Доброго времени суток уважаемые эксперты. Моей жене 46 лет (извините что пишу возраст-вынужденно это делаю) а ведёт себя как маленькая. \"Мамунчик Привет-Как Ты?\"-разговаривает с своей мамой по телефону. Маме своей шлёт сумки подарков и гостинцев. Но так не делается в семьях. Я жене сказал что это не поведение взрослого человека. \"А-а-а-а-а-а, ты ненавидешь мою маму\"-услышал я в ответ. Я уже не знаю что мне делать дальше. Намекнул жене на развод. \"А-а-а-а-а-а, я тебе не нужна\"-отреагировала жена на это. Как мне поступить дальше?

Ответ для: Александр

Здравствуйте, Александр! Есть такие особенности у людей, которые можно отнести и к проявлениям психологической "не нормы". Но это и особенности, это черты личности, которые делают личность такой, какая она есть, какой мы можем считать её интересной для себя.

Вам неинтересна эта черта Вашей жены. Мягко говоря. А говоря прямо, Вы так устали от этой черты, что готовы развестись. Или обсуждение этой черты только одна сторона накопившегося недовольства по отношению к жене.

Будем говорить про эту сторону. Вы хотите, чтобы её внимание, нежность и забота, и подарки были направлены на Вас. Даже, если не это уже первоочередная Ваша потребность в этих отношениях, то всё же, внимания и активности Вашей жены Вам недостаёт.

Психика человека противоречива. В один момент мы можем чувствовать и потребность устранить человека со своей территории и потребность в его всецелом участие в нашей жизни. Поэтому, осознание того, что Вам нужно её внимание, её активность , подарки - всё это может вызвать Ваш протест.

Обратитесь к своей жене, выразив спокойно то, что Вы от неё хотите (те желания, которые находятся в связи с попыткой оздоровить Ваши отношения).

Например, (имя), подари мне подарок, позаботься обо мне. Или озвучте какие-то другие Ваши потребности. Не ждите быстрых изменений, но постепенно, называя ей свои потребности, которые Вы бы хотели удовлетворить (не претензии, не от слов "у меня нет вот этого", "почему у нас так, а не так", не упрёки, от слов "а мне ты так не...", "так не ведут себя взрослые люди "), Вы установите здоровую психологическую атмосферу в семье.

Называйте спокойно именно свои потребности, какими они будут, узнаете только Вы. Это многое может наладить в отношениях, нужно время и постараться называть свои потребности спокойно, даже, если Вам захочется побыть немного опекаемым ей, например, сказав: "Позаботься обо мне, пожалуйста".

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Басова Надежда

. Значит Вы считаете что моя жена поступила правильно??? Вы почему ЗЛОРАДНИЧАЕТЕ над проблемами людей и позорите психологию? Стыдно так вести себя. Вы также ведёте себя по отношению к семье?

Ответ для: Александр

Здравствуйте,Александр! А как бы Вам самому хотелось поступить?

Намекнул жене на развод. Александр,как давно и как часто Вы задумываетесь о разводе?

. Я жене сказал что это не поведение взрослого человека . Александр,что именно Вас раздражает более всего в поведении вашей жены,например то,что она ласково общается со своей матерью или то,что она тратит на нее деньги,покупая ей целые сумки подарков?

Ответ для: Муратова Анна

. Мне хочется нормальной семьи. Я строил отношения и вступал в брак не для того чтобы жить с человеком который не хочет взрослеть. Значит я ошибся в человеке, я не могу угадать суть истинную человека, люди умеют хитростью добиваться целей. Добровольно моя жена разводиться не хочет. Через суд разводиться придётся хотя хотелось бы без лишних проблем. Закончится этот карантин-займусь разводом. Мира и добра Вам.

Ответ для: Муратова Анна

. Жена делает всё только для мамы своей. Пусть делает для неё. Зачем я тогда? Кошелек для подарков маме? Больше не буду им. Это выбор жены. Она не понимает что рано или поздно её мама умрёт и жена останется одна в 76 лет. Только поздно вспомнит она обо мне-через 30 лет я состарюсь имея полноценную семью (со 2-3 попытки) и умру от старости проживя достойно и моя жена (бывшая на тот момент) поймёт свою ошибку.

