Добрый день. Мне 32 года, в разводе. Вчера, после очередной ссоры с мужчиной,в очередной раз поняла, что сама постоянно разрушаю все отношения. Если рассматривать именно данные отношения-Изначально, мужчина очень меня любил-это было видно невооруженным взглядом. После нескольких очень крупных конфликтов с моей стороны на ровном месте, естественно стал отдаляться. Когда я поняла, что могу потерять его я стала сдерживать себя, но он уже закрылся и отстранился. Теперь я накручиваю себя, что он меня разлюбил и постоянно нахожу якобы подтверждения этому-и снова конфликты…вчера мы договорились, что даём нашим отношениям последний шанс тк оба устали. Я понимаю, что снова все испорчу! Но я не хочу терять этого человека! Но я постоянно себя накручиваю, обижаюсь, вхожу в состояние жертвы-требую подтверждения любви. Я понимаю, что все из детства-проблемы с отцом (у него такой же взрывной характер как и у меня), проблемы с мамой-в школьные времена мои у неё были сложности с алкоголем. Сильных проявлений любви у нас не было, и видимо с мужчинами я пытаюсь заполнить эти пробелы. Умом все понимаю, но когда накатывают эти дурацкие обиды, придирки я не могу себя контролировать! Я как будто убеждаю себя, что это снова не мой человек, что он ведёт себя не так, что не любит тк надо (я не центр вселенной) и что надо расставаться и опять искать лучше. Раньше (с предыдущими мужчинами) это вообще выливалось в агрессию-я могла даже орать и кидаться от эмоций. Слава богу, сейчас такое я себе не позволяю-как отрезало, но побороть постоянные конфликты не получается. Боюсь остаться одна с таким характером, ведь но один нормальный мужчина не выдержит такое. Помогите!!!!

Добрый день, Екатерина!

А что мужчина должен сделать такого, чтобы Вы поняли, что он Вас любит? Ведь он говорит Вам это, но Вам всё равно не достаточно, проблема внутри Вас. Да, Вы вместе с мужчиной, но у каждого могут быть свои интересы, хобби.

Для Вас страшно остаться одной?

Вы уделяете внимание себе и своей жизни? Что в Вашей жизни есть ещё, кроме отношений? Хобби? Подруги? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы радуете себя, любите себя, заботитесь о себе?

Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!

Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от вашего желания):

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.

Можно обратиться у психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей.

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина!

Признание наличия проблемы - уже наполовину ее решение. Это отлично, что у Вас есть желание измениться и что Вы понимаете, что становитесь причиной разрушения своих отношений. Да, большая часть наших страхов и комплексов и внутренних проблем - из детства. Вы упоминаете сложные отношения с отцом и с матерью, и из этого видно, что в детстве Вы испытали множество стресса.

Хотелось бы обратить Ваше внимание, что детям из таких семей действительно очень сложно строить отношения. Часто в результате таких отношений с родителями ребенок может стать нарциссом, то есть постоянно требовать повышенного внимания, особого отношения, быть центром вселенной. Такие слова промелькнули в Вашем сообщении. Таким людям очень нехватает любви и в первую очередь любви к себе.

В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает, по каким критериям оценивать и понимать, что партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, что он любит партнера.

В Вашем случае советую в первую очередь поработать с психологом над восстановлением любви к себе. Это ключ ко всему. А затем Вы сможете проанализировать и увидеть любите ли Вы другого человека и если да - построить здоровые гармоничные отношения, основанные на любви, поскольку строить отношения стоит только на ней. Иначе они не выдержат испытания временем и сложностями жизни.

Буду рада помочь Вам разобраться в себе, восстановить любовь к себе и улучшить свою жизненную ситуацию!

Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)!

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог, женский психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. По описанию видно, что в детстве вы были очень травмированы эмоциональной холодностью. Из-за этой травмы (травма отвержения/игнорирования) сейчас вы на телесном уровне испытываете дискомфорт и повышенный уровень тревожности. Это созависимость. Здесь необходимо работать с внутренним ребёнком Например, взять игрушку, которая нравится, назвать её - это самое дорогое, что у вас есть, ваша частичка. И разговаривать с ней, везде брать с собой. Спать и есть с ней, ходить на работу. Так около полугода. Надо проработать травматичные ситуации из детства. Здесь хорошо помогают практики эмоционально-образной терапии, работа с внутренним ребёнком. Одним из важных пунктов будет сепарация от ролителей. Это после того, как вы поддержите и примите, по о чувствуете своему внутреннему ребёнку в тех ситуациях, когда вам в детстве было плохо и одиноко.

