Здравствуйте. Меня зовут Антон, мне 32. Моему отцу 61. Начну издалека. Отец почти никогда не участвовал в моей жизни. Все тянула моя мать. В подростковом возрасте (14 лет) отец ушел от меня с мамой, скорее всего к другой женщине, как я считал на тот момент. В 2013 году не стало мамы, отец временно переехал ко мне и мы жили какое-то время вместе. Спустя еще время отец нашел себе женщину, как оказалось она давно уже участвовала в его жизни, еще при жизни мамы. Эта женщина пыталась наладить со мной контакт своей добротой, но как выяснилось со временем эта доброта лишь рычаг подмять под себя, под свое мнение. Ей это удалось сделать с моим отцом. Человек изменился на 180 градусов. Стал покорным, мнение свое не имеет. Делает для нее все, что она скажет. Например они купили машину, отец взял на себя кредит в 500 и оформил все на нее. Тоже самое с покупкой гаража. Как будто эта женщина высасывает все соки из отца ради благополучия своего 30-го сына. Я все это вижу и пробовал поговорить с отцом, на что получал всплески агрессии. Любая моя просьба о помощи всегда заканчивалась отказом, но когда просила его женщина, то он сразу делал все вплоть до помощи для ее сына.

У меня есть дочь маленькая(лет), я в разводе. Дочь живет с матерью за 30 км от меня. Привезти к себе я ее не могу по причине отсутствия автомобиля. Отец на протяжении всего возраста дочки бывает у нее один раз в год и едет нехотя как будто из-под палки(есть машина купленная за 500т) Зато, когда родился ребёнок у сына этой женщины, отец нянькается с ней, всячески внимание уделяет. Меня это категорически задело очень сильно. Очень обидно.

Последней каплей моего терпения стало, что отец начал отдавать мои вещи сыну своей женщины.

Мы сильно поругались из-за того, что он так себя ведёт, почти вплоть до рукоприкладства. Отец в порыве гнева сказал, что лишает меня наследства, чтобы я убирался из его квартиры (на данный момент делал там ремонт бесплатно абсолютно). Безвозмездно несколько десятков тысяч рублей на зубы.

Еще один момент. У меня с отцом есть дача, где мы в долях 50/50. Эта женщина почувствовала себя там хозяйкой и начала командовать. Она пыталась командовать мной, но получила неприятный ответ. Она откладывает все чеки от покупок.

Они не в браке, она пенсионерка уже несколько лет.

Уже прошёл месяц, а меня это все грызет изнутри. Обидно за такое его отношение.

Ответ для: Антон

Антон, здравствуйте.

Вы рассказали о тяжелой, страшной и обидной ситуации. Тяжело смотреть как близкий человек, от которого частично зависит наше будущее, в чем-то вредит себе. Страшно, когда близкий начинает зависеть от другого человека, который нам не нравится. Обидно, когда близкий человек ценит нас меньше, чем хотелось бы.

Мне кажется хорошо, что Вы рассказываете о том, что происходит. Это, как правило, помогает лучше проживать тяжелые эмоции и уложить ситуацию в голове, чтобы понять как лучше жить с этим.

Скажите, насколько важно было для Вас отцовское наследство? Есть ли люди, которые Вас ценят и выбирают быть с Вами?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Антон

Здравствуйте! Само собой, что это обидно. И больно. И несправедливо. Сочувствую вам. Больно понимать, что выбирают не тебя. Что все твои добрые дела воспринимаются как должное. Однако, если кратко- отец не изменится. Поэтому ваша задача - эту всю ситуацию проработать. Все свои подавленные эмоции (гнев, обида, жалость, тоска) выразить и желательно с психологом проработать. И перестать от отца чего-либо ждать. Ну и общение / помощь урезать. Лучше потратьте деньги на автошколу и попытку накопить на машину, если вам этого хотелось бы. Или на кружки для дочки. Или на жилье для себя. Любовь и преданность вы не заслужите папины. Папа для себя все решил. Он выбрал даму, а вы и так есть в его жизни. Но если вы обидитесь , он это переживет. Больно такое слышать, знаю. Это жизнь. Ваша же задача проработать это все и жить дальше как взрослый молодой мужчина, не распылять свои ресурсы. Слишком много энергии тратите на борьбу с нелюбовью отца. Нужно выйти из этой игры. Вам сейчас нужно быть папой, сотрудником (развиваться на работе), возможно, строить новые отношения с какой-нибудь хорошей девушкой.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон!

