Как перестать страдать в отношениях

Аватар
Саша
Пользователь
27.10.2021 в 15:00#84810

Ситуация такая. Встречаемся с молодым человеком около 6-ти лет. Жили в провинции. Переехала к нему после 6 мес. отношений, мне было 19 ему 23. Переехала т.к. не тянула съемное жилье + мечтала о брекетах. Он хотел завести семью. Договорились после снятия брекетов заведём ребёнка. Моя зп уходила 50% на еду, остальное на себя и лечение зубов. Он платил ипотеку и остальное. Все было хорошо, пока не начались скандалы, когда я пыталась высказать своё недовольство о чем бы то ни было. В основном это была моя ревность, т.к. он постоянно самоутверждался и заигрывал со всеми. И мне не казалось, как бы он не пытался меня переубедить. Он знал, что мне некуда идти и чувствовал власть надо мной. Выгонял в подъезд, игнорировал днями, обижался на все. После снятия брекетов меня как раз сократили на работе из-за пандемии. При очередной попытке выгнать меня в подъезд я начала сопротивляться т.к. терять уже было нечего. Он ударил меня и я вызвала полицию. После чего уехала в Петербург к родственникам. Встала там на ноги. Через 8 месяцев расставания мы списались и он приехал ко мне. Пока я была при деньгах, он был шёлковым и даже через чур. Он знал, что я всегда могу уйти и боялся этого. Даже ни разу не кокетничал с девушками. Сейчас у меня случились проблемы. Еле свожу концы с концами. За квартиру платим пополам (это было мое условие) я плачу кредит за вставленные зубы + проблемы с работой. Я попросила помощи у него, чтобы он платил за квартиру, пока я не расплачусь с долгами или не начну получать нормально зп. Либо просила у него в долг сумму, чтобы не переплачивать проценты по кредиту, под расписку. Он начал называть меня меркантильной и пренебрежительно ко мне относиться. А вчера, при очередной ссоре, которые участились из-за моей финансовой зависимости, ушёл на съемную комнату. Зная, что завтра платить хозяйке за квартиру. Я красивая молодая девушка, за мной штабелями ходили парни во время расставания с ним. Предлагали машину, бизнес, оплатить зубы, бегали, когда я игнорила (ещё одно недоумение). Почему я увязалась за ним и так страдаю. Мне было страшно заводить отношения с другими. Казалось, я не такая идеальная как они себе представляют. И снова и снова я возвращаюсь в старые страдания и нищету. Меня распирают два состояния. Как человек он мне неприятен, но из-за своей зависимости я боюсь быть никому ненужной. А он даёт мне состояние покоя. Есть к кому возвращаться домой и с кем поговорить. Как выйти из таких отношений? Как себя переубедить?

Написать отзыв психологу Саша
X




Скарбан Ольга
Скарбан Ольга
Психолог
г. Москва
Гештальт-терапия
27.10.2021 в 18:26#84833

Ответ для: Саша

Саша, здравствуйте.

Цитата: Как выйти из таких отношений? Как себя переубедить?

Однажды вам удалось уже это сделать

Цитата: После чего уехала в Петербург к родственникам.

. Пусть это расставание и не было для вас окончательным, но это уже тот опыт, на который вы можете опираться (начинайте с малого). Что вам тогда помогло это сделать? Какие мысли, ощущение себя, какие чувства этому способствовали? Напоминайте себе чаще о том, почему вы хотите расстаться с этим человеком, почему он вам не подходит, и почему вам с ним плохо.

Цитата: но из-за своей зависимости я боюсь быть никому ненужной.

С этим есть смысл работать со специалистом. Возможно это тот опыт, который вам единственно привычен еще даже до знакомства с этим парнем (и именно поэтому вы так цепко удерживаетесь в этих отношениях). Такой опыт получают чаще всего в детстве в контакте со значимыми взрослыми: опыт отвержения, непринятия, когда взрослые постоянно были недовольны и приходилось любой ценной заслуживать их хоть какое-то внимание, когда взрослые много критиковали и обесценивали, а поддержки не было и т.д. Это грустно, но поправимо во многом через терапию со специалистом.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации, +7 980 705 54 62 (пишите в любой мессенджер)

Написать отзыв психологу Скарбан Ольга
X




Константинова Ольга
Константинова Ольга
Психолог
г. Гомель
Гештальт-терапия
27.10.2021 в 18:38#84835

Ответ для: Саша

Вы правда раз уже это сделали, и встали на ноги, как сами пишите. Вы большая молодец и точно можете. Вопрос о том, что вас возвращает в эти отношения? Страх? Неуверенность в себе? Хотя тут же вы пишите, что вами интересуются, "бегают". Нравился кто-то вам? Со внутренними переживаниями можно разбираться в терапии. Возможно схожая модель поведения была у вас со значимым взрослым.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.

