Здравствуйте. Мне 20 лет. В последнее время я сам не свой. Не могу делать, что мне нравится, без зазрения совести. Кто-то явно манипулирует мной и этот кто-то - мой близкий друг. Начну немного с предыстории. Два года назад поступал в универ. Нашёл друга по переписке. Назову его условно Паша. Мы с Пашей сдружились. Но со временем всё начало меняться. Пандемия - расстояние между нами увеличилось. Связь мы поддерживали исключительно по переписке. Всё шло почти гладко. Но со временем изменилось. Теперь я расскажу, что происходило всё это время в моей семье. Много чего произошло. Смерть близких, алкоголизм, неприятные события. Всё это могло повлиять на моё мировоззрение. Меня не столько расстроил сам факт того, что погибли мои близкие родственники, а сколько факт того, что у других родственники живы. В какие-то моменты я ловил себя на мысли, что я завидую людям, у которых живы бабушки, дедушки, отцы. А у меня не живы. Осталась у меня одна мама, больше никого. Но с ней у меня было много проблем и стрессов. Расскажу подробнее. После смерти отца мамин алкоголизм усилился. Она перестала давать себе в этом отчёт. Видимо, горе по папе было очень сильное. Ведь он ей всячески помогал (в денежном плане). Он был для неё самым близким другом, но никак не любимым человеком. За деньгами мама вообще не умела следить, легко могла много тратить. В какой-то момент жизнь в провинции ей надоела. Так как я собирался поступать в Москву, то она решила бросить работу и поехать со мной. Найти в МСК работу и начать новую жизнь - вот её цели. Ничего не вышло. Повлиял на всё это мамин алкоголизм. Я не исключаю, что она хороший специалист, но всё-таки алкоголизм подрубил все её навыки под корню. Её выгоняли из разных мест в МСК. Но хуже всего, что она не могла жить на одном месте - её часто выгоняли из хостелов за распитие спиртных напитков. Это томительно продолжалось год (с перерывами)! Первый период - июль 2019 - октябрь 2019. У меня поступление. Я благополучно поступил. А мама шаталась из хостела в хостел, и до заселения в общежитие, я шатался с ней. В этих хостелах происходили настолько невероятные вещи, что мне просто стыдно их описывать, поэтому я пропущу этот момент. Скажу лишь одно: моя мама великая искательница приключений там, где их впринципе не может быть! Мама искала работу, но толком только больше денег потратили. И так мы жили с копейки на копейку в столице. Транжирством занималась она, а расхлёбывал я. Помню, как катал чемоданы из стороны в сторону по всей Москве. Было весело и задало мне тон на весь первый семестр. Естественно, отношения с коллективом сложились не очень тесные. Я был очень закрыт, публично не выражал свои мысли, не выражал эмоции, не говорил о своих интересах. Но тем не менее с Пашей я сошелся. Не сразу, но со временем. Наши отношения переросли из формальных в неформальные. Меня это радовало, так как до этого я сторонился всех, у меня было очень мало близких друзей, и никогда не было настоящего друга. Теперь опишу то, что происходило в первом семестре. Маму продолжали выгонять с работы, с хостелов. В выходные дни, когда не было занятий, я ездил к ней. Мы искали хостел. Я часто координировал её по телефону, занимался её проблемами. Было интересно. Денег часто не было, они добывались различными способами (в основном в долг давала хорошая мамина приятельница). Так мы и жили. Всё-таки с получением работы не повезло, и в один прекрасный момент мама решила продать одну из квартир через посредника, чтобы был какой-то запас. В итоге посредник оказался кидалой, обманул нас на крупную сумму, сильно попортив нервы. Но зато мама уехала обратно в город. Это дало временное облегчение. Второй период - февраль 2020 - июнь 2020. Я был вынужден вернуться из столицы домой по причине карантина. А мама решила вернуться в Москву. Первое время там она жила в хостеле, всё было более менее гладко, но она часто просила у меня денег (все деньги с проданной квартиры хранились у меня). Я безотказно давал, хотя я её очень часто за это бранил. И в этот раз она наконец устроилась. Почувствовав некий успех, получив первую з/п, она снова запила. А вся Москва в ковиде, люди начали болеть. Мама тоже подхватила ковид. И её в один момент выкинули с работы. Она пролежала 2 недели в больнице. Всё это время я очень сильно беспокоился, часто переживал за неё, не мог спать. А параллельно с этим я учился на дистанционном обучении. Всё это как-то навалилось на меня, но рассудок я не терял. Всё-таки помог опыт 2019-го года. В итоге произошло много всего. Маму выгнали со съемной квартиры, её там избили, она потеряла вещи. Всё это пришлось расхлёбывать мне. Во второй съемной квартире нас обманули на 140 тыс. рублей. И оттуда маму тоже выгнали. Я поехал за ней в ковидную Москву, забрал её домой. Третий этап - лето 2019 года. Мама часто возвращалась в Москву одна (забрать больничные листы). Три раза безуспешно. А деньги так и капали. В итоге на 4 раз ей удалось забрать больничные листы, по которым выплатили сущие копейки. Все эти поездки не обошлись без приключений. Мама продолжала пить. И всё это проходило очень и очень тяжело. Для меня так уж точно. В итоге, после того, как она получила долгожданные больничные листы, началось самое противное. Она начала пить дома. Я не мог этого терпеть, часто выбегал на улицу, прогуливался в одиночестве (друзей у меня нет). А время шло. А неприятности продолжаются. Четвёртый этап - осень 2020. Мама начинает понимать, что долго это дело продолжаться не может. В ноябре решается на кодировку, что успешно делает. Я внутренне удовлетворен, наконец-то она смогла это сделать! Какое-то время я морально отдыхал. Но тут накатили собственные комплексы. Тут нужно остановиться и описать всё подробнее. Тот друг, о котором я писал раньше, приуспел. Начал активно развиваться в совершенно сложном направлении. И я начал тихо завидовать ему. Эта зависть переросла во что-то большее. Нужно подробно остановиться на характере этой зависти и к какому состоянию она меня привела. Изначально я завидовал Паше, потому что он умел подтягиваться, а я нет. Так-то я видел в Паше конкурента. Потому что здоровая конкуренция ведёт вперёд. Потом я стал больше следить за его жизнью. И в какой-то момент я осознал, что судьба столкнула меня с очень непростым человеком. Сейчас я выделю те черты, которыми характеризуют Пашу, и которые вызывают во мне неоднозначные чувства. Проще говоря, я завидую тому, что он имеет эти качества, а я не имею. Вот список: он обладает сильной эмпатией, он более остроумный, он более приспособленный к жизни, он более популярный, он лучше умеет находить общий язык с другими людьми, у него много знакомых и друзей, были отношения с противоположным полом, он уверенно демонстрирует свои достижения, он лучший в учёбе, он целеустремленный, он никогда не стоит на месте, развивается и люди его любят, люди тянуться за ним, он начитанный, умеет подбирать слова. В общем много положительных черт характера, которые обязательно сделают его успешным. Но в чём моя проблема? Я начал ловить себя на мысли, что я безумно завидую этому человеку. Я не желаю ему зла, мы очень хорошо общаемся, между нами есть синтез. Однако я стал ему очень часто жаловаться. Он, скорее всего, понимает, что я ему завидую, он умеет этим пользоваться. Я всё чаще стал замечать эти манипулятивные приёмы. Я ему поддаюсь, кажется. Он знает, что у меня нет друзей, что я его не брошу. Я не хочу его бросать, кажется, что он отличный человек, с которым можно всё что угодно обсудить. Таких, на самом деле, единицы сейчас, мне повезло встретить именно такого на своём жизненном пути. И теперь, всё что я хочу, это стать успешным, как и он. Но его мотивация очень сбивает, так как он демонстрирует свои успехи. В общем он всем своим видом как-то сбивает мою уверенность. Эта зависть мешает мне спокойно принять его успех и найти свой путь, став таким же успешным. То есть я хочу повторить его успех. Всё-таки дух этой конкуренции не может пройти бесследно. Но мои попытки повторить его успех нелепы - он ведь совершенно другой человек, человек другой судьбы, других нравов. Таким образом у меня начал развиваться комплекс неполноценности, увеличилась неуверенность в себе, понизилась самооценка. Нужно вернуться к этапам. Пятый этап - зима 2021. Я решаю вернуться на очное обучение в Москву. Но что-то меня изменило. Под влиянием новых эмоций - эмоций неуверенности в себе, закомплексованности - я стал сторониться общения. Я замкнулся в себе. С соседями по комнате даже не общался, а они со мной. У меня началась самая настоящая депрессия, до сих пор это состояние меня не покидает. Я контактировал с людьми по минимуму. Не смог обрести новых знакомых, хотя в душе очень хотел. Когда я с кем-то общался, мне казалось, что я скучен собеседнику. И я начал испытывать эмоции зависти ко всем вокруг. Почему? Они свободно общались, дружили, а у меня ничего подобного не было, я чувствовал неловкость. Я стал ощущать себя лишним. Мне захотелось вернуться домой - что я и сделал. А Паша всё это время оставался на дистанционное обучении. Вообще всё это общение с ним продолжалось по интернету. Этап шесть - весна 2021. Я возвращаюсь домой. Мама срывается с кодировки, начинает пить. Вся эта атмосфера дома начинает меня безумно угнетать, я впадаю в очередную депрессию. А Паша продолжает быть тем единственным человеком, с которым я поддерживаю связь и с которым мне интересно. Но помимо меня у него есть куча друзей, есть увлечение, на которое он тратит всё время. Он находит людей по увлечениям. Вообще он продолжает делать всё, чтобы поддерживать свою успешность. А меня это только больше ломает, больше откатывает назад. Он движется вперёд, а я движусь назад. Потому что я не могу повторить его успех, я это чувствую. Самоуничижение продолжается и усиливается с каждым днём. Все мои мысли о нём, о том, какой он крутой, какой никчемный я. Я стал часто ловить себя на следующей мысли: как бы он поступил в той или иной ситуации? Он заполонил моё сознание, кажется я ничего не могу с этим сделать. Всё больше впадаю в это состояние, продолжая следить за его жизнью. Да даже речь его кажется более красивой, литературной. Он же много читает. И его увлечения кажутся такими сложными, вряд я овладею чем-то подобным. На его фоне я никудышное существо. Часто стал задумываться об этом. Потом я взял себя в руки. Этап семь - лето 2021. Я решил уехать от матери и начать новую жизнь в соседнем городе. Благо была свободная квартира. Но теперь я остался совсем один-одинёшенек. Учеба продолжилось, общение - только с Пашей. Кажется, начало что-то налаживаться. Но успешность Паши не даёт мне покоя. Кажется, что я недостаточно делаю, недостаточно работаю над собой. Я стал действительно задумываться: смогу ли я тоже стать успешным? И ответить на этот вопрос я не могу, так как не знаю, чего я конкретно хочу. Теперь учит жизни меня Паша, он ведь знает о моей ситуации. Но кто он такой, чтобы учить меня? Я стал с периодичностью замечать, что завидую ему меньше. Но это лишь периодичность. Иногда депрессия так сильно настигает меня, что я не могу двигаться. А общение с Пашей меня с одной стороны успокаивает, с другой - приободряет на действия. А когда мы с ним не общаемся - я ощущаю этот прилив негатива на него, я ощущаю эту зависть снова и снова. Я решил заниматься тем же, чем и он. Но я понимаю, что таких же успехов как Паша я не добьюсь, ведь он уже год этим занимается, а я только начал заниматься. Но вопрос не в этом. Мои новые чувства не дают мне покоя. Кажется, я стал понимать, почему у меня действительно мало друзей. Во-первых, я скучный. Во-вторых, замкнутый. В-третьих, нашёл в себе некоторые признаки нарцисстического расстройства личности. Я никчёмен, но при этом думаю, что другие должны любить меня. Мне не хватает этой любви. А за что им любить меня? Да плевать они на меня хотели - вот чего я стою. Я это понимаю. Я стал копировать некоторые манеры общения у друга. Я стал его в целом копировать - таким образом я могу стать лишь жалкой его тенью. Кажется, я потерял себя. В последнее время я стал безумно много читать статей на психологические темы. Кажется, что это время можно потратить на более полезные дела. В статьях нашёл в себе черты именно нарцисстического расстройства. Я считал себя уникальным, экстраординарным, пока не встретил своего друга, который демонстративно снял с меня эту невидимую корону с головы (по крайней мере демонстративно для меня). Этого я не могу стерпеть, но противостоять этому тоже не могу, потому что кажется, что я бессилен в этой ситуации. И ведь у меня есть ключик - я могу надавить на жалость. Я стал очень часто жаловаться другу на свою судьбу - на те похождения с мамой. Он сказал, что это всё должно остаться в прошлом, нужно принять себя, двигаться вперед. Я с ним согласен. Я очень ему благодарен за поддержку. Но я не могу перестать ему завидовать. Почему это происходит? Мне кажется, что я попросту ощущаю несправедливость - весь прошлый год и позапрошлый у меня отняла мама. Пока другие двигались вперёд, я стоял на месте. И, кажется, до сих пор стою. Я отстал от других. Я всем завидую. По всем пунктам. В данный момент я живу один в квартире. С деньгами проблем нет, мама перестала беспокоить. Всё в моих руках. Но я не могу избавиться от мысли, что я никчёмен, что у меня какие-то расстройства личности, что я не двигаюсь. Что я не могу быть как мой друг - успешным. Я очень хочу стать успешным, но кажется, что я всё упустил. Я упустил все подходящие моменты. Мне 20 лет. Я не знаю, куда двигаться и как двигаться - стоит ли следовать за другом? Ещё я боюсь, что он меня бросит. Я решил отдохнуть от общения с ним на недельку. И теперь я вообще ни с кем не контактирую даже по интернету. Так появляется больше времени на развитие. Но мне нужна поддержка. Совет. Как можно за лето измениться? Как перестать быть зависимым от других, от чужого мнения? Как, наконец, противостоять этому навалу чужой мотивации и найти свою мотивацию? Стоит ли обращаться к психотерапевту? Стоит ли вообще много работать над собой? Если да, то какие упражнения проделать. Я хочу добиться успеха и стать выше своих комплексов, принять других, адекватно выслушивать критику, меняться. Что для этого нужно сделать в моей ситуации? Хочу обрести душевную гармонию до конца этого лета. Ведь потом учёба возобновиться - я встречусь с Пашей. Что я ему скажу? Испугаюсь его или пожму ему руку и улыбнусь? Спасибо за ответ!

Здравствуйте, Павел. Да, у Вас не простая семейная ситуация. Вы показали себя в ней не с худшей стороны- помогали, чем могли. Да, Вам обидно, что у других жизнь складывается по-другому, но у каждого- своя жизнь, и, какие-то моменты нам приходится просто принять, если ничего изменить мы не можем. Первое, что Вам нужно решить- чего Вы хотите. Быть успешным- в какой области?- там, где успешен Ваш друг, может быть не Вашим, и, тогда, там Вы большого успеха не добьётесь, но можете добиться в чём-то другом. Если Вы самостоятельно не можете понять, чего хотите, нужно поработать со специалистом. Сначала нужно принять себя такого, какой есть на данный момент, а за тем двигаться к себе желаемому. Подражая другому большого успеха не добьёшься, т.к. всегда будете ощущать себя его копией, в лучшем случае. Если проблем с деньгами нет, а время ограничено, лучше воспользоваться профессиональной помощью.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Павел

Здравствуйте, Павел. Спасибо, вы очень хорошо рассказали о своих проблемах, вы понимаете свои чувства, вы желаете меняться - это очень ценно. Может быть мало утешительного в моем ответе, но вы желаете очень многого за одно лето. Временное ограничение как бы позволяет понимать ваш голод и вашу жажду. Но. Более вероятно, что на работу с психологом потребуется несколько лет.

Да, случилось, что вы выросли в зависимой семье, где ваши границы не учитывались, где роли нарушены, вам делегирована родительская функция по отношению к матери (в семьях же ребенок берет от родителей и, взяв достаточно, он может стать самостоятельным, но не к 18 годам, чуть позже к 21, когда он может зарабатывать сам для своей жизни). Хочу отметить, что у вас есть опыт вашей жизни и опыт вашего друга. Очень здорово, что у вас есть классный друг. Конечно, вы испытываете к нему разные чувства и это тоже хорошо, вы их определяете и называете. Эту функцию обычно в семье выполняют родители, у вас ваш друг в некотором смысле является "родительской" фигурой. Вы чувствуете перенос недостающих частей родительских фигур на друга. Конечно, взрослые люди за помощью обращаются к психотерапевту или психологу тк учиться у друга не просто потому, что хочется выдерживать равные отношения и есть потребность отвечать ему тем же. Можно облегчить ваши отношения тем, что вы можете ему пригодиться например через несколько лет... Ведь жизнь имеет и будущее время. Я верю в вас, вы на правильном пути.

Добрый день, Павел!

Вы "спасаете" маму постоянно. А когда Вы начнете жить своей жизнью? Ознакомьтесь с треугольником "Карпмана".

Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете, ведь мама бывает трезвой.

Все зависит от того, насколько у мамы будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Ее расслабляет алкоголь, поэтому она к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что мама любит? Распорядок дня всегда должен быть у мамы.

Предложите маме обратиться к специалистам (нарколог, психиатр, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков).

С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.

Вам также нужно работать с со-зависимостью.

Далее Вы пишите:

"Вот список: он обладает сильной эмпатией, он более остроумный, он более приспособленный к жизни, он более популярный, он лучше умеет находить общий язык с другими людьми, у него много знакомых и друзей, были отношения с противоположным полом, он уверенно демонстрирует свои достижения, он лучший в учёбе, он целеустремленный, он никогда не стоит на месте, развивается и люди его любят, люди тянуться за ним, он начитанный, умеет подбирать слова."

Почему Вы решили, что Паша именно такой? А какой список будет у Вас? Опишите свои качества прямо сейчас. Вы и Паша отдельные люди, Вы не обязаны быть похожими. Вам важно найти свою индивидуальность, свою уверенность, свои силы. Вы писали: "здоровая конкуренция ведёт вперёд.", сделайте так, чтобы Вас это вело вперед, ведь Вы все верно сказали

"В общем он всем своим видом как-то сбивает мою уверенность."

Что Вы имеете в виду? Зачем Вам повторять его успех, если Вы можете повторить свой? Что Вы сделали, чтобы стать успешнее? Что именно Вы хотите?

Вам необходимо работать над неуверенностью в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Рекомендую следующее:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями.

5. Исключите фразы «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

"Но я не могу избавиться от мысли, что я никчёмен, что у меня какие-то расстройства личности, что я не двигаюсь."

О каких расстройствах Вы говорите? Если Вас беспокоит депрессивное состояние, Вы замечаете изменения в себе, которые мешают Вам жить, то необходимо очно обратиться к психотерапевту/психиатру!

Если Вы хотите более подробно разобраться в своей неуверенности в себе, в своих переживаниях, то необходимо обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый день! Каким образом лучше всего раскрыть эту тему с психотерапевтом? Это действительно насущая проблема, мешающая адекватному восприятию реальности.

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо.

Ответ для: Павел

Не бойтесь говорить о том, что Вас беспокоит, врачу важно знать, что именно Вас беспокоит и как это влияет на Вашу жизнь. Здесь Вы все подробнее написали, также и в процессе консультации эти вопросы поднимутся. Вам важно сказать, что конкретно сейчас Вас беспокоит и как это мешает Вашей жизни, какое у Вас состояние, настроение, в каких ситуациях проявляется Ваше состояние, настроение и т.д., когда это было последний раз, как часто происходит и что на это влияет.

Психотерапевт/психиатр услышит Вас, важно не искажать реальность, чтобы врач точно знал, с чем Вам нужно будет работать.

Вам важна будет психотерапия в том числе, т.е. нужно работать над проблемами, прорабатывать их.

Ответ для: Павел

"Стоит ли обращаться к психотерапевту? Стоит ли вообще много работать над собой?" Ответ: да, стоит. Стоит подробно разбираться в том, что происходит в вашей жизни, чего Вы хотите, как к этому прийти, что Вам мешает, в причинах ваших чувств.

Добрый день. Очень Вам сочувствую в такой непростой семейной ситуации. Семья вместо поддержки только забирает Ваши силы и относится к Вам не бережно. И сделать Вы в этой ситуации можете не все, не от вас она зависит. Злиться и уставать, чувствовать гнев, ярость, бессилие и отчаяние в таких обстоятельствах совершенно нормально. И вы недооцениваете свои силы, свою устойчивость, успешность. Вы обвиняете себя в том, в чем не виноваты. Ваше желание наполнить успехом свою жизнь, сделать ее лучше замечательное. Но силы не безграничны. Пока Вы молоды и полны амбициозных стремлений, не растрачивайте силы на само обвинение. Ваша злость на родителей понятна. Но предъявить ее некому. Нет смысла выражать эту злость маме. Но и обращать ее вовнутрь это путь к депрессии и разочарованию, потеря необходимых сил. Психотерапия поможет вам отреагировать свои эмоции, скорректировать требования к себе и к другим. Ваши требования на данный момент не реалистичны. Как Вам выйти на один старт с ребятами из другой семьи, с деньгами, ресурсами, знаниями, поддержкой от большой семьи? Ваши наблюдения точны и очень грамотны, ваше будущее от Вас не уйдет. Работайте с импульсивностью. Вы же видите, как она мешает маме. Она делает шаг и думает, что это финал. А это только начало долгого пути. Так и у Вас. Поступили, закончили, нашли друзей, нашли работу в будущем. Смотрите на это как на этапы. Не обесценивайте поддержку. Да вам ее недостает и приходится много делать самому. Это и Ваше преимущество и Ваш недостаток. Чем больше Вы будете готовы к сотрудничеству, к работе в команде, тем большего добьетесь. Жизнь с зависимыми родителями учит выживать. Но с терапевтом надо научиться просто жить. С обесцениванием надо работать. Какие бы достижения у Вас не были, если вы их не признаете, Ваша уверенность в себе будет шаткой. В терапии научитесь поддерживать себя. Принимать себя таким, какой вы есть сейчас. А не потом, когда стану лучше, общительнее, богаче и т. д. Жизнь, как марафон. Это не быстрая эстафета. Рассчитываете силы, берегите себя. Из вашего рассказа очевидно, что этого Вам не хватает. Беречь себя не значит сделать мало и скорее выпить или остановиться. Беречь себя значит выбирать нагрузку, планировать отдых, восстанавливать силы, ставить цели и строить стратегии. Огромное уважение к Вашей идее саморазвития. Совершенно не согласна с требованием к себе и другим "пятилетку за три года", терапию за месяц, результат без учёта ресурсов и закономерностей. Расширяйте свои границы, удачи Вам.