Здравствуйте. Так получилось что мой младший брат, Антон, живёт сейчас со мной и моей семьёй. Мне 18, а ему 11, и я снимаю квартиру, живу с девушкой, она беременна. Живём одни, без родителей. Как сказал выше сейчас мой брат живёт со мной. Крайне не хочу объяснять причину его переезда, но она серьезная. Принципе я был не против, это была его идея, но я поддержал. Сейчас же все изменилось. Я много работаю и учусь, так как надо содержать будущую семью. А Антон совершенно не хочет помочь или хотя бы не мешать. Он грубит, хамит, материться, в школе перестал учиться, много прогулов, нечего его не интересует кроме компьютерных игр, одни двойки, помогать не хочет, устраивает бардак. Я этого не ожидал, вообще. У нас всегда были нормальные отношения, как у брата с братом. Я пытался с ним разговаривать, объяснял что так вести себя нельзя, что надо учиться, пытался поощрять. Когда не помогло решил наказывать, лишал компьютера, прогулок, карманных денег. Но это тоже безуспешно. Ему как будто все равно, а главное я не знаю причину. Я далеко не пример хорошего брата, по характеру я довольно вспыльчивый. Не позволяю к себе плохо относится, но из за девушки и ее состояния решил не устраивать сор. На него не кричу, не обзываю и тем более физически не наказываю. У него просто нету повода так себя вести. Я бы наверное терпел, не привык как то младшим отвечать. Но сегодняшняя ситуация стала последней каплей. Я поздно вернулся с работы, ужасно уставшим. А дома разборки, Антон разбросал все что только можно по дому и украл деньги. Куда потратил не говорит. Это все со слов моей девушки. Когда я решил с ним поговорить, он послал меня. И я дал ему пощечину, нормальную. Я знаю что это не правильно, но я был таким уставшим. Я просто поддался импульсу, я знаю насколько это не правильно, но уже не могу нечего изменить. Ситуация в доме не изменилась, я очень волнуюсь за девушку. Это долгожданный для нас ребёнок, и я хочу чтобы он родился здоровым. Соответственно девушке нельзя волноваться. Подскажите что делать, как решить проблему. Антон буквально меня не во что не ставит, отправить к отцу не вариант. Но и терпеть у меня уже не получается. Заранее спасибо!

Никита, здравствуйте. Антон ваш брат и бессознательно ваши отношения могут быть соперничающими и в этом трудно управлять логикой. Соперничество это, примерно, так же как та пощечина, которая импульсивна. Вы взвалили на себя полномочия родителей, но Антон не ваш сын. Внутренне Антон также импульсивно может злиться на вас, за то, что вы как будто "лишили" его родителей. Антону всего 11 лет, вероятно, наступает подростковый период, в котором полно противоречий и каждый ощущает и переживает его по своему. Антон может чувствовать это острее в силу того, что он словно лишился любви родителей и внутренне будет бунтовать, будет раскидывать вещи и не послушаться, будет искать возможность быть самостоятельным так, например, тратить деньги на свое усмотрение. Понимаю, что вы сами нуждаетесь в помощи, в вашей жизни так много нового и оно так скоротечно. Новое всегда связано с тревогой и соответственно с повышенным количеством гнева, с напряжением. Ваше сознание логично, вы со всех сил хотите удержаться от агрессии, но внутри вас откликаются те методы родительского воспитания, которыми вы оказались наполнеными, которые вам достались. Раз Антон остался без родителей, то есть органы опеки, которые могут оказать вам поддержку, есть школьный психолог, к которому вы можете обратиться, но везде будет необходима ссылка на родителей Антона. И опираться только на одно желанием Антона чтобы он мог жить с вами не возможно.

