Я влюбилась в человека с которым у меня был секс без обязательств. Встречалась с ним всего три раза. Замужем, мужу изменила впервые. Инициировал секс мужчина - знала его давно по работе, работаем в разных организациях. Потом от приехал ко мне по рабочим вопросам, и вдруг при прощании страстно поцеловал меня. Я отстранилась. Он предложил встретиться. Я отказалась. Но такого Страстного поцелуя я давно не помню в своей жизни. Вобщем, все закончилось сексом через несколько дней. Потом еще через неделю, а потом еще. Но что меня в этом всем волнует : 1. Я замужем, муж хороший человек, но малоэмоциональный. Понимаю, что эмоций в браке не дополучаю. Хотя всю совместную жизнь (26 лет)эдакой зажигалкой была я - устраивала поездки, праздники, интересные мероприятия для семьи. 2. На фоне этого секса начали обесцениваться отношения с мужем. Раньше мне казалось, что я влюблена в него до беспамятства, а сейчас уже нет. Хотя секс с мужем всегда хороший. 3. Любовник интересный, с положением в обществе, но ловелас чувствуется еще тот. Есть квартира для встреч. Боится не испортить себе репутацию. Женат, но жена с детьми заграницей. Секс с ним яркий, страстный и … все. Никаких знаков внимания. На первую встречу принес вино с виноградом, которое мы так и не открыли, потому, что все наши встречи - это 2 часа, а потом ему срочно надо ехать. Ни одного комплимента! Но, блин, я как завороженная! Жду от него то смс-ок, то каких-то смайликов… А он видать начал терять ко мне интерес, хотя знаю, что у него сейчас серьезные проблемы на работе - это совершенно точно, не от него, поэтому информации доверяю и надеюсь, что снижение внимания с этим связано. Что хочу - сохранить этот роман на стороне, но не разрушая наши семьи. Мне это надо для повышения самооценки, т.к. всю жизнь была на вторых ролях, хотя очень интересная внешне. Хочу увлечь его, хотя понимаю, что он в свои 48 лет всякое уже повидал и видимо продолжает параллельно со мной. Это меня и коробит (пытаюсь снизить значимость наших отношений, потому что, кроме эмоций я от него ни комплимента не услышала, ни цветочка не увидела). 4. Я сама - интересная, очень моложавая, занятая и хорошо зарабатывающая женщина, но с детства с низкой самооценкой. В нашей семье на первом месте было слово «должна». А тут у меня так сорвало крышу и я себя наконец-то почувствовала женщиной, пусть даже с мужчиной, который по сути занимается беззатратным сексом. Что делать? Помогите мне пожалуйста перевести эти отношения в плоскость «не страдать». Но и прекращать я их не хочу. Заблокировать номер, прекратить с ним контакт - пока не мой вариант. Иногда хочется этого мужчину проучить - даже если у тебя с женщиной секс без обязательств - какие-то минимальные знаки внимания должны быть! Минимальные! Мне не надо от него большего. Но я должна понимать, что он хотя бы просто благодарен мне за секс. Помогите. Схожу с ума от бури чувств. Заставляю себя не писать ему и не пишу. Он мне пишет или когда хочет встречи, или когда я ему нужна по работе. Поговорить с ним? Думаю, мы не в тех отношениях. Но и больно, и обидно, и хочется его увидеть еще…

Ответ для: Дарина

Здравствуйте, Дарина!

Я думаю, что это очень тяжёлое испытание. Иногда люди переживают страсть как чувство, состоящее из сильного влечения, порыва, любови и, в то же время, страдания и мучения. И причин может быть много разных, это не только возмещение недостатка эмоций в постоянных отношениях.

Когда чувства вырываются на свободу, высвобождается огромная энергия. Она необуздана, неосознаваема и неожиданна. Человек, который сталкивается с подобным явлением в отношениях, как бы не ожидает, что в нем всё это было. Образно говоря, нечто вырывается как вихрь и уносит человека в каком-то круговороте событий, новых отношений, новых ощущений и впечатлений.

