Добрый день.

Мальчику 9 лет. Он старший в семье. Проблем со здоровьем нет. Учиться хорошо. Друзья есть. Ходит на бокс.  Семья полная.  Сын очень впечатлительный, обидчивый, ранимый. Может обидеться, например,  если сделаю ему замечание, что долго в телефоне играешь. Говорит, что дурак, убейте меня. Раньше по лбу бил себя. Иногда бывают слезы, если ударился. Это видят друзья. Боюсь, его плаксой будут называть. Сейчас перестал. Я в детстве была обидчивой. Стараюсь поменьше его ругать, побольше хвалить, объясняю, что не надо, чтобы отрицательные эмоции тобой руководили. Как помочь моему сыну? Может какие-то упражнения или техники..  Ему тяжело будет в жизни, если он не сможет научиться управлять своими эмоциями.

Здравстауйте, Татьяна. Возможно, это- особенность психики, и с возрастом, если Вы будете его поддерживать- пройдёт. Но, возможно, это всплывает травматика из раннего детства, возможно, какая-то ранняя сильная обида, которую он не смог до конца прожить, возможно- она вытеснена и он сейчас об этом не помнит. Я бы рекомендовала работу с психологом, что бы работая над текущими ситуациями можно было углубиться и проработать глубинные внутренние конфликты. Я бы не советовала Вам пользоваться техниками самостоятельно, т.к. проблему можно загнать внутрь, и тогда, её будет сложнее "вытащить наружу", а она будет продолжать влиять на его психологическое состояние и, соответственно, на поведение.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Вы писали, что он- старший ребёнок. Возможно его травмировало появление младшего ребёнка и возможный недостаток Вашего внимания.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо за ответ!

Здравствуйте Татьяна!

Вы пишите, что также в детстве были обидчивой. Возможно ваша обидчивость передалось ему как черта характера. Вспомните как вы избавились от этой особенности своего поведения. Ваш опыт поможет и ему преодолеть эту свою ранимость. Что думает по этому поводу ваш муж? Ему желательно со своей стороны воздействовать на него, проявляя мужские черты характера. Ваши нынешние действия правильные, разговоры с сыном помогут вам преодолевать его сильную впечатлительность. Однако сильно воздействовать на мальчика тоже не стоит. Его ранимость не должна вызывать у вас особую тревогу. Люди рождаются с разными типами личности и ломать их принудительно не совсем верно. Необходимо просто принимать его таким как есть, и просто учитывать его особенности характера при общении с ним.

Здравствуйте,Татьяна. Полная семья еще не повод для отсутствия травм внутри семьи. Важны взаимоотношения между вами - родителями, как вы контактируете, как решаете конфликтные ситуации, как вы относитесь к своим родителям, к родителям мужа, как муж относится к своим родителям и как к вашим? Желательно разбираться, что происходит внутри семьи. Как распределены роли в семье? Сколько детей в семье и какова разница между ними? Вы были обидчивой, что-то же формировало у вас такой характер, может не равномерное распределение ответственности за работу по дому, может делегирование родительских обязанностей на вас? Сейчас не известно ничего о родительской семье где вы росли. Действительно, по поводу ребенка, важно обратиться к детскому психологу. Для решения причины травмы целесообразно двигаться в двух направлениях.

Здравствуйте, Татьяна! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну. Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете. Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему. Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда он так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо большое за Ваш совет. Мне он близок.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Ребенок формируется и вы правильно обращаете внимание на его реакции в определенных ситуациях. Например, вы улавливаете его непонимание, а оно связано с тем, что он еще не совсем умеет прорабатывать последствия действий. Конечно в спокойной форме, помогите ему логически рассуждать. Упал, да печально, почему упал и мог ли не упасть, получил ушиб, не смертельно, до свадьбы заживет, если когда играл в футбол, то это спорт в котором есть своя специфика. Играет в телефон, минусы портит зрение, теряет время которое можно потратить с пользой для себя, кем хочет стать возможно программистом и самому делать подобные игры, при этом хорошо зарабатывать. Любую ситуацию нужно раскручивать в полезное русло и самое главное понятное для него. 

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Татьяна

Добрый вечер, Татьяна! Дети даются от рода, а не просто папе с мамой. ) И если какие-то особенности характера были проявлены у предков, то они проявляются и у потомков. Бывает, в усиленном варианте.

То поведение ребенка, которое Вы описываете, скорее подходит не под обидчивость, а под излишнюю самокритичность. Завышенные требования к себе. Неумение принять свои ошибки, несовершенство. Другим словом - идеализм.

Посмотрите на предков ребенка. На папу с мамой, на дедушек, бабушек. У кого завышенные идеалы? У кого привязанность к "правильности", категоричность? У кого правила и порядок слишком важны? Возможно, и Ваша детская обидчивость оттуда же родом?

Здравствуйте, Татьяна! Тот факт, что ваш мальчик часто обижается, на мой взгляд, говорит о его очень чувствительном и восприимчивом характере. Он анализирует поведение и отношение других людей и видит в них больше негативного, чем позитивного. Возможно, что это склад характера, тревожного характера. Но в 9 лет его личность только формируется и поддается коррекции. Тревожным характером обладают, как правило, очень умные и тонкие люди, не безразличные и эмпатичные. Вам бы хотелось уберечь его от лишних эмоций, одеть на него немного брони. Я вас понимаю. Но делать это нужно крайне деликатно, так как он восприимчивый и умный ребёнок и многое принимает на свой счёт, даже то, что, возможно, к нему не относится. Меня волнует другой факт, то, что он бьёт себя по голове и при этом говорит "убейте меня". Вот здесь чувствуется агрессия, причём направленная на него самого. Он хочет этим привлечь ваше внимание, к чему то, чего вы не видите, но что очень злит его. Вы не перегружаете его слишком большими нагрузками и требованиями? Как ребенок чувствительный, он хочет вам угодить, все выполнить, соответствовать вашим ожиданиям, но внутри, может быть, в нем зреет какой-то протест, который он сдерживает, но иногда выпускает пар. Понаблюдайте за ним. Иногда так может проявляться невроз. Не устает ли он? Возможно, есть какая-то проблема, о которой вы просто не в курсе. Кстати возраст 9 лет - это возраст, когда начинаются первичные гормональные перестройки. Так что это тоже нужно учитывать. Как видите причины могут быть разные, но лучше все рассматривать в комплексе. По опыту знаю, что на плохом лучше не фиксировать его внимания. Переключать на что то приятное или просто отвлекающее. Обстановка в семье также имеет главенствующее значение. Некоторым детям плевать, что там у родителей, но некоторые, все замечают и остро реагируют на проблемы родителей.

Ответ для: Татьяна

Ребенок - союз папы и мамы. До 14 лет идет отработка родительских программ, уже потом включаются его собственные. Сейчас он полностью отражает ваши скрытые эмоции, страхи. Инстинкт самоуничтожения так силен, что он сам будет притягивать всевозможные травмы и неприятности. Основополагающий страх - "Меня не любят, я никому не нужен." Да, мальчик будет хорошо учиться, помогать родителям, стараться быть правильным и удобным, что бы выслужить любовь, которую получают братья и сестры. Работать нужно со всей семьей, прежде всего с подсознательными программами родителей. Очень часто родители стараются дать ребенку самое лучшее, при этом забывая, что у счастливой матери - счастливы дети, у реализованного и при этом свободного духом отца - такие же, сильные, здоровые дети. Здесь не может быть единого рецепта для всех. Каждая ситуация требует индивидуального подхода и психолог должен учесть многие подробности и особенности личности что бы провести консультацию.