Написать отзыв психологу Константинова Ольга
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
27.10.2021 в 20:00#84840

Добрый вечер, Саша!

Вы и правда многое может сделать и самостоятельно. Вам нужно повысить уверенность в себе, работать над самооценкой. Вы нужны себе, Вы важны себе. Вам нужны такие отношения? Если мужчина уходит и оставляет Вас с проблемами, Вас это устраивает?

Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Цитата: Как выйти из таких отношений?

Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло?

Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Рекомендую технику "неотправленное письмо", эту технику вы сможете выполнить самостоятельно. Это поможет вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Пышко Ольга
Пышко Ольга
Психолог
г. Братск
Позитивная психотерапия
28.10.2021 в 08:39#84851

Саша, здравствуйте. Да, то что Вы пишите не может не беспокоить. У меня знаете прошла параллель, как женщина разводится с алкоголиком и снова выходит за алкоголика. Очень похоже. Паттерны нашего поведения. И ведь вы пишите, что к нему есть тяга, а к другим мужчинам отвращение. Здесь советами не справиться. Это точно. Надо по полочкам разбирать ваши установки и амбивплентонсть. "Он даёт мне состояние покоя". Хочется спросить, в смысле? Он выгнал, бросил, бил, с деньгами какие-то непонятки. В чем покой? Нет, это не страх находится одной, тогда бы вы уже какого то приличного мужичка нашли. Зачем Вам вот это чувство жертвы? Быть жертвой. Где ещё было такое в вашей жизни? Откуда пришло? Это первое. Второе, надо "рисовать", проговаривать, что значит быть в отношениях? Как это должно быть? Для чего люди строят отношения? Есть ли у вас примеры, на которые вы хотели бы равняться? Саша, распутывайте этот клубок. Это возможно. Удачи. Со мной можно связаться по телефону 89246009799

Написать отзыв психологу Пышко Ольга
X




Лазарев Валентин
Лазарев Валентин
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
28.10.2021 в 11:57#84861

Ответ для: Саша

Саша, здравствуйте! Ключ к решению вашей проблемы, скорее всего, находится в сумочке под названием "Самооценка". В силу каких-то причин ваша самооценка деформирована, что и порождает устойчивую тревожность. Случай дал вам шанс закрепиться в отношениях с молодым человеком. Какое-то время вы чувствовали себя комфортно. И с самооценкой все было в порядке. Однако удержаться на этом уровне не получилось из-за того психологического вируса, который зародился в детско-юношеское время, и который заложил основы для деформации самооценки. Чтобы удержаться на приемлемом уровне этой самооценки вы стали накручивать себя (... Все было хорошо, пока не начались скандалы, когда я пыталась высказать своё недовольство о чем бы то ни было. В основном это была моя ревность). Страх выйти из зоны комфорта подвигал вас на действия, которые, как вам казалось, удержат ситуацию под контролем - сделать молодого человека вашей абсолютной собственностью. Объектом подконтрольным и управляемым. Вольно или невольно у молодого человека была запущена программа активного сопротивления, отстаивания права на свободу и личные границы. Не секрет что любовь живет тогда, когда отношения построены на принятии другого, на доверии к нему и взаимном уважении. Этих то условий в сложившихся отношениях не было (... Как человек он мне неприятен...). И опять самооценка (...я боюсь быть никому ненужной. А он даёт мне состояние покоя. Есть к кому возвращаться домой и с кем поговорить). Саша, вам предстоит сформировать к себе другое, новое отношение в котором вы станете себе интересной, значимой и уважаемой. Новый взгляд на себя создаст условия для позитивного восприятия жизни, людей и устранит основание для тревожности.

Написать отзыв психологу Лазарев Валентин
X





Просмотр 6 сообщений - с 1 по 6 (из 6 всего)

В этой теме 5 ответов, 6 участников, последнее обновление Лазарев Валентин Лазарев Валентин 1 месяц, 1 неделя назад.

Задать вопрос психологу онлайн