Свидание длилось 2 часа, а распаковываемые и раскрываемые (ранее скрытые в человеке) состояния и качества продолжают вырываться на свободу ещё 2 дня, и ещё, и 2 месяца, и т.д. Высвобождается масса чувств, возможно ранее не осознаваемой нежности, страсти, интереса к себе и т.д.

Это огромная энергия, почти что энергетическая лавина. Сердце переполняется переживаниями и полностью замещает прежнее, привычное осознание. В психологии такое состояние сопоставимо с периодом изменений личности, с трансформациями, а в жизни говорят, что человек теряет голову. Конечно, благоприятными условиями в этом случае будут открытость, честность и совместное "романтическое творчество" двоих людей.

Взаимность и социальная одобряемость - это практически лучшие условия для развития любовных отношений. И если что-то из этих условий вызывает сомнения, то, как бы не желанна была роль возлюбленной данного человека, целесообразно отождествиться с ролью осознанной целостной личности.

Вы пишете: "Поговорить с ним? Думаю, мы не в тех отношениях. Но и больно, и обидно, и хочется его увидеть еще…"

Многие энергии, состояния и качества, которые Вы сейчас видите и ощущаете, принадлежат Вам, т.е. Вашей личности.

Есть понятие в психологии - проекция. Определение этого такое: механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее, полагая при этом, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.

Проекции можно вернуть себе.

Если Вам подходит такое решение, то попробуйте разотождествиться с ролью его возлюбленной и отождествиться с ролью,например, "осознающей свои новые качества".

Сядьте на стул, поставьте ноги прямо, не скрещивайте их, стопы - полностью на полу, руки не скрещивайте.

Закройте глаза и понаблюдайте за тем, как Вы дышите: за вдохами и выдохами.

Мысленно или в слух, медленно скажите: " Я обладаю этой страстью, эмоциональной привязанностью к (имя), желанием увидеть его. Но я нечто большее, чем эта страсть, чем эмоциональная привязанность к (имя), чем желание увидеть его".

Повторяйте это медленно несколько раз, пока не почувствуете ту часть себя, которая "нечто большее, чем это".

Понаблюдайте за этим новым ощущением, поприветствуйте эту часть себя. Назовите её как-то, как Вам будет удобнее к ней обращаться. Например, "я осознающая" или "я выбирающая", или "я честная" и т.д. Это может быть любое название, которое Вам о чем-то говорит.

Повторяйте это упражнение, можно сначала пару раз в день, через три дня- раз в день. Потом раз в два дня и т.д.

Можете после данного упражнения поставить перед собой стул, посадить (мысленно) на него этого человека и мысленно или вслух поговорить с ним. Можете обращаться к нему с вопросами, а затем, занимая его стул, ответить себе от его имени.

Например, садитесь на его стул и говорите- Я (имя, возраст) + ответ на вопрос. И т.д. Это очень действенный метод, он поможет Вам многое раскрыть из того, что Вы невольно скрываете от самой себя в этих отношениях.

Проекции тоже можно вернуть. Попробуйте поработать с психологом.

Есть много методов, которые позволяют восстановить чувство полноценности, правды, спокойствия, уверенности в себе, или других необходимых состояний. Мне кажется, если Вы обращаетесь за помощью, значит есть какая-то проблема или неприятность, испытание (можете подобрать более точное слово). Возможно, есть что-то, что нуждается в изменении. Изменение внешнее - это видимая сторона внутреннего изменения. Можно изменяться, можно изменять себя, но бывает, что люди попадают в сложный психологический лабиринт этого назревшего внутреннего процесса, блуждают в нём, и они иногда теряют свой путь- теряют какие-то свои ориентиры, начинают изменять себе или изменять кому-то, пытаются это объяснить себе или ждут, что это им кто-то объяснит. И это бывает болезненным испытанием.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Басова Надежда

