Мой парень, с которым мы уже давно, очень негативно относится к моему общению с мужским полом. Я не общаюсь ни с кем из парней, можно сказать. В школе был нежружный класс, так получилось, что из общения было несколько человек,включая несколько мальчиков. После школы прошло уже 5 лет. Конечно, парень против нашего общения. Я и не общаюсь. Раз в полгода/год те могут мне написать сообщение, спросить, как дела. Мне тоже искренне хочется с ними увидеться, просто поболтать немного, узнать, как дела. Несколько дней назад я позвала домой одного из одноклассников, он сам ещё осенью предлагал увидеться. В кафе не позвала, т.к. думала, что это не понравится ещё больше, т.к. похоже на свидание. Я знала, что парень будет против, поэтому просто поставила перед фактом. Я знаю, что сделала неправильно, я это осознаю, но сейчас время вспять не вернёшь. Парень, в свою очередь, ничего против не сказал. Аргументирует сейчас тем,что раз я не спросила его мнения, можно ли встречаться и все решила без него, то и он ничего не сказал поэтому. Мама была дома, были мы не наедине. Точнее мы сидели у меня в комнате с открытой дверью, мама была на кухне. Мы с этим парнем никогда проявляли друг другу романтических чувств, просто дружба. Пообщались два часа, т.к. мы не виделись года два-три, о жизни, учебе, работе, и всем такого рода, потом он ушел. Теперь парень сказал, что простить такое поведение не может, предложил расстаться. Он не понимает, как можно было сидеть вдвоем в комнате и о чем-то говорить два часа. Не верит, злится, думает, что мы могли перейти границы. Но этого не было, я никогда себе такого бы не позволила. Я умоляю простить меня, я признаю, что совершила ошибку, приглашать в дом-было слишком, я клянусь ему всем дорогим, что у меня есть, что не было ничего между мной и одноклассником никогда в жизни. Ведь это правда! Предлагаю им списаться, чтобы тот объяснил, но парень говорит, что на его слова ему вообще плевать, а при встрече в живую он не сможет держать себя в руках. Он хочет простить, даже сам попросил написать психологу. Но говорит, что не может поверить, внутри у него все горит. У них у самих была встреча одноклассников в прошлом году, они ночью гуляли, я его отпустила без вопросов. А он оправдывает это тем, что он был "под присмотром",т.к. одна виз его одноклассниц моя подруга. А мы типа были дома и он парень и такой дружбы он не понимает. Неужели у меня нет права общаться раз в несколько лет, просто потому что одноклассник-парень?или это у всех так?я очень виновата и готова на все, чтобы сохранить отношения. Как мне доказать ему, что ничего не было? Я пообещала ему, что больше такого не случится. Этого и не будет! Он не верит. Говорит:"вдруг ты только мне говоришь, что вы только разговаривали, а на деле все было иначе"..

Анна писал(а):

Здравствуйте, Анна. Доверие это основа любых отношений. Но и в первой ситуации когда вы "отпустили парня на встречу одноклассников, без вопросов" где он был "под присмотром" вашей общей знакомой, и во второй ситуации когда вы общались с одноклассником в комнате с открытой дверью и на кухне была мама , есть что-то о недоверии ,некой страховке. Вы вроде как нарочно не сказали парню о встрече , и сделали так чтобы она тоже состоялась "под присмотром " знакомого человека. Скажите пожалуйста на сколько процентов вы доверяете друг другу в отношениях?

Татьяна Грищенко писал(а):

Я доверяю ему на 100 процентов. Я отпустила его сразу на встречу, мне не нужны были никакие оговорки, что под присмотром. Парень ответил, что доверяет на 95 процентов. В то же время у нас есть пароли от страниц друг друга, хотя, честно, я почти и не захожу, насчёт него не знаю. Мне, со своей стороны, кажется, что он ошибается в себе и нечестен с собой. Если бы был такой процент доверия, разве стал бы он думать обо мне так низко...Меня задевает это, его, с другой стороны, задевает мой поступок. Он говорит, как мне не стыдно так себя вести, приглашать каких-то парней, общаться в комнате и целых два часа...моя совесть чиста, я никогда не позволяла, и не желала даже флирта с другими. Он вроде бы понимает это, но ревность берет свое. Сейчас говорит, что я сломала его этим поступком, он не может спать, есть, читает нашу старую переписку с этим самым одноклассником, пытается что-то найти. Я со своей стороны признаю, что очень сильно обидела его, повредила наши отношения. Но я обещала, что не буду так больше делать. И я не виновата в том, в чем он меня подозревает.

Анна писал(а):

Анна, здравствуйте. Ваше сообщение начинается со слов: "Мой парень, с которым мы уже давно, очень негативно относится к моему общению с мужским полом". Это звучит как контекст ваших отношений, условие которое соблазнительно нарушить. Помните, Чеховское "Если на сцене в первом акте висит ружье, то в третьем, оно обязательно выстрелит"? Ружье-запрет на общение с мужским полом. Выстрел-приглашение одноклассника к себе домой.

Теперь отношения разворачиваются из контекста вины и обвинения. Этот контекст вам, вашему молодому человеку вероятно был знаком ранее, возможно из родительских семей.

Анна писал(а):

Если нет почвы для ревности в отношениях, то стоит обратить внимание на самооценку человека который испытывает чувство ревности без реальных на то оснований. Вы указали что парень предложил вам обратиться за помощью к психологу, это подразумевает ваш совместный поход к специалисту для работы над отношениями или что-то другое? Скажите пожалуйста Анна, что бы вы хотели получить в результате работы с психологом?

Татьяна Грищенко писал(а):

В том то и дело, что почвы для ревности нет, но он считает иначе. От психолога, наверное, он хочет услышать, что я не права..По крайней мере мне так кажется. А я и так признаю, что была не права. Что мне ещё то сделать? Сейчас он изменил свое мнение о расставании, но очень обижен и не может простить. Возможно, с этим и хочет разобраться

Я ни в коем случае не делаю его монстром. Он прекрасный человек и спутник, просто на некоторые вещи у нас разные взгляды. Но я готова подстроиться под него,только он не верит мне.

Анна писал(а):

"Подстраиваться под кого-то" в отношениях это больше не о партнёрстве двух любящих людей,а об ущемлении себя, своих интересов. И результатом этой подстройки может быть совсем не налаживание отношений а наоборот укрепление позиции "виновности".

Анна писал(а):

Для проработки процесса отпущения обиды и прощения вашему парню скорее следовало бы обратиться самому к специалисту, или же рассмотреть вариант парной консультации.

Здравствуйте, Анна. Ваш парень поставил Вам условие- запрет на общение с мужским полом. Как я понимаю, изменять условие он не готов. Значит, Вам придётся сделать выбор- принимать такое условие, или нет. Если Вы готовы всю жизнь не общаться с другими мужчинами по любому, даже безобидному поводу, тогда можно думать, как вернуть прежние отношения.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93