Здравствуйте! Меня очень сильно волнует одна ситуация, начнем по порядку. Нам с мужем 33 года, в браке 7 лет, двое сыновей (8 месяцев и 3 года), на данный момент я сижу в декрете по уходу за младшим. Мой муж очень заботливый отец и супруг, ссоры конечно случаются как и у всех, но с годами их становится все меньше. Дело в том, мне кажется, что моего супруга привлекают исключительно молодые девушки, буквально вчерашние школьницы, этакие неопытные нимфеточки со стройной фигуркой и смазливым личиком, а не молодые красивые женщины в самом расцвете сил, лет так 25-30 лет. К слову сказать, я сама похожа на подростка, невысокого роста, хрупкая фигура. Но лицо и поведение возраст конечно выдают. По этому поводу у меня комплексов нет, себе я нравлюсь, к старению, как к неизбежному процессу отношусь спокойно, выглядеть моложе не стараюсь. Но недавно произошла история, после которой я по-другому посмотрела на своего мужа. Летом на подработку в офис, где работает муж, устроилась дочка одной из его коллег, симпатичная девочка 17 лет. Супруг как-то намекнул, что она очень хороша, все мужчины в их отделе с ней заигрывают. Я сразу поняла что мужу она очень приглянулась и решила подыграть ему, начала расспрашивать о ней в шутливой форме, видя, что я нормально к этому отношусь, муж потерял бдительность и его понесло….Таких горящих, заинтересованных глаз я у него давно не видела. Он рассказывал, что у них много общего, смотрят одни и те же ролики, муж постоянно с ней шутить, причем шутки с явным сексуальным подтекстом, как-то она в шутку назвала его скуфом, это его так задело, что он мне потом бедный жаловался. По пьяни рассказал друзьям, какая девочка на него запала, ему это явно льстило. Показывал мне ее фото, где она на работе лежит в ультракоротком платье (сказал, что сама попросила его сфотографировать для своего парня). Девочка явно тоже к нему неравнодушна. Вобщем много чего еще. Я не выдержала и впервые за все время нашего брака полезла проверять его мессенджеры, почту, историю браузера….. вообщем ничего я не нашла, кроме короткой переписки в телеграмме, где он скидывал ей то фото в ультракоротком платье, назвал ее врединой, сказал, что она попадается ему в контакте, поэтому он добавил ее в друзья. В тот период времени, когда эта девочка была на работе, он приходил в явном возбуждении, секс участился. Я решила поговорить, сказала, что мне не приятно, как он отзывается о ней, что я испытываю ревность. Он удивился, сказал, что думал наоборот, клево, что я не ревную, поэтому и решил поделиться, но если это неприятно, то он не будет о ней говорить и вообще он с ней просто так общался, шутил, серьезно ее не рассматривал, даже если бы она была совершеннолетняя он бы с ней все равно не был. Я прямо спросила- она тебе нравится? На что он начал усиленно отнекиваться, слепому видно, что врет. Меня это ситуация подстегнула, я стала больше за собой ухаживать, решила обновить  свой гардероб, особое внимание уделить сексуальной сфере….но тут черт дернул зайти на компьютере в историю браузера, а там…. Вообщем, каждый вечер, пока я укладываю детей спать, он смотрит порно видео, к этому я нормально отношусь (сама иногда туда захаживаю), дело в том что превалирующее большинство этих видео со школьницами, 18 летними студентками, смотрит в группе ВК откровенные фото школьниц и все в том же духе. Притом эти видео, участились в тот период, когда девочка работала у них  в офисе. Мне стало не по себе, моего мужа возбуждают не молодые женщины, а грубо говоря вчерашние подростки и с кем это связано думаю понятно. Я не стала ему говорить о тех видео, понятно он начнет отпираться, еще и обвинит в посягательстве на личную территорию. Но чисто теоретически, если бы эта девочка была совершеннолетняя и начала активную атаку в его сторону, то секс бы определенно был бы, семью муж бы наврятли оставил, но любовниками они бы стать смогли. Я права? И получается, что любая молоденькая смазливая девочка, сможет его соблазнить? А может я зря загоняюсь, ну пофлиртовали они немного что тут такого? Как то не по себе становится, зная что муж, имеет такую слабость к молоденьким девочкам, если бы его интересовали девушки постарше я бы так не переживала. Вобщем нужен взгляд со стороны на эту ситуацию. Верны ли мои предположения или я зря волнуюсь?

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. А в чём, для Вас, разница между влечением к школьницам и молодым женщинам? Влечение есть- Вы это увидели. Возможна ли, измена- вряд ли можно сказать наверняка. Если, для него, брак священен, то вряд ли он допустит физическую измену, если нет- всё возможно, но Вы, кроме как поддерживать себя в форме мало что можете тут поделать. Скорее всего, Вы почувствуете, если он будет изменять.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Татьяна! Начну с главного вопроса, гипотетически, если бы психолог, к которому вы обратились здесь или где-то очно, сказал бы вам, что вы правы, что муж склонен к измене, что он все-таки рано или поздно заведет молоденькую любовницу, - но при этом это было бы только заявление психолога, явных доказательств не было - чтобы вы сделали дальше?

