Невозможность защитить человека

Question

Невозможность защитить человека

Добрый день, Александр. У вас все это идет еще с детства, Вы это сами так и пишите. Чтобы это все побороть - нужна работа с психологом, так как у вас уже все в запущенном состоянии - скорее всего без помощи специалиста так и будете продолжать себя вести, пока не проработаете все это.

Здравствуйте Александр! Сказать вам как действовать в этой конкретной ситуации, не зная всех обстоятельств, несколько затруднительно. Но то, что вам действительно нужно проявлять свою самостоятельность, это очевидно. Чтобы быть уверенным в благоприятном для вас разрешении ситуации необходимо заранее предусмотреть разные варианты развития ситуации. В частности, что вы будете делать, если ситуация развернётся не в вашу пользу? Дело в том, что при таком исходе у вас может случиться ещё большее снижение вашей самооценки и ухудшится ваше самочувствие. Так что и этот вариант желательно предусмотреть.

Здравствуйте, Александр! Из вашего сообщения кажется, что у вас сильно стремление к справедливости: хочется защищать девушек и, наверное, себя тоже не давать в обиду при общении с коллегой, которого хочется поставить на место. Когда в детстве вы "огребали" от отчима, ощущалось ли это вами как несправедливость? Вы спрашиваете:

Цитата: Как вообще действовать в таких ситуациях.

Кажется, что пока что вы знаете модель "кто сильнее, тот и прав". В детстве сильнее были отчим или родители, и эта схема пришла с вами во взрослую жизнь. И возможно, что для вас это хоть и привычная, но всё же чужеродная схема: вы говорите про себя, что вы тихоня, не спортсмен. Но вы не знаете, как примирить свои личностные особенности и своё желание справедливости, как выстраивать отношения и защищать свои интересы не прибегая к агрессии. Откликаются ли у вас мои гипотезы?

Добрый день, Александр! Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя? Конечно, Вам сейчас не просто, когда за Вас решали конфликтные вопросы в детстве, родители не давали Вам возможности решать самому. Но, сейчас Вы выросли и можете научиться этому. У Вас были сложные отношения с отчимом, Вам было не просто в детстве, Вы принимали то, что было, ситуацию ребенком не могли изменить. Но, это в прошлом, нужно смотреть на то, что есть "здесь и сейчас". Если Вас беспокоит то, что было в прошлом, то над этим нужно работать, эффективнее будет обратиться к психологу или к психотерапевту.

Цитата: что не в состоянии сделать человека инвалидом и остаться безнаказанным,

А зачем Вам это? Конфликты можно решить по-другому. Вы пробовали решать защищать себя без драк? Допустим, случился конфликт. Что для Вас страшного в этой ситуации? Вы боитесь, что Вас обидят? А такое было? Были ли моменты, когда Вы смогли решить конфликтные вопросы, вспомните!? Займитесь собой, своим внешнем состоянием, своим телом, чтобы чувствовать себя более уверенно. Вы занимаетесь спортом? Не нужно ни с кем драться или грубить, можно отвечать уверенно и не бояться критики и осуждения людей. Также важно помнить, что все люди разные, но это не значит, что конкретный "человек будет прав, если у Вас произойдет конфликт. Было ли, когда Вы смогли защитить себя? Нужно начинать по чуть-чуть повышать уверенность, где-то может и не получиться, ничего страшного, сделали вывод и в следующей ситуации вновь повторили и уже в 10-ый раз (к примеру) не будет так страшно. Повышайте уверенность в себе, нужно научиться отстаивать свои личные границы. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент. В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумал? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове. Рекомендую следующее: 1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. Например, Вы смогли поговорить с кем-то и решили сложную ситуацию, а это уже успех, даже с тем же соседом, который слушал музыку громко. 2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. 3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. 4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. 5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

Ответ для: Зайцева Ольга

Из 7 отзывов наиболее лаконично. Слово справедливость я не произносил но вы его откровенно угадали. И так же единственный человек сориентировавшийся не на травмах а знаниях моделей

Ответ для: Александр

Добрый день. Дело не в физических данных. Вы, как понимаю, получили травму насилия в детстве? И страх получить ее снова - скорей он здесь детерминирует все. Причина. Вы заведомо ставите себя ПОД клиента и оппонента какого, а не вровень с ним. Долгие унижения в детстве - рождают такую самооценку.. И такой сценарий. Исправлять это небыстро. У Вас астено-невротический синдром? Или просто астения? У человека есть 6 видов ресурса. У всех. Помимо физ. силы - есть иные способы. Уверена, в Вас много талантов, надо просто Вам их показать т.с. со стороны. Ну это хотя бы одно-два занятия. чтоб ВЫ поверили в себя.

Ответ для: Александр

Рада, что мой ответ вам откликнулся. В таком случае, вам можно попробовать поработать со своим чувством справедливости и с моделями поведения. Если в детстве вы переживали ситуации, которые ощущали как несправедливые, то для вас сейчас всё, что касается справедливости как открытая рана: там, где другой бы ничего не заметил, вы остро чувствуете и реагируете. Вспоминаются ли какие-то конкретные ситуации из детства? Можете ли вы представить перед собой того ребёнка, которым вы были? Что бы вы хотели ему сказать? Как бы вы его поддержали? Через сочувствие к себе маленькому можно постепенно прийти к сочувствию себе взрослому, а когда будет сочувствие, то тогда и несправедливость будет ощущаться менее остро и можно будет действовать более рационально без бури эмоций внутри. А что касается моделей поведения, то вам стоит попробовать расширить список возможных вариантов. Вы пишите, что

Цитата: все конфликты зачастую без моего желания за меня заканчивали родители

Получается, у вас не было возможности раньше самому попробовать разные способы и научиться самому действовать в конфликтных ситуациях. Для начала понаблюдайте за другими людьми, как они ведут себя в конфликтах? Может быть в вашем окружении есть люди, которых вы считаете примером для подражания? Это могут быть даже герои фильмов или книг.

Ответ для: Зайцева Ольга

Вся предистория не для меня а для понимания психологом моего поведения. В принципе я безконфликтный человек и жизнерадостный но когда выбиваюсь из спортивного графика и проседаю физически начинается всякая ерунда как сегодня утром, порождающая столь бурный коктейль эмоций. Прост стыдно что не соответствую сценическому образу человека из 90-х который может прийти покалечить и остаться безнаказанным, кстати как показывает практика у таких ребят крайне высокий уровень моральных требований к себе в первую очередь. Хотя справедливости ради стоит отметить что многие живые примеры таких персонажей переквалифицировались в уважаемых предпринимателей ещё в начале 2010-х.

Ответ для: Александр

Александр, добрый день) Хотела дополнить ответы моих коллег. Смотрите, что отозвалось мне. Первое - что есть опыт, что конфликты решаются не Вами. Есть негативный опыт, что действие наказуемо. Это реально может тянуться годами. Этакая выученная беспомощность. И конечно, человек пробует справиться с этим. например, спорт, так размещается уверенность в себе. Занимался - уверен в себе. А что если все же поработать с истоками, ребенку ведь действительно было не просто справиться в таким мягко говоря не верным поведением отчима. И это встраивается в нервной системе. И влияет на все сферы жизни. И получить новые ресурсы, внутреннюю готовность и сражаться, если нужно, и спокойно пройти мимо, чтобы внутри не цепляло ничего. Готовы? ЕМДР -терапия -супер методика) Буду рада помочь Вам) ватцап вайбер +38 050 622 0009 или напишите мне по электронной почте shulgavera1@gmail.com или Skype: veronika.alviani

Accepted Answer

Ответ для: Александр

Александр, здравствуйте! Физическая сила и способность решать конфликт кулаками - не равняется счастливой жизни и успеху, а иногда даже может приносить проблемы. Здесь вопрос в другом - у вас нет веры в себя, внутренней опоры, убеждения, что вы ценны такой, какой вы есть (с такой комплекцией и физической подготовкой). Вы правильно замечаете, что на это повлияло ваше детство: вам не давали самостоятельности + отчим "давил" силой и авторитетом. Но эту ситуацию можно решать сейчас в терапии: повышать свою уверенность и самооценку, экологично работать с накопившейся агрессией, возможно поменять свое отношение к позиции "кто сильней, тот и прав"

Невозможность защитить человека - консультация психолога

Невозможность защитить человека

Новые вопросы