Добрый день. Развелся с женой как 1,5 года назад, но еще год жили вместе. Как пол года она встретила другого и месяц уже живет с ним на его территории. Я ее отпустил хорошо но будучи как ее не стало рядом (месяц) я понял что я сделал ошибку и хочу ее вернуть.   Постоянно думаю о ней. В браке 7 лет, были но знакомы 10 лет. Детей не было и это одна из причин развода. Начал попытки вернуть ее но мне она сказала что уже любит другого хотя месяц назад еще этого не говорила. И сказала чтобы я ее не преследовал. Я так и сделал но руки чешутся чтобы написать ей позвонить пообщаться увидеть. Но этого не происходит по 2 причинам. 1. Ее стережет ее новый парень и 2. Она не хочет ссориться с новым парнем из за меня если тот узнает что я с ней общаюсь. Как 2 недели назад они прилетели из отдыха и периодически выкладывает фото с ним (но я знаю что новый  парень очень ревнив) и следит за всеми ее соц сетями. Я решил удалить ее везде но и мучаюсь что ничего не могу сделать. Хочу с ней заново все начать ей это говорил предлагал на что ответ-я так не могу . (Она хочет ребенка и как она говорит раз со мной не было его так может с ним будет) Это я понимаю ее но меня это и убивает что я ее отпустил и то что я не могу ее вернуть. Все вокруг напоминает ее.

Руслан, здравствуйте. Действительно, болезненные чувства одолевают когда представляешь благополучное будущее, когда много лет делаешь то, чтобы иметь постоянство, надежность, безопасность... и вдруг все рушится...

Конечно, вы описываете только суть того, что послужило поводом для обращения за помощью. Причина того, что привело к такому исходу менее всего связана с рождением детей. Вы это чувствуете и немного касаетесь других проблем отмечая, что есть другие противоречивые задачи во взаимоотношениях. Более вероятно, что другие нерешенные вопросы взаимоотношений между «отцами и детьми» привели к отсутствию детей в вашей семье. Можно смотреть по другому на сложившуюся ситуацию: отсутствие детей уберегает их от конфликтов в родительской семье. У вас есть возможность меняться, понимать, принимать себя более целым.

Ответ для: Руслан

Руслан, здравствуйте! Вы достаточно долгое время были вместе, конечно, за месяц или два , отойти от расставания не получится. Сочувствую Вам, действительно тяжело переживать, разлука часто переживается как горе. Действительно хочется вернуть, может быть отказ верить в то, что расставание произошло. Руслан, при расставании , нужно пройти (переболеть) несколько этапов:

- отрицание ( когда не хочется верить, что это произошло, когда не согласен с случившимся) Продумываешь планы, как все вернуть. Начинаются торги, варианты на что готов чтобы вернуть отношения.

- гнев ( злость на ситуацию, на себя, на жену)

- стыд и вина (когда начинаешь думать, что не правильно сделал, что надо было сделать по-другому)

- одиночество (принятие факта, что уже не вместе, соглашение внутреннее с этим)

- возвращение к активной жизни.

Руслан, этапы эти могут переходить один в другой, какой-то может быстрее пройти, какой-то медленнее, какой-то практически не заметно, все по-разному. Легче эти этапы прожить после консультации с психологом, чтобы конструктивно пережить гнев и не застревать в чувстве вины и стыде, чтобы депрессивное состояние не переходило в депрессию. Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите чтобы я помогла Вам пережить сложный период.

Руслан, Вы можете обратиться ко мне на консультацию, если захотите глубже разобраться в вопросе.

С уважением, Елена

Ответ для: Руслан

Здравствуйте, Руслан! Согласна с коллегами. Вы переживаете сейчас тяжелые чувства, переживаете утрату, даже множество утрат, связанных с Вашими ожиданиями. Из сообщения видно, что вы вините себя, что Вы переживаете одиночество. Помощь психолога будет уместна в том, чтобы помочь Вам пережить эти события, чтобы осмыслить что-то в себе.

Вы переживаете разрыв не только с женой, но и разрыв с очень близким другом. Вы знаете друг друга уже 10 лет. В браке были 7 лет. Может быть как близкий человек, как друг, она была Вам важнее, чем как жена. И, если бы она вернулась, то Вы это смогли бы понять. Может быть поэтому Вы ее отпустили сначала. А теперь пытаетесь понять почему Вы это сделали.

Если у Вас мало родных, близких людей, которые могут Вас поддерживать, то можно понять, почему так тяжело смириться с разводом. У Вас была семья. А теперь у Вас нет семьи. Возможно, она была более важна как семья, как близкий человек, как друг. Сейчас, когда Вы видите ее с другим, видите их фотографии, у Вас может сложиться впечатление, что Вас изгнали из семьи. Что Ваша семья где-то гуляет, живет и отдыхает без Вас.

Это только мои предположения. Я пытаюсь в них посмотреть вместе с Вами на ту сторону всей ситуации с бывшей женой, откуда можно увидеть, что Ваше одиночество началось еще до развода. Может быть еще до вступления в брак и продолжалось в этом браке. Если это так, то можно понять, увидеть, что дело не в бывшей жене, дело не в том, что Вам хочется ее вернуть. Дело в том, что без нее Ваше одиночество стало более ощутимо, без нее оно мучительнее переживается. Может быть дело в том, что Вы просто нуждаетесь в семье, в близких людях. Вы нуждаетесь в заботе и поддержке тех людей, которые разделяют Вашу жизнь с Вами, которые знают какой Вы есть без каких-то объяснений, а потому что знают Вас. Она была той, кто знает Вас и она была рядом.

Все вокруг напоминает ее потому, что за много лет совместной жизни Вы идентифицировались вместе с ней. Все вокруг отождествляется с тем, что Вы вместе. Так работает восприятие человека, его память. Вам поможет, если Вы смените обстановку, будете общаться с другими людьми, создадите новые отношения. Для того, чтобы всё вокруг отождествлялось с "новым Вами" нужно, чтобы прошло время. Это процесс формирования новых эмоциональных откликов, новых следов памяти. Начните смотреть в этом направлении, это поможет Вам не зацикливаться на идее - повлиять на другого человека, изменить его в пользу своих интересов. возможно, что позже Вы сможете с ней общаться. Для нее Вы тоже очень близкий и родной человек. Постарайтесь понять, почувствовать, что именно Вы утратили с этим разводом. Можете записать все на листе бумаги, чтобы осмыслить более полно: Вы утратили и возможности чего-то, и ожидания чего-то, привычный распорядок жизни, семью и близкого человека.

Напишите на другом листе бумаги, что бы Вы хотели создать в своей жизни без неё. Какой Вы бы хотели видеть свою жизнь через 3 года. С кем Вы общаетесь, с кем живете, какие у Вас интересы и увлечения, какая у Вас семья. Можете писать об этом всегда, когда будет необходимость направить себя в сторону осуществления своих желаний.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Руслан

Здравствуйте Руслан!

Ваши переживания по поводу разрушения семейных отношений вполне уместны и достойны сожаления. Но прошлого не вернуть. Прошедший день уходит безвозвратно и нам остаётся только оценить его с точки зрения наших поступков в прошлом. Это оценка помогает нам сделать сегодняшний день более лучшим, более успешным, более правильным по отношению к прошедшему и через реалии сегодняшнего дня двигаться к будущему. Есть такое выражение «Не важно сколько раз ты упал, важно чтобы ты всегда поднимался на один раз больше чем упал». Это очень хорошая мысль. Вы сами пишите, что совершили ошибку. Каждый из нас совершает ошибки в этой жизни, но успеха добивается тот, кто, делая правильные выводы, не совершает их повторно.

В вашем состоянии, для того чтобы выйти из жизненного кризиса, необходимо дать своему организму некоторую передышку, для того чтобы привыкнуть к новым условиям вашего существования. Но это процесс не должен сильно затягиваться. Надо строить новые планы, ставить новые цели, добиваться новых достижений. Вы ещё не очень пожилой человек, у вас ещё всё впереди, отпустите свою бывшую жену из своего сердца, дайте ей возможность строить свою жизнь по её планам. А вам следует смотреть вперёд, искать новые возможности создать новую, хорошую, полноценную семью с несколькими детьми. Такая цель не менее интересна и достойна для достижения, чем переживания по поводу прошедших событий.

Дерзайте! У вас всё получится!