Ответ для: Александр

Александр, простите, если Вам так показалось. Мне действительно не всё равно, если Вы так подумали. Ведь я серьезно отношусь к работе, даже если она без вознаграждения. Сегодня в перерыве нашла время и написала Вам классический алгоритм работы с потребностями в конфликтной ситуации. Он очень эффективен. Многие его используют и в семье и на работе. Информации Вы дали немного, поэтому я попыталась обозначить, что могу предложить свой ответ только к той стороне вопроса, которая касается описанного Вами случая.

Конечно, я написала в ответе "например ", т.к. людям, которые не работают обычно со своими чувствами и потребностями, бывает сложно понять без конкретного примера, что им предлагается в технике.

Александр, ещё раз приношу свои извинения. На самом деле бывает, что люди отвечают с иронией не к месту. Всё, что я Вам описала, это моё серьёзное предложение. Оно может быть Вам совсем не подходит. Сожалею, что не подобрала для Вас нужной рекомендации.

И я не считаю, что Ваша жена права. Я не могу считать, что она неправа. Я не имею права выносить свои личные суждения. И у меня нет права шутить в процессе своей работы. Я могу только подробно и старательно написать рекомендацию по поведению для улучшения психологического состояния. В семье я использую этот метод.

Но здесь, в обращениях, моя работа может быть не принята, т.к. нужна другая рекомендация, о которой я не знаю. Но о ней знает кто-то из моих коллег. Кто-то напишет свой ответ Вам и он будет нужным. Я отношусь с уважением к Вашему вопросу и к Вашим чувствам.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Александр

Александр,скажите,пожалуйста,Вы любите свою жену,на каком уровне у вас находится сексуальная жизнь?

Ответ для: Александр

Александр,могу предположить,что у Вас накопилась обида в отношении своей жены?Александр,возможно вашу семейную жизнь можно наладить при обращении к семейному психологу,чтобы вы оба могли услышать друг друга в его кабинете?

Добрый день, Александр. Сложная ситуация, в которой вы чувствуете себя единственным человеком, заинтересованным в том, чтобы строить отношения в семье. Судя по вашим ответам, вы чувствуете себя обманутым, человеком у которого нет прав, а есть только обязанность платить денег, не имея возможности требовать взамен. При этом, вы говорите о разводе, как о возможности - наказать супругу и о надежде, что пусть на закате жизни, но она сможет оценить по достоинству вашу любовь к ней и том, сколько боли причинило ее отношение к вам. И само решение о разводе судя по всему звучит, как крайняя мера, потому что иначе бы не возникало бы вопроса, что делать дальше, либо это может быть запросом для того, чтобы как вы говорите - "эксперты", дали вам разрешение на решение о разводе, которое можете принять только вы. При этом нет точной уверенности, что другие попытки увенчаются успехом. Совершенно точно можно утверждать одно. Невозможно изменить другого человека, невозможно повлиять на вашу жену. Самое главное, чем может помочь вам работа с психологом - понять, почему ситуация с женой сложилась таким образом, и что такого должно измениться для того, чтобы изменились эти отношения, либо, чтобы не было повторения в будущих. Готовых "рецептов" для этого нет. Психолог сможет вам помочь только осветить путь, по которому вам надо будет пройти самому.

Александр, не совсем понятно основание вашего беспокойства. Разве плохо, что дочь печётся о самочувствии матери? Почему это вас беспокоит. Может быть потому, что напрягает семейный бюджет или вы не имеете такую же возможность оказывать равноценную поддержку своей матери, а может быть жена таким образом демонстрирует свою независимость в супружеских отношениях? Если жена своими действиями игнорирует вас и сама принимает решения, запуская руку в семейный бюджет, то это никуда не годится. Более того, такое поведение может означать непринятие вас как значимого участника семейных отношений. Как быть? Нужен разговор с женой на тему приоритетов в супружеских отношениях. Сказать про общепринятую норму благополучия семьи, которая говорит о том, что в семье на первом месте муж и жена (они устроители семьи и гаранты Ее благополучия), далее идут дети и уж затем родители мужа и жены. Если эта норма нарушается, то это говорит о неблагополучии и потенциальной угрозе для семейных отношений. И далее делать выводы.

Валентин