Здравствуйте, Никита! Судя по всему, отношения с родителями у Вас и брата сложные и Вы хотели искренне помочь брату, поддержать его, но видите, что брат продолжает разрушать свою жизнь и уже Вашу. Дело в том, что у брата есть подавленные чувства, которые относятся не только к Вам, а к первоисточнику - к его родителям. И то поведение, которое есть с его стороны сейчас - это отражение того разрушения, которое есть внутри него. У Вас при живых родителях (простите, если что-то с мамой, но Вы написали, что не хотите, чтобы брат ехал к отцу, а про мать не писали), дети брошены. Вы смогли взять свою жизнь под контроль и начать отвечать за себя, Вы бережете свою семью, девушку, будущего ребёнка и брата. А брат пока идёт по пути разрушения, но этого не осознает. Проблемное поведение ребёнка - это отражение нарушенных отношений в семье. Ребёнок неосознанно таким образом, может и привлекать внимание к себе, к тому, что внутри у него творится такой же хаос, который он создает вокруг себя. Он не понимает своих чувств, не осознает их, все эмоции и чувства смешиваются и разрушают его - чувство обиды, злости, вины, одиночества. Ему страшно, больно, но он разрушает всё вокруг. Обратитесь с братом к психологу, ему необходимо начать понимать себя. Проблема не в Вас, не в том, что Вы чего-то не можете брату дать, а в том, что есть что-то, что у брата забрали и разрушили Ваши родители и он с этим не справляется!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Никита! Вы потрясающий молодой человек, который думает обо всех и заботится обо всех. Вы ответственный, с большим сердцем, думающий и не по годам серьезный. Такое чудо встречается не часто в наши дни. Я уверена, что у вас есть огромный потенциал и море любви к ближним, чего не скажешь о вашем брате. Да, он входит в сложный период гормонального созревания и совершает действия, которые противоречат здравому смыслу, но это не снимает с него ответственности за его поступки. Вы, по сути, находитесь в равных условиях, но вместо поддержки и объединения, живете в состоянии конфронтации и борьбы. И, судя по всему, осознания, что ваш брат поступает неправильно, нет. В жизни часто нужно делать выбор. И, боюсь, что этот выбор нужно сделать и вам. Ваш брат или ваша молодая семья. Попробуйте поделиться этой дилемой с ним. Что он об этом думает. Вместе эти два понятия сосуществовать не могут, как видите сами. Скоро у вас появится новый член семьи, и все внимание будет устремлено на него. Как в такой ситуации будет вести себя ваш брат? Похоже, что он уверен в своей позиции в вашем доме и манипулирует вашей ответственностью и добротой. Попробуйте дать ему понять, что он ставит вас перед выбором и этот выбор может быть не в его пользу. Я не исключаю, что у него присутствует ревность и он борется за ваше внимание, своими плохими поступками выражает протест. В жизни нужно уметь говорить нет и позволять людям брать ответственность за свои поступки. По сути, ваш дом всегда открыт для него, но он не должен злоупотреблять и использовать вас. Это не позволено никому, ни сейчас, ни в дальнейшей жизни. Это не поможет стать ему хорошим человеком. Если такая ситуация будет продолжаться, то он привыкнет использовать других, жить паразитическим образом. У всех есть выбор. И у него тоже. И вы не можете брать на себя ответственность за его выбор.

Ответ для: Никита Плетнёв

Здравствуйте. Если ребенок в подростковом возрасте не имеет возможности жить с родителями, то в действие вступают социальные службы. Понятно, что это брат (родной человек) и не хочется от него отворачиваться, но и его выбрыки тоже нет сил терпеть. Попробуйте рассмотреть любой кадетский корпус с проживанием. Да, есть элитные и конечно там не поступишь просто так, но есть и попроще. Во-первых, это будет действительно ему на пользу и он вырастит мужчиной. Во вторых вы от него не отказываетесь и делаете по максимуму, что можете.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Добрый день, Никита!

Вас понять можно, у Вас много переживаний и трудностей, Вы работаете, учитесь, у Вас беременна девушка, Вы основной добытчик в семье, скоро родится ребенком. Плюс к этому у Вас есть младший брат, который со своим характером и с переходным возрастом. Он так поступает в силу своего возраста, он еще ребенок, он многое не понимает, ему сложно понять, как Вам не просто, у него внутри себя много переживаний, которые он не может контролировать. У него нет рядом родителей, которые ему так нужны, из-за этого он так себя ведет, от бессилия, от того, что он не может контролировать ситуацию и как-то повлиять на нее в силу своего возраста. Поэтому он начинает так вести себя, но заниматься воспитанием ребенка надо. А воспитывать должны родители, а не Вы. Вас он воспринимает совсем по-другому, Вы для него брат, а брат не такой авторитет, как родители, с возрастом он поймет, как много Вы сделали для него сейчас, но это будет потом. Сейчас ему не просто.

Но Вы не обязаны терпеть это все, у брата есть выбор, жить с родителями или жить в Вашем доме, но по Вашим правилам. И это Вы можете озвучить брату еще раз, поговорив спокойно, сказать ему, что можно в Вашем доме делать, а что нельзя и что может быть, если он будет вести себя таким образом. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Ведь в доме главный Вы и девушка и Вы устанавливаете правила вместе с девушкой.

Стоит показать брата детскому психологу и Вам посетить психолога и разобраться в переживаниях, детский психолог скажет, с какими трудностями сталкивается подросток.

Здравствуйте, Никита. Вы делаете, что можете, но Вашему брату, всё равно, чего-то не хватает. Вы должны ему сказать, что больше того, что Вы уже для него делаете, делать не сможете, Вы не сможете заменить ему любящих родителей. Спросите, чего он от Вас хочет. если Вы не можете ему дать это, так и скажите. До рождения Вашего ребёнка Вы можете вместе пойти на семейную терапию, если за это время ничего не изменится, лучше будет определить его в интернат и общаться с нимпо выходным, если он этого захочет и будет уважать Ваши границы. Само собой это не решится.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Зубкова Галина

Тут далеко не только желание моего брата. По документам я его опекун, отец лишним родительских прав. Меня это и волнует что я отвечаю за его действиям

Ответ для: Елена Ляус

Чтобы он не сделал, я не смогу его отправить в интернат. Прежде всего я его люблю, не смотря не его действия. Во вторых я уже взял на себя ответственность, сейчас понимаю что возможно поторопился, но и выбора толком то и не было