Добрый день!

Мне 34 года, я замужем год. Я переехала в другую страну 3 года назад ради мужа – до этого мы встречались 1.5 года на расстоянии, 2 года мы жили вместе и год назад поженились. Мой муж у меня был моим первым мужчиной, то есть до этого у меня не было ни с кем серьезных отношений. Мужу 43 года.

Недавно муж стал все чаще говорить о том, что нам надо планировать ребенка или хотя бы подумать об этом. А я никогда не хотела детей и понимаю, что и сейчас тоже не хочу. Я раньше тоже задумалась об этом вопросе, когда была помоложе я думала, что не хочу ребенка потому что у меня не было партнера и не было работы, которая меня бы удовлетворяла. Все 10 лет после окончания университета и до того, как я встретила своего будущего мужа, я занималась поисками себя – я сменила много работ, ходила на различные курсы, даже занималась в театральной студии. У себя на родине я имею опыт работы 10 лет, но я сменила много мест работы и почти все мои работы меня не устраивали. Несколько лет назад я стала заниматься частным репетиторством по иностранному языку и поняла, что хочу развиваться в этом направлении. Не имея педагогического образования (по основному образованию я – переводчик), я стала постепенно нарабатывать опыт и даже смогла устроиться преподавателем иностранного языка в частные школы – я совмещала свою основную работу в офисе и подработку преподавателем по вечерам. Я планировала параллельно со своей основной работой выучиться заочно на преподавателя и постепенно перейти в эту сферу. Потом я встретила своего мужа и переехала в Австрию.

Тут я с самого первого месяца после переезда стала заниматься на интенсивных курсах немецкого языка с нуля почти 1.5 года, а год назад я нашла небольшую подработку частным репетитором английского языка с детьми. Мне очень нравилось учиться и при этом подрабатывать – пусть я зарабатываю совсем небольшие деньги по местным меркам, но мне нравится, что я «при деле». После окончания языковых курсов я поступила в педагогическую школу и на данный момент обучаюсь, чтобы после работать учителем в школе. Я должна закончить обучение через 1.5 года. Мой муж меня поддерживает в учебе и знает, как для меня это важно.

По поводу детей я никогда не скрывала, что не хочу их. Мои друзья и родственники говорили, что это потому, что я не встретила «своего» мужчину. А я думала, что со временем это желание само придет, как и у всех. Причем у меня, как мне кажется, две проблемы – возможно, у меня так называемая «токофобия» - это когда сами мысли о беременности и рождении вызывают у меня панику, страх и приступы ужаса. Мне даже снятся кошмары, что я беременна или рожаю – я чувствую огромное облегчение, когда просыпаюсь!  И я даже представляла себе, что, предположим, могла бы излечиться от токофобии, и что даже если моя беременность пройдет легко, то я в принципе не хочу ребенка. И это моя вторая проблема. Я не хочу груза ответственности, связанного не только с рождением, но и воспитанием детей. Да и вообще, маленькие дети никогда не вызывали у меня умиления, мне никогда не хотелось взять на руки или потискать чужого ребенка, а с детьми лет до 7-8 мне неинтересно общаться. При этом я не считаю себя чайлдхейтером – я с уважением и спокойствием отношусь к чужим детям, они не вызывают у меня неприязни. При этом мне очень нравится преподавать и заниматься с детьми английским языком и более того, я даже эмоционально привязалась к некоторым моим ученикам-школьникам. Просто воспитание ребенка мне кажется очень ответственной и трудной задачей и я знаю, что, теоретически я бы смогла быть хорошей матерью, но я просто не хочу. Я не хочу портить свою фигуру, не хочу бессонных ночей, не хочу ограничений в плане поездок к себе на родину (на данный момент я ежу в Россию 2 раза в год плюс мы ездим на родину моего мужа в другую страну еще 2 раза в год). Бабушек и дедушек рядом нет – а это значит, что на помощь по уходу за малышом рассчитывать не придется. Я по натуре сова и поздно ложусь спать, люблю заниматься фитнесом, долгие прогулки на свежем воздухе, люблю готовить и наслаждаться хорошей едой с бокалом вина. Перед сном я хочу почитать книгу или посмотреть фильм, а не читать на ночь сказку малышу и петь ему колыбельные. У меня даже есть хобби – я интересуюсь историей кино и самосовершенствуюсь в этой теме, я потихоньку пересматриваю много старых фильмов, слушаю подкасты о них или читаю критику. Я даже планирую завести свой блог о кино…Раньше я считала, что не хочу ребенка, потому что не сделала карьеру – но сейчас я понимаю, что я не карьеристка и не трудоголик, и мне нравится мой относительно «спокойный» ритм жизни тут и сейчас моя цель – закончить обучение и я хочу попробовать найти тут работу, что априори будет нелегко, ведь мой уровень немецкого языка все еще не позволяет мне свободно на нем говорить и я еще не чувствую себя здесь свободно и раскованно.  Мой муж говорит, что у меня все получится и через 2 года я обязательно найду работу, а сейчас мне стоит морально начать готовиться к планированию ребенка. Но мне кажется, что моя потребность – не в детях, а в самореализации, к тому же, как я уже писала, мне и без ребёнка было тяжело найти хорошую работу и самореализоваться.