Вот в чем фокус, измена, влечение к другим имеет под собой массу причин - мужчины самоутверждаются, частенько мужскую силу, особенно неуверенным в себе мужчинам, приходится самому себе доказывать вот таким нетривиальным способом, иногда в мужчинах изначально заложен паттерн "легкого поведения" и их несет налево без мыслей, какую они боль причиняют партнеру, иногда мужчины крепко держат образ той юной жены, которая была легка на подъем, а сейчас находится много причин для серьезного обдумывания своих действий (особенно после рождения детей) и внимание не такое к мужу, что было раньше, вот и пытаются они заполнить эту пустоту. То есть ищут легкости, беззаботности и вдохновения, которое было в молодости. Людям вообще свойственно застревать в том, что возбуждает гормоны удовольствия и радости. Вспомните, как тянет в то место на море, на тот пляж, в тот пляжный домик, где было больше всего ярких эмоций... Ну, не совсем точный пример, но механизм похожий.

Как у вас было с порывистостью, романтикой, спонтанностью в последние пару лет? Думаю, что заботы о малышах, конечно не давали всем этим приятностям никакого шанса. Такая легкость бытия нужна и мужчинам, и женщинам, нельзя оставаться бодрым в рутине, но у женщины включается природный материнский инстинкт, и она готова терпеть сколь угодно (плюс ее химия мозга и окситоцин, вазопрессин помогают), у мужчин такой возможности нет, и они начинают охотиться за ощущениями. По вашему письму видно, что ваш мужчина не гулёна, он пытается оправдываться вполне искренне.

Что делать? Вариантов не много: зная эти механизмы, включиться в процесс и попробовать спонтанность и романтику на сколько это возможно в данной ситуации (вы уже стали ухаживать за собой и держать себя в форме, умный ход). Можно просто подождать, но нет смысла впускать в себя негативные прогнозы, подозрения и прочий негатив, если не собираетесь до основания разрушить то, что так усердно строили. Далее, интересная интерпретация вот этого

Цитата: если бы его интересовали девушки постарше я бы так не переживала.

Это безоговорочное доверие или в вашей модели семьи можно закрыть глаза на измену или влечение к другой, только постарше? А в чем собственно разница 18 или 25? Это не хорошо, и не плохо. Если так, тогда вам будет не трудно успокоить воображение и принять решение просто не зацикливаться на этом. К слову, у меня в терапии были очень разные пары, и такие, что единичные увлечения мужа/жены кем-то, без ущерба семейным отношениям, не особо влияли на привязанности, и люди оставались вместе десятилетиями.

В любом случае, вы умная и проницательная женщина, я думаю, что вы найдете для себя приемлемое решение, потому что, это видно, вы явно уважаете друг друга. Что ж, еще одно в заключение - личные границы (что и как с вами можно, а что нельзя) все равно должны быть, бесспорно, очерчены. И другой должен уважать их.

Счастья вам, семье и малышам!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Знакомясь с вашим запросом, замечаю, что вы последние три года ведете несколько "спокойную" от общества жизнь так как сконцентрированы на семье, приятно отметить, что вы хорошо выглядите, следите и наблюдаете за собой, но ваша тревога все таки как-то увеличилась и это связано с вашими отношениями. Естественно, что уход за детьми очень изменяет жизнь женщины и отношения тоже меняются и в первую очередь это касается отношений между супругами. Что происходит в ваших отношениях? Из вашего обращения понятно, что когда-то давно у вашего мужа были заинтересованные глаза, а что и когда произошло, почему в них исчезло любопытство? Что послужило причиной для шутки подростка-девушки? Ваш муж перестал ухаживать за собой? В чем ваш муж стал сомневаться? Что ему не хватает? О чем вы разговариваете и какие ролики или фильмы вы любите смотреть вместе с мужем? Как вы проводите ваше время? Вы спрашиваете зря ли вы волнуетесь? Могу отметить, что у вас хорошая интуиция и вызывает уважение ваше желание разобраться в себе и в том, что происходит с вами. На сайте вы можете подобрать специалиста который поможет вам больше узнать о себе, о том с чем приходится встречаться в отношениях, что развивает и укрепляет отношения в семье.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Я вам сочувствую вам сейчас сложно.

На мой взгляд эта ситуация дана вам не просто так. Чувствуется у вас много злости и негодавания, расстерянности. У меня такое ощущение, что вы его как-будто сами подталкиваете к измене. На самом деле ничего общего у вашего мужа с барышней нет: девушка развивает свою сексуальность и практикуется, а ваш муж самооценку свою поднимает, хвастается. Никакого будущего у них нет объективно.

