны. В общем результат был никакой, а если и был секс, то короткий и словно я его заставляю.. И вот наверное уже 1,5 года я не чувствую совершенно никакого сексуального желания к мужу. Мне даже противно думать о сексе с ним. К другим мужчинам тянет, но изменять я не хочу и не планирую. Отношения у меня к мужу скорее как к брату уже. Понимаю, что дело привычки и очень трудно решиться на развод, хотя детей у нас нет и мне всего 27 лет. Ведь в остальном плане мне с ним очень комфортно, быт налажен, скандалов нет. К слову сказать за эти годы я никак не изменилась в худшую сторону, наоборот занимаюсь собой.. Хожу в спортзал и посещаю регулярно салоны красоты. В чем причина такого поведения мужа для меня остаётся загадкой, при разговорах он всегда уходит от ответа. Заранее спасибо за помощь!

Здравствуйте, Евгения!

В решении Вашего запроса нужно отталкиваться от того, чего Вы хотите. Вы можете сохранять отношения, попробовать разжечь страсть снова, а можете радикально решить проблему и пойти на разрыв. Тут зависит от того, что Вам ближе.

Но стоит взять во внимание, что Вы ещё молодая женщина, в дальнейшем Ваше либидо будет только усиливаться, а в этом браке Вы УЖЕ не получаете того, чего хотите. Муж не идёт с Вами на контакт и не открывает причин своего поведения, но возникшая в паре трудность — это проблема обоих, а не только Ваша. Значит, и от него должно исходить желание решить данную проблему, если вы с ним настроены всё же сохранить этот брак. Потому что если мужа всё устраивает, то он не изменится, чтобы Вы не предпринимали, тем более у вас такая ситуация длится уже не первый год.

Если же он тоже видит проблему, то это хороший повод для вас вместе обратиться к психологу или к сексологу для подробной консультации. Ведь проблема здесь явно глубже, чем периодическое отсутствие желания из-за усталости на работе.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Евгения

Здравствуйте Евгения! Очевидно что ваш муж имеет проблему, о которой вам не говорит! Из-за этого у вас портятся отношения..вам и мужу имеет смысл поработать с психологом и сексооогом! Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь глубже понять происходящее.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Здравствуйте Евгения, я понимаю как вам тяжело, вы хотите во всем разобраться.

Я хочу сберечь ваше время, энергию.

В психологии есть такое понятие как некорректный запрос. К таким типам запросов можно отнести: «Я хочу всем нравиться» «Мне нужно чтобы мой ребёнок всегда меня слушался» Манипулятивные запросы: «Как мне изменить своего мужа»

Вы хотите понять как думает ваш муж, каковы причины такого поведения. С помощью психолога это сделать невозможно. Все что вы можете сделать это поговорить, а он может дать ответ или нет.

Я предлагаю вам обратить внимание на себя! Чего вы хотите в данный момент, какие у вас потребности.

Вы пишите что у вас практически нет секса, вам 27 лет. Думаю для молодой девушки отсутствие секса это проблема.

Вы взрослый человек, кроме вас эту проблему никто не решит.

У вас есть потребность вы имеете на неё полное право, как ее решить это вопрос ?

Какие могут быть варианты:

Можно пытаться добиться секса от мужа, но вы уже этого не хотите.

Можно завести любовника, но это противоречит вашим ценностям, вы не хотите изменять.

Можно закончить эти отношения и начать новые.

Как правильно поступить решает каждый сам для себя!

Диструктивное мышление может вызывать у вас тревогу, а следовательно промедление в действие, с этим можно работать.

Выбор за вами Евгения! У вас все получиться!

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Здравствуйте, Евгения! Вы женщина, молодая женщина, у которой есть потребности, которая хочет развивать свою сексуальную стороны и ВЫ сталкиваетесь с тем, что эти потребности Вы не можете реализовать в браке, Вы страдаете. С одной стороны, быт, привычка, всё налажено, НО, с другой, боль и неудовлетворенность. Да, решиться на что-то сложно. Вы можете дать себе и мужу шанс сохранить семью - если обсудите с ним открыто то, что происходит внутри Вас, то, о чем Вы задумываетесь, что испытываете - что есть потребности, которые подавляются внутри Вас и что если ничего не изменится, то брак даст трещину, которую уже не склеишь. Осознает ли это муж? или его всё устраивает и он ничего не хочет менять? Проблема не в Вас, а в том, что происходит с мужем, возможно, проблемы со здоровьем в сексуальном плане, о которых он умалчивает, чаще мужчины предпочитают не видеть этих проблем, чтобы не сталкиваться с ощущением потери мужской силы. Если со временем ничего не будет меняться, тогда уже Вам нужно принимать решение - у каждого выбора будет своя цена и Вам решать то, что Вы хотите сохранить, а чем пожертвовать....

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Евгения!

Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но он этого не может дать. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Возможно, у мужа есть проблемы со здоровьем, возможно, у мужчины нет потребности в интимной близости, т.е. нужно знать причину, почему муж отказывается от интимной близости. Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем, если у мужа есть физиологические причины, проблемы со здоровьем, то нужно поговорить о походе к врачу, хотя бы для того, чтобы проверить свое здоровье. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужчины, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.

Сексуальная потребность у всех разная. Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто дается, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.

Вам нужно поговорить с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.

Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа. Станьте более близкими эмоционально, не забывайте о романтике в отношениях.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, Евгения. Очевидно, что для решения данного вопроса необходим семейный психотерапевт. А для того, чтобы обратиться вместе с мужем к данному специалисту, необходимо, как комментируют коллеги, адекватный запрос. Обратитесь самостоятельно к психотерапевту и сформулируйте его для себя. В этом смогу вам помочь. Решайтесь!

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Евгения

Здравствуйте! Возможно, Евгения, и он тоже воспринимает Вас больше как сестру, а не как жену или женщину вообще. Отсюда и отсутствие желания. Могут быть и другие варианты: от влюбленности в другую до изменения сексуальной ориентации.

Ситуацию осложняет его скрытность и нежелание контактировать. А также проблемы с доверием - с обеих сторон. Ведь не только он ничего не говорит, Вы тоже не рассказываете ему о своем остывании. Если есть желание сохранить семью и что-то исправить в сексуальном плане, то без посещения и сексолога, и семейного психолога не обойтись.