Здравствуйте, меня зовут Егор, мне 20 лет, живу с родителями, учусь на 1 курсе института, но сейчас я взял академ, тк завалил сессию.  ПРОСЬБА ДОЧИТАТЬ ЭТОТ ТЕКСТ ДО КОНЦА! Если вы прочитаете только часть, вы не поймёте сути моей проблемы, текста будет много, но тут прям важно всё!!!

26 ноября 2018 года, когда мне было 16, я подскользнулся на льду и ударился головой об лёд. С тех пор со мной началось что то странное: в памяти начали проявляться странные моменты. Вот знаете, лежишь например на диване, думаешь о своей прошлой жизни, вспоминаешь всякие моменты. Но вдруг в какой то момент я понимаю, что то, что я вспоминаю, я не помню, чтобы это было в реальной жизни. 4 года назад я ударился головой, и всё забыл: своей жизни до этого момента я по сути и не помню, а то, что помню, доказать, что это было именно со мной, а не с кем то другим, я не могу. Я не понимаю, как работает человеческая память, и по каким критериям она забывается и остаётся в мозгу, я лишь знаю, что запоминается то, что больше всего понравилось, что то яркое. Голову я отбил, память потерял, рассудок видимо тоже.

Итак, вопрос: сколько процентов мозг запоминает информации и со временем сколько памяти остаётся и насколько сильно память стирается? Хотелось бы разобраться с этим. Есть и другая жизнь, про неё тоже хочу узнать, но об этом чуть ниже.

Приведу пример: я ходил на вечеринку, причем это было до того момента, как я отбил голову, но проблема в том, что я не могу понять, было ли это на самом деле, нет, вымысел от реальности я отличить могу, я не знаю, как это правильно объяснить, но я не понимаю, какие мысли в моей голове были со мной на самом деле. На вечеринки я ходил тогда, хожу и сейчас. Но это происходит во второй жизни, в первой жизни, тоесть в этой, я очень закрытый и не общительный человек, мне даже страшно поздороваться первым, а уж о вечеринках в таком случае не может идти и речи. Начал подозревать, что есть какая то вторая жизнь, о которой окружающие умалчивают по какой то причине. Проблема в том, что эта тема в обществе очень сильно табуирована, и об этом не принято говорить, а те, кто об этом хоть чуть чуть заикается, либо банятся, либо окружающие это моментально переводят в шутку, либо таких людей тут же называют сумасшедшими, несмотря на их опыт и возраст. Почему эта тема так сильно табуирована, я не понимаю: хотелось бы это обсудить, мне абсолютно не с кем обсудить эту тему, потому что даже самые адекватные люди её всерьёз не воспринимают. В интернете об этом информации тоже очень мало: видно, что власти тоже очень сильно о ней умалчивают, и попытки обсудить эту тему тоже всячески пресекают. Признаю, что эта тема самая табуированная в этом мире, потому что об этом никто не говорит, и в интернете об этом информации буквально нет, тогда как об остальных табуированных тем этого мира в интернете полно информации, по сравнению с этой темой. Кстати, если по этой причине вы меня откажитесь консультировать, я пойму: я прекрасно понимаю, до какой степени эта тема запрещена.

О наличии второй жизни я подозревал даже до того, как я ударился головой, тут даже проблема в том, что 26 ноября 2018 года я ударился головой в той, во второй жизни. Так где же я ударился головой - в первой или во второй жизни? Сложно сказать... На 50% я уверен, что в первой, на 50% что во второй, потому что, прокручивая в памяти тот день, сам факт того, что я отбил голову, я не помню! Я не помню, чтоб я падал, нет, я не падал. Этот день был обычный, но тк это было 4 года назад, я уже ничего не помню! Еслиб это было недели 2 назад, тогда бы и не было никаких проблем. Моя ошибка была в том, что я, после того, как я ударился, не обратился к врачу, и сам факт того, что я ударился, я скрыл от родителей. Это была моя самая большая ошибка! Я испугался, что родители меня очень сильно отругают.

Я отлично помню это падение в деталях, и сайчас я его опишу. Это был понедельник, я был в школе, после 7 урока я как всегда, оделся и пошёл домой своим обычным путём. Стоит отметить, что от школы до дома мне дойти всего 300 метров, мне идти даже меньше 5 минут! В пути я перехожу 1 дворовую дорогу с редким движением машин, она находится на середине пути. И вот когда я её уже перешёл, прошёл ещё метров 40. Накануне был снег с дождём, а в этот день был лёгкий мороз, и, соответственно дорога покрылась льдом. И вот я подскользнулся, и падаю. Падал я вперёд, лицом вниз, опереться на руки во время падения я не подумал, возможно, просто не успел: падал я, как это обычно бывает, быстро, и возможно о том, чтоб опереться на руки я просто не успел подумать. Поэтому я ударился головой об лёд. Было больно: тело не болело, болел больше именно лоб: тело защитила верхняя одежда, оно конечно зудело, я когда вставал, падал постоянно, не мог пошевелить нормально телом. Голова кружилась, были мушки в глазах. Крови было очень мало: внешне мою травму выдавала лишь небольшая шишка и пару царапин на лбу, вот из них и полилась кровь, но минуты через две я её смог остановить. Салфетки были рядом. Когда вставал, падал раз 7-8, потом всё же с горем пополам я как то дошёл до дома, пока шёл, тело прошло, болел лишь лоб. Когда пришёл домой, решил своё падение от родителей полностью скрыть, это получилось очень легко, как раз в то время мои волосы были достаточной длины, чтобы закрыть шишку и царапины. Я это и сделал. Сейчас понимаю, зря. Это была моя самая большая ошибка!

Знаете что интересно, месяца через два я об этом случае забыл, и вспоминал очень редко, а если и вспоминал, то не придавал большого значения. Вспомнил только на днях, и пришёл в ужас: я ведь мог и умереть. Признаюсь честно, я и должен был умереть в этот день, но что то пошло не так, и я выжил. Я искренне благодарен Богу, что я выжил в тот день, несмотря на то, что это и была моя дата смерти. Я не хотел жить дальше, моя душа этого не планировала, это решил Бог, это была его воля, в тот день меня спасти. Я точно уверен, что если бы я был атеистом, я бы умер в тот день, но я как и был верующим в Бога, так и продолжаю в него верить, и буду верить дальше! Вера в Бога меня спасла от неминуемой гибели!! Казалось бы, я должен радоваться и гордиться тем, что я выжил, жизнь в этом мире, которая началась после 26 ноября 2018 года мне была дарована Богом, подарок от Бога я должен принять и продолжать нести эту ношу под названием "жизнь". Ключевое слово ноша - это действительно ноша, тк то, что я остался жить в этом мире, это и есть ноша, я должен был быть сейчас уже на Небесах. Но с Богом не поспоришь, и это факт, нравиться это мне и моей душе или нет.

Я прекрасно понимал, что мне нужно если и не лечь в больницу, то хотя бы вызвать врача на дом, чтобы осмотреть мою травму, но я смолчал, и более того, на следующий, и в последующие дни я пошёл в школу с этой травмой. Там меня спросили, откуда эта шишка, я честно ответил, что упал на льду. Примерно дня через два боль во лбу стала ослабевать, дней через 10 боль полностью сошла на нет, а ещё через столько же - прошла сама шишка. Так и осталась эта травма не обсуждённой. Сейчас, спустя длительное время, понимаю, что голову мне отбило знатно! Я сошёл с ума, я написал стихи, подробнее можно ознакомиться тут: https://stihi.ru/avtor/egorhistory

Начинаю беспокоится, что Бог мне эти стихи не простит. Хочу просить у него прощения, раскаяться, так сказать. Если вы прочитаете эти стихи, то ответьте, пожалуйста на вопрос: стоит ли мне это делать? Или я загоняюсь по какой то фигне? Честно, думал о последнем, но в последнее время я сомневаюсь, что Бог мне это простит, стихи очень откровенны. Конечно Бог всё видит, если я ударился головой в этой жизни, то он простит: головой я ударился ещё тогда, а эти стихи, как следствие того падения, проявились сейчас. Почему только через 4 года это для меня загадка, возможно эти события никак не связаны. Однако голову я отбил, это видно. Вопрос только, в этой жизни это было, или нет, если нет - то Бог меня не простит, хотя ему известно всё, я думаю он поймёт. Надо идти в церковь? Молиться надо? Или в этом нет необходимости? Я буду молиться только если это необходимо, просто так я этого делать не хочу. Стоит отметить, что я православный христианин, и рассматриваю Бога только по православному сценарию. Я очень толерантный человек, и к чужим религиям я отношусь с терпением и уважением, но отношу себя к православию. Я верую в Бога, поэтому я прекрасно понимаю, что Бог со мной разговаривает. Я слишком молод, чтобы расшифровать его знаки, поэтому прошу вашей помощи: может вы поделитесь своим опытом со мной, какие знаки он вам подавал и как вы их расшифровывали. Конечно это необязательно, но мне кажется, что для полного решения этой проблемы это необходимо. Не знаю, вам видней.

Если бы я только знал, что примерно твориться в головах других людей, если б я только знал... Нет, чужие мысли и личная жизнь меня абсолютно не интересует, интересно то, как другие люди воспринимают факт двух жизней, трёх. А может даже и более, я в самом деле не знаю, сколько жизней на самом деле, официально в этом мире признана только одна жизнь, других нет, но кто знает. Одному Богу это известно. В этом плане люди абсолютно в одинаковых условиях, никто не знает, что в голове у других, чужая душа потёмки. Вот в этом то и проблема! Одному Богу известно, что в головах у людей, хотя чего это я, я себя то толком не знаю, поэтому что то про мысли других сказать я вообще бы не смел. Я бы успокоился, если б смог сравнить себя и других по мыслям в голове, но нам такая опция недоступна. Поэтому душевнобольной я или нет, я сказать не могу. По тем сведениям, которые доступны, я как то худо бедно сравнил себя с другими, пришёл к выводу, что я не сумасшедший, не душевнобольной, я такой же, как и все, потому что я с большим количеством мемов, жизнюх, фраз и цитат в интернете, полностью согласен! Да, тут есть современное слово "жиза" - под этим словом я понимаю именно те мысли, которые я с уверенностью могу сказать, что они есть у большинства людей включая меня. Вот все эти "жизы", которые есть на сегодняшний день, смогло выявить современное общество, то есть обычные смертные! По моему это факт. Но дело в том, что даже это, по большей части, не позволяет на 100% сравнить людей, мы многое не знаем об этой жизни, это тоже факт, многие вещи видит лишь Бог.

По многочисленным наблюдениям я понял, что люди все абсолютно разные, и абсолютно одинаковых людей не бывает. Каждый человек индивидуален. И я тоже. Раньше я думал, что есть нормальные люди, а есть не нормальные. Сейчас я понимаю, что нормальных людей в этом мире не бывает. Каждый человек странный, просто каждый странен по своему, я тоже странный, я это признаю, но я станен по своему.

По этому тексту уже можно сделать вывод, что у меня раздвоение личности, если говорю о какой то второй жизни, но нет, это не так. Что такое раздвоение личности я знаю, я почитал об этом в интернете, это точно не мой случай, раздвоения личности у меня нет, даже симптомов. Что ещё важно, я не пью, не курю, наркотики не употребляю. Однако я знаю наперёд, что если бы я опубликовал этот весь текст в каком то паблике вк, все бы хором сказали: "автор, что курил?" Хотя это наверное уже философская тема, дело в том, что если человек что то употребляет, он этого не осознаёт, если я и употребил что то, я об этом и не узнаю, когда сдавал тест на наркотики, показало, что в ближайшее время я ничего не употреблял психотропного, а тесту я верю. Но мне кажется, что если что то и употребил, это значения не имеет, пишу то я в трезвом состоянии... И стихи писал я тоже в трезвом сознании ума, хотя по ним и не скажешь. Но это другая тема.

Я хочу быть всемогущим. Ну то есть иметь суперспособности, путешествовать во времени, проникать в другие миры и тп. Я давно понял, что я родился в этом мире по ошибке и что я должен был родиться не сдесь, я по ошибке попал на Землю. Я не могу сдесь быть счастливым, не могу раскрыть весь свой потенциал, который я должен раскрыть. И я прекрасно понимаю, что моя мечта стать всемогущим не исполнится... Но жить то дальше надо, хочу я этого или нет. Я не хочу жить в этом мире и на этой планете, но умирать нельзя. И что же мне делать??? Как же мне быть?? Это вопрос вам.

Очевидно, что мою психику что то травмировало, раз я хочу стать всемогущим, я хочу им так сильно стать, что обычная земная жизнь меня совсем не интересует. Ответа на вопрос Как попасть в другие миры я не нашëл. Но задам его вам: как попасть в другие миры? Как научится путешествовать по другим мирам? Я по ошибке родился в этом мире!

Что мою психику так травмировало, что я хочу быть всемогущим? Я прекрасно понимаю, что моë это желание не нормально, меня что то травмировало. Но также я смею предполагать, что я родился не в том мире, а если и в том, то не в том времени. Определëнно, я должен был родится лет так на 1000 позже, а тут я себя чувствую, что попал в далёкое прошлое, причëм это чувство почти с самого детства.

Я не знаю, как я буду дальше жить, если не стану всемогущим. А жить в этом мире, со своими возможностями я не хочу, кем мне быть и кем мне стать в этом мире я за свои 20 лет так и не понял, мне не одна профессия не нравится. Что со мной? У меня всё нормально с головой, или нет? Прошу вашей помощи!!

В заключении скажу, что если вы не хотите говорить про церковь и Бога, то можем разобрать только часть моей проблемы, это уж как вы решите, вам видней. Но желательно хотелось бы и об этом ответ тоже получить.

Здравствуйте! Рекомендую Вам обратиться к врачу-психиатру, который поможет установить наличие/отсутствие психических расстройств.

ОРКТ-терапия, гештальт-терапия, КПТ. Телеграм: @obrazztsova

Ответ для: Егор

Здравствуйте, Егор. Ваш рассказ вызвал у меня интерес как у психолога, но в том числе как у философа с теологическим образованием. Я работаю в экзистенциальном направлении психологии (можете погуглить). И думаю, наши беседы подсветят вам многие моменты. Поэтому сразу предлагаю писать мне в личку, если готовы на платную и долгосрочную работу.

Помогаю пройти апатию, депрессию, выгорание, поиск себя