Перед свадьбой я проговаривала с мужем свои страхи и рассказала о том, что я не хочу ребенка. На что мой муж сказал, чтобы я не переживала, ведь на тот момент передо мной стояли 2 другие важные задачи – мое обучение, и поиски работы, а со временем все само придет, к тому же первый год мы не были в браке. Год спустя, после того, как он сделал мне предложение, я заметила, что он стал тревожиться по этому вопросу, и я перед свадьбой начистоту еще раз проговорила с ним этот момент.  На что мой муж сказал, что я хороший и добрый человек, люблю людей, а все хорошие женщины со временем хотят детей, и что материнский инстинкт придет со временем. Мы поженились, и вот прошел год, но я по прежнему не хочу детей.  И тут мой муж стал нервничать и как бы «давить на меня» - он говорит, что это ненормально. Я пробовала с ним много раз говорить на эту тему – перечитала много статей и прослушала много передач на тему чайлд фри, посоветовала ему тоже что-то почитать на ту тему, чтобы понять мою ситуацию.  Мой муж очень хорошо меня понимает в эмоциональном плане по многим вопросам и я считаю его своим лучшим другом. Но что касается темы чайлд фри, то он отказывается понимать и принимать эту ситуацию, а недавно эти разговоры стали вызывать у него откровенную агрессию и раздражение. Он говорит, что наши «часики тикают» и нам уже не 20 и даже не 30 лет, и что решать надо скорее.  При чем на мой вопрос, зачем лично ему ребенок, он говорит штампованные фразы типа «дети – это цветы жизни и плод любви, когда мы состаримся, дети будут результатом нашей жизни, так здорово иметь маленькую копию себя, без детей – жизнь неполноценна, семья без ребенка – не семья» и т.д.  Мне почему то кажется, что все эти причины — это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки хоть как-то состояться. Мой муж мне часто говорит, что он не счастлив в работе и карьере и он мечтает о хорошей и крепкой семье. У него тут почти нет друзей (2 друга, с которыми он видится несколько раз в год и один коллега, с которым он может выпить пива после работы, но очень редко). А все наши родственники в другой стране. Он считает, что семья – это его отдушина в этой нелегкой жизни. Я со своей стороны его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив и мы были счастливы вместе.  Лично я считаю, что детей хотят от радости, от желания что-то передать или преумножить, а не потому, что «часики тикают». Я не считаю, что семья – это только о детях. Мое мнение – отношения, неважно, с детьми они или без, требуют постоянной работы, к тому же мы оба с мужем стали жить вместе довольно в зрелом возрасте, у него это также первый брак и мы до сих пор «притераемся» друг к другу по некоторым вопросам. Когда я выходила замуж, то я видела нашу семью как «партнерский» брак, где главное – общность интересов, взаимоподдержка, совместные путешествия, совместное развитие и удовольствия, спорт, фильмы и т.д., брак, в котором супругам комфортно в обществе друг друга и без детей.  Как сейчас оказывается, у нас различные взгляды на брак… мне кажется, муж пребывал в иллюзии того, что я имею (или у меня появятся в будущем) те же желания, что и он…