Я очень благодарна Вам за ответ. Вы используете очень корректные формулировки. Но русским языком говоря, я сама себе многое придумала. Мужчине нужен был просто секс, он его получил, а я думала, что и с его стороны есть эмоциональная составляющая нашего контакта. Я буду работать с собой, потому что такие отношения мне не нужны. Пока мне больно, я привязчивая и привязалась к нему. Я «отшивала и отшиваю» многих мужчин, пытающихся ухаживать за мной, аргументируя, что я замужем. А вот перед этим не устояла, и теперь страдаю, т.к. эмоционально как женщина я ничего не получаю от этого контакта. Можно тогда такой вопрос - как мне сейчас вести себя с этим мужчиной? Прекратить всякое общение? Пока не в силах, хотя и общение то - смс в три дня. Если он напишет - попытаться все-таки объяснить некоторые вещи, что я не хочу быть только «девочкой для секса» и не буду? Есть секс без обязательств, а есть связь без взаимных условий, но хоть с какой-то эмоциональной теплотой. Поймите меня правильно - я ничего не собираюсь у него требовать, разрушать брак и т.Д. Но элементарные знаки внимания к женщине в виде смс-ки на следующий день со словами какой-то минимальной теплоты могут быть? Или я о многом мечтаю? Я не думаю, что на него это возымеет какое-то действие, но мне будет легче, если я скажу это ему в лицо.

Ответ для: Дарина

Здравствуйте, Дарина!

Если есть намерение работать над собой, как Вы пишете: "Я буду работать с собой, потому что такие отношения мне не нужны. Пока мне больно ...", то попробуйте вместе с теми событиями, которые сейчас происходят и будут происходить, выполнять какие-то практики, упражнения по работе над собой и наблюдайте за своими чувствами, реакциями, поступками - по отношению к нему.

Для этого можете первое время записывать для себя (вести дневник), фиксировать, что он сделал, что Вы почувствовали и подумали и что Вы сделали в ответ, и что бы Вы ещё хотели сделать, но не смогли по какой-то причине, напишите по какой причине, как Вы думаете; что Вы планируете сделать в следующий раз.

Если появляется идея, что сделать в следующий раз, то запишите её и дополните другими идеями, чтобы было минимум три варианта того, как поступить.

Такая техника фиксации и планирования поможет Вам развить самонаблюдение и осознанность, она же поможет более полно увидеть ситуацию, связанную с Вашими отношениями, поможет действовать увереннее, отстаивать свои интересы, спокойно и просто говорить о своих желаниях и потребностях, поможет поговорить с ним о важном для Вас.

Сейчас Вы каким-то образом будете себя вести. Наблюдайте за этим, записывайте, размышляйте, фиксируя свои мысли по этой схеме.

Вы спрашиваете: "Если он напишет - попытаться все-таки объяснить некоторые вещи, что я не хочу быть только «девочкой для секса» и не буду?"

Попробуйте сначала поговорить с ним мысленно. Используя технику, которую я предложила в первом ответе- представив, что он сидит напротив, задать вопрос или высказаться, а потом занять его стул, ответить от его имени, и т.д. меняя эти роли, поговорить с ним о том, что Вас волнует.

Затем запишите то, что считаете нужным, составьте свой ответ (три варианта ответов) на его какие-то предполагаемые сообщения Вам. Их тоже может быть три варианта.

Прочтите эти записи для самой себя и понаблюдайте за своими чувствами. Назовите эти чувства. Скажите им, что Вы видите их, что они есть. Например: волнение, я вижу тебя, ты есть; страх, я вижу тебя, ты есть; и т.д. Дышите при этом ровно, спокойно, глубоко.

Работа над собой начинается с наблюдения, с самонаблюдения. В случае неприятных переживаний, переживания мучительной неопределенности, обиды, отвержения или других чувств, опишите для себя в дневнике самонаблюдения эти чувства и события, которые их вызвали (поступки, сообщения, слова и т.д.). Затем медленно прочтите их для себя и скажите: " Несмотря на то, что я ... (описание того, что сделала или того, что почувствовала, или того, что не сделала и т.д.) ... Я целиком и полностью люблю и принимаю себя".

Например, попробуйте сейчас сказать медленно с самонаблюдением, дышите глубоко: "Несмотря на то, что в данную минуту я не могу выяснить с ним отношения, я целиком и полностью люблю и принимаю себя".

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp