Моя проблема в том, что я не могу пережить и смириться с расставанием с любимым человеком. Год назад я сошлась с человеком, который был моей первой любовью и с которым уже были недолгие отношения, но в подростковом возрасте, сейчас мне 25, ему 28. Мы практически сразу начали жить вместе. Как у него, так и у меня были до этого серьезные отношения, с совместным проживанием. Однако для меня только в этих отношениях проявилась настоящая любовь, до этого я думала, что совершенно не умею любить, и даже считала, что фригидна в плане секса. Я никогда не получала удовольствия не только от секса, а даже от объятий и поцелуев. Сказать ласковое слово для меня считалось просто отвратительным, как будто внутри что-то мешало. В этих же отношениях я действительно раскрылась и осознала, что я женщина, которая умеет любить и проявлять это.

Я немного знакома с психологией и всегда пыталась все прорабатывать. Я выяснила то, что все мои предыдущие отношения были бегством от родителей, сначала с первым парнем, затем со вторым и так далее. Отношения с родителями на тот момент были не налажены абсолютно, отец был авторитарен и деспотичен, а также очень часто пил и становился еще неадекватнее, а со стороны матери мне казалось, что она всегда на его стороне и я не получала ее любви и защиты. Сейчас же отношения налажены, я смогла простить и принять папу, мы общаемся неплохо. С мамой у нас отношения более дружеские, я могу с ней поделиться практически всем. И по факту больше друзей у меня нет уже долгое время.

Я немного отступила от темы. Эти отношения абсолютно точно были осознанными и не были бегством от кого-то или чего-то. Проблема по которой партнер меня оставил заключалась в том, что он не выносит никаких выяснений отношений и он привык всегда сбегать от всего и так и продолжает жить. Я признаю свою вину в том, что раньше я зачастую провоцировала конфликты, когда меня что-то не устраивало. Однако я просто хотела выяснить проблему и разобраться с ней, на что партнер в ответ сразу же включал самозащиту и принимался «переводить стрелки», после чего это приводило к скандалу. По его мнению, проблемы нужно замалчивать и все держать в себе. Когда я пыталась донести до него, что если все это держать в себе, то это будет «поедать» изнутри и рано или поздно все равно выльется, он мне отвечал, что это не так, но может вылиться только если в дальнейшем будет конфликт, то есть он сам себе противоречил. Из его отношений с семьей я могу сделать такие выводы: в какой-то момент его детства мама его отдала на воспитание бабушки и дедушки (не родного) и ушла в «отрыв», общение они возобновили около 5-ти лет назад и теперь его мама проявляет безграничную любовь к сыну. Как говорит мой партнер, он простил и отпустил эту ситуацию и не держит зла. Насчет того времени, когда он рос с бабушкой и дедушкой, он видел ситуацию, когда все проблемы замалчиваются обоими партнерами (однако то, что это доставляло огромный дискомфорт и постоянные жалобы бабушки и дедушки друг на друга своим друзьям, знакомым он не видел, возможно это скрывалось от него, а возможно и просто вытеснение).

После частых наших скандалов, довольно эмоциональных из-за того, что мы не могли донести друг для друга то, что хотели и из-за наших способов «защиты» - перевода стрелок на другого, партнер начинал эмоционально выгорать. Я же в свою очередь активно занялась собой (внутренне), очень старалась наладить отношения, понять и принять партнера таким, какой он есть, дать ему то, что ему нужно. Было прочитано и прослушано много литературы по теме, я пробовала разные техники, такие как написания писем себе, партнеру, техники прощения и пр. Около месяца назад партнер уже уходил от меня, по той же причине, цитирую его слова: «Я устал, у меня больше нет сил, я не могу так жить дальше». Однако, я не могла его отпустить, так как моя любовь к нему безгранично, и большую роль сыграл тот фактор, что партнер сам признается, что все еще любит меня. На тот момент я можно сказать умоляла его остаться, обещала, что все измениться. Тогда огромными усилиями мне удалось его удержать. В течении следующего месяца я очень старалась все наладить, справиться со своей импульсивностью, а сама по себе я очень импульсивный и эмоциональный человек, особенно если что-то идет не так, как я хочу. У меня есть склонность идеализировать в своей голове что-то и хотеть этого, а если же это не получается, то я нервничаю. Также были проблемы с моим доверием и ревностью, из-за страха потерять, которые как мне казалось мы уже прошли. Были проблемы, потому что с моей стороны мне казалось, что он уделяет мне мало внимания, он часто пропадал с друзьями, пока я сидела дома. Сейчас, когда было время обдумать все, я предполагаю, что возможно это еще и было от какой-то зависти от того, что он может проводить время с друзьями, а у меня их нет и поэтому я постоянно сижу одна дома.

В общем, спустя месяц опять начали происходить ситуации, когда мне хотелось решить возникшие проблемы, а со стороны партнера это уже было «выяснение отношений». Также проблему подогревал алкоголь, объясню более подробнее. В моем случае принятие алкоголя – это выплеснуть наружу все, что накипело. Скорее всего этот способ я переняла от папы, я это понимаю. Я не пила часто, это не было никаким запоем, это было один раз в месяц-два. Как говориться «редко, но метко». Но тогда я выплескивала многое, что наболело и не в самой лучшей форме. После этой всей ситуации, я искренне осознала свои проблемы с алкоголем и я думаю, что желание пить у меня отбило навсегда (очень надеюсь что это не самообман). При последнем разговоре, я ему об этом сказала и даже искренне поблагодарила его и эту ситуацию, за то что у меня открылись глаза. К сожалению он не смог поверить в это и подумал, что я это говорю только, ради него и рано или поздно это снова вернется. Но я искренне надеюсь и верю, что нет!

Сейчас я многое осознаю и понимаю, но я не могу принять этот разрыв. Я вроде бы как понимаю, что я выживу конечно же и однажды смогу жить не испытывая боль, но я считаю, что это действительно настоящая любовь, по крайней мере с моей стороны. После окончательного разрыва, когда он забирал остатки своих вещей, я попросила его поговорить со мной, что бы просто прояснить ситуацию и не заканчивать все не сказав ни слова. Сразу скажу, что не было никаких обвинений и нападок, я действительно просто хотела спокойно высказать свои чувства, что в принципе и сделала. Я не хотела плакать, унижаться и умолять его остаться, но к сожалению у меня не вышло, я поддалась чувствам и чуть ли не на коленях просила его остаться и обещала что все будет по-другому. Я пыталась объяснить ему, что «притирка» в первое время это нормально, что если два любящих человека справятся с этим вдвоем, то в конце концов все наладится, ведь не бывает так, что бы сразу были два одинаковых человека с одинаковым мировоззрением. Однако, это не помогло. Он говорит: что привык всю жизнь убегать и не собирается это менять, что он всегда так поступал и так ему легче; что он устал от всего и больше не может, что не верит в то, что что-то может быть лучше, не верит в себя; что он любит меня, хоть уже и меньше и переживает за меня, но просто не сможет больше так. Также у него заниженная самооценка, часто слышала от него фразы, что всегда во всем виноват я, я ничего хорошего не сделала и т.п.

Думаю, что ситуацию я обрисовала подробно. Еще несколько дней назад, моим бы главным вопросом было: как его вернуть? Сейчас я однозначно хотела бы продолжить строить нашу жизнь с ним дальше, но я понимаю, что одного моего желания и стараний недостаточно и если он сам не захочет что-то поменять, то все будет повторяться, даже если он вернется. Поэтому скорее всего нужно сделать акцент на таких вопросах: как мне пережить это и отпустить? И в каком направлении мне двигаться дальше? Есть ли хотя бы какая-то надежда на то, что что-то поменяется и мы сможем продолжить все и вместе выстроить хорошие отношения?