Я открыто спросила мужа, что будет, если я так и не захочу ребёнка, на что он говорит, что не хочет разрушать нашу семью, но считает, что своим отказом от рождения ребенка я как бы забираю у него право на его счастье, и нам придется расстаться, потому что он охладеет ко мне…

Недавно я начала лечение брекетами, которое продлится 3 года – муж полностью поддержал меня на это лечение и считает, что когда я его закончу, нам надо заводить ребенка, а за эти 3 года я должна морально подготовиться…Я слышала, что со временем потребности и желания могут меняться – когда я закончу лечение, мне будет 37 лет, но я не уверена, что у меня за эти 3 года вдруг «проснется» материнский инстинкт и я для себя решила, что рожать надо только по одной причине – когда действительно хочешь ребенка.

Я пытаюсь себя успокоить тем, что, возможно, муж хочет ребенка на сознательном уровне, а неосознанно он не хочет ребенка, и поэтому бессознательно выбрал себе жену, которая также не хочет детей? Ведь до меня у него уже были отношения с девушкой, которая также не хотела иметь ребенка (расстались они по другой причине)…

Я очень люблю своего мужа и понимаю, что такого замечательного человека уже не встречу, поэтому в последнее время я чувствую тревогу, что могу потерять своего мужа и нашу с ним пусть и маленькую, но все же семью. И к тому же со временем я стала ловить себя на мысли, что завидую бесплодным женщинам или женщинам, у которых был выкидыш, или женщинам, которым нельзя рожать по состоянию здоровья, так как у них нет этой тяжелой дилеммы рожать или не рожать. Я также думаю, что если бы сейчас случайно забеременела бы, то захотела бы сделать аборт или мечтала бы, чтобы случился выкидыш. Самой иногда страшно от таких мыслей.

Какие есть пути решения данной проблемы?

P.S. Муж против усыновления или суррогатного материнства.

Ответ для: Ольга

"Какие есть пути решения данной проблемы?" Честно еще раз,возможно последний,поговорить с мужем.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте. Понимаю ваши переживания, понимаю ваши затраченные усилия и время для того, чтобы иметь то что вы желали и достигли большей части своих целей и сейчас для вас будто необходимо от всего этого отступиться не успев насладиться.

Часто внутри человека (бессознательно) в случае не принятия детей имеется болезненный пережитый опыт. Что это за опыт, когда этот опыт появился, связан ли этот опыт именно с вами или это эхо прошлых поколений - не известно. В психоаналитической терапии такие ситуации удается разрешать.

Ольга, добрый день!

Возможно, что во всей этой истории с ребенком, Вы чувствуете какую-то угрозу себе: своей фигуре, учебе, будущей работе и даже - всей последующей жизни, словно Вам придется отказаться от того, что есть у Вас сейчас. Как будто существует много неосознанных страхов по этому поводу. К вопросу о появлении ребенка Вы относитесь очень серьезно и осознанно.

В психотерапии есть возможность осознать эти страхи, поговорить о них, посмотреть на них по-другому. Сейчас много современных способов родить и не испортить свою фигуру, работать и реализовывать себя, а также воспитывать детей, пользоваться услугами няни. Рождение и воспитание детей - это безусловно труд, но все же в нем есть место радости, гордости и самореализации. Я думаю, что Вашей семье сейчас нужна поддержка и помощь, обычно все это достигается в результате терапии.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Ольга! Каким бы замечательным не был ваш муж, но у него нет права принуждать вас к материнству! О каких тикающх часиках идёт речь? Сейчас детородный возраст, особенно в развитых европейских странах, продлился до 50 лет. Не хотелось бы говорить резко, но ваш муж ведет себя не как любящий мужчина, а как эгоист. Он видит, как с удовольствием и успешно вы ассимилируетесь в новой среде, а он, как вы пишите, работой своей недоволен. Может быть у него есть план сидеть с ребенком, а вы будете зарабатывать. Со стороны это выглядит именно так. Возможно, и вам через какое-то время самой захочется ребёнка, но если нет, то это ваше право, ваше тело и ваш выбор! А возможно, для мужа, это ещё и способ привязать вас покрепче! Он понимает, что вы умная и молодая женщина, а он старше.и это может его тревожить! Пситупайте по вашему желанию! Если вам хочется так много направлений в своей жизни развивать, то, отказавшись от всего этого, вы можете усилить негативные эмоции и спроектировать их на ребёнка.

Добрый день, Ольга! Спасибо за ответ!

Ответ для: Галкина Ольга

Ольга, большое спасибо за ответ!

Ответ для: Зорина Эльвира

Эльвира, добрый день!

Действительно, вы правы, я очень серьезно отношусь не только к вопросу планирования детей, но и вообще ко всему в своей жизни - от выбора марки вина к ужину и фильмам, которые планирую посмотреть, вплоть до дня и даже часа, когда у нас планируется генеральная уборка. В плане совмещать работу и реализацию - сама знаю много таких примеров, но, увы, это не моя история - мне у себя на родине еле-еле удалось совмещать нелюбимую основную работу и подработку репетитором, звезд с неба я никогда не хватала и всего приходилось добиваться упорным трудом и усидчивостью...Я даже за время учебы в университете за 5 лет ни дня не работала, так как не смогла совмещать работу и учебу. Что касается фигуры - то у меня есть склонность к полноте, и, даже несмотря на регулярные тренировки, я вот уже 7 лет не могу избавиться от пары лишних кило! А с рождением ребенка лишний вес мне 100% гарантирован.

В любом случае, вы правы - нам с мужем стоит подумать о терапии.

Больше вам спасибо за ответ!

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, добрый день!

Спасибо вам за отклик! Вы правильно заметили, что я "затратила много усилий и время для того, чтобы иметь то что я желала и достигла", так как мне по жизни многое давалось нелегко и всего приходилось достигать усидчивостью, трудом и терпением. Да, вы правы, мое нежелание детей связано с моим травматическим детским опытом - моя мама развелась с папой, когда мне было 5 лет. Она была очень эмоционально-отстраненной, равнодушной, отсутствующей (эмоционально и физически) мамой, занималась своей карьерой и работой. Мне иногда кажется, ей не стоило заводить ребенка. Она даже с папой развелась потому, что семейная жизнь стала мешать ее учебе в аспирантуре. По сути я росла сама и одна. Я знаю, что у таких родителей вырастают дети с психологическими травмами - мне в детстве и в подростковом возрасте не хватало любви, чувства безопасности и привязанности..Я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию у себя на родине 6 лет назад. Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла - буквально через полгода я познакомилась со своим будущем мужем, при том, что до этого у меня никогда не было отношений. В тот момент, я, конечно, не думала о детях - потому что для меня сами отношения и будущим переезд в другую страну были очень серьезным и ответственным шагом. Я думала, что моя "черная полоса в жизни" осталась позади.

Возможно, сейчас настало время подумать о том,чтобы снова заняться психотерапией.

Ответ для: Кузнецова Елена

Елена, добрый день!

Вы, безусловно, правы, сегодня детородный возраст действительно продлился, но, мне кажется, 50 лет - это все же перебор.. К тому же с возрастом увеличивается риск патологических отклонений у ребенка, да и ребенка надо поднимать на ноги лет до 20-25 минимум - а на это нужны ресурсы не только финансовые, но и физические (сужу по себе и мужу, я ни дня не работала до 23 лет, а мужа родители поддерживали до 27 лет). Мы с мужем и в 20-30 лет то не были особо энергичными, так что этот вариант не для нас:) Я не думаю, что мой муж хочет меня "привязать" к себе ребенком, так как, даже если я и найду тут работу, то больших денег ожидать не придется, муж все равно у нас останется основным кормильцем в семье. Да и карьерист и трудоголик - это не про меня. Я абсолютно с вами согласна про проекцию негативных эмоций на ребенка - много читаю информации на эту тему и много женщин в терапии, которые находятся в депрессии после рождения ребенка.

В любом случае, спасибо вам за обратную связь!

Ответ для: Ольга

О, Ольга, я очень, очень рада за вас, рада вашим достижениям, 5 лет терапии позволили вам быть другой и это в ваших сообщениях улавливается, чувствуется ваша взрослость, ваше изящество. Вы знаете выход их вашей ситуации и по отношению к вам я почувствовала спокойствие. Хорошего, продуктивного вам нового года.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, спасибо вам за поддержку!