Нахожусь в отношениях с парнем уже 2,5 года, и мне кажется я тону и не могу выбраться. Хоть он вроде и не держит меня, но мне тяжело уйти. Иногда мне кажется, что это я действительно плохая, он часто недоволен, говорит, что эгоистка и мне плевать на его чувства, и вообще на всех плевать. И я этому верю. Рядом с ним мне плохо, я недовольна качеством наших отношений, ему часто все равно на меня, как мне кажется, у нас почти нет интимной близости, хотя мы живем вместе, но у меня нет желания, да и у него тоже. Было время, когда я работала, а он нет, и не хотел, и не собирался, и плевать ему было на то, что я всё тяну, а себя порадовать чем-то элементарным жалко денег, ведь не хватит к концу месяца на необходимое. Сейчас я не работаю и он, ему досталось наследство и мы переехали в другую страну, пока обживаемся, думаем, чем заниматься, какую работу искать, он изучает программирование. Мне нужно было поменять паспорт,  и я поехала его делать, жду, когда будет готов у мамы, чтоб не тратить деньги на езду туда-сюда. Все время, пока мы на расстоянии, у меня как всегда есть претензии к тому, что он мало пишет, мало звонит, в общем, я постоянно чувствую, что не нужна ему, обижаюсь. Позавчера он написал мне, что я не хочу учиться и спросил, что мол я собираюсь делать, когда деньги закончатся. Я ему хотела сказать, что вспоминая, как я тогда работала в офисе одна - больше не хочу. Работа была нервной, не смотря на мои нормальные доходы по местным меркам, я себя настолько ужасно чувствовала, из-за его отношения ко мне, что он мной пользуется, как последний альфонс, а я не имею право купить себе даже лишний йогурт, чтоб он не посмотрел на меня косо, в итоге он спросил и чем я тогда планирую заниматься, чего хочу, я промолчала, потому что сама пока не знаю. В итоге от него была такая фраза, мол, давать мужикам? Вывернул в итоге так, что у меня такой опыт якобы имеется и чтобы я не строила из себя дурочку. На том разговор и закончился, я обиделась, и мы друг другу больше не писали. И вот за эти 2 года отношений он постоянно мне это все говорил, на столько, что я начала чувствовать вину, вспоминать ситуации из своей жизни, думать а может я и правда могла бы быть на такое способна, и в итоге это осело в моей голове, что часто на такое я даже ничего не отвечала особо, потому что это было бесполезно. В начале наших отношений я ему изменила, хотя это было тогда, когда мы только только познакомились в соцсетях и еще даже ни разу не видились, у меня были такие же переписки с другим мужчиной, с которым в итоге было свидание, и я как-то не спешила эту переписку с ним прекращать, хоть мы почти не общались и никакой близости у нас не было.  Но он считает это изменой, считает что я параллельно гуляла с другим и т.п. Мне большого труда стоило вернуть его тогда обратно, но что я поняла - так это то, что он мне не верит вообще. Но самое обидное для меня было то, что мой парень был у меня первым, он лишил меня девственности, хотя я и не сказал ему об этом, мне было стыдно признаться. А в итоге это обернулось все тем, что он в это тоже не поверил,  помимо этого, он считает, что у меня очень богатый опыт, иногда он докапывался и под угрозой скандала пытался добиться от меня признаний о моем "прошлом", он считает даже, что я была проституткой. А для меня это всё было таким шоком и откровением, что может быть вот так вообще, когда  ты говоришь правду а тебя за нее хотят ударить, а требуют от тебя лжи и только в нее готовы верить. Тогда я все списывала на то, что да, я поступила с ним нечестно, но надеялась, что рано или поздно все образуется и он мне поверит, хотя бы в то,  что у меня просто не было ничего бурного, а просто была обычная жизнь. В один день, мы оба приняли определенные вещества, это был не алкоголь, и его потянуло на откровенность, мол давай начнем доверять друг другу, расскажем все как есть, и что он готов к любому моему прошлому, и чтобы я просто призналась. Я была в смятении, потому что мне конечно хотелось, чтобы он начал мне верить и у нас улучшились отношения, но я также начала понимать, что мне не поверят. Первый раз я ему рассказала правду, что я была девственницей, когда он меня бросил после "измены", а второй раз под веществами. И его накрыло, он меня ненавидел на столько, что готов был ударить, выгнать с вещами тут же, также написать моим родителям, что я мол "шлюха", и такая наглая, что вру в глаза, не могу просто признаться. Он орал, что я им манипулирую, любые мои обиды были для него манипуляциями, какую он змею пригрел и прочее неприятное. Я тогда была в таком шоке, мне было страшно, мне было обидно, мне было стыдно перед его родственниками, перед моими родителями, я винила себя и боялась что кто-то узнает вообще весь этот бред. Мне было так плохо... Я пыталась ему отвечать на его вопросы, на что он говорил, что видит по моему лицу, что это вранье, и так было раз 20, ему все было не так, даже не так было, если я молчала, не так, если я отвернулась, куда то выйти от него под состоянием я не могла, я была неадекватна и это тоже могло привести к последствиям. Да мне и не хотелось, я смотрела на него и не верила, что такое возможно вообще, у меня не было сил жить, я не понимала, как я дошла до такого. Меня и забавляло и убивало то, что он считает меня проституткой. Уйти от него не было сил, не знаю... я видела перед собой с одной стороны такого же человека, как я, не  маньяка, не мужика агрессивного, и я не могла понять почему же он мне не верит. Сейчас я пытаюсь его не злить, быть удобной, и я чувствую вину, так как со временем я и сама поверила, что я вот такая плохая. Вот сейчас вспоминаю,  а как было все на самом деле тогда, потому что я уже и сама не помню. Тогда мне было страшно, грустно, одиноко, как я боялась людей и отношений, как мне было тяжело на работе, тяжело в новом городе, тяжело без поддержки близких, как мы познакомились и он мне не понравился особо, но был нормальным, как он настоял и в итоге через месяц свиданий я лишилась девственности с ним, я сама не особо была против, ибо уже как бы и пора было, мне хотелось получить опыт и избавится от этой девственности, потому что я ее стыдилась. Мне почти не было больно и в общем все прошло нормально, и после того мы стали еще больше сближаться, и я начала к нему привыкать, мы много проводили времени вместе, он мне помогал с переездом, хотя бывали иногда неприятные вещи от него, но я была рада, что в моей жизни появился такой человек, который мог мне помочь. А потому случилось, что он узнал о другом, хотя тогда мы даже не общались уже, и вот он накрутил так, что я все время ему врала. Вообще он не доверяет женщинам видимо, потому что есть разница даже между изменой и проституцией, но видимо не для него. После нашего первого раза у меня пошло какое-то воспаление по женски и он боялся, что я заразная, хотя и не признавался в открытую, и это было еще до измены. А потом началось, что у меня там все болтается, что я все слишком хорошо умею делать и т.п., все сводилось к моему богатому опыту. Я не понимала то ли он больной, то ли я больная дура, которая терпит вот это. Я не могу смириться с тем, что он мне не верит, но особо не предъявляю, так как это повод для скандалов, а с другой стороны мне обидно, что он меня бросит, хотя я не виновата в его фантазиях. И вообще после того случая под веществами, я начала искать ему оправдания и заставлять себя в них верить. Человек кажется вроде нормальным, вы находите общий язык в других вещах, а когда дело доходит до этой темы, он кажется тебе просто сумасшедшим и ты не веришь, что это вообще происходит. Перечитываю и все выглядит, будто пишет типичная женщина, оправдывающая неуважительное поведение, насилие над собой, и так оно и есть. Я умом понимаю и раньше понимала,что это не нормально, но мне важно доказать свою правоту, тут я и сама могу быть агрессивной, могу его обидеть, но вспоминая прошлое, я чувствую себя ребенком, которому причинили боль, я абсолютно неправильно выбрала себе мужчину для первого раза, иногда есть желание все перевернуть и полностью обвинить его, но так тоже не получается, потому что я все-таки не маленький ребенок. В общем я не знаю что делать, еще пару часов назад я собиралась от него уйти, вспомнив тот кошмарный день, осознав свои чувства, которые я уже давно забыла, я чувствовала, что я зависима и не могу это сделать и надо уносить ноги, пока опомнилась, а теперь оправдываю его на 2 страницы и в душе уже все перевернулось.

Добрый день, Ольга!

Ваш вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?

Сейчас Вы и парень употребляете ПАВ? Если есть зависимость от ПАВ, то нужно очно обратиться к наркологу. Также нужно обратиться к психотерапевту, к психологу. Также есть группы Анонимные, которые посещают люди с зависимостью.

В итоге, какие у Вас планы? Кем Вы хотите пойти работать?

Как вариант, можно разделить бюджет, где каждый будет вносить свой вклад, Вы не обязаны содержать парня.

Вы готовы остаться в этих отношениях или что? Или Вы хотите уйти? Как лично Вы хотите, чтобы было?

Вы не виноваты в фантазии парня, он сам придумал то, чего нет.

Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Парень не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.

Прошлое – это опыт, он был и у Вас, и у него. Но к нему не стоит возвращаться, т.к. прошло много времени. Люди взрослеют, меняются. У парня сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с прошлым.

Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. А Вам это нужно?

Можно вместе с парнем обратиться к семейному психологу и работать над отношениями, даже онлайн.

Вам важно начать принимать себя, любить себя такой, какая Вы есть. Если Вы себя не принимаете, то любое обвинение парня в Вашу сторону для Вас становится нормой. Если Вы будете уважать, любить себя, то не допустите плохого отношения к себе от парня, Вы будете знать свои личные границы, что для Вас допустимо, а что нет.

Рекомендую:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.

2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".

5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, даже онлайн, без личных встреч.

Ответ для: Ольга

Да действительно огромный текст , а попробуйте выписать в тетрадь все его регалии достоинства , что вы любите что вам нравится его хорошие черты характеристики ... Планы на будущее положительные Комфорт уют .. Всё что вас заставляет быть с ним .. Если этого нет .. Или оно не превышает ваш негатив то зачем ?!

Просто четко и ясно уясните это первый партнёр .. Привязка идёт отсюда .. Следующий основной момент это факт того что присутствует чувство вины которое он вам навешивает.. Чувство вины которое вам вменяют , это уловка манипуляторов . Давайте просто и рационально разложим всё по полочкам предположим Вы у него первая , вы об этом искренне рассказываете , во первых недоверие вам ? оно вам нужно ?

Вы делитесь с человеком сокровенным нет вы не больны , прекратите себя топить У вас куча возможностей , просто это уже синдром жертвы , не давайте собой манипулировать .. Вы слишком хороша опытна в постели ? для кого то это плюс. Он всю жизнь будет искать ту верную и единственную , но больше не найдёт Дело в том что он явно обесценивает ваши подарки и желания .. Вы просто начинаете играть под его дудку , если у вас есть что реанимировать сядьте поговорите по душам начните сначала пробуйте новое , но не давайте давить на себя . Будьте счастливы вместе или без него . Самое главное ваше пространство

Вы никому ничего не обязаны .

Вы молодая и у вас всё получится , определите для себя нужно ли вам продолжать это испытание .. Попробуйте начать в себе вырабатывать уверенность в себе самодостаточность понимание того что вам нужно следить за вашим комфортом и чтобы его не нарушали не обвиняли вас и тд

Миллионы людей ищёт такие отношения с человеком , у которого не было других партнеров он не ищет не думает и не сравнивает . Ну и это недоверие в таких темах дальше выльется просто в ужасные непонимания . Вам нужно собраться с мыслями проанализировать , семья у вас или ...

Что вообще ваши отношения дают вам ? вы получаете или приносите туда больше . К чему всё это приведёт рано или поздно .

Действуйте не топчитесь на одном месте , попробуйте что то поменять , всё ли вы потеряете без него или просто боитесь идти дальше !

Если отношения действительно больные как это выглядит , а вы совершенно здоровый человек зачем это вам !

