Расставание

Question

Расставание

Здравствуйте, Елизавета! Понимаю,что Вам хотелось написать максимально подробно, чтобы передать наиболее точно Ваше положение и получить ответ, который был бы ближе всего к Вашему вопросу. Конечно, самый верный ответ Вы сможете дать сами себе в процессе работы с психологом, Вам есть что узнать про себя, что изучить и открыть в себе. Есть что принять во внимание в себе. Например, Вы можете увидеть, что Вы не капризный человек. Вы можете увидеть, что Ваши потребности редко попадают в поле Вашего внимания. А когда попадают, то Вы можете относиться к ним как к каким-нибудь чрезмерным запросам. Вы можете начать их отстаивать прежде, чем это понадобится и можете видеть мнимые препятствия на пути их удовлетворения. Поэтому Вам сложно бывает в личных отношениях сообщить о своих потребностях не прибегая к эмоциональному накалу. Например, в ситуации, когда Вы написали парню, что может вообще будем реже видеться и может быть он с другими девушками будет встречаться. Вы это сделали исходя из потребности решить вопрос,связанный с каким-то напряжением между Вами, но в результате озвучили то, отчего у Вас может быть ещё больше неприятного чувства - ревности. У Вас , как Вы пишите, уже были такие моменты с парнем, когда он очень сильно Вас задевал и Вы расставались. Но потом Вы давали шанс отношениям. Если он Вас задевал, значит Вы чувствовали что-то тяжёлое, и если это приводило к разрывам. Но Вы давали шанс отношениям. Мне показалось, что отношения Вы ставите выше своих прочих потребностей. И выше потребностей парня. Вы пишите, что это Ваша первая любовь. У вас нет опыта отношений и Вы смотрите на свои поступки через призму именно этих, первых Ваших отношений. Решаете, что где-то перегибаете палку. Где-то капризничаете. Но Вы имеете право отстаивать свои интересы. Когда Вы их отстаиваете - это совсем не значит, что Вы конфликтуете. Вам самой это важно понять. И когда Вы заявляете о своих интересах, то это ещё не значит, что Вы встаёте на тропу войны. Подумайте, что в этих отношениях Вас радовало, можете записать это. И запишите, что огорчало. Эти списки должны быть максимально полными. Не утаивайте ничего от себя, это важно, иначе правды в отношении к себе не будет. Бывает, что из страха человек обманывает себя. Это может быть страх одиночества, например. Это может быть страх, что "у меня не получится жить". А потом Вы посмотрите на то, что написали и что-то поймёте про себя. Наблюдайте за своими потребностями, нуждами, в них проявляется Ваша индивидуальность. Люди интересны друг другу этими индивидуальными особенностями.

Добрый день! Вчера написала ему. Но не потому что мне было одиноко. У меня сбежал кот, когда меня не было дома. И под эмоциями я это ему. Поскольку он тоже принимал большое участие в жизни этого кота. Мы вместе забирали его у заводчика, покупали все необходимое и проводили время вместе.) На что мне последовал шквал весьма выразительных предложений. Судя по всему, он был очень обеспокоен. Спрашивал, как такое могло произойти, давал советы. И разговорились. Он сказал, что хотел бы со мной "дружить", общаться. Чтобы знать о моем состоянии, да и интересно ему со мной, по его словам. Но только в том случае, чтобы мне это общение не вредило. Говорит, чтобы из-за моих чувств мне не было больно. На что я задала ему вопрос о его чувствах. Он сказал, что они есть. И на самом деле, я была безумно рада этому. Значит, не все потеряно, ведь так? Но знаете, это странно. Он говорил мне, что дружбы между парнем и девушкой не бывает. Что в конечном итоге у них будут романтические чувства друг к другу и начнутся отношения. Как это понимать? Я не лелею надежду на отношения в ближайшем будущем. Я понимаю, что нельзя так быстро все это возобновить. Мы ранили друг друга, я это понимаю. Да и мне самой не хочется торопиться, тоже хочу немного восстановиться после всего этого. Я думаю, нам стоит забыть все обиды. Оставить это в прошлом, только в таком случае отношения пойдут на хороший лад. Почему то неприятен факт того, что он не хочет строить со мной отношения. Хотя и мне самой не хочется встречаться с ним в ближайшем будущем. Но дальнейшее будущее без него я не представляю, если честно. Я уже не завишу от него в такой степени, как раньше. Тогда все было под эмоциями. Сейчас же я все обдумала. Как думаете, мне стоит с ним просто общаться? Исходя из вышенаписанного, стоит ли ожидать в дальнейшем возобновления отношений? Я хочу показать ему, что со мной может быть весело. Что я немного изменилась за это время ( после расставания уделяла внимание себе, друзьям и семье. стала чаще гулять, по итогу мыслю более позитивно ) Я не менялась ради него. Это произошло естественно, что я даже в первое время не заметила) Надеюсь на Ваш конструктивный ответ!

Здравствуйте, Елизавета! Исходя из пожелания конструктивного ответа, рассмотрим с Вами один важный элемент всей конструкции Вашего намерения принять его предложение "быть друзьями" (хотя, как Вы написали, Вам известно, что на самом деле он не считает, что дружба между парнем и девушкой возможна). Этот важный элемент - " но дальнейшее будущее без него я не представляю, если честно". Вот Вам и ядро Ваших сомнений. Подумайте над тем, что он для Вас значит, когда он рядом, когда Вы представляете своё будущее с ним. Напишите это. Например, "Его имя - близкий человек"; "Его имя - меня хорошо знает", "Его имя- я люблю получать его одобрение каких-то своих действий или проявлений", .. Этот список может быть большим, постарайтесь проделать это психологическое, аналитическое упражнение. Затем, составьте другой список на основе этого, Вы напишите то же самое, что писали напротив его имени, только Вы напИшите теперь это для себя. У Вас получится, например, "Я себя хорошо знаю", "Я близкий мне человек", "Я люблю получать своё одобрение моих поступков и проявлений" и далее, смотрите на первый список и продолжайте. В психологической работе сложно продвинуться умозрительным путем, путем простых доводов и объяснений. Эта работа направлена на осознание не принимаемых Вашим осознанным вниманием тех качеств своей личности, которые Вы переносите на личность другого. Вам поможет в этой ситуации то, что Вы осознаете, чем именно, какими качествами характера или чертами личности Вы наделяете хорошо знакомого Вам человека. И Вы сразу после выполнения этого упражнения, только полного его выполнения, почувствуете нужное Вам решение. Так, например, Вы выхватывает из поля Вашего с ним диалога те слова, которые дают Вам столь ценное чувство безопасности, которое создают друг для друга люди в парах. Когда люди расстаются, они всегда переживают и потерю этого чувства, но не осознают этого, а осуществляют перенос утраты этого чувства на факт утраты партнера. Вы пишите: "Говорит, чтобы из-за моих чувств мне не было больно. На что я задала ему вопрос о его чувствах. Он сказал, что они есть. И на самом деле, я была безумно рада этому. Значит, не все потеряно, ведь так?" В Вашем сердце отозвались его слова, в которых он заботится о Вашем благополучном психологическом состоянии, слова, которые дают надежду на то, что ваша с ним эмоциональная близость жива, не утрачена - у него тоже вроде бы чувства есть. А значит, Ваша потребность в безопасности и потребность в принятии удовлетворены этой надеждой. Когда потребность не удовлетворена, тогда возникают отрицательные эмоции, возникают сильные болезненные чувства, если потребность была большой, а ее удовлетворение казалось просто выполнимым. В момент, когда человек теряет возможность удовлетворить до этого удовлетворяемую важную потребность, происходит фрустрация. Человек, говорят, фрустрирован. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая. Вот и причина боли от психологической травмы. Что Вы утратили вместе с этими отношениями? Какие Ваши потребности на данный момент не могут быть удовлетворены прежним способом? Ваша психика стала быстро перестраиваться, и Вы уже находите новые способы для удовлетворения тех потребностей, это происходит будто бы само собой, мы не осознаем все свои потребности. Мы лишь испытываем радость или печаль, если они соответственно удовлетворены или не удовлетворены. Что касается Вашей с ним дружбы, то ещё раз повторю, что после проделанной психологической работы по предложенной схеме, Вам и самой многое станет ясно. Будет понятно, почему Вы видите некоторое противоречие в его собственных словах. Таких как "дружба возможна и дружба не возможна", "я не хочу, чтобы тебе было больно и я буду дружить (на самом деле настойчиво переписываться) с той девушкой, не обращая внимание на то, что это тебе причиняет страдание". Покажите,прежде всего, самой себе, что Вы изменились и что с Вами может быть весело! Получите своё одобрение и признание. Узнавайте людей, общайтесь, учитесь одобрять и поддерживать их, учитесь давать им признание, проявлять принятие. Учитесь делать это осознанно. И Вы научитесь и сможете делать это и для себя. Разовьёте свой характер и индивидуальность, свою внутреннюю психологическую силу и создадите отношения с таким же как и Вы уверенным в себе человеком. Обращайтесь, Елизавета, буду рада Вам ответить!

Добрый вечер, Надежда ! Огромное спасибо за Ваш ответ ! Он придал мне сил и уверенность. Обязательно попробую предложенное Вами упражнение! Признаться честно, я уже не ревную его к этой девушки, поскольку это бессмысленно. В том плане, это ведь глупо - ревновать к девушке с "нетрадиционной ориентацией" :) Он говорит, что не гуляет с ней. Пусть ранее на эмоциях, видимо, писал, что будет с ней гулять. Так по детски, если честно :) Сегодня он у меня спросил насчет отношений. Буду ли я с кем-либо встречаться Признаться честно, этот вопрос меня не сильно обескуражил. Потому что он не первый раз об этом спрашивает. Но я не понимаю, к чему был этот вопрос? Какими чувствами он руководствовался, когда задавал его мне? Это было обычное любопытство ? Или он боится, что я вступлю с кем-то в отношения? Я спросила у него об этом. Не хотела гадать. Он проигнорировал два раза, ахах :)

Провела те два упражнения. И к ответам не пришла. По поводу его предложения о дружбе со мной и таким образом противоречия в своих же собственных словах. Насчет дальнейшей дружбы тоже. Понимаю, что не должна ставить его выше себя. Ломать себя ради него я не собираюсь. Этот человек близкий мне. Хорошо меня знает. Я люблю получать одобрения каких-то действий или проявлений. Он дает мне счастье и улыбки. Но и горе тоже ) С ним легко. С ним комфортно. С ним я ощущаю себя в безопасности. С ним уютно. С ним я чувствую себя такой, какая я есть. Он интересный человек. Мне нравятся его хобби. Он дает ощущение "воздушности" , порой даже ребячливости отношениям. то , чего я раньше не могла дать. Он - опора для меня, поддержка. Он помогает мне, даже когда я не прошу об этом. Он помог повысить мне самооценку. Он бывает ласковым и внимательным. Он дарит мне шоколадки, когда мне грустно :) Он учит меня много новому. Он заставляет чувствовать меня особенной. У него теплая улыбка и яркие глаза, они всегда поднимают мне настроение. он мотивирует меня. он вдохновляет меня. он не всегда понимает меня, но старается. я хочу провести с ним жизнь. Когда писала все это. Непроизвольно расплакалась. Я действительно его люблю. Я проецитировала все вышенаписанное на себя. Но ответа не добилась Не понимаю его поведение. Почему он хочет со мной дружить, не взирая на свои слова и свои чувства. Почему спрашивает у меня, буду ли я заводить отношения в дальнейшем. Не в первый раз. Специальность, на которую я обучаюсь, косвенно задевает психологию. Но я не понимаю. Я очень сильно хочу понять!

Здравствуйте, Елизавета! Он много раз спрашивал будете ли Вы с кем-то встречаться и игнорировал Ваш вопрос "почему тебя это интересует?". Может быть он и сам не знает, что он хочет. Так бывает. Ревность - это чувство близкое к зависти, можно сказать, что это тоже зависть. Зависть и ревность - это желание иметь то, что есть у другого. Вообще чувства - это очень сложные и очень глубокие психические явления, которые обычно с трудом осознаются переживающими их людьми. Сложно осознать свою зависть. Вот ревность, на бытовом уровне, многие легко у себя могут определить. Это когда человеку плохо от того, что субъект его симпатии отдает свою симпатию другому, это когда человек сомневается в чьей-то любви или симпатии, или расположении. Но, если посмотреть глубже, то можно увидеть у ревнующего человека желание обладать тем, что сейчас отдают другому, тому с кем изменяют, например. Зависть противоположна состраданию. Например, как говорил Св. Иоанн Дамаскин: "Зависть — неудовольствие, испытываемое по поводу чужих благ; сострадание — неудовольствие, испытываемое по поводу чужих несчастий". После разлуки люди часто ощущают, что то, что принадлежало им, теперь может так же принадлежать кому-то другому. Многим мысль об этом не дает спокойно жить. Да и не только мысль, а само чувство мучает, чувство зависти (ревности). Мне очень приятно знать, что я поддержала Вас! В таком формате работы можно легко упустить какие-то нужные детали, и Вам передать свое положение и состояние, наверное, тоже сложно. Обращайтесь, если что, буду рада ответить!

Елизавета, сейчас увидела продолжение Вашего сообщения. Кажется, Вы в ответ себе написали. В общем, я про это сообщение говорю: "Провела те два упражнения. И к ответам не пришла. По поводу его предложения о дружбе со мной и таким образом противоречия в своих же собственных словах. Насчет дальнейшей дружбы тоже. Понимаю, что не должна ставить его выше себя. Ломать себя ради него я не собираюсь. Этот человек близкий мне. Хорошо меня знает. Я люблю получать одобрения каких-то действий или проявлений. Он дает мне счастье и улыбки. Но и горе тоже ) С ним легко. С ним комфортно. С ним я ощущаю себя в безопасности. С ним уютно. С ним я чувствую себя такой, какая я есть. Он интересный человек. Мне нравятся его хобби. Он дает ощущение "воздушности" , порой даже ребячливости отношениям. то , чего я раньше не могла дать. Он - опора для меня, поддержка. Он помогает мне, даже когда я не прошу об этом. Он помог повысить мне самооценку. Он бывает ласковым и внимательным. Он дарит мне шоколадки, когда мне грустно :) Он учит меня много новому. Он заставляет чувствовать меня особенной. У него теплая улыбка и яркие глаза, они всегда поднимают мне настроение. он мотивирует меня. он вдохновляет меня. он не всегда понимает меня, но старается. я хочу провести с ним жизнь. Когда писала все это. Непроизвольно расплакалась. Я действительно его люблю. Я проецитировала все вышенаписанное на себя. Но ответа не добилась Не понимаю его поведение. Почему он хочет со мной дружить, не взирая на свои слова и свои чувства. Почему спрашивает у меня, буду ли я заводить отношения в дальнейшем. Не в первый раз. Специальность, на которую я обучаюсь, косвенно задевает психологию. Но я не понимаю. Я очень сильно хочу понять!" Понимаю, что частично я ответила Вам в предыдущем сообщении. Когда я написала Вам про ревность, зависть. Когда Вы писали о том, что дают Вам эти отношения, Вы расплакались. Т.к. это именно то, что Вы утратили. Чтобы понять то, что происходит с Вами, Вам лучше всего провести психологическую работу не по переписке. Обращайтесь, если будет необходимость. Вероятно, у Вас не было таких теплых эмоциональных отношений в семье, Вы не получали такую поддержку, восхищение и признание со стороны родителей. Или получали ее, но утратили ее слишком рано и, возможно, Вы не осознали тогда эту утрату. Так бывает и при разводе родителей или при смерти кого-то из них. Понимаю, что Вам тяжело сейчас. У Вас утрата, Вы пытаетесь понять почему Вам так тяжело. И дело даже не в том, что чувство привязанности или даже любви к этому человеку доставляет Вам боль, а дело в том, что Вы чувствуете боль от утраты поддержки, которую Вы получали в этих отношениях. Переходить ко второй части упражнения следует, когда Вы оплачете свою утрату, когда Вы погорюете над ней. Конечно, я догадалась, что скрывается за Вашими "ахах :)" За ними как раз скрывается нечто слишком противоположное. И это ждет Вашего проживания, осознания. Если Вы плачете, то, значит, Вы понимаете, что Вы утратили. Значит, что Вы понимаете то, в чем Вы нуждаетесь.

Спасибо Вам большое за ответ! Насчет родителей все хорошо) У нас полное взаимопонимание. Особенно со стороны мамы, я от нее никогда ничего не утаиваю) Я осознаю утрату, но все же не хочу терять такого человека. Звучит противоречиво, как ни странно. Я понимаю, нужно дать время. И себе, и ему. Я знаю, что у него есть чувства ко мне. Пусть я и по прежнему не понимаю, что движет им. Я думала, вы мне это скажете. Предположения. Совпадут ли они с моими ? Я не буду сдаваться.

Спасибо и Вам за ответы, Елизавета! :) Это тоже нужно, когда отвечают те, кому ты отвечаешь)) Хорошо, что с родителями полное взаимопонимание! Вот видите, сложно строить какие-то предположения о человеке, даже когда он сам о них готов с тобой поговорить. Поняла, что Вам важно было узнать моё предположение относительно его мотивов. Честно признаюсь Вам, что даже относительно Ваших мотивов у меня нет предположений. А мы открыто переписку ведём. Я уверена, что человеку самому себя сложно понять, а уж другого тем более. Хотя, у людей всегда возникает соблазн объяснить себе то, что чувства до конца не принимают. Если Вас поддерживают родители, то Вы сможете поступить так, как считаете нужным и долго не будете сдаваться. Я понимаю Вас в этом, как мне кажется. Лично я никогда не выбираю какое-то решение, только потому, что оно менее связано с риском. Если не доверять своему сердцу, то можно никогда не развить его мудрость. Любой опыт складывается из побед и промахов. Главное не создать эффект Розенталя в этой ситуации. Этот эффект состоит в том, что человек, твердо убежденный в верности какой-то информации, непроизвольно действует так, что она получает фактическое подтверждение. У меня сложилось впечатление, что Вы больше доверяете информации, чем своим чувствам. Но, это только моё впечатление. А вот предположений о том, как Вы к нему относитесь или как он к Вам относится - у меня нет. Не потому, что я не вникала в Ваше сообщение, а потому, что они у меня не сложились. То, что Вы оба испытываете ревность, я написала и постаралась дать информацию об этом чувстве. Чтобы Вы приняли во внимание то, как оно протекает. Спасибо ещё раз, Елизавета! Мне было приятно принять участие в поиске ответов на Ваши вопросы. Обращайтесь, если будет нужно!

Добрый день! Да, в этой ситуации доверяю больше подтвержденной информации. С одной стороны действую осторожно, с другой стороны, по своей сущности, не люблю намеков и недомолвок. Но и про чувства не забываю. Я не хочу давить на него и говорить об отношениях. Странно только, что он сам заводит об этом разговор. Учитывая его ранние намерения ( расставание по его инициативе ). Складывается ощущение, что он хочет, чтобы я его вернула :D Поэтому он предложил дружить, невзирая на свое мнение на этот счет. Поэтому спрашивает о моих планах в дальнейших отношениях. Но это только мои ощущения.)

Добрый день, Елизавета! :) Конечно, это только Ваши ощущения. Они могут быть и верными. Понимаю, что для Вас всё выглядит так, что он хочет, чтобы Вы его вернули. При этом, это не выглядит так, что он сам хочет Вас вернуть. Ваше ощущение, что он хочет, чтобы Вы его вернули. А Вы хотите, чтобы он вернул Вас? Вы хотите, чтобы он сам хотел Вас вернуть и всё выглядело бы так, что это он Вас сам возвращает? Может быть хотите, а может быть нет. Но пока всё выглядит так, что он предлагает Вам дружить. Он не предлагает Вам вернуть прежние отношения, быть Вашим мужчиной. Он не возвращает Вас. Попробуйте дружить и узнаете зачем ему нужны дружеские отношения с Вами. Наверное, зачем-то нужны. Наверное, нужны именно дружеские отношения. Думаю, что Вы скоро это узнаете, просто будьте очень внимательны к тому, что делает другой человек. Ведь нельзя быть внимательным к тому, что он думает. Мы не умеем наблюдать за мыслями других людей. Но мы умеем наблюдать за их поведением. Если ничего не додумывать за них, то можно очень многое о них узнать. Узнать об их истинных намерениях, например, об их потребностях. Когда он расстался с Вами - он хотел расстаться, теперь, когда он хочет дружить с Вами, возможно он хочет дружить.

Accepted Answer

Елизавета, здравствуйте! Вы сами "знаете", что не умеете строить отношения здоровым способом. Предлагаю вам этому учиться. Например, в программе "Гармоничная личность". Потому что с таким способом коммуникации есть большая вероятность остаться в одиночестве.

Расставание - консультация психолога

Расставание

Новые вопросы