Оговорюсь еще о том, что друзей то по факту у меня нет, и из-за панического страха собак (после того как они напали на меня и покусали примерно 1,5 года назад) я даже не могу гулять пешком. Я пыталась себя настроить на то, что бы куда-то пойти, отвлечься, а также закончить обучение в автошколе (сейчас как-раз таки была бы середина занятий), но я переоценила свои возможности и после урока вождения даже мой инструктор все понял и сказал ,что мне абсолютно нельзя продолжать обучение в таком состоянии. Поэтому обучение пришлось закончить. Также, работаю я дома, через ноутбук, то есть взаимодействие с социумом минимальное, хотя мне кажется что с этой глубокой болью мне проще справляться именно одной. В общем, сейчас я в растерянности и боль просто съедает изнутри, но немного уже удается контролировать свои эмоции, хотя бы иногда.

Я буду очень рада услышать любое Ваше мнение и советы. Я действительно хочу прийти к самосознанию и делать какие-то шаги для развития, несмотря на всю эту боль. Заранее очень благодарна!!!

Здравствуйте, Кира! Вы молодец и умница, что так подробно обрисовали ситуацию. Когда двое людей встречаются, влюбляются, между ними вспыхивает страсть. Которая со временем становится любовью. Если страсть мы все понимаем приблизительно одинаково, то с любовью сложнее. В детстве, когда мы живём с родителями, так или иначе перенимаем патерны их поведения и уже в самостоятельной жизни, совершенно подсознательно переносим их на своих партнёров и нашу личную жизнь. У вашего парня мать убежала в отрыв, оставив его на воспитание бабушки. Как вы заметили, он тоже, предпочитает бежать от отношений, когда они требуют инвестиций, даже моральных. Ведь он, при желании, мог вместе с вами разобраться, что вас обоих не устраивает, что вы могли бы сделать, чтобы остаться вместе. Тем более с вашей стороны -полная открытость и желание. Но ему проще уйти и ни во что не вкладываться. Попахивает эгоизмом, если не нарциссизмом. С вашей стороны, ваши родители, похоже, жили в созависимости друг от друга, властный и деспотичный отец пдочинил вашу маму. И этот паттерн передался вам. Любовь не нужно заслуживать или выпрашивать! Это данность и дар! Если вы умоляете партнёра остаться, если вам хочется напиться в этих отношениях, если вы ревнуете к друзьям или подругам, то эти отношения для вас токсичны. Они вас разрушают. Ваш мир вертится вокруг одного человека. Смотрите, в ходе отношений, у вас не появилось друзей, тогда как он их не терял, а только приобретал. Почему так случилось? Потому что вы смотрели только на него и видели только его, а он в этот момент смотрел по сторонам. По идее в паре, которая действительно, пара, друзья общие. И времяпровождение тоже общее. Иногда, конечно, возможно и врозь отдыхать, но не на постоянной основе. Вы не в полной изоляции, у вас есть ваши родители, с которыми отношения налаживаются, будут и друзья и любимые. Такие, как этот молодой человек, находят особые крючки в людях, за которые они их цепляют. В вашем случае это секс. это очень сильный крючок. Но дело не в его невероятной маскулинности и сексуальности, а в том, что организм каждой женщины просыпается в разное время. Вы просто были готовы и морально и физически влюбиться. А он оказался в нужный момент и в нужном месте. Пожалуйста, перестаньте его идеализировать. То, что вам кажется в нем таким невероятным, всего навсего абьюз и пренебрежение чужими границами. Далеко он не уйдёт, скоро постучит опять в вашу дверь, но хотелось бы, чтобы вы при этом относились к нему по-другому. Нельзя в отношениях только брать или только давать. Нарушается балланс, в хлам убивается самооценка. Кстати - постоянное чувство вины это тоже один из симптомов созависимых отношений! Не перед кем вам извиняться и оправдываться. И никакого криминала вы не совершали. Вы делали все, чтобы сохранить отношения. Если он этого не оценил, то ему же хуже. У него просто другие цели были изначально. И когда он говорит, что любит, а делает всё наоборот, то это газлайтинг. Слова в устах манипулятора - очень опасное оружие. Боль вы переживете легче, если точно будете понимать все, что произошло и по какой причине. А самое главное, когда примите для себя непоколебимое решение, хотите и дальше вымаливать любовь или все таки заслуживаете большего!

