Здравствуйте, 1 год назад мы с моим теперь уже 6-летним сыном переехали в Европу, я вышла замуж 2й раз. Адаптация к новой стране и языку шла сложно, так как до переезда 2 года я часто была в командировках, а за сыном в это время смотрели бабушки, которые его баловали как могли, отец сына жил в другом городе. С моим мужем у них шла притирка полгода: новый мужчина, иностранный язык, новая еда. Сын мой был капризным, почти всегда получал, что хотел от бабушек, хоть мне это и не нравилось, и не принимал слово «нет». В новой стране я сидела без работы и столкнулась с проблемами в воспитании сына. Я поняла, как много времени я потеряла. Сын капризничал, если я ему что-то запрещала, не слушался, когда я говорила «нет», не хотел сам есть, одеваться в почти 5 лет. Дальше стало лучше, он пошел в садик, нашёл друзей, стал говорить на новом языке и подружился с мужем, муж его полюбил: часто играл с ним в активные игры, строил с ним лего, учил многим мужским вещам, покупал часто подарки, сладости, водил в парки развлечений, кружки, покупал игрушки, книги, в общем, стал настоящим отцом. Сын тоже полюбил мужа, был всегда рад поиграть с ним. Сейчас карантин в нашей стране, и мы сидим дома уже 2 месяца, все закрыто, несколько раз в неделю говоримся к школе, делаем гимнастику, играем в игры, смотри кино и мультики. Заметила у ребёнка сильную привязанность к гаджетам и мультикам последние несколько месяцев. Он в принципе и раньше любил покопаться в моих гаджетах. Но сейчас когда он смотрит мультик или играет в видео игру, забыв обо всем, как-то даже обкакался вовремя игры и все равно продолжал играть. Мы ему объяснили, что если есть позывы, надо сразу бежать в туалет. Такое было несколько раз. Муж сказал, если ещё раз обкакаешься вовремя игры, заберу эту игру, и забрал. Потом купил другую видеоигру - гонки Марио, сын мог играть только с нашего разрешения, в итоге когда я не вижу он стал прокладываться в мою комнату и искать по шкафам игру и играть без разрешения, а мне врал, что искал меня в комнате. В итоге эту игру мы тоже спрятали, если это повториться, как и обещали. Потом он взялся за мой телефон и разгадал цифровой ключ и стал играть без спроса. Я его отругала, спрятала телефон, а он опять его нашёл и давай играть без спроса, зная, что я не разрешаю. А мне врал, что пошёл спать. В итоге за одну только субботу я его ругала 3 раза, за то, что он брал мой телефон без спроса и скачал туда кучу игр. Каждый разговорил, что не будет, плакал от обиды, но каждый раз через 1-2 часа снова брал телефон и играл. Я объясняла, что он меня этим сильно расстраивает и обижает, но он плачет и говорит, что понял, что поступил плохо. Но потом через какое-то время опять тоже самое. Я не знаю, мне что комнату мою на ключ закрывать? Так он и ключ найдёт тогда. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести с ним, чтобы он перестал обманывать и хотя бы начал спрашивать разрешения? К слову, мой телефон он уже сломал один раз. Муж очень сильно переживает из-за этого его непонимания, ему не нравится, когда берут его вещи. Говорит, что больше не может ему верить. Мы с ним ссоримся из-за этого, он мне говорит, что если так и дальше будет (вещей сын сломал достаточно), то нам придётся вернуться в Россию.

Инна, здравствуйте. Ваш сын прав. Он много успел потерять в своем детстве и вас тоже, оставшись в 3 года с бабушками. Его поведение можно образно интерпритировать как стремление восстановить с вами связь, он нуждается в вашей любви, защищенности, а получает наказание. Жаль, конечно, но проблема у вас. Вы передаете в своем сообщении, "что он меня этим сильно расстраивает и обижает", будто ребенок должен вас оберегать и заботиться о вас, будто он является вашим родителем. Сейчас вы много времени проводете в семье, есть возможность анализировать, заниматься саморазвитием и онлайн-терапия является достаточно доступной.

Здравствуйте, Инна! Сейчас на ребёнке сосредоточена очень большая ответственность, которую Взрослые перекладывают на него - это ответственность за Вас и Ваши чувства (что от его действия зависит будет ли мама радоваться или будет она расстроена), жизнь в новой стране (муж говорит, что если так будет продолжаться, то Вы вернетесь в Россию - хотя, как это связано?), отношения между мамой и её мужем (они ссорятся из-за этого). Т.е. никто пока не занимает позицию - принять то, что есть проблема и ПОМОЧЬ ребёнку.

Запреты ничего не дадут, у детей очень быстро формируется зависимость от игр, от гаджетов и если Вы видите, что есть тяга, что ребёнок начинает обманывать, играет без разрешения, достает игры, тогда нужно признать наличие проблемы и поговорить с мужем, чтобы не ссориться, а сплотить вместе с ним, чтобы помочь сыну.

Да, гаджеты убирать так, чтобы сын не достал. При этом не просто его ругать, чтобы сын обещал больше так не делать,а давать ему альтернативу. У детей НЕ РАЗВИТА воля, они не могут обещать, им сложно управлять своими действиями, взвешивать свои импульсы. У сына зависимость от пассивного получения удовольствия. Важно при зависимости не запретить,а направить в другое русло, т.е. если не играть, ТО что делать? Сын сам себя не займет, нужно заниматься с ним - предложить поиграть всем вместе, или с Вами, или с мужем, найти новые занятия для сына, для семьи, чтобы переключать его, расширять его кругозор, расширять его познание о мире, давать ему информацию, дела, увлечения, т.е. если Вы "забираете" зависимость, то нельзя просто оставить его в вакууме, чтобы он сам себя занимал, нужно заполнить то, что остается после зависимости.

Да, это работа, тяжелая работа, требующая внимания, терпения, сил, но это - работа Родителей! Игры исключить, обратить внимание на себя и мужа, как часто Вы проводите время за гаджетами, что видит ребёнок, чтобы не было двойных стандартов.

Снять с ребёнка ответственность за семью, за Ваши чувства, за отношения внутри семьи, всё обсудить с мужем и выработать план действий. Готовы ли Вы к этому? Готов ли муж?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Инна

Здравствуйте Инна!

Полностью поддерживаю мнение коллег психологов, о том, что вы недостаточно уделяете времени для своего ребёнка. Если вы в своём детстве посещали детский сад, то вспомните, что там всё время пребывания детей в саду достаточно строго регламентировано. Дети целый день заняты какой-то деятельностью, сном, подвижными играми и так далее. У них нет времени на гаджеты. Из вашего же описания следует, что ребёнок, в последнее время предоставлен сам себе, а он растёт, ему необходимо развиваться, познавать мир, ему нужно занять себя чем-то, вот поэтому, не находя общения с вами, с другими живыми людьми, он и ищет такого общения в этих играх. Попробуйте не просто запрещать играть в эти игры, а составить для него режим дня, где расписать для него какую-то программу его действий, где обязательно предусмотреть и время для гаджетов.

Здравствуйте, Инна. присоединяюсь к коллегам. как родитель уже выросшего ребёнка, могу поделиться собственным опытом: то, что ребёнок уже познал и то, что его захватило полностью исключать не нужно- это приведёт к травматизации и ухудшению отношений с родителями. нужно чётко определить для этого время игры и длительность. сейчас, в период карантина подошёл бы такой график для гаджетов- один час утром, один час вечером. время для самостоятельной игры то же должно быть- это может быть конструктор, лепка, рисование и т. д.- это то же нужно включить в распорядок и объяснить ребёнку, что для того, что бы занять себя самостоятельно один-два часа, он уже вырос- так и у Вас освободится время для себя. остальное время придётся занять совместной деятельностью. если это вам удастся, у него не будет необходимости Вам врать.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Инна, здравствуйте! Смотрите, что у Вас происходит - Вы с сыном оба в жуткой тревоге. Ребенку 7 лет - с одной стороны это еще ребенок, у которого чувство ответственности только только начинает формироваться. С другой - страх, что его не принимают таким, какой он есть. И этот же стах есть и у Вас. Потому что муж Вам говорит тоже самое -не справишься с ребенком -ты мне не нужна. Как Вам от этого? Также и сыну. Вы ему примерно тоже же транслируете -не перестанешь играть - я тебя накажу (наругаю, заберу игрушку),

В Вашем случае работать нужно в трех направлениях:

1. Усиливать контакт с сыном. Вы пропустили часть его жизни и теперь, когда он регрессирует -он как будто спрашивает "А ты правда моя мама и никогда больше меня не оставишь?"

Почитайте для этого Петрановскую "Тайная опора" и говорите хотя бы раз в день три фразы (словами) Я тебя люблю Что бы ты ни сделала, я тебя люблю Из всех тысяч мальчиков я все равно бы выбрала тебя

2. Усиление дисциплины. Вам важно самостоятельно убрать все, что ребенок ломает. Ограничить доступ всеми возможными способами. И регламентировть жизнь. Сделать режим. Посмотреть, что еще ребенку интересно. Искать в интернете не только игрушки, а обучающие программы и, возможно, вместе с ребенком их осваивать. Вы как будто "откупаетесь" от него играми. Это -нормально, просто не надо от него требовать того, что он сделать не может. Вам, как маме, нужно организовать его день так, чтобы на игры было сколько-то времени, а все остальное время он был чем-то занаят. И постепенно учить его играть без гаджетов. Это -отдельная тема и она возможна тогда, когда Вы с ним восстановите контакт (см. п1)

3. Ваши отношения с мужем. Важно с ним поговорить и сказать, что Вы чувствуете, когда он из-за сломанных вещей угрожает Вам и ребенку. Рассказать, какими Вам кажутся тогда Ваши отношения и раз папа ребенка в воспитании участия не принимает, то или найти общий способ с ребенком договариваться и выработать линию поведения или хотя перестать Вас пугать, а оградить его вещи от доступа сына.

Хорошо бы Вам обратиться сначала совместно к русско-англо говорящему психологу, который занимается семейными проблемами, а также пройти курс терапии, чтобы перестать сталкиваться в отношениях с угрозой отказа от Вас из-за "плохого поведения".

Желаю Вам наладить отношения в семье и с сыном! Это -реально, говорю Вам как мама билингвального ребенка:)

Здравствуйте, Инна. У Вашего сына сформировалась зависимость от игр. Зависимость (аддикция) -по сути навязчивая потребность совершать какие -то действия, доставляющие удовольствие. Сначала у него это была вредная привычка, которая переросла в потребность. У зависимых людей, во время совершения определенных действий (в вашем случае это игра), в головном мозге вырабатываются гормоны удовольствия, возникает чувство эйфории. Сын не может остановиться играть (даже обкакался, но не прервал игру). Когда Вы забираете у него телефон, он любыми способами пытается его заполучить обратно (ищет телефон, взламывает пароли). Это признаки зависимости. Вы пишите, что какое-то время сына воспитывали бабушки, которые во всем ему потакали, была гиперопека, плюс переезд в другую страну, новая обстановка, язык и т.п. Все это благоприятная почва для развития зависимого поведения.

Что Вам делать в данной ситуации? Прежде всего, спокойно, но твердо скажите сыну, что играть он будет строго по часам, и после того, как сделает необходимые дела (почитает, уберет свои игрушки, сделает физззарядку, поучит язык и т п.) Закройте комнату с телефоном на ключ, ключ у Вас к кармане. Следите, чтобы сын не выкрал у Вас ключ. Строго контролируйте его времяпровождение. Не отпускайте ситуацию на самотек. Больше занимайтесь с ним. Важно, чтобы то удовольствие, которое он получает от игр, вы с отцом компенсировали ему вашим общением и заботой. Если у вас хватит терпения и выдержки, постепенно у мальчика уменьшится тяга к игре. Но имейте в виду,он в зоне риска по возникновению зависимого поведения. Будьте внимательны к своему ребенку и его проблемам. Вам всего доброго.

Наталья Булкина, психолог