Встречаюсь с парнем почти год, всё было замечательно, но в последнее время стала замечать изменения. Он стал проявлять меньше инициативы, нежности, говорить меньше ласковых слов. На протяжении 9 месяцев мы вместе были почти постоянно, но я никогда не была против, если он пойдёт куда-то без меня с друзьями и т.д. Отношения были очень хорошие, но также были вспышки ревности с его стороны, которые проходили. Мы всегда с пониманием относились друг к другу и обо всех проблемах говорили и решали вместе. Он всегда был готов пойти на компромисс, как и я. По роду деятельности увлекается киберспортом, играет на турнирах, неплохо зарабатывает, хотя сам студент. Но недавно у него начались трудности в играх, что повлекло за собой апатию. И эта апатия длится уже почти месяц. С одной стороны, ничего не изменилось, он никогда не оскорблял и не отталкивал меня, и сейчас этого нет, но он потерян. Нашёл себе другую игру, даже несколько игр, в которые стал играть с братьями. Он может очень много времени там проводить. И нашего общения стало меньше. Он отвечает мне, есть близость, но этого меньше, чем раньше. Хотя он говорит, что всё хорошо, и это просто временно. Его реакция на некоторые вещи также изменилась. Он может что-то упустить из внимания, чего не было раньше, или отреагировать более холодно на то, что раньше ему жутко не нравилось или, наоборот, нравилось. Несколько раз я пыталась ему дать понять, что мне мало его внимания и т.д., на что он сказал, что он исправится. Ответ на все мои слова и действия всегда есть, он не игнорирует меня, не делает вид, что занят, но нет такой инициативы, как раньше. Я стала думать, что он просто потерял интерес, что просто больше меня не любит. Никого другого у него точно нет, он просто намного больше времени стал посвящать играм, потому что у него порой бывает время, когда ему нужно вот так отвлечься. Мне говорит, что любит, что переживать не о чем, но за последнее время устал от моих постоянных заявлений о том, что что-то не так (по его словам). Может ли быть такое, что я слишком надавила на него, и он просто устал? Я переживаю, что это начало конца, а парня безумно люблю. И он всегда говорил, что безумно любит меня. Но сейчас я в замешательстве. Стоит ли так переживать и есть ли вероятность, что он просто разлюбил? Или, может, стоит просто перестать давить на него? Я думала, что он просто устал от меня и моего постоянного внимания, что хочет больше свободы и проведения времени без меня, но раньше его это не смущало, он даже сам всегда таскал за собой меня и обижался, если я не шла. Меня одолевает тревога и навязчивые мысли, я словно теряю человека, но при этом он так не считает. Совершенно не знаю, что думать. Отношения у нас очень хорошие и тёплые были всегда, но в последнее время он довольно холоден... С чем это всё может быть связано? Могла ли я просто утомить его своими просьбами и упрёками? Может ли это всё быть временно? Как лучше поступить в такой ситуации?

Здравствуйте, Екатерина! Когда вы начинали встречаться у вас, как и у него был один уровень гормонов. Так называемая дофоминовая фаза, конфетно-букетный период. Но эта фаза не длится вечно, отношения трансформируется. Дофоминовая фаза переходит (или не переходит) в акцитоциновую фазу, фазу привязанности и заботы. Уровень гормонов тоже меняется. Отношения должны развиваться. Возможно, что на данном этапе, у вас разное видение отношений. Он видит их так, а вам хочется все того же бурного продолжения. Нет совпадения. Раньше вам обоим хотелось одного и то же, но сейчас вам хочется разных вещей. Он увлёкся играми, а вы ждёте продолжения конфетно-букетного периода. Навязывать свое видение отношений точно не стоит. Выпрашивать внимания и любви особенно. Единожды вы можете с ним обговорить, что именно вас не устраивает, и если он не сделает выводы, то вам придётся, конечно же с этим мириться. И жить своей жизнью. Я подозреваю у вашего парня игровую зависимость. Это очень серьезный вид аддикции. Не важно, зарабатывает он этим или просто играет, но, если выбор падает в пользу игры, то вам будет сложно. Либо принять его таким, как есть и ждать, когда он наиграится. Чтобы избавиться от игромании нужно его желание, а желания, похоже, нет. То, что он зарабатывает на этом лишь предлог оправдать зависимость. Возможно, по своему он вас и любит. Но вам такая любовь не подходит. И это объяснимо. Давить на взрослого человека и требовать нормальных гармоничных отношений не вариант. Попробуйте дать ему свободу выбора и задумайтесь больше о себе, чем о нем. Если вам с ним больше не уютно, если отношения вызывают только боль и обиду, зачем они вам? Вы уже попали к нему в зависимость. Он зависит от игр, а вы зависите от него. И чем дольше вы будете тянуть, тем глубже погрязнете в травму.

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте! Вы написали, что у парня трудности, стоит это учитывать. Не всегда настроение мужчины зависит от отношений или от отношения к девушке, вполне вероятно, что в вашем случае, у него смена настроения связана именно с его личными трудностями.

Кроме того, сами отношения тоже проходят определенные этапы, сначала уровень гормонов от влюбленности один, со временем идет привыкание и уже такого большого выброса гормонов нет, потому эмоции друг к другу становятся спокойнее, зато, проходит близость и большее понимание друг друга, в парах, где партнеры заботятся друг о друге, как раз за счет этого и идет компенсация снижения влюбленности

Скорее всего в ваших отношениях наложилось эти две причины, личные трудности парня и переход на новый уровень ваших отношений. В этом случае можно только дать поддержку мужчине, только она должна быть не в виде жалости или "материнской опеки" а в виде женского восхищения мужественностью . Спрашивайте , какое внимание от Вас ему приятно и говорите, что Вам приятно, когда он делает.

С уважением, Елена

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте Екатерина!

После года взаимных отношений между вами и парнем у вас вполне естественно наступает другой период. Так устроена жизнь, и то что кажется нормальным в 15 лет, в 25 уже может не соответствовать возрасту. Вам стало привычно стабильно устойчивые, устраивающие вас отношения, а у парня произошёл кризис и изменилось отношение к вашему совместному времяпрепровождению. Вам хочется вернуть всё как было, а у него несколько другое видение ваших отношений. И это говорит уже о кризисе понимания развития вашего дальнейшего общения. Вы не пишете о том, обсуждаете ли вы, или обсуждали ранее с ним своё совместное будущее. А это очень важно для понимания того, как вы планируете совместную жизнь. Есть ли у него интерес к продолжению игровой деятельности, или нет, это вопрос его трудовой деятельности. А вам важно обсудить и разобраться с ним о ваших совместных дальнейших планах на будущую семейную жизнь. Если это тема его не интересует, тогда и вам следует задуматься о том, как вы будете дальше с ним общаться. Станете ли вы просто его временной, очередной девушкой, или задумаетесь о том, чтобы оставить его и искать другую возможность для создания крепкой надёжной семьи.

Здравствуйте, Екатерина. Апатия, обычно, распространяется на все аспекты жизни человека. Она, вероятно, началась из-за неудач в играх, за тем перешла, частично, на Ваши отношения, далее, это может быть на отношение к себе. Вам стоит понаблюдать, как будут развиваться события, возможно, стоит попробовать найти возможность заговорить с ним о смене деятельности. Все виды зависимостей сопровождаются нестабильным эмоциональным фоном. Если он Вас не услышит, возможно, не стоит связывать с ним свою жизнь, но- решать Вам.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте. Упреки и высказывания напрягают всегда и абсолютно всех и конечно если продолжать в таком духе, то отношения точно закончатся. Для начала поймите для себя, что это вообще не смертельно и он не один такой умный, нежный и замечательный. Когда отвлечетесь от этих отношений, пропадет соответственно давление на него и возможно он начнет скучать и снова завоевывать. Второй плюс, почувствовав холодок, возможно у него снова появится ревность. Если этого не случится, то так тому и быть и вы ничего не теряете, потому что на данный момент уже нет того что было.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Екатерина!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Екатерина, если решитесь разобраться в том, что между Вами происходит, можете смело обращаться ко мне - так как в формате данного ответа нельзя оставлять свои контакты, то Вы можете посмотреть их в моем профиле и связаться со мной.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!