Ответ для: Кузнецова Елена

Спасибо большое за такой подробный ответ! Однозначно я поняла, что в первую очередь любовь к себе развивать и уважение нужно. Однако очень трудно справиться с этим, потому что любовь все еще очень крепкая. Но большое спасибо за Ваши слова, пробили на очень сильные эмоции, значит все таки что-то в этом есть.

Здравствуйте, Кира! Хорошо, что Вы так подробно изложили суть своей проблемы. Это для Вас сейчас очень полезно. Вы "выговорились на бумаге" (ноутбуке, смартфоне). В Вашей ситуации это является своеобразной самопсихотерапией.

Расставание с любимым человеком почти всегда протекает непросто. Искренне сочувствую, что Вам приходится переживать столько душевной боли.

Вы сейчас вошли в тот период своей жизни, когда раскрылась Ваша женственность и сексуальность. Связываете эти приятные изменения в себе с появлением в жизни своего партнера. Я не собираюсь принижать достоинства бывшего парня, как возлюбленного, любовника, партнера для жизни. Но вы можете ошибочно полагать, что естественное пробуждение сексуальной чувственности связано только с конкретным мужчиной. Наверное, он сыграл определенную роль в этом. Но полностью приписывать ему заслуги не стоит. Обычно, отзывчивость женщины на сексуальную жизнь полностью раскрывается как раз годам к 25-ти. Именно поэтому может представляться, что ни с каким другим партнером Вы не сможете испытывать насладжение. И поэтому Вам так сложно принять разрыв этих отношений. С другим партнером также сможете ощущать все интимные удовольствия. Это гарантирует сама Жизнь!

2-ой причиной нежелания смириться с расставанием является Ваша оторванность от общества. Говорите, нет друзей, работаете удаленно. Партнер был всем: любимым, любовником, другом, подругой.

Кира, спрашиваете, как пережить расставание и отпустить мужчину. Я уверена, сами это прекрасно знаете. На 2-ой вопрос, есть ли надежда, что вы останетесь вместе и выстроите хорошие отношения, могу ответить банально: надежда есть всегда.

Прошу Вас, Кира, постарайтесь не зацикливаться на том, как "чуть ли не на коленях просила его остаться и обещала, что все будет по-другому". Вы находились в состоянии сильного стресса и испытывали страх в тот момент, поэтому не должны считать эту ситуацию унизительной ддя себя.

Желаю Вам скорее справиться с чувством утраты, а потом, уже вне стресса, серьезно заняться психическим здоровьем:

- устранить панический страх перед собаками;

- избавиться от страха вождения автомобиля;

- обратить внимание на свои "отношения" с алкоголем;

- попробовать поработать над навыками коммуникации (общение с разными людьми).

Удачи!

Психолог-консультант, врач-профилактик

Ответ для: Обрядова Ольга Владиславовна

Большое Вам спасибо за Ваш ответ! Я собираюсь поработать над собой однозначно. Пока что я еще тешу себя надеждой, что у нас все может наладиться, ну вот никак не могу представить нас не вместе... Но в первую очень глубокая работа над собой! Спасибо, удачи и Вам!

Здравствуйте, Кира! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, Вы верили в то, что можете его изменить, донести, что Нужно быть другим, что нужно говорить о проблемах и не замалчивать их, а у него больше уходили силы на эту борьбу с Вашим ожиданием. Для него — умалчивать было нормально!

И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его обвинения, испытываете вину, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин! Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!