Зависимость от мнения матери и чувство собственной ничтожности

Question

Зависимость от мнения матери и чувство собственной ничтожности

Здравствуйте. Да, способ не потерять себя есть. Если говорить сразу по сути, то вам придется активно отстаивать личные границы при взаимодействии с вашей матерью, что неизбежно будет приводить к конфликтам первое время. Однако, чтобы вы не сдавали позиции, вам прежде всего хорошо бы снизить эмоциональную зависимость от вашей матери и найти силы/опору внутри себя - речь идет и в том числе и про т.н. сепарацию от родителей: вы учитесь самостоятельно решать и выбирать , как вам поступать и несете за это полную ответственность, только тогда страх облажаться и/или подвести мать отступит. Я могу представить, как вам тяжело, ведь вы настолько сильно ориентируетесь на одобрение вашей матери (скорее всего), что теряете себя и способность жить своей жизнью, а это приводит к серьезному внутреннему конфликту.

Здравствуйте! Сепарация от родителей должна начинаться еще с юности. Я не знаю, сколько Вам лет, и какие на самом деле отношения с Вашей мамой, отвечу, как прочувствовала. Эмоциональная зависимость - это нездоровая штука, Вы правы, причины разные: депривация (нехватка) любви и заботы от родителей, контролирующие родители (деспотичные), в следствие этого, личностная несформированность, усвоенная беспомощность, низкая самооценка и т.д. Все это не позволяет быть твердой и убедительной в отстаивании своей точки зрения, вызывает страхи, сопротивление и раздражение. Что ж, психологическая автономия не бывает только для отношений с мамой, это целостная черта характера. Как Вы справляетесь с отношениях с другими людьми? Там Вы достаточно автономны? Что можно сделать? С психологом проработать внутреннюю самооценку, снять тревожность, мнительность, выстроить здоровые границы, научиться высказывать свою точку зрения спокойно и кратко, научиться говорить "Нет". Что можно сделать прямо сейчас: определиться со своими ценностями. Если Вам больше 18, то как взрослый человек, вы должны прямо по полочкам разложить все, что считаете приемлемым для себя и уместным. Потом задайте вопрос, насколько сильно мама нарушает Ваши ценности? Если не настолько, чтобы назвать это запрещенными приемами от мамы, то просто прислушайтесь. Вы и сами говорите, что она желает Вам лучшего. Далее, в какие моменты возникает такое недопонимание, каких тем касается? Точно вспомните ситуацию и возьмите за правило при следующем споре следующую фразу: "Спасибо тебе! Я уважаю твое мнение, но считаю, что так мне будет лучше (удобнее, приятнее, комфортнее, выгоднее). Я уже имею право строить свою жизнь так, как считаю нужным, а если ошибусь, это будет только моя ошибка и ничья больше. Позволь мне ошибаться и расти". Эмоционально независимую женщину ничто не может выбить из колеи, научиться этому можно. С психологом быстрее, самостоятельно тоже вариант: попробуйте, когда почувствуете, что в душе негативные эмоции, попробовать разобраться, это лично Ваши эмоции на событие или реакция на слова мамы? Если это реакция на мамины слова - спросите себя, по какой причине она их сказала? в каком контексте? почему она нервничает? что хочет этим до Вас донести? Дело в том, что такой анализ происходящего уменьшает тревожность, упорядочивает мысли, уменьшает стресс, снижает уровень кортизола, а главное - сужает проблему до одной строки. Не будет бури в стакане. Если мама говорит вот это, то именно об этом я выскажу свое мнение. Фразу про свое мнение, я написала выше. Родители, зачастую, склонны застревать в позиции контролирующего взрослого, не верить, что дети уже самостоятельные и продолжать экстраполировать свое видение жизни на уже повзрослевших детей. Но маму не переделать, ее нужно любить, а вот Вам вполне возможно потихонечку сепарироваться, и так, чтобы не было больно от срывания пластыря ни маме, ни Вам. Удачи! Все будет хорошо!

Здравствуйте Периодически переезжаю в другой город, сейчас вернулась спустя год, под давлением её здоровья и материальных проблем. Сейчас мне 24

Здравствуйте. Я хорошо отстаиваю личные границы со всеми, кроме семьи. Чаще всего конфликты происходят в связи с внешним видом и в целом личного пространства. Складывается ощущение, что она никак не осознает ,что я уже взрослый человек и самостоятельно отвечаю за свои действия. Мне уже 24, но по её меркам я будто бы ещё подросток, который пытается идти наперекор.

Спасибо, за ответ! Правда очень эмоционально тяжёлая складывается обстановка. Вам очень не хватает внутренних опор, понимания себя и возможно поддержки. Вы будто одна против какого-то чудища. Я увидела в вашем обращении некое ожидание, что мама начнёт вести себя правильно. Перестанет ранить вас и оказывать влияние, но что если мама никогда не остановится? Что если она будет собой до конца? У неё-то проблем с вами нет, вероятно её такой расклад устраивает. Но вы, в свою очередь, ранитесь об неё. Неужели наложить на себя руки - ваш единственный способ самовыражения? Так мыслят совсем маленькие дети:"Вот умру, тогда наплачетесь"! И касательно вопроса о зависимости - вы так сильно на неё реагируете потому что она ваша мама - она очень важный человек, даже при идеальной сепарации мама имеет для человека огромное значение. Конечно же способ быть рядом и оставаться собой есть, он лежит в плоскости где вы принимаете маму такой, какая она есть и принимаете решение быть собой и жить так как вам хочется. Берёте ответственность за себя в свои руки. 1) Не посвящайте маму в свои дела во всех подробностях. Вы не обязаны, да и ей знать не обязательно. 2) Я не уверена как именно происходит ваше общение, но возможно не стоит давать ей эмоциональную реакцию. Есть люди, которые этим "питаются" и провоцируют нарочно. 3) Живите отдельно на постоянной основе. Если есть возможность перевезти её под наблюдение мед.персонала - сделайте это. Они справятся лучше. 4) Вам нужна помощь психолога. Чтобы в безопасной и доверительной обстановке вы нашли свои сильные стороны и отделили свои реакции от реакций мамы. Благодаря этому, вы просто больше не будете так задеваться от слов мамы, общение станет менее напряжённым. Вам подходит что-то из этого? И помните, что вы уже взрослая. Вам в принципе больше не надо быть объектом чьего-то воспитания, быть послушной или соблюдать образ жизни родительской семьи. Берегите себя и удачи вам! Если нужно, я на связи.

Благодарю за ответ. Вы пишете, что:

Анна, нужно разобраться, почему именно конфликт? Да, Ваша мама высказывается, поучает, контролирует Вас как подростка, а что происходит с Вами? Как именно Вы реагируете на ее слова? Почему доходит до конфликта? Если Вы не сделаете, как она сказала, то что произойдет? Мама никак не может поверить в Вас (а на это тоже есть причины, я полагаю - нездоровье, одиночество мамы и др.), а Вы продолжаете сопротивляться и бунтовать? Похоже, что Вам все-таки необходима небольшая помощь психолога, чтобы научиться создавать свою взрослую позицию в общении с мамой, никого не раня (ни себя, ни ее), выработать ресурсное состояние, чтобы терпеливо, по-взрослому решать вопросы, чтобы реагировать на мнение мамы спокойно и жить рядом на правах любящей, но независимой дочери.

Анна, здравствуйте. Очень грустная история. Но с этим можно и нужно работать. Скажите пожалуйста, что у вас сейчас в личном плане? Есть ли отношения?

Добрый день Отношений нет и не было.

Спсибо за ответ, Анна. Печально, что вы живете так, как хочет ваша мама. Анна, скажите, какой вы чувствуете себя рядом с мамой?

Accepted Answer

Здравствуйте, Анна! Спасибо, что поделились историей. Скажите пожалуйста сколько вам лет и живёте ли вы с мамой на одной жилплощади?

Зависимость от мнения матери и чувство собственной ничтожности - консультация психолога

Зависимость от мнения матери и чувство собственной ничтожности

Новые вопросы