Спросить психолога

Неправильный сценарий дружбы

Неправильный сценарий дружбы
Аватар
Катя
Пользователь
14.09.2020 в 11:27#56480

Здравствуйте. Меня беспокоит повторяющийся сценарий с детства. С родителями у меня всегда были сложные отношения, мама гиперопекала, папа был холодный и недоступный, все детство орал. Друзей у семьи почти не было. У меня не было перед глазами примера хорошего брака и нормальных человеческих отношений. Не находя покоя дома, моей семьей становились друзья. Хотя с переездом и переходом в новую школу, мне стало очень тяжело заводить друзей, меня приняли не хорошо, хотя в прошлой школе у меня были друзья. Когда мне удавалось с кем-то подружиться, я старалась быть веселой и открытой, внимательной к другому человеку. Я очень хорошо общалась всегда один на один, но в больших компаниях терялась. Мне было сложно общаться с теми, кого я совсем не знаю. Не знала, о чем с ними говорить. Но потом в дружбе один на один в какой-то момент неизменно возникал момент, когда про меня начинали забывать. Появлялись новые люди, и я, например, узнавала, что меня не подождали после уроков и ушли без меня. Что меня не позвали погулять. А когда я звонила предложить куда-то пойти, подруга говорила, что уже не может, идет с другой девочкой. И если бы это был разовый случай. Но этого становилось все больше и больше по времени, как лавина - и я оставалась одна. Я никогда не могла понять, что я делаю не так. В школе так было трижды с тремя разными людьми. И каждый раз с ними все заканчивалось жестко - они отдалялись, а потом начинали унижать меня и настраивать против меня других людей. Третья вообще настроила против меня весь класс, когда я не смогла пойти с ней в библиотеку.

Каждое лето меня увозили на дачу, детей там моего возраста было очень мало. В одно лето там появился мальчик, он стал за мной ухаживать. Мы провели вместе половину лета, а потом я уехала в город. Когда я вернулась на следующий год, он стал относиться ко мне с ненавистью, унижать и оскорблять при всех, слал мне ужасные смс.

На последнем году обучения у меня появилась компания, нас было 4-ро девочек. Было весело. С одной я очень сблизилась. Мы замутили. Проводили время и в компании, и вне ее. У подруги трагически погибла мать прям перед последним звонком, и я и моя семья помогали ей, папа даже взял ее с нами в отпуск и помог устроиться учиться в универ. Мы стали еще ближе, я заботилась о ней, веселила ее, была с ней. Пока она не уехала в деревню в конце лета, где писала мне смс каждый день, а потом написала буквально через неделю, что встретила парня и нам надо с ней расстаться. Я помню пыталась понять, но смс все ограничилось, я осталась одна со своей болью и больше никогда с девочкой не говорила о произошедшем. После того как она замутила с парнем, мы три подружки почти ее не видели. Редко встречались, один на один уже не общались. Помню, как она однажды встретилась с нами, и шепнула мне как ни в чем не бывало что любит меня как раньше. Я никак не отреагировала, хотя и не поверила ей. Вскоре она вышла замуж и пропала на два года, пока не развелась с мужем и снова вернулась к нам в компанию. Она начала вести довольно разгульный образ жизни, наша троица его не разделяли. Вскоре она поступила очень подло по отношению к одной из нас ( не ко мне), оскорбила всех нас по отдельности и наша троица прекратила с ней общение. Про меня она и вовсе сказала, что я сделаю так, как скажет другая девочка из нашей компании, что у меня нет своего мнения. Хотя я просто отказалась участвовать в массовом поливании грязи и что-либо ей доказывать. Мне уже было все равно. Девушка исчезла из нашей жизни. Она даже отцу не написала моему закончила ли она универ и не поблагодарила. В универе я снова попала в подобную ситуацию. Сначала девушка на мое дружелюбие отвечала довольно резко, а потом во время сдачи экзаменов, мы не заметили как подружились. Мы очень много гуляли, дурачились, шутливо дрались. Болтали, вместе справлялись с тяжелыми сессиями, помогали друг другу. У меня был художественный вуз, я была более креативной, чем она, и я часто помогала ей с проектами. В какой-то миг мы с ней тоже замутили, а потом... не обсудив случившееся, стали жить дальше. Появилась еще одна девушка, на которую моя подруга обратила внимание. И она совсем забыла обо мне. На все мои попытки привлечь к себе внимание, она не реагировала. только когда ей нужна была помощь в учебе. Я чаще стала узнавать, что они большой компанией едут туда-туда, или собираются там-то. А я и моя другая подруга просто оставались за бортом. Хотя во время учебы мы дружили. Девушка просто забывала про нас. И нам с подругой постоянно приходилось напоминать о том, что мы тоже есть. Потом у нее начались истерики из-за этой новой барышни, когда она стала отвечать ей взаимностью. Доходило до скорой. И к кому она приходило об этом плакаться? Ко мне. Я даже как-то предложила ей пожить у себя, чтобы она оклемалась. Тогда она рассказала, что влюбилась в эту девушку. Мне было тяжело это слушать, учитывая свои чувства. Но я помогала ей, воодушевляла ее. Потом мне стало очень тяжело это все тянуть, лучше ей не становилось, и в какой-то момент я просто отдалилась. Мы стали больше общаться со второй подругой... и только тогда эта девушка это заметила. Как так я не прыгаю вокруг нее, а ухожу в кино. К концу учебы мы общались, но довольно-таки на расстоянии. После универа мы как-то встретились, она снова мне плакалась и сказала, что если бы я тогда с ней поговорила, у нас могло что-то получиться. Вскоре после встреч с ней я стала ощущать себя плохо, высосанной будто и прекратила общение. Позже такая же ситуация повторилась с подругой детства. Мы не общались несколько лет, а потом она вернулась, у нее был проект и мы снова возобновили общение. Очень сблизились. Постоянно были вместе, тусили везде, ездили отдыхать.  Не разлей вода. Я даже стала лучше общаться с ее друзьями, с компаниями. Я вполне комфортно себя чувствовала в больших компаниях, когда рядом была она. Меня слышали и видели. И она постоянно акцентировала как я понимаю и как важна для нее. Я влюбилась в нее, но не говорила об этом. Потом появилась девушка, которая всеми своими действиями выживала меня. Она просто впитала все то, что я выстраивала годами - доверие, общие интересы, время. Она осознала, что нужно моей подруги и стала давать вдвойне. Вскоре я начала замечать, что времени со мной проводят все меньше. Я собиралась поступить так, как поступала с другими - уйти в сторону. Но я призналась в своих чувствах. И подруга выбрала меня. Новенькая начала тогда вести себя неадекватно, много херни наделала, но вскоре исчезла с радара. А наши отношения с подругой стали ухудшаться. Я старалась дать больше того, что давала до этого, и моя подруга вскоре начала отдаляться. Последние 4 месяца мы почти не общаемся, по переписке вообще почти нет. А при редких встречах, раз в месяц- как ни в чем не бывало смеемся, строим планы. Я узнала, что та девушка вернулась и они общаются. И все те качества, что мою подругу бесили в ней - теперь ей нравятся. А меня называют токсичной, что я запрещаю общаться с людьми и душу любовью. Возможно это так и есть, учитывая мое прошлое. Более того я согласна, что я могу душить любовью, но запрещать общаться... я всего лишь пыталась понять зачем общаться с тем, кого ты так презирал... Я всегда старалась понять и поговорить.

Сейчас у меня осталось всего пара друзей. Я не заметила, что за последние годы дружбы с подругой, весь круг общения в основном были ее друзей. А откуда брать новых... не особо понятно))

Вопрос то у меня такой. Все говорят, что от токсичных людей нужно держаться подальше. Но что делать самим токсичным людям, когда у тебя самого друзей не так много, и ты привыкаешь к определенным людям и компаниям, а тут они вдруг они начинают тебя избегать? (и это не какие-то пара случаев встреч без тебя, это меняется все течение времени. Ты видишь по сетям, что место, где был ты, занимают другие люди, беседы, где был ты, затихают. Лично тебе ничего не присылают, а на твои сообщения реагируют слабо). Не так просто взять и забыть, что еще вчера вы общались. Тем более когда ты очень тяжело и долго привыкаешь к людям, начинаешь им верить. И как понять эту грань, что ты уже перешел? Как понять, что ты уже не начал надоедать? У меня с детства проблема с чувством меры.

У меня много хобби, я рисую, читаю, смотрю фильмы, гуляю, занимаюсь спортом. Мне всегда есть, чем заняться. Но вот отсутствие общения с друзьями я переживаю очень болезненно. И проблемы с ними.

Я очень не хочу стать, как мои родители, которые изолировались от всего мира на даче. Но каждый раз доверие и общение дается мне все сложнее.


Написать отзыв психологу Катя
X




Шмыголь Ольга
Шмыголь Ольга
Психолог
г. Екатеринбург
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
14.09.2020 в 14:22#56483

Здравствуйте, Катя!

Исходя из написанного:"меня называют токсичной, что я запрещаю общаться с людьми и душу любовью. Возможно это так и есть, учитывая мое прошлое. Более того я согласна, что я могу душить любовью", следует, что Вы признаете "токсичные" действия со своей стороны. И здесь возникает вопрос: Вы хотите поменять свое поведение или просто хотите знать, что делают и как поступают "токсичные" люди?

Как Вы верно заметили, на подобную модель поведения оказывают влияние детско-родительские отношения, это могут быть и наследственные факторы, а также различные травмы. Поэтому, если Вы заметили за собой признаки токсичности, и это в большей степени является следствием воспитания, а не сознательным выбором, то ситуацию можно поменять, работая над собой. Рекомендую обратить внимание на тему личных и чужих границ, пересмотреть свои установки, поработать с чувствами и переживаниями, связанными с проявлением гиперопеки со стороны мамы, а также с агрессивным и "холодным" поведением отца. С указанными темами и жизненным сценарием лучше работать под руководством психолога или психотерапевта, если, конечно, есть желание поменять свое поведение и отношение окружающих к себе.


Написать отзыв психологу Шмыголь Ольга
X




Елена Ляус
Елена Ляус
Психолог
г. Дзержинск
Экзистенциальная психотерапия
14.09.2020 в 14:30#56484

Здравствуйте, Катя. Скорее всего, Вы в отношениях стараетесь завоевать любовь "холодного отца", пытаясь "растопить" его. Впринципе то, что Вы описываете обычная смена друзей и партнёров. Я не очень поняла: Вы хотите создать семью, или просто состоять в отношениях? Если второе, так и будет: кто-то будет приходить, кто-то уходить. Возможно, Вы, действительно излишне навязчивы, что в отношениях, которые ни к чему не обязывают может давить. Есть проблема Вашей зависимости от того, как к Вам будут относиться. Вам хочется быть единственной для партнёра и уникальной, что бы- только Вы; отсюда- страх общаться в компании. Вам нужно определиться, чего Вы, на самом деле, хотите. С этим бы я и предложила работать.


Написать отзыв психологу Елена Ляус
X




Аватар
Катя
Пользователь
14.09.2020 в 14:39#56485

Ответ для: Шмыголь Ольга

Здравствуйте. Да, я осознаю, что, вероятно, бываю токсичной. Проблема в том, что сначала друзьям нравится моя внимательность к ним, а потом в какой-то миг они оборачивают это как в нечто кошмарное.

Поэтому у меня и появляется некоторый диссонанс. То, что нравится, вдруг становится сущим кошмаром для других, и я не могу поймать этот момент, когда это происходит. Я начинаю... бояться своей открытости и боюсь слишком навязываться. Из-за чего иногда уже кажусь равнодушной.


Написать отзыв психологу Катя
X




Аватар
Катя
Пользователь
14.09.2020 в 14:49#56491

Елена Ляус писал(а): Впринципе то, что Вы описываете обычная смена друзей и партнёров. Я не очень поняла: Вы хотите создать семью, или просто состоять в отношениях? Если второе, так и будет: кто-то будет приходить, кто-то уходить.

Здравствуйте! Нет, создание семьи не входит в мои планы. Я просто очень тяжело переношу потери друзей, особенно тех, кто стали мне близкими. Мне кажется, что меня используют и бросают. И с каждым разом я все более недоверчиво отношусь к новым. Я снова думаю - ага, я сейчас раскроюсь, мы сблизимся, а потом ты снова уйдешь. Я отдаю столько сил, а остается только пустота. Значит ли это, что тут только принять, что любой может уйти в любой момент?

Цитата: Вам хочется быть единственной для партнёра и уникальной, что бы- только Вы; отсюда- страх общаться в компании. Вам нужно определиться, чего Вы, на самом деле, хотите. С этим бы я и предложила работать.

Спасибо, такие мысли еще не приходили мне в голову. Подумаю.


Написать отзыв психологу Катя
X




Шмыголь Ольга
Шмыголь Ольга
Психолог
г. Екатеринбург
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
14.09.2020 в 15:29#56492

Ответ для: Катя

Описанное Вами имеет отношение к теме личностных границ. Данная ситуация у Вас происходит из детства: "сначала друзьям нравится моя внимательность к ним, а потом в какой-то миг они оборачивают это как в нечто кошмарное" - это как раз гиперопека мамы (нарушение границ, постоянный контроль) и холодность папы ("недоступный", временами агрессивный). Подобную модель в настоящем времени Вы переносите на свои межличностные контакты, поэтому отслеживать "этот момент" Вам очень сложно, так как в Вашей родительской семье Вас этому не научили.

Для начала попробуйте ответить сами себе на вопрос: какие отношения Вы хотите, что включаете в понятие "дружба"? Обозначьте для себя, что Вы можете себе позволить по отношению к другому человеку, будучи другом, а что нет. Также, что он может позволить по отношению к Вам, а что недопустимо. Если что-то выходит за рамки описанного, то это уже будет считаться нарушением границ, здесь и ловите "момент, когда это происходит". Важно также понимать, что если Вы не будете уважать и отстаивать свои личностные границы, то и другие люди по отношению к Вам делать этого не будут. К личностным границам другого человека необходимо также относиться с уважением и пониманием.


Написать отзыв психологу Шмыголь Ольга
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
14.09.2020 в 16:58#56493

Катя, здравствуйте. Приятно, что вы ищете выход из своей ситуации и понимаете, что ваше состояние как бы предопределено сложившейся атмосферой внутри родительской семьи, понимаете, что можно достичь желаемых изменений, через обогащение себя, через принятие себя, принятие своих родителей. Конечно, придется работать и с вашими эмоциями и чувствами. Этот путь не так короток как бы хотелось. Ведь понимая гиперопеку матери, важно психологически сепарироваться от матери и это не есть отдаление от матери. У вас сформирована внутренняя мать, вы наполнены ею, как принять ту внутреннюю мать? У каждого человека зачем то есть 2 родителя и ребенок берет от них. В деструктивной семье ребенок находится между родителями, пытаясь урегулировать их отношения и к, сожалению, он вынужден давать, вместо брать и это вы прочувствовали и понимаете как не достает вам необходимого сценария. Часто только в терапии встает задача об отношениях между ребенком и отцом. Как вы психологически отнеситесь к отцу? Какие фантазии по этому поводу, какую функцию выполняет отец в вашей семье? Все эти вопросы необходимо прояснять, чувства переживать после чего можно заметить лишь некоторое снижение внутреннего беспокойства и высвобождение энергии для себя, а не расходование ее на окружающих гиперопекая их и истощая себя.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Елена Ляус
Елена Ляус
Психолог
г. Дзержинск
Экзистенциальная психотерапия
14.09.2020 в 17:25#56494

вЫ ПИШИТЕ: "Я снова думаю - ага, я сейчас раскроюсь, мы сблизимся, а потом ты снова уйдешь. ". зДЕСЬ ПОЯВЛЯЕТЯ СТРАХ, КОТОРЫЙ НАЧИНАЕТ ВЛИЯТЬ НА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ- вЫ КАК БУДТО, СТАРАЕТЕСЬ "ПОКРЕПЧЕ ДЕРЖАТЬ", ЧТО БЫ НЕ УШЁЛ, А ЭТО МОЖЕТ ПУГАТЬ ДРУГОГО. вЫ СПРАШИВАЕТЕ: "Значит ли это, что тут только принять, что любой может уйти в любой момент? нЕ ТОЛЬКО, НО, ЭТО- ОЧЕНЬ ВАЖНО- ГИПОТЕТИЧЕСКИ ДАВАТЬ ДРУГОМУ СВОБОДУ. сЕЙЧАС НА ПОВЕРХНОСТИ ОКАЗЫВАЕТСЯ вАШ СТРАХ ПОТЕРИ, КОТОРЫЙ НЕ ДАЁТ вАМ НАСЛАЖДАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.


Написать отзыв психологу Елена Ляус
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
14.09.2020 в 21:45#56505

Здравствуйте, Катя! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужна, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X





Просмотр 9 сообщений - с 1 по 9 (из 9 всего)

В этой теме 8 ответов, 5 участников, последнее обновление Шендерова Елена Шендерова Елена 1 неделя назад.

Последние вопросы

Аватар Нет друзей, одиночество Платный0 ответов Lana 37 мин. назад Аватар К какому специалисту идти ( психолог, психотерапевт) ? Платный5 ответов Кристина 1 день назад Аватар я устала так жить Платный4 ответов Диана 4 дн. назад Аватар Вернуть девушку Платный6 ответов Олег 6 дн. назад Аватар Неправильный сценарий дружбы Платный8 ответов Катя 1 неделя назад Аватар Страх перед едой , боязнь подавиться Платный10 ответов Оксана 1 неделя назад Запуталась, завралась 1 ответов Оксана 2 часа назад стресс на фоне рождения младшего брата 1 ответов Александра 6 часов назад Не знаю чем заняться по жизни 1 ответов Аида 7 часов назад Прошу помощи психолога, хочу поговорить лично. 2 ответов Дарья 7 часов назад Селфхарм как с ним бороться 1 ответов Эсфи 10 часов назад Я не могу понять 1 ответов Калерия 10 часов назад У меня булимия 1 ответов Антон 10 часов назад Пограничное расстройство личности 2 ответов Елена 12 часов назад Мысли о суициде 1 ответов Анастасия 12 часов назад Не хочу детей, а все достают этим. 1 ответов Анастасия 15 часов назад Кризис. Суицидальные мысли 0 ответов Александра 17 часов назад Что делать если у меня постоянно меняется настроение 1 ответов Александра 17 часов назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн
Избранное: 0