Добрый день. В отношениях с мч полгода. Сначала было все замечательно, последний месяц сильно ссоримся. Планы на будущее обговаривали, был готов к семье, хотели детей. Планируем, не предохраняемся. Ссоры начались по поводу того, что  мне не хватает его внимания (не в том плане что скучно и нечего делать, нет хобби и я ною от скуки, а не хватает его в жизни, я не чувствую его присутствия, не чувствую себя счастливой, ощущение что просто живем сами по себе в одной квартире). Он открыт к диалогу, пытались договариваться, обсуждали, но ничего с его стороны не меняется, так же целый день на работе, вечером приходит и в телефон, а я уже засыпаю. В последний момент не выдержала, сказала что нам лучше пожить отдельно. Не выдерживаю я рядом с ним чувствовать постоянное напряжение, раздражительность и обиду. Спросил точно ли я этого хочу, потом молча ушел. Не общаемся. Не понимаю как быть дальше, решение пожить отдельно поможет  как то прояснить ситуацию или разрыв неизбежен?

Ответ для: Ирина

Добрый день. Могу предположить, что у вас с молодым человеком есть некоторое несовпадение в видении совместной жизни, семейных ценностей. Попробуйте найти подробные тесты или опросники в интернете. Сначала пройдите для себя сама. Потом попросите пройти своего мужчину. И сравните: а согласованно, гармонично ли вы с ним видите свое совместное будущее? Ну или сходите на сессию с этим к психологу.

Будьте благополучны и счастливы))) Лилия Апарович, экзистенциальный психотерапевт, телеграм @liliyaaparovich; втцап, вайбер +375 295 62 63 95

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина!

Это как раз тот случай, когда парная консультация отлично бы помогла, обратитесь к специалисту.

Что касается ответа на ваш вопрос, то она прямо в вашем письме. Сейчас поясню:

Цитата: В отношениях с мч полгода. Сначала было все замечательно,

Смотрите, поначалу все было отлично, вы это признаете. Потом ситуация меняется, и вот как раз здесь я бы задала вам вопрос: в чем? Что конкретно поменялось? Он? Его поведение? Вы? Ваши реакции? Как только вы нащупаете эту самую деталь, можно просто попросить именно об этом, если для вас что-то важно, и мч к вам относится с нежностью, то ему не составит труда приносить вам радость.

Второе,

Цитата: Ссоры начались по поводу того, что мне не хватает его внимания

Ссоры начинаются с одного человека? С вас? Вы доносите для него, что вам некомфортно, и не видите никаких изменений, вы даже уйти на время хотите, но воз и ныне там... О чем это говорит: возможно, ваш парень просто не видит в этом проблему, флегматичен, думает "пообещаю, и у вас это пройдет". А, возможно, его чувства менее активные, чем ваши, тогда вам стоило бы разобраться, действительно ли ваш человек рядом. Присмотреться, не рубить с плеча, понаблюдать, но оставаться еще вместе, поскольку ваше расставание по сути ничего не даст, вы будете жить отдельно, что будет происходить в ваших головах и душах, вы будете только гадать, и какой толк?

И третье, важно помнить, что вы оба росли в абсолютно разных семьях, усваивали абсолютно разные поведенческие реакции, переживали очень разные страхи и радости, и что для одного привычно, для дру8гого может быть неприемлемо от слова "совсем", - все это нужно учитывать и договариваться на берегу. Обычно, влюбленные люди идут друг другу навстречу, потому что всегда важнее быть вместе, чем быть правым.

А подытожу вот чем: ваше описание "напряжение, раздражительность, обида" это еще и про общее ваше состояние, полгода встреч влюбленных - это еще время скачков эндорфинов и дофамина (гормонов счастья и удовольствия), а вам явно этого не достает... что еще есть в вашей жизни, о чем вы сожалеете или что-то переживаете? Что-то, по моему, есть, что лежит на вашей душе тяжким грузом. С этим бы тоже поработать.

Берегите себя. Желаю вам стать счастливой!

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp, MAX. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте. Это очень сложная ситуация, когда есть и любовь, и планы на будущее, но при этом вы чувствуете себя одиноко и несчастно рядом с тем, кто должен быть вашей опорой.

Прежде всего, хочу вас поддержать: ваше желание чувствовать внимание, близость и присутствие партнера в вашей жизни - это не каприз и не "нытье". Это базовая потребность в отношениях. Если она не удовлетворяется, возникает та самая пустота, обида и раздражение, которые вы описываете.

Теперь давайте по порядку разберем ваш главный вопрос: поможет ли жизнь отдельно прояснить ситуацию?