Можно попробовать писать письма. Вспоминаете ситуацию из детства, пишите той девочке ведущей рукой слова сочувствия, опоры и поддержки. Затем Не ведущей рукой пишите ответ от той девочки. При этом проявите мак, и ум сочувствия и понимания. Послушайте её, отвечайте ей.

Сепарацию хорошо проводить в форме "горячего стула". Для этого, без опыта, требуется поддержка специалиста.

Ставите перед собой стул, садитесь на другой. Садите на стул образ человека (мама/папа). Обратите внимание, во что он одет, как выглядит, что чувствует. Вспоминаете разные случаи из детства и говорите о них, показывая и проявляя свои эмоции. Важно, чтоб это были и негативные эмоции тоже. Может занять до 2-3 часов. Можно за пару подходов (не желательно). Слушаете ответ образа себе. Если чувствуете потребность, отвечаете. Через какое-то время - примерно 3-4 дня, пишите письмо прощения. Мама, я прощаю тебя за... И так каждую строчку. Важно: вспоминаете даже самые мелкие обиды. Пишите 10 дней без перерыва. Не подглядываете в прошлый день. Обиды могут повторяться. После этой работы Определите свой тип привязанности. Тоже важно - это ваш способ из детсвта построения коммуникации с близким человеком. В зависимости от этого, посмотрите рекомендации, что делать. Здесь к сожалению, больше сказать не могу, потому что не знаю какой результат у вас получится.

Здравствуйте, Екатерина. Вы очень хорошо описали проблему, с которой столкнулись. Ваши убеждения и проявления агрессивности мешают вам находиться долго время в хороших отношениях. Ваша цель поработать со своими убеждениями. Многие люди думают что их разлюбили или что отношения не идеальны и надо найти лучшие. Многие, но не все. Почему? Вы уже отвечаете себе на этот вопрос. Да были другие примеры в семье, более бережное отношение к близким, например. Не было установки, что я центр вселенной для другого. Люди не разрушаются без внимания. Взрослость предполагает способность позаботиться о себе и физически и эмоционально. Не навсегда оставаться в одиночестве, а приближаться и отдаляться. Можно научиться замечать свои привычки и останавливать нежелательное поведение. Можно выработать в себе новое отношение к неидеальности мира и сохранять устойчивость в ситуациях неопределенности (любит-не любит). Ваши близкие заметят перемены. Мужчина не ушел. Он только закрылся. Его доверие к вам вернется. Он не хочет испытывать боль. Хочет быть любимым, уважаемым и получать от вас признание. Возможно он не поверит в намерения. Новые способы действовать в отношениях займут время. У вас уже получается. Действуйте и ситуация исправится.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте! А я с другой стороны зайду: возможно, что вам вовсе и не кажется, а так и есть, что вы и мужчина друг другу не подходите, что у ваших обид и огорчений есть реальная причина? И тогдв перед нами встают два важных вопроса: 1) Почему я выбираю для вступления в отношения таких мужчин? 2) Почему я вовремя не прекращаю эти отношения, если мне в них плохо, зачем долго нахожусь на этапе бесконечных разборок? И еще нужно точно свои потребности и желания прояснить. Честно перед собой, без норм "хорошей девочки" и "никто такого не делает". Вы пишите, что вас не устраивает, что вы не центр вселенной. Можете конкретизировать? А вообще, есть чувство стыда за это свое желание? Есть ли понимание, что вот очень важно в отношениях и личности мужчины, а что желательно, но в целом , можно и забить? К вопросу номер 1 еще добавлю. Бывает так, что из-за определенного сценария, заложенного давно, мы выбираем совсем не подходящих партнеров.Не подходящих для здоровых счастливых отношений, имею ввиду. А вот для проигрыша сценария невротического- они просто идеальны! Здесь нужно разобраться, почему выбирается тот, кто не способен удовлетворить, и почему хочется ему доказывать, пояснять, предъявлять, почему так сладко, когда он свою неправоту признает, извиняется, клянется в любви? Ведь это явно проигрыш определенной сцены. Кто должен был признать неправоту? Кто так и не смог сказать: "Прости, я виноват-а, я вел/а себя как скотина, делая больно, дело во мне, а не в тебе, ты хорошая и ни в чем не виновата"? Приходите на консультацию, докопаемся и проработаем, освободимся от этой тяги к повторению сценария. Пишите, если надумаете и условия подойдут. А пока сами на мои вопросы письменно ручкой в блокноте ответьте, поразмышляйте. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Екатерина

Приветствую Вас. Ситуация действительно встречается достаточно часто в моей практике, но все решаемо. Есть три очсновные сферы жизни: Дело, Тело, Отношения. Наша задача создать прежде всего гармоничные отношения в семье, зная принцип расстановки приоритетов, ответственности. Необходимол начать с самой себя и научиться быть в потоке истинной любви к себе и мир изменится. Ваш мужчина и окружающие люди - это зеркала Вашего внутреннего мира. Пока не проработаны обиды прошлого, чувство вины, травмы, то гармоничных отношений не построишь. Вообщем если у Вас есть огромное желание быть для своего мужчины любовницей, вдохновительнецей, женой, и матерью для своих детей, то обращайтесь. Все решаемо и в году у нас 52 недели - это 52 новые установки. Все реально поправимо. Изменитесь Вы и Ваш партнер тоже начнет меняться. Это 100%. Искренне благополучия и любви Вам.

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина. Получается, Вы нападаете на мужчину, когда хорошо (он влюблен), и нападаете, когда сломано и Вы боитесь, что терете его. От чего фактически "добиваете" ситуацию. Вы написали, что мужчина изначально очень любил. А Вы? Как Вы изначально относились к нему? Каким он был для Вас? Это вопросы для размышления, для большего осознавания того, что с Вами происходит, как Вы выбираете партнера, как относитесь. В любом случае, похоже, что Вы или выбираете партнера, повторяющего для Вас нелюбовь родителей - это ведь Ваш опыт отношений, то, какими были отношения маленького ребенка с самыми дорогими людьми, - или если отношения с мужчиной первоначально добрые и любящие, то это становится для Вас невыносимо - ведь опыта любящих отношений нет, непонятно, что с этим делать, или даже очень страшно, что это оборвется - и тогда срабатывает подсознательный механизм разрушить это раньше, чем оно разрушится опять извне. В обоих случаях повторяется привычная схема/опыт близких отношений. Кстати, как Вы думаете,с чем Ваш отец справлялся взрывами характера,о которых Вы написали? Не знаю, можно ли прямо сейчас и одним советом через переписку поправить отношения с Вашим нынешним мужчиной. Но точно можно исправить сценарий отношений в целом. Это можно разобрать, обнаружить и начать чинить в терапии.В долгосрочной. Рекомендую Вам выбрать специалиста, подходящего Вам по условиям работы, стоимости, доверию. И начать возращать себе доброе и любящее отношение к себе и возможность выстраивать такие отношений с партнером.

Ответ для: Рощина Кира

Круто

Белозерцева

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте Екатерина! На уровне сознания вам всё ясно и понятно. Вы полностью осознаёте не правоту и причинно следственные связи. Это отлично, но решить вопрос не получается. Потому что в "критические моменты" ваше сознательное словно отключается и выходят на ружу подсознание, демонстрируя детские травмы. Идёт перенос детских не проработанных обид на вашего мужчину. Вполне возможно, что на подсознательном уровне ваша агрессия адресована холодному отцу, а не любимому мужчине, который просто попадает "под горячую руку". И тут до бесконечности можно придумывать себе разные хобби, медитировать и учиться сдерживать свои эмоции... на время даже поможет, но истинное решение лежит в работе с вашим подсознанием! Алгоритм работы достаточно прост: 1. Необходимо выявить тригерные точки. Узнать, что именно запускает агрессивную реакцию. 2. Найти ситуации в прошлом, которые травмировали вас и заложили данные диструктивные реакции. 3. При помощи гипноза отправиться в период болезненных событий и переписать диструктивные установки на конструктивные. 4. Закрепить их положительными примерами. После работы с подсознанием вы почувствуете явное облегчение, ведь ваше подсознание будет вашим другом и помошником. А вместо травмирующих травм в моменты кризиса будут проявляться здоровые реакции. Желаю вам удачи в решении данного вопроса и если нужна будет помощь, я на связи.

Белозерцева

Ответ для: Екатерина

Добрый день. Осознание своих привычных механизмов уже первый шаг к решению. Далее у вас есть отличный шанс (если оба заинтересованы) прийти на парную консультацию и вместе решать с психологом, что плод вашей фантазии, а что реально в отношениях. Парная терапию думаю будет целительной, где вы можете услышать друг от друга, то что не слышали на едине. Я как семейный психолог, являюсь третей сторной, которая может заметить и перевести, то что не доступно в паре (взгляд со стороны). Также слышу, что есть запрос на личную проработку, замечая в себе сложности построения отношений, вы отправляетесь в детство и видите корни там. Такого рода сложности лечатся в контакте, где формируется безопасность и доверие, есть чёткие границы отношений и разделение ответственности.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.