То, что с вами происходит, очень похоже на застревание. В психологии есть понятие "сепарация от родителей", она проходит безболезненно, если родители правильно формируют отношения с детьми, дети вырастают и родители остаются поддерживающе рядом, любят детей без вмешательства, а те, в свою очередь, начинают жить своей жизнью, при этом, чувствуя надежный тыл.

Ваша сепарация не произошла по двум причинам. Отец никогда не выбирал вас, как приоритет, а мама рано ушла. Но при этом, будучи вам чужим по сути человеком, отец вернулся. Потом он снова выбрал не вас. В итоге, потребность в заботе и любви взрослых у вас осталась неудовлетворенной, вы выросли, а она осталась в виде незакрытого гештальта.

Что делать? Проработать обиду на отца. С психологом желательно. Что получите: самостоятельность и контроль эмоций, взрослую позицию, вы перестанете фокусироваться на том, что недополучили, ждать, что вам это дадут, станете доверять себе и своим чувствам, почувствуете комфорт и стабильность, а из этого уже сформируется крепкое понимание себя и потребностей, значительно вырастет возможность построить новые собственные отношения, вы научитесь выбирать партнера для долгосрочной перспективы, а еще вы научите свою дочь выбирать себя в любых сложных ситуациях, быть самодостаточной и жизнелюбивой, как ее папа.

Мы то, как мы реагируем и что ожидаем от мира. Чем яснее и увереннее позиция, тем легче преодолевать трудности.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон. Спасибо, что поделились своей историей. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень тяжелая и болезненная. Давайте вместе попробуем разобраться в том, что происходит.

Ваши ожидания от отца и почему так больно?

Из вашего рассказа ясно, что, несмотря на все обиды прошлого, внутри вас все еще жил мальчик, который хотел получить от отца то, что недополучил в детстве:

Справедливость и признание: Ожидание, что вы, как родной сын и внучка, будете хоть в чем-то приоритетнее чужих людей.

Поддержку и участие: Надежда, что в сложные моменты жизни (развод, забота о дочери) отец протянет руку помощи, как минимум, проявив человеческое участие.

Уважение к вашим границам: Ожидание, что ваше личное имущество и ваше общее наследство (дача) не будут произвольно раздаваться другим.

То, что происходит сейчас, — это не просто отказ в помощи. Это тотальное обесценивание вас как сына. Когда отец активно участвует в жизни чужого ребенка, игнорируя родную внучку, и отдает ваши вещи — это глубоко ранит, потому что посылает четкий сигнал: "Ты не важен. Ты не в счет".

Что вы уже пробовали и почему не сработало

Вы действовали абсолютно логично и правильно с точки зрения человека, который пытается восстановить справедливость:

1 Вы пытались говорить. Вы доносили свою боль и беспокойство. Но столкнулись с агрессией. Ваш отец, вероятно, находится в сильной психологической зависимости от этой женщины. Критика ее или ее сына воспринимается им как атака на его собственный выбор и его "новую семью". Он защищает свой хрупкий мир, даже если со стороны он выглядит нелепо.

2 Вы пытались помогать. Делали ремонт, помогали деньгами. Но в его системе координат это могло восприниматься не как жест доброй воли, а как нечто само собой разумеющееся, или, что хуже, как ваша попытка "купить" его расположение, в которой он не нуждается.

3 Вы пытались конфликтовать. Ругались, доходили до рукоприкладства. Но это привело только к эскалации и угрозам лишить наследства.

К сожалению, логика и прямые просьбы не работают с человеком, который находится в состоянии эмоциональной зависимости. Его логика подчинена одной цели — сохранить отношения, в которых он, вероятно, чувствует себя нужным, пусть и ценой потери сына.

Чего вы хотите в итоге? (Возможные варианты)

Давайте честно обозначим цели. Скорее всего, вы хотите одного из двух, и важно понять чего именно:

1 Вернуть отца и изменить ситуацию. Заставить его "прозреть", признать манипуляцию и восстановить с вами отношения.

2 Перестать испытывать эту боль и обиду. Найти душевный покой, принять ситуацию такой, какая она есть, и жить дальше, не оглядываясь на его поступки, сосредоточившись на своей дочери и своей жизни.

Первый вариант, увы, почти невозможен, пока ваш отец не захочет что-то менять. Вы не можете силой заставить его быть справедливым и любящим отцом. Его решение — это его ответственность.

Второй вариант — это то, над чем можно и нужно работать. Это путь к вашему личному спокойствию.

Чем я могу вам помочь как специалист

Моя задача — не помирить вас с отцом (это зависит не от меня), а помочь вам справиться с последствиями этой травмы. Вот что мы можем сделать вместе:

1 Прожить и отпустить обиду. Мы будем работать с тем, чтобы эта рана перестала постоянно кровоточить и отравлять вам жизнь. Обида — это нормально, но когда она "грызет изнутри" месяц, это сигнал, что самостоятельно справиться трудно.

2 Выстроить здоровые психологические границы. Мы разработаем для вас стратегию общения с отцом, которая будет защищать вашу психику. Как реагировать на его поступки, чтобы не поддаваться на провокации и не тратить нервы.

3 Смириться с тем, что вы не можете изменить. Принять, что ваш отец — взрослый человек, который делает свой выбор, каким бы горьким он для вас ни был. Это не ваша вина.

4 Сосредоточиться на вас и вашей дочери. Перенаправить вашу душевную энергию с безнадежной борьбы за внимание отца на построение счастливой жизни для себя и своих близких. Вы — отец для своей дочки, и это ваша главная роль сейчас.

Вам не нужно жить с постоянным чувством горечи и несправедливости. Вы заслуживаете душевного покоя. Если вы готовы начать эту работу, я буду рад помочь вам найти выход из этого тупика.

С уважением, Руслан Миронов.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp:+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон. Безусловно Вы переживаете, это ранящая ситуация. Ваши чувства: обида, гнев и ощущение предательства совершенно обоснованы и законны. Больно видеть, как родитель, который и так был дистанцирован, теперь полностью отдает свое внимание, ресурсы и заботу чужой семье, игнорируя собственного сына и внучку. Его резкая перемена в поведении, финансовые решения в пользу женщины и агрессия в ответ на Ваши попытки поговорить, говорят о том, что он находится под ее влиянием. Важно понимать: его поведение продиктовано не отсутствием любви к Вам, а его собственной уязвимостью и, возможно, страхом одиночества в его годы.

Давайте сосредоточимся на том, что сейчас находится в зоне вашего контроля и что можно сделать, чтобы защитить себя. Эмоциональная самозащита и границы. Самое сложное и самое важное -это признать, что Вы не можете изменить своего отца или «спасти» его от этих отношений. Его поведение продиктовано его собственным выбором и уязвимостью. Продолжая ждать от него справедливости и отцовской любви в том виде, в каком Вам нужно, Вы продолжаете причинять себе боль.

Снизьте ожидания. Примите как факт, что в данный момент он не способен дать Вам то, что Вы хотите. Это не ваша вина. Дистанцируйтесь эмоционально. Это не значит грубить или ссориться. Это значит перестать вкладывать эмоции в эти отношения и делать попытки что-то доказать. Ваше душевное спокойствие дороже. Юридические и имущественные границы - это важно. Здесь нужны не эмоции, а холодный расчет и конкретные действия. Дача (доля 50/50). Это ваша законная собственность. Никто не имеет права командовать Вами на вашей территории или распоряжаться ею без вашего согласия. Сохраняйте все документы, подтверждающие ваше право собственности. Любые чеки, которые собирает эта женщина, не дают ей никаких прав на вашу долю.

Наследство и квартира. Угрозы «лишить наследства» в гневе часто не имеют юридической силы, особенно если квартира не приватизирована только на него или Вы в ней прописаны. Вам необходимо проконсультироваться с юристом, чтобы понять свои реальные права. Потратьте немного денег на консультацию -это сэкономит Вам нервы и ресурсы в будущем.

Ваши вещи. Отец не имеет права раздавать ваше личное имущество. Если есть что-то ценное, что осталось в его квартире, постарайтесь забрать это. Сместите фокус на свою жизнь. Ваша энергия ограничена. Направьте ее на то, что действительно важно и что принесет Вам покой и радость. Выстраивайте свои, независимые и наполненные отношения с дочерью. Подумайте об альтернативных способах видеться чаще. Здоровые отношения с дочерью -это ваше настоящее и будущее. Ваши ресурсы: прекратите бесплатный ремонт и крупные финансовые вливания в имущество отца. Эти ресурсы (деньги, время, силы) инвестируйте в себя и свое будущее. Ваша главная задача сейчас -не переубедить отца, а защитить себя от дальнейшего эмоционального и материального ущерба. Вы имеете полное право устанавливать границы, даже с родителем. Как Вам кажется, с чего бы Вы начали? ЧТо сейчас вызывает наибольшую сложность?

Вы можете записаться ко мне на консультацию: ТГ  @marina_sinn , WhatsApp, Max +79034330577

Здравствуйте, Антон! В Вашей истории чувствуется ревность... Вы ревнуете эту женщину к отцу, отец ревнует ее - поэтому и делает все, что она попросит.

Что делать? Во-первых, принять, что ревность разрушает, просто все вокруг. Во-вторых, принять, что Вы похожи на отца своими бессознательно усвоенными паттернами поведения.

И спросите себя - хотели бы Вы повторить его путь?

Антон, благодарю вас за то, что так откровенно поделились своей историей. В ней очень много боли, разочарования и ощущений несправедливости, что абсолютно понятно, почему вы переживаете именно так. По сути, вы много лет пытаетесь выстроить отношения с отцом, но сталкиваетесь с его отсутствием, холодностью и выбором в пользу других людей. Это ранит особенно сильно, потому что речь идёт о базовой потребности — быть важным своему родителю. То, что отец вкладывается в семью своей женщины, а к вашей дочери и к вам относится отстранённо, может ощущаться как повторяющаяся утрата. Вы снова сталкиваетесь с тем же сценарием — его уходом, приоритетом других людей, игнорированием ваших потребностей. Здесь очень тонкий момент не про вашу ценность, а про его личностные особенности, про его где-то слабости и зависимость от влияния партнёрши. Вы видите мужчину, который не умеет быть отцом, и это очень тяжело принимать. Ваше раздражение, гнев, обида — нормальная реакция на то, что ваши границы снова и снова нарушались: передачи ваших вещей без разрешения, игнорирование помощи, недооценка ваших усилий, попытки «выжить» вас с дачи. Это всё действительно серьезно. И ваши чувства говорят о том, что вы пытаетесь защитить себя. При этом важно помнить: вы не сможете изменить взрослого человека, который не хочет меняться и который давно выбрал для себя удобную позицию избегать ответственности и перекладывать теплоту на тех, от кого ему проще получать отдачу. Это печально, но это реальность. Сейчас фокус стоит сместить с попыток «перевоспитать» отца на себя: — на свои границы, — на своё спокойствие, — на отношения с дочерью, — на своё будущее, в котором меньше боли и ожиданий. Дача, наследство, материальные вопросы — это уже юридическая часть. А вот эмоционально очень важно позволить себе дистанцию. Вы имеете право уменьшить контакт, если он приносит вам лишь напряжение и чувство унижения. Вы уже сделали важное: осознали, что эта ситуация причиняет вам вред. Следующий шаг — выстраивать жизнь, в которой ваше благополучие больше не зависит от выборов человека, который снова и снова не выбирает вас. Позволю себе написать задачи, на которые стоит сейчас обратить внимание: — разобраться, как эмоционально отстроиться; — понять как правильно в вашем случае выстроить границы; — решить как общаться дальше; — решить стоит ли сохранять совместную собственность.

С уважением, Ольга Изотова. Записаться на личную консультацию в WhatsApp, Max +79607744047 или Telegram @olgaizotova_psy