Да, поможет. Однозначно. Это не обязательно означает немедленный разрыв, но это мощный и необходимый шаг, который прояснит очень многое. Представьте, что вы вышли из тумана постоянных обид и напряжения, чтобы посмотреть на ситуацию трезво.

Вот что может дать вам эта пауза:

Прояснение чувств (ваших и его). Сейчас ваше восприятие затуманено болью и разочарованием. На расстоянии у вас появится пространство, чтобы отдышаться и задать себе самые важные вопросы:

Что я чувствую без него? Облегчение или тоску?

Я скучаю по нему самому или по тому вниманию, которого мне не хватало?

Готова ли я вернуться к прежнему формату отношений, если ничего не изменится?

Создание "дефицита" для него. Пока вы вместе, он привык к вашему присутствию как к данности. Ваш уход - это четкий сигнал, что так больше продолжаться не может. Словами вы до него "достучаться" не смогли - теперь в ход пошли действия. Его реакция на ваше решение будет самым честным ответом на все ваши вопросы.

Проверка готовности к диалогу на деле. Вы писали, что он "открыт к диалогу", но "ничего не меняется". Разговор - это только начало. Действия - это продолжение. Ваш отъезд - это кризис, который покажет, готов ли он бороться за отношения или смирится с разрывом.

Если он начнет активно действовать: звонить, предлагать встретиться, искренне говорить о своих чувствах, предлагать КОНКРЕТНЫЕ шаги по изменению ситуации - значит, у отношений есть шанс.

Если его реакцией будет молчаливое принятие и уход в себя - это тоже ответ. Он покажет, что его уровень вовлеченности и готовности к изменениям недостаточен для создания той семьи, о которой вы мечтали.

Что делать прямо сейчас?

Дайте себе и ему время. Не бегите за ним сразу. Первые дни молчания - это период шока и осмысления. Позвольте этому процессу идти своим чередом.

Сосредоточьтесь на себе. Вы приняли тяжелое решение. Сейчас ваша главная задача - восстановить свои силы и душевное равновесие. Займитесь тем, что приносит вам покой и радость: встретьтесь с подругами, прогуляйтесь, посмотрите хороший фильм. Перестаньте анализировать его поведение и сфокусируйтесь на своих ощущениях.

Подготовьтесь к честному разговору. Через несколько дней (например, через неделю), когда первые эмоции улягутся, инициируйте спокойный разговор. Не по переписке, а лично или по телефону.

О чем спросить его (и себя) в этом разговоре:

"Что ты почувствовал, когда я уехала?"

"Как ты видишь наши отношения сейчас?"

"Ты хочешь что-то изменить? Если да, то что конкретно ты готов делать по-другому, чтобы мы оба чувствовали себя нужными и счастливыми?"

"Готов ли ты работать над этим вместе, возможно, с помощью психолога?"

Резюме:

Ваше решение пожить отдельно - не конец, а важная точка бифуркации (перелома). Оно либо станет катализатором позитивных изменений в ваших отношениях, либо с болезненной, но кристальной ясностью покажет, что эти отношения исчерпали себя.

Вы поступили смело, потому что перестали мириться с тем, что вас не устраивает. Вы заявили о своих потребностях действием, а не словами. Теперь настало время посмотреть, какой будет ответная реакция. Какой бы она ни была - она даст вам ясность и поможет принять правильное решение о том, как быть дальше.

Держитесь. Это тяжело, но необходимо для вашего счастья в долгосрочной перспективе.

Добрый день, Ирина.

В любом случае проверка отношений может быть полезна именно для Вас. Главное, чтобы у Вас была психологическая "подушка безопасности" (финансы, поддержка родителей или подруг)

Сейчас Вы воспринимаете партнёра, как недостающую часть себя. Но пока не произошло слияние с этой частью, лично для Вас одиночество может служить помощником в поиске и наполнении себя ресурсами. Отыщите творческую деятельность, которая доставляет удовольствие, прислушайтесь к своим желаниям, подумайте о ценностях - так Вы самостоятельно сможете взрастить в себе, часть, которую ищете в других людях.

Да, вначале жить отдельно будет сложно, однако в процессе будет укрепляться целостность вашей личности. Когда Вы чувствуете себя уверенно неоправданные ожидания, касающиеся поступков партнёра переживаются не настолько болезненно.

Буду рада, если мой ответ помог Вам и Вы проявите желание продолжить обсуждение.

Рада помочь разобраться в Вашей затруднительной ситуации. Работаю дистанционно: Viber/ WatsApp: +375298746566 Возможна очная работа: Брест. С уважением.