Вашему мужу сегодня как сексуальный объект нравятся девушки, завтра это могут быть зрелые женщины. Здесь не важен объект, надо разбираться, что в ваших отношениях с мужем происходит, что вы допускаете измену, ревнуете.

Вы пишете:" Как то не по себе становится, зная что муж, имеет такую слабость к молоденьким девочкам, если бы его интересовали девушки постарше я бы так не переживала."

Какой вы себя чувствуете рядом с ними? Что хочется сделать в такие моменты?

Вы пишете: "И получается, что любая молоденькая смазливая девочка, сможет его соблазнить?"

Может, Татьяна. Вам гарантий никто не даст. Другой вопрос, что вы с этим делаете? Роетесь на сайтах и в телефоне или улучшаете свои отношения с мужем, в том числе и сексуальные. Вы застряли на девушке, но причина ваших страданий не в ней.

Посмотрите вместе с мужем фильм "Красота по-американски". Я думаю человек "протрезвеет".

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Татьяна. Хочу в первую очередь заметить, что у вас сейчас довольно не простой период в жизни, так как у вас есть двое маленьких детей. Думать о измене мужа - не самое приятное занятие в этот период.

Почему бы вам не поговорить прямо на эту тему с мужем, поговорить о ваших интимных онтношениях, переживаниях и узнать, что именно происходит. Рекомендую говорит через такие фразы: «Я чувствую…», «У меня есть ощущения..», «Меня беспокоит…», «Я переживаю…» Такой диалог снимет немое напряжение между вами, так как то что вы об этом не говорите, не меняет факта того, что в семье есть напряжение.

Второй момент, в этом мире ничего не гарантированно, и отношения между людьми тоже. И это нужно принять как факт, что да, это случается, это может произойти, но это не должно меня сломить. Отрицая этот факт или не принимая его, вы просто будете постоянно бороться с жизнью, постоянно контролировать своего мужа и однажды не выдержите и сами разрушите все, чтобы наконец избавиться от этого напряжения.

Я не думаю что есть смысл отвечать на вопрос, возможна измена или нет, оба варианта верны.

Есть смысл ответить себе на вопрос, «А что если это произойдет, что тогда я буду делать?»

Вот честный вопрос, после ответа на который, вам станет немного легче, даже если покажется, что тяжелее.

Вы можете обратиться ко мне за консультацией в Telegram @irasushko (ознакомительная чат-сессия 15 мин. бесплатно)

Ответ для: Татьяна

Татьяна, добрый вечер, из описанной вами ситуации субъективно мне со стороны видны 3 темы:

1. Тема взаимоотношений между вами и мужем. Чувствуется, что ваши знания о предпочтениях мужа к молодым и совсем юным девочкам, провоцируют у вас различные переживания, что меняют ваше отношение к мужу. И похоже самая пугающая для вас мысль — это мысль, что ваш муж может иметь некоторые своеобразные сексуальные наклонности. Здесь же ощущается, что в этой мысли для вас много тревоги.

По этой причине я бы рекомендовала допустить для себя различные вариации. И спросить у себя и что я буду делать если этот так? Тревожность чаще всего возникает на основании недопущения на фоне чего актуализируется внутренний конфликт: в вашей конкретной ситуации некоторая часть вашей личности может вас толкать на то, что бы доказать себе, что это не так...Он ведь не изменял, хороший отец... Но вторая часть вас может ощущать тревогу и быть здорово настороженной и бдительной.

И я бы рекомендовала допустить различные ситуации и варианты ответа на вопрос заданный к себе. А вопрос звучит так: - Мой муж, отец моих детей проявляет интерес девушке 17 лет, чувствуя, что я не ревную расслабился и стал показывать мне свои инстинктивные порывы... и как мне это? Что я чувствую в ответ на такую демонстрацию поведения? Как это для меня? Что мне хочется сделать когда муж так себя проявляет?

2. Тема вашей мотивации и неосознаваемой конкуренции. Вы описали, что внешний вид девушки подстегнул вас следить за собой, сменить гардероб... В этом месте хочется вас спросить из каких чувств вы стали действовать?

Озвучу свою гипотезу: Мне показалось, что две вышеописанные темы взбудоражили вашу устойчивую семенную систему и вы стали тревожиться, но вместе с тем суетливо и хаотично делать действия, что бы сохранить всё как было до появления симпатии к сотруднице у мужа.

3. Тема триангуляции и манипуляции. Действие мужа по образованию некого треугольника, хоть не прямого, неосознанно или сознательно вызовет некий эмоциональный отклик у вас. а это в свою очередь повлияет на всю семейную систему.

Здесь у меня опять возникла гипотеза: Мне показалось, что вы с мужем имеете разный уровень психологической и сексуальной зрелости. Для проверки этой гипотезы хочется вас спросить:

Если вы поучаствуете симпатию к мужчине другому, скажете ли вы об этом мужу? Почему? Что бы что? И как вам кажется, ждя чего муж рассказал вам о девушке и о флирте мужчин с данной сотрудницей?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi