Здравствуйте.

Меня зовут Марина, мне 31 год.

Последние месяца 3 я переживаю по поводу отношений с подругой, с которой мы дружим 14 лет. Она полтора года замужем и недавно у неё родился ребёнок, сейчас ему 5 месяцев. Мы раньше ежедневно были на связи, виделись как минимум раз в неделю, ездили на отдых вместе, за всё время у нас не было ни одного конфликта. Примерно месяц-полтора с момента рождения ребёнка, мы общались как и прежде. Но потом я стала чувствовать, что мы видимся всё реже и она отдаляется от меня.  Я понимаю, что у неё теперь семья и маленький ребёнок. А у меня только она была близким человеком. При встрече я ей рассказала, что переживаю из-за того, что мы реже стали видеться. Она сказала, что у неё много дел сейчас. Я предложила ей свою помощь в быту, могу приходить к ней и сидеть с ребёнком, пока она занимается другими делами, или могу помочь с переездом (они скоро переезжают). Но ей больше не нужно моё участие.

У меня нет серьёзных отношений с мужчинами, и никогда не было. Отца у меня нет, с мамой мы живём в одной квартире, но не разговариваем, мать для меня не близкий человек. Другие мои приятельницы не восполняют того общения, которое было с этой моей подругой до рождения ребёнка. Ещё у меня сейчас сложный период, я пытаюсь сменить сферу деятельности, много учусь и пока ещё не устроилась на работу, поэтому большую часть времени провожу дома в одиночестве. Мне очень нужно её присутствие в моей жизни именно сейчас, я ей говорю, что мне сейчас плохо и что от одиночества я реву каждый день. Но ей больше не интересны мои проблемы, она теперь даже не интересуется, как у меня дела. Я хочу чаще с ней видеться, но я ей больше не нужна, и после рождения ребёнка я перестала чувствовать дружбу с её стороны. Во взаимоотношениях я не тяну на себя одеяло, то есть не могу сказать, что я загрузила человека своими проблемами. В общении стараюсь быть лёгкой, шутить, не грузить. Я знаю, что, по крайней мере раньше, она меня считала лучшей подругой и чаще она была инициатором встреч, звала меня, приглашала в гости. Сейчас мы видимся, только если я напрошусь, и то не факт. Она со своей стороны сказала, что мы общаемся как и раньше. Но я чувствую иначе.

В моей системе ценностей нет понятия «семья», я не очень понимаю зачем это нужно. Может в этом проблема. Для меня дружба всегда была на первом месте и сейчас я ощущаю, как будто меня предали. Мне проще совсем разорвать общение, полностью исключить человека, тогда уйдёт привязанность и я не буду так переживать. Или может временно разорвать контакты, может тогда через время мы опять сдружимся. Не знаю, что делать.

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Понятно, что ощущаете напряжение и в первую очередь напряжение по отношению к своей маме. Вы будто привязаны к ней поэтому выражаете свой гнев к ней через отрицание, вы не общаетесь с мамой. Марина, вы уходите от решения своих внутренних задач, обращаясь к подруге в которую и помещаете свою потребность в маме. Ваша подруга стала другой, у нее изменилась семья, изменился состав семьи, что является кризисным периодом для семьи, для каждого члена семьи. Понятны ваши огорчения. В работе с психологом можно разобраться с вашей задачей, что вы вкладываете в ваш запрос? Что значит быть нужной? Кому считаете вы нужны или кто вам нужен? Отношения строятся только ли на основании нужности? Может быть ваша мама нуждается в вас, а вы как будто игнорируете ее и строите подобные отношения с подругой, которая будто тоже вас игнорирует. Что это за чувство такое, можно его исследовать.

Здравствуйте Марина! В конце своего сообщения вы очень интересно отметили, что возможно вам следует разорвать контакты с подругой. В этом есть смысл, но зачем именно разрывать эти отношения. Ваша подруга сейчас полостью посвящена своему ребёнку, и это правильно. Однако пройдёт некоторое время, она немного устанет от своих приятных забот, и вы с ней сможете вновь возобновить те свои хорошие отношения. Вам не нужно именно специально разрывать отношения, нужно всего на всего немного повременить, и у вас вновь будет лучшая подруга.

Здравствуйте, Марина. Я не думаю, что необходимо разрывать отношения с подругой, ведь дружба, также как и любовь может переживать кризисы. У Вас сейчас один из таких кризисов. И Ваша задача позаботиться о себе. Сравните себя с маленьким ребенком, которого как будто не на долго оставила мама. Это страшно, больно, но не смертельно. Новые отношения с подругой открывают для Вас новую себя. Возможно самое время понять, узнать себя другую. Юлия Сак, аналитический психолог. Если у вас есть желание глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации, +375 29 76 75 441

Ответ для: Марина

У вашей подруги кризис (новая семья и рождение ребёнка, за которым нужен постоянный уход, и муж который тоже требует внимания и заботы) и у вас кризис (у вас был рядом человек, который был вашим ресурсом, а теперь этот человек не может в таком объёме посвящать себя вам). Вам предстоит принять эту ситуацию. Ваша подруга не отказывается от вас, она физически не способна быть везде и сразу. Поддержите подругу, порадуйтесь за неё. Да! Теперь вы наверняка будете видеться реже, для неё это тоже наверняка не приятно. Подрастёт ребёнок, наладится её быт и тогда у подруги будет больше времени на общение с вами.

Китайская мудрость гласит "любой кризис - это возможности". Направьте свою энергию и своё свободное время на то, что интересно лично вам, возможно у вас были раньше увлечения, о которых вы забыли? Или вы что то хотели попробовать? Это позволит вам получить удовольствие от жизни, позволит легче пережить ту ситуацию в которой вы сейчас находитесь.

Удачи вам!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.

Ответ для: Марина

Здравствуйте Марина! Оставьте на время вашу подругу. Возможно через некий промежуток времени вы снова будете дружить как и раньше. Скажем так сейчас ей не до вас. Ведь ребёнок занимает все пространство. Лично вам стоит поработать с психологом на это время и проработать своё одиночество и свою ситуацию. Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина!

Вы сейчас находитесь в эмоционально сложной для Вас ситуации. За 14 лет можно ввести в образ жизни все, что угодно. Особенно когда это приносит эмоциональное тепло и удовлетворение.

Ваша подруга имеет ценность для Вас! Предлагаю рассмотреть какую: 1. Если бы она была цветком, который растет на пустыре и очень нравится Вам. Вы бы:

1.1 приходили бы, поливали и любовались им;

1.2 выкопали и посадили в горшок у себя на подоконнике;

1.3 сорвали бы и поставили в вазу.

Это важно понять... Потому что из вашего рассаза видно, что подруга продолжает общение, и при этом у нее появилась иная ценность: семья и материнство - та территория, где для Вас нет места. Может это заставляет чувствовать Вас преданной? Факт, что у нее появилось ещё 2 человека, которые для нее также важны как и Вы...

Здравствуйте, Марина! Вам нужна она, словно, то, что она рядом с Вами, будет делать Вас счастливой и целостной. НО, дело в том, что Вы не можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, своей подруги тоже. У неё СВОЯ жизнь, свои интересы, они могут пересекаться с Вашими или нет. Вы сталкиваетесь с тем, что она не впускает Вас в свою жизнь, и с тем, что это Вы нуждаетесь в ком-то!

Между Вами на самом деле нет дружбы, есть с Вашей стороны зависимость и боль одиночества, которую Вы пытаетесь заглушить, держа рядом с собой подругу. Вам сложно выстраивать границы с людьми, Вы пропускаете их внутрь себя, делая их частью себя, но при этом, упускаете, то, что они отдельно от Вас.

Вы хотите быть нужной, принятой, а это говорит о том, что Ваша потребность в безопасности и в принятии так и осталась фрустрированной! Вы на самом деле уязвимы. Вам важно разрешить ей жить своей жизнью, она — не часть Вас! Вы не нужны им как Часть её самой! Вы нужны ей рядом! Вы ожидаете от неё тоже зависимости и эмоционального симбиоза, словно, Вы близостью с ней, пытаетесь восполнить эмоциональную пустоту внутри себя, потому что не получили этого в семье. Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы. А Вам нужно обрести себя, а не заполнить себя другими!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Марина!

У подруги сейчас семья, ребенок, но это не значит, что она не общается с Вами, просто у нее недостаточно времени на все. Сейчас у нее ребенок, который требует много внимание, которому нужна забота. Вам хочется от нее внимание, но она не сможет Вам дать столько внимания, сколько было раньше. Вы можете найти компромисс с подругой, например, видеться раз в неделю, где Вы будете проводить время вместе, либо помогать ей с ребенком. Но не стоит навязываться.

Вам не стоит сразу разрывать отношения с подругой, Вы не одно целое, у каждого из Вас своя жизнь, у Вас своя, у подруги своя, переключите внимание на себя, на свою жизнь, найдите хобби, увлечение, которое будет Вас отвлекать. Переключитесь на себя, на свое саморазвитие, узнавайте много нового, знакомьтесь с другими людьми. Ищите других друзей по интересам, это не значит, что нужно тесно с ними общаться, Вы можете найти подруг по интересам, где Вас будут связывать общие интересы. Что Вам интересно? Возможно, Вы любите готовить или Вам нравится фотографировать - ищите людей по этим интересам. Необязательно сразу становиться близкими друзьями, но поддерживать общение Вы можете.

Здравствуйте, Марина. Я понимаю Ваши чувства и разделяю Ваши взгляды по поводу того, что семья не обязательна для того, чтобы человеку быть счастливым, однако, это лишь в том случае, если человек счастлив наедине с самим собой, как было в жизни у таких людей, как Шанкара, Будда, Рамана Махарши и др. Эти люди достигли высшего уровня развития, поэтому не нуждались для себя в чьём-то окружении или поддержке извне. В Вашем же случае, не так, Вы ощущаете себя преданной, одинокой и плачете, когда одна... А ведь это время можно прекрасно использовать для поиска себя, для осознанного духовного роста и самопознание, которые как раз и ведут к тому, чего Вы ищете в дружбе - счастью без печали. Поэтому лучше всего не разрушать отношения с подругой, которые итак уже начали трещать по швам, а заняться пока собой... Поиском ответов на вопросы: кто я? Чего я хочу от жизни? Почему я несчастна? Что не так у меня с мамой и другими людьми? Откуда я пришла и куда иду?.. Ответы на эти вопросы помогут Вам стать счастливой и свободной. Удачи!

Все, что вас интересует или тревожит, приносите с собой, и мы вместе будем искать наилучшее решение.

Ответ для: Марина

Понимаю, что вам очень больно, что некогда близкий человек сейчас не так близок, как раньше (да еще и в тяжелый для вас период). И что вы чувствуете себя преданной - вполне понятно, вас ведь действительно как бы променяли на ребенка (понятно, что это разные ситуации, разные категории близких людей, но восприятие ведь не всегда подчиняется логике и здравому смыслу).

Но вы сами даете очень адекватные контраргументы. Действительно, уход за маленьким ребенком отнимает очень много сил и времени, я бы даже сказала, высасывает. И это нормально, что у нее ребенок в списке приоритетов выше, чем у вас: согласитесь, было бы странно, если бы было наоборот. Из моего опыта общения с молодыми матерями: это обычно задолбанные вкрай люди, у которых даже о себе позаботиться времени и сил не остается, что уж о друзьях. Думаю, у нее сейчас просто нет ресурсов на вас, но это не значит, что вы ей больше не нужны.

И предположу все-таки, что ваши постоянные рассказы о том, как вам плохо, и как вы каждый день ревете, не играют вашим отношениям на пользу. Она и так задолбанная, а вы еще и навешиваете на нее дополнительное чувство вины за то, что она не может то, чего не может. Я понимаю ваше желание найти в ней понимание и опору, но, похоже, сейчас тот период в ваших отношениях, когда быть опорой и демонстрировать понимание, даже если это означает снижение интенсивности общения, имеет смысл вам. В любом случае, вы не выдавите еще сока из выжатого лимона: не получите то, что человек не может вам сейчас дать.

И это, к слову, неплохой период, чтобы попробовать развить отношения с другими друзьями, пусть пока они и не так вам близки, как она. Вполне возможно, что у этих отношений есть потенциал.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо за ответ! Думаю, вы правы, потому что не первый раз у меня такие проблемы. Уже было нечто подобное.

Всем психологам огромное спасибо за поддержку и разбор ситуации, мне это помогло взглянуть на проблему с другой стороны!

Ответ для: Марина

Успехов вам!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.