Я испытываю огромное раздражение к своей семье, что часто приводит к конфликтам и ругани с моей стороны. Из-за чего ко мне в семье относятся как к истеричке, про меня часто говорят, что «мне и слово сказать нельзя», что я постоянно ворчу, что со мной невозможно разговаривать… Я понимаю, что веду себя ужасно, но не могу заставить себя заткнуться и более лояльно относится к окружающим событиям. Потому что чувствую большую обиду в эти моменты, что меня не слышат, обесценивают мои чувства и слова. Я самая младшая в семье и очень часто ко мне относятся именно с такой позиции, что я глупый неразумный ребенок. Начинают поучать и снисходительно улыбаться, что еще больше раздражает. Да мои родственники имеют больший опыт чем я но это ведь не значит что мои суждения, мои чувства и мой выбор ошибочны. Такие отношения у меня сложились именно с отцом и бабушкой с маминой стороны. А дальше уже семья делятся на три части: те кто говорят что мне нужно быть мудрее с бабушкой потому что у нее уже большой возраст (то есть признавая что в каких вопросах она действительно не права), те кто на стороне моего отца (у нас с братом в принципе не сходятся с ним взгляды на многие аспекты жизни, только брат старший и сказать ему он не может), те кто стараются меня поддерживать (мои братья, не то что они во всем со мной соглашаются, нет, но они дают мне возможность высказаться, слышат меня и понимают что у меня тоже есть право на выбор в жизни, при этом если они и не разделяют или не понимают какие то мои увлечения они уважают меня и поддерживают)

Но третья часть людей от меня порой очень далеко, а вот бабушка и с папой почти 24 на 7. Я устала чувствовать себя неправильной и хочу побороть в себе эти агрессивные вспышки, но не понимаю с чего начать

Ответ для: Анна

Вас можно понять , У вас сформировалась выученная привычка раздражаться на ту или иную ситуацию, пытаясь как-то ее изменить. Неумение отстоять свои границы и заявить о своих потребностях, замкнутость, подчиненность, неадекватная самооценка и так далее накапливают агрессию .

эмоции обязательно найдут выход, только разными путями. Кто-то обрушит их на близких, у кого-то они выйдут через тело, задев по «дороге» сердце, желудок, другие органы и создав условия для развития серьезных заболеваний.

Начните с телесной терапии , Только после того, как на физическом уровне будет снято напряжение, начнется процесс установления баланса между телом, мыслями и эмоциями.

Берегите себя 🙏

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Анна

Анна добрый день, я задам вам несколько вопросов, что бы прояснить ситуацию. Скажите, пожалуйста, сколько вам лет и как давно появилось раздражение и агрессия в адрес бабушки и отца? Вы описали ситуацию, но в ней не фигурировала мама, какие у вас взаимоотношения с мамой? Как мама реагирует на данный конфликт? Правильно ли я понимаю, что вы долгое время старались не конфликтовать, но в результате этого сейчас появляются как вы выразились "вспышки"? Есть ли у вас люди находящиеся рядом, что служили бы вам поддержкой и опорой, люди которым можно поплакать и быть принятой, в том числе в таких агрессивных "вспышках"? Правильно ли я понимаю, что характер отца — категоричный и доминирующий, как он сказал, так и будет? Бабушка по отношению к вам чаще всего занимает доминирующую и подавляющую позицию?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Мне 23 года. Раздражительность в адрес к бабушке и отцу у меня появилась где-то лет в 18-19. Самый пик наступил в 21-22 года, когда обида на обоих стала просто невыносима Моя мама умерла, когда мне было 16 лет. Моя бабушка как раз со стороны мамы. Я не скажу что с мамой у меня были идеальные отношения, да были недопонимания, мама была вспыльчива (она в принципе все в семье тянула на себе всегда, и работала в школе, где тоже работа нервная). Нам с братом порой доставалось (я то молчала потому что знала что мама отойдет и сама извиниться, я старалась всегда быть рядом чтобы поддержать ее, брат в подростковом возрасте конфликтовал с мамой как раз, но рукоприкладства никогда не было, только именно крик). Но при всем при этом мама все старалась сделать для нас. Мы были в приоритете. Все держалось на ней. Перед ее смертью мы с ней поговорили по душам. Я была рядом с ней пока она болела. Когда ее не стало, я больше не чувствовала себя защищенной в семье. Папа с бабушкой начали конфликтовать как раз после этого. Я старалась первое время лет до 18 сгладить все конфликты, но быть передатчиком между ними устала. Я старалась поддержать их потому что папа ведь потерял жену а бабушка родную дочь (так мне все твердили родственники и друзья родителей). Но по итогу жалея их я не получила поддержки для себя с их стороны. Наоборот отстаивая свое мнение стала худшей дочерью и внучкой. Для папы его интересы выше наших. Для бабушки на первом месте ненависть и собственное мнение. Оба слышат только себя. Мои братья (родной и двоюродный), они меня поддерживают, особенно мой родной брат. Но он далеко живет от меня и порой вообще находится в командировках в других странах. Обычно на мой ужасный характер и поведение оба звонят и жалуются брату. Но он всегда был на моей стороне, поддерживал. Он ни раз говорил что я стучусь в закрытую дверь, и что выяснять отношение с ними нет смысла, но я все равно продолжаю это делать. Бабушка сама по себе не указывает мне, просто бывают моменты когда она решает за меня, хотя я еще не давала согласия, обижается на меня за агрессивность, обсуждает со мной что-то но потом делает так как сама хочет, постоянно что-то не договаривает, многое от меня утаивает (чтобы не беспокоить). Она поддерживает меня но чаще всего кажется что это так для галочки и только в тех вопросах которые никак не задевают ее. Даже с работой. Она не довольна что я стала учителем (хотя мне нравится работа), но ее устраивает что я из-за работы живу с ней. И поэтому она молчит.