"Всё проходит и это пройдёт " Watsapp +79158181920

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Вы спрашиваете - уйти или остаться, правильно я вас понимаю?

Решение, конечно, все равно будет за вами. Но сейчас, по вашему письму, видно, что в вашей паре нет ни особых теплых взаимных чувств, ни истинного доверия (вы говорите правду даже нетрезвая - а молодой человек все равно не верит), но все же есть нечто, что вас останавливает от разрыва.

Вы пишете о зависимости или созависимости. Чувств и привязанности при этом нет. Поэтому не знаю, насколько правомерно говорить именно о зависимых отношениях. Скорее, я увидела в письме ваши сомнения. Предположу, что вы волнуетесь, справитесь ли одна и нет ли в словах вашего молодого человека, когда он выставляет вас человеком с не сильно высокими моральными устоями, доли правды.

Что бы я могла рекомендовать вам сделать, чтобы лучше понять ситуацию?

Первое. Когда молодой человек убеждает вас в том, что вы плохая и на вашем фоне он еще ничего - это очень похоже на манипулятивный прием, который называется газлайтинг (по названию одноименного фильма). Если говорить просто - вас нарочно убеждают в том, чего не было, чтобы лишить вас сил отстаивать свое Я и свои границы. Как бороться с этим приемом? Во-первых, немного подождите, пока улягутся эмоции, а дальше вспоминайте, как все было на самом деле. Можете также спросить о том, какое впечатление производило ваше поведение в прошлом, у близких друзей - если уверены, что это настоящие друзья.

Второе - все-таки подумайте, так ли страшна "жизнь соло", то есть жизнь без этого человека? Вы можете оценить возможности самостоятельного зарабатывания денег (как я поняла, опыт работы и специальность у вас есть, вас останавливает от работы сейчас именно перспектива отдавать все заработанное парню), самостоятельного проживания, самостоятельного налаживания быта. На эмоциях ситуация поначалу действительно может казаться катастрофой, а потом начинаете разбираться логически, и все оказывается не так страшно.

И третье - прямо на листе бумаги выпишите плюсы и минусы нахождения в отношениях с этим молодым человеком, причем не о том, "как было бы, если бы...", а о том, как есть, не приукрашивая. Потом ненадолго отложите - а потом перечитайте, как будто это вам рассказала лучшая подруга. Весьма вероятно, оценка ситуации со стороны поможет принять решение.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Здравствуйте, Ольга. Вы описали тяжёлые отношения, в которых наблюдается игра сближения и расставания. Ваши отношения на постоянном накале и я не слышу в ваших словах удовлетворённости. Создаётся впечатление, что вы постоянно страдаете, испытывая чувство вины за то, что вы делали в болезненных фантазиях вашего мужчины. При этом, ваши отношения сильно связаны виной и желанием доказать, что вы хорошая. Это созависимые отношения, которые могут привести к катастрофе вашей и вашего парня. В тяжёлых случаях это лечится расставанием с последующей психотерапевтической проработкой. В более лёгких случаях необходима индивидуальная и семейная психотерапия

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте Ольга. Сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации, но из письма не понятно, что Вас держит в этих отношениях? У вас нет доверия, взаимопонимания, заботы, уважения и, как следствие- любви. Заботы, ллюбви и уважения у Вас нет и к самой себе. Как Вы видите своё будущее в этих отношениях? Вас это устраивает, или Вы думаете, что что-то изменится? Само по себе ничего не изменится. У вас, у обоих есть внутренние конфликты, с которыми нужно работать, чтобы что-то изменилось. Если захотите разобраться с тем, что происходит с Вами и принять решение можно обратиться за профессиональной помощью. Вы можете обратиться ко мне, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ольга

Цитата: Нахожусь в отношениях с парнем уже 2,5 года, и мне кажется я тону и не могу выбраться. Хоть он вроде и не держит меня, но мне тяжело уйти. Иногда мне кажется, что это я действительно плохая,

Рядом с ним мне плохо, я недовольна качеством наших отношений, ему часто все равно на меня,

он считает даже, что я была проституткой.

Он орал, что я им манипулирую, любые мои обиды были для него манипуляциями, какую он змею пригрел и прочее неприятное. Я тогда была в таком шоке, мне было страшно, мне было обидно, мне было стыдно перед его родственниками, перед моими родителями, я винила себя и боялась что кто-то узнает вообще весь этот бред. Мне было так плохо...

После нашего первого раза у меня пошло какое-то воспаление по женски и он боялся, что я заразная, хотя и не признавался в открытую, и это было еще до измены.

Здравствуйте, Ольга. Вы написали большую историю, где, конечно же, показали много неприятных моментов о том, как неуважительно МЧ к Вам относится. И Вы сами замечаете свою боль и обиду на его отношение, свою тревогу.

Однако, что интересно, что вы не выразили однозначного желания расстаться с ним. Что-то заставляет Вас сомневаться?

Какая Ваша часть думает, что такое отношение к Вам имеет право на существование?

Вы написали, что надеетесь, что когда-то он поверит Вам. - За 2,5 года этого не случилось. Сколько еще Вы готовы ждать этого? Вы писали, что Вам самой важно ему что-то доказать. А зачем Вам это?

Вероятно, это все причины, с помощью которых Вы желаете продолжать такие отношения.

Тогда, можно поразмышлять, чего Вы опасаетесь больше, чем таких трудных отношений? Или, возможно, есть какая-то иллюзорная выгода в них, которая Вас держит.

Как правило, человек, который остается добровольно в таких мазохистических отношениях, гораздо больше боится одиночества. Не хочет терять иллюзию "пары". Почему иллюзию? Потому что Ваш партнер, не видит вас как человека и не хочет видеть. Он не верит вам, не уважает, оскорбляет, причиняет боль и т.д. Значит, по сути, Вы уже одиноки.

Страх потерять иллюзию пары, не дает возможности встретить другого партнера и понять, что отношения могут быть другими. Ну или понять, что одиночество лучше, чем быть в таких отношениях.

Рекомендую Вам поработать с психологом над этим вопросом в терапии, т.к. Ваша привязанность к мужчине сильна, и самой Вам сложно выйти из отношений. Возможно, причины идут из детско-родительских отношений. Буду рада Вам помочь.

Буду рада помочь Вам на пути личностного роста и трансформаций! Приглашаю на сеанс очно или онлайн

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Сочувствую Вашей ситуации. То, что Вы описываете, совершенно не экологично для нормальной психической деятельности, и для здоровья физического. Вы описываете классического абъюзера, который Вас ни во что ни ставит уже долгое время, а может и никогда ни во что ни ставил. Очень грустно, что Вы находите для себя возможным продолжать токсичные и просто вредные для Вас во всех аспектах отношения.

Строить отношения нужно только на любви. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Это касается любви к себе и любви к другому человеку. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его.

А теперь подумайте, есть ли в отношении Вашего партнера к Вам уважение, забота, и даже страсть? А также уважаете ли Вы его после всего что он причинил и сказал Вам? Ответ очевиден. Вы и сами говорите, что страсти тоже нет. По сути, эти отношения строятся на чем-то совершенно ином. Возможно Вы сохраняете их для какой-то вторичной выгоды (переезд в другую страну, какие-то возможности), возможно из страха остаться одной. Но по сути, Вы сами себе вредите находясь в них. Вам больно, но возможно боль Вы чувствуете с детства и такой паттерн отношений Вы уже видели где-то в своей семье, поэтому боль притупляется и иногда может даже показаться нормой.

Советую Вам как можно скорее начать работу с психологом на тему восстановления любви к себе, самоценности, самопринятия. От того, что это у Вас очень "хромает" Вы и попали в такие токсичные отношения с недостойным Вас человеком. Помните выражение: "Если ты обманул меня один раз - виноват ты, если второй раз - виноват я сам". По сути Вы снова и снова переживаете психологическую травму,что в итоге не приведет ни к чему хорошему. Ни одна женщина не должна терпеть такие издевательства, оскорбления и унижения. У Вас нет ни единой причины оставаться с этим человеком.

Когда Вы восстановите любовь к себе, научитесь строить личные границы, обретете внутреннюю гармонию, залечите раны, придет день, когда Вы встретите такого же человека и сможете построить здоровые счастливые отношения. Все в Ваших руках! Начните новый год с самых важных изменений для себя!

Буду рада помочь Вам разобраться с ситуацией и оказать поддержку! Приходите на начальную бесплатную консультацию онлайн (20 минут).

Также советую Вам почитать мою статью на данном сайте - "Чем болеют женщины в несчастливых отношениях" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/chem-bolejut-zhenshhiny-v-neschastlivyh-otnoshenijah.html

и статью "Возможна ли жизнь с абъюзером" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/vozmozhna-li-zhizn-s-abjuzerom-eshhe-raz-o-psihologicheskom-nasilii.html

Всего Вам самого доброго, с наступившим Новым Годом и Рождеством Христовым!

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга! Не совсем ясен Ваш вопрос, но предположу, что Вы хотите принять решение о том уйти Вам или остаться с молодым человеком. Судя из Вашего рассказа Вы уже сейчас недовольны отношениями, понимаете их ненормальность. У Вас огромное количество накопленных обид, с которыми нужно разбираться. Касаемо поведения Вашего партнера, то это манипуляции, которыми он внушает Вам чувство вины и у него получается. А получается это у него, потому что Вы позволяете ему это делать и терпите. Нет доверия, нет взаимопонимания, нет тепла. Что Вас удерживает в этих отношениях? Ответьте честно себе. Когда человек находится в неблагоприятных для себя условиях, то этому способствует обычно присутствие каких-либо выгод (финансы, жилье и т.д.). Возможно уйти не позволяют Вам страхи - выход в свободное плавание, жизнь одной, финансовые вопросы и т.п. Поразмышляйте сами с собой и Вы наверняка найдете ответы. Перечисленное мною - только примеры! У Вас могут быть другие причины. Что касается Вас - нахождение в подобного рода отношениях может говорить о снижении самоценности, отсутствии ощущения собственной значимости, обесценивание своих желаний иметь крепкие и здоровые взаимоотношение, заниженной самооценке. Ведь человек со здоровыми границами не позволит такое обращение с собой. Попробуйте пофантазировать и представить Ваши отношения с этим партнером через 5, 10, 15 и т.д. лет. Как Вы их видите? Какая Вы в них? Что Вас связывает с этим человеком такой длительный период? Как Вы реализовались в этих отношениях? Отвечая на вопросы, отследите свои чувства - какие они? что Вы чувствуете? Думаю, что ответы на эти вопросы многое прояснят для Вас уже сейчас и помогут принять решение максимально лучшее для Вас! И еще, Ольга, Вы написали огромное количество текста. С одной стороны - это здорово! Вы выговорились и уже должно стать немного легче. Это очень важно. С другой стороны - в тексте большое количество информации именно о молодом человеке. Я понимаю, что это сделано для того, чтобы показать целостность происходящего, но все же... Я рекомендую Вам переключить свое внимание с него на себя. Просто взять и переключить, усилием воли. Что Вы чувствуете? Как Вы видите себя? Что я тут делаю? Кто я здесь? Такой анализ даст множество ответов. Потребуется честность, смелость, но это прояснит ситуацию для Вас. Я желаю Вам принять верное решение и всего самого доброго! Если примете решение обратиться к специалисту, то буду рада Вам помочь. С уважением, Алаторцева Людмила - психолог, кризисный психолог, арт-терапевт. Тел.: +7(981)950-92-62.

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга. . Читая ваше сообщение, чувствую много боли,вины,неуверенности. Сочувствую вашей сложной жизненной ситуации и хочу поддержать вас, так как вы решили постепенно что-то менять.

Сколько Вам лет?

По поводу определённых веществ, уверена, вы и сами знаете как и что делать, и коллеги в данной теме разъяснили вам алгоритм действий.

Хочется задать много вопросов. Что вы получаете в этих отношениях? что они вам дают? Почему вы более 2х лет в этих отношениях? А для чего и зачем вы пытаетесь спасти своего МЧ?

Рассказав про вашу ситуацию, что бы вам больше всего хотелось сделать? как вы видите дальнейшую ситуацию(расставание или пытаетесь оставить здесь надежду на возрождение/построение каких-то отношений? если да, то каких?)?

Из рекомендаций: -надо чётко определиться чего бы вам тут хотелось. -научиться понимать себя и свои эмоции.(зачем, для чего, почему вы поступаете так или иначе) -выстроить границы. -выйти из треугольника.

Это длительный процесс, но реальный, особенно когда есть желание.

Буду рада помочь.

Whatsapp / Viber +375298668677 Telegram @viki_zak

Виктория Закшевская

Ответ для: Ольга

Здравствуйте! Вы очень подробно описали и свою историю,и свое состояние. Это уже хороший шаг и помощь себе. Вам сейчас очень плохо,но вы собираете силы и ищите помощь, это черта сильного человека. Вам уже очень много дали рекомендаций, поэтому от себя лишь кратко добравлю. Да, у вас созависимость. То есть это уже не про любовь в ее первозданном виде. Это состояние, которое возникает на почве из детских травм и низкой самооценки, имеет очень сильный гормональный компонент (адреналин, окситоцин) , поэтому очень не просто такие отношения завершить. Обычно, желание их продолжить и, естественно, изменить к лучшему или вернуть к тому, какими они были в самом начале, подогревается тем, что : 1) один и тот же человек давал как и самые яркие позитивные ,так и самые мощные негативные эмоции 2) чувство вины 3) желание доказать,что он не прав 4) желание восстановить справедливость 5) желание исцелить его, сделать нормальным и хорошим 6) убеждения о потраченном времени 7) мозг, который постоянно под атакой манипуляции, не мыслит ясно. Это и без по кругу (спасатель - нападающий - жертва), это и однотипные разговоры, и эмоциональные качели. Что является одним из самых страшных составляющих так это то,что человек постепенно сходит с ума,он уже сам начинает верить бреду, который ему внушается. Ваш молодой человек использует прекрасный арсенал психологического насилия и манипуляций. Почитайте про это. Про газлайтинг, неглект и прочие манипуляции. Читайте, смотрите видео. Посмотрите про адреналиновые качели, про зависимость. Много смотрите, слушайте. У вас будет долгой период торга, когда вы то решите,что это все ужасно и нужно уходить,и сомнений,что это не про нас,у нас не так все ужасно. Выход, конечно, один - расставание и возвращение домой. Потому что в таких отношениях вы не то что новую профессию или работу не освоите,но и ваша самооценка будет разрушена окончательно, начнётся психосоматика и женские болезни. Это все не шутки. Для насильника и манипулятора вы ресурс. И вас будут реально есть. Я понимаю,как это звучит. Вашей вины здесь нет. Вы не виноваты ни в чем. Но ваша ответственность это все прекратить и спасти себя, восстановить себя и начать жить свою жизнь,а не обслуживать его. Вы сейчас не своей жизнью живёте. Но все постепенно. Нужно уходить аккуратно, желательно, чтобы была поддержкв мамы и друзей. Конечно, нужна работа с психологом. Если есть возможность по деньгам,то приходите на консультацию. Можно по Скайпу,но если нет возможности уединиться,то можно и в мессенджере в формате текста или голосовых. Пишите на почту,если захотите поработать со мной: savina.moscow@gmail.com. Созависимость это очень тяжёлое состояние, и выйти непросто,и реабилитация нужна длительная. Но это даст вам понимание того,кто же вы, какова ваша ценность для вас самой. Вы справитесь, только обязательно читайте, слушайте, можете найти группу поддержки, например, на Фейсбуке была группа поддержки для жертв таких отношений, называлась стоп нарцисс психопат абьюзер, поищите, это очень полезно. Ну и личная консультация. Не сдавайтесь! Слабые в таких отношениях не оказываются, слабых есть не вкусно, едят только сильных. А раз сильная,то сппвмтесь! Удачи, пишите,если что!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.