Ответ для: Анна

Спасибо за развернутые ответы. Анна, бывает так, что обида является подавленным чувством злости, злиться открыто нельзя — опасно, а вот обида парой позволяет держать дистанцию, в вашем случае это так? Сочувствую вам в утрате мамы, я правильно понимаю, что с утратой мамы вы ощутили, что отец и бабушка игнорируют вашу волю и желания?

Знаете, мне чувствуется, что ваша злость и раздражительность — это результат одиночества и истощенности ресурса. Вы долгое время старались быть сильной, поддержкой для родных. Но при этом сами тоже горевали, но словно не отплакали и не получили должного внимания к вашим чувствам. Взрослые на тот момент потеряли жену и дочь, но вы маму.

Дети когда резко теряют родителей, становятся резко "взрослыми" не по годам, на самом деле происходит разделение на чувственную часть и она прячется ведь там больно и на действующую по ситуации. Но чувственная часть никуда не девается и похоже у вас есть боль, злость к её игнорированию со стороны родных и обида. Потому что это время вы были незаметны как переживающая, желающая чего-то, имеющая свои потребности...

Я правильно понимаю, что после смерти мамы вы ощущаете некий раскол семьи? Читая ваш ответ мне показалось, что утрата вас разъединила и вы закрылись в себе

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Да, я постоянно стараюсь держать дистанцию. Последние два года когда я училась в другом городе я жила с отцом я максимально проводила время в институте и участвовала в мероприятиях чтобы только позже возвращаться домой. По возвращению просто закрывалась в своей комнате, сейчас я вернулась в родной город и живу с бабушкой и по факту повторяю тот же сценарий. Я не скажу что они игнорируют меня, более точнее можно описать как «пропускают мои слова мимо ушей», я как будто разговариваю со стенкой. На работе и в институте для меня хотя бы была отдушина. Я всегда гордилась своей большой семьей. Да мы ругались но мне всегда казалось что мы дружны. В 15 лет у меня умер дедушка от рака легких и все действительно объединились чтобы поддержать друг друга. Но потом заболела мама, и все начало рушится. Папа возил ее по больницам но большую часть времени проводил на работе, брат в другом городе, а бабушка постоянно приходила к нам и ревела перед мамой (в какой то момент мама перестала ее пускать) и я была с ней большую часть времени. Провожала к врачу, делала массаж, кормила. Но когда я пошла в 10 класс мамы не стало. Бабушка во всем обвиняла отца, считаю что он во всем виноват и довел ее. И постоянно капала мне на мозги хотя я говорила что я не хочу слушать это. Папа отдалился, ушел в работу (через год нашел другую женщину и еще через год женился). Он не плохой но как отец не состоялся. Он всегда был на работе и попросту не знал нас с братом, а мою поддержку воспринял так будто мне можно приказывать. Со смерти мамы я до окончания школы жила одна. Папа только иногда приезжал (оставался до поздно на работе дома только спал, а после уже оставался у женщины), я злилась когда он начинал меня поучать понятия не имея обо мне как о человеке. Мной занимались родители папы. В основном поддержкой был дедушка. Но зимой его свалил инсульт и он умер раньше чем я закончила школу. И вот после этого я поняла что я осталась одна… После за последние 5 лет своей жизни я ни разу не испытывала искреннего желания проводить с ними время и вообще чем то с ними делится. Потому что мои увлечения воспринимались как глупость, а устают только на нормальной работе

Ответ для: Анна

Анна хочу вас поддержать, то что вы сейчас себя ощущаете в раздражении — это нормально! Вы имеете право себя так чувствовать, из того что вы описали я слышу, что вы находитесь в эмоциональной изоляции и периодически подвергаетесь обесцениванию своих интересов и ценностей со стороны родных (по-разным причинам) я это говорю не для того что бы их обвинить. А что бы показать вам нормальность и уместность ваших чувств.

Если заглянуть внутрь ваших переживаний там много злости, обиды и вместе с тем любви и желания быть рядом. Вопрос на подумать, на что эти чувства вас мотивируют? (Оставьте чтение текста и ответьте себе на вопрос) Не рождают ли они противоречие?

С одной стороны вас раздражает бабушка, но вы с ней проживаете. Хотя злость порождаемая внутри вас может мотивировать вас на установление дистанции, в том числе и физической (аренда отдельного жилья). Почему для вас — это один из выходов? Так как поколение "постсоветское" зачастую считает, что пока вы на их территории они вправе над вами "доминировать" психологически. Так начнется процесс сепарации для начала физической, а после и психологической, то есть эмоциональной в связи с чем вы обретете большую эмоциональную устойчивость и стойкость в процессе нарушения личных границ

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi