Наташа, здравствуйте. Вы хотите получить поддержку и одобрение в свой адрес или желаете подтверждения, что муж поступает не верно? Намерены ли вы сами менять свои взгляды, меняться? В семье рука руку моет. Что происходит в вашей семье? Будто вы соперничаете и каждый желает перетянуть одеяло к себе.

Ответ для: Наталия

Наталия, здравствуйте! всегда ли так было? Или е муж постепенно, после каких-то событий стал к Вам так относиться? Если он с смого начала показывал вам свое неуважение, но вы игнорировали это, надеялись, что он изменится, надеялись, что если Вы изменитесь или не будете его провоцировать своим поведением, то все в семье наладится, тогда у Вас трудности с собственными границами, с умением за себя постоять заниженная самооценка, которая только страдает еще сильнее от такого взаимодействия. Может даже есть созависимое поведение, это когда Вы зависите от мужа.

Ответ для: Наталия

Наташа, здравствуйте. Муж может обвинять в чем угодно, другой вопрос - а в чем Вы с ним согласны? Прочитайте, пожалуйста, про треугольник Карпмана и осознайте себя в одной из Ролей. Также, когда он Вас обвиняет, Вы чувствуете определенные эмоции. И они случились не вчера. Вы попадаете в травму, из которой смотрите на чужого человека мужа, как на родного. Ставите его в позицию того, от кого не можете защититься. А Вы -можете. И важно искать в своей жизни тот Ваш опыт, когда Вы умеете защитить и отстоять себя. Он точно есть, потому что иначе Вы бы не выжили. И начинать потихоньку противостоять мужу в его обвинениях, так как это - в любом случае стиль решения конфликта, не приводящий к результату. Берем на себя ответственность и разделяем ее. Этому можно научиться. С удовольствием Вам в этом помогу. Можете ко мне обратиться на консультацию. Контакты есть в профиле - у меня успешный опыт помощи женщинам в Вашем состоянии. Легче станет после первого раза. Удачи! Я в Вас верю!

Здравствуйте Наталья! В вашем письме столько боли, что даже через скупые строки письма действительно прослеживается ваше страдание и острая необходимость в чужой помощи и именно поэтому вы обратились на сайт. Конечно можно сразу дать несколько практических советов о том, как вам желательно поступать в этой ситуации, но желательно несколько подробнее узнать о вашем семейном положении. Как давно вы замужем? Сколько лет вашему мужу и вам? Как относятся к вашим супружеским отношениям ваши родные и близкие? Живёте ли вы отдельно, или со своими, или его родителями? Ваши ответы на эти вопросы позволят более точно понять, что и как можно предпринять в этой ситуации.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Постепенно. За 16 лет. Так сложилось, что приходилось мне принимать решения. С самого начала. У нас у каждого второй брак. Я ушла от первого мужа на съемную квартиру, он пришел ко мне. Когда закончилась аренда, он ничего не делал. А я была в декретном. Мне ничего не оставалось делать как начать делить квартиру с перым мужем. Он тогда взял кредит на доплату, но я вышла рано из декрета, чтоб мы могли гасить кредит. расчитались по кредиту. Взяли авто в кредит и опять мне пришлось большую часть расходов взять на себя.Потом вроде как совместно решили, что надо брать ипотеку на увеличение жилплощади. Он не внес ни одного ипотечного платежа, Ни разу за 11 лет не заплатил за коммуналку. Потом начал упрекать меня что я мало трачу на ребенка. Я стала брать дополнительную работу. Почти все расходы по ребенку взяла на себя. Потом он решил, что не обязан полностью оплачивать продукты. Начал все больше и больше предъявлять претензий. Я стала некрасивой, противной, мешающей. Дважды был разговор просила уйти его. Выворачивает все так, что я эгоистка думаю только о себе, ничего для него не делаю и во всем виновата я. Три дня опять был скандал. Я просто в отчаянии. Я не знаю как быть, уже не понимаю как на все реагировать. Я понимаю, что мне можно предъвить, что забрала мужские функции по содержанию семьи, лишила его возможности. Но что было делать, если он бездействовал. Я понимаю что раздражаю его тем, что могу содержать себя и ребенка. Но я правда не понимаю как мне дальше быть. Если я такая плохая почему он не уйдет от меня, не перестанет меня мучать. Мне уже порой кажется, что он просто ждет, что меня не станет и тогда он перед всеми останется хорошими. Что правильно делать в такой ситуации???? Я не знаю

Ответ для: Тяпкин Иван

Постепенно все так сложилось у нас. За 16 лет. Нам уже достаточно много лет 48 и 49. У нас сыну 15 лет. Зрелые люди и в таком я тупике. Так сложилось, что приходилось мне принимать решения. С самого начала. У нас у каждого второй брак. Я ушла от первого мужа на съемную квартиру, он пришел ко мне. Когда закончилась аренда, он ничего не делал. А я была в декретном. Мне ничего не оставалось делать как начать делить квартиру с перым мужем. Он тогда взял кредит на доплату, но я вышла рано из декрета, чтоб мы могли гасить кредит. расчитались по кредиту. Взяли авто в кредит и опять мне пришлось большую часть расходов взять на себя.Потом вроде как совместно решили, что надо брать ипотеку на увеличение жилплощади. Он не внес ни одного ипотечного платежа, Ни разу за 11 лет не заплатил за коммуналку. Потом начал упрекать меня что я мало трачу на ребенка. Я стала брать дополнительную работу. Почти все расходы по ребенку взяла на себя. Потом он решил, что не обязан полностью оплачивать продукты. Начал все больше и больше предъявлять претензий. Я стала некрасивой, противной, мешающей. Дважды был разговор просила уйти его. Выворачивает все так, что я эгоистка думаю только о себе, ничего для него не делаю и во всем виновата я. Три дня опять был скандал. Я просто в отчаянии. Я не знаю как быть, уже не понимаю как на все реагировать. Я понимаю, что мне можно предъвить, что забрала мужские функции по содержанию семьи, лишила его возможности. Но что было делать, если он бездействовал. Я понимаю что раздражаю его тем, что могу содержать себя и ребенка. Но я правда не понимаю как мне дальше быть. Если я такая плохая почему он не уйдет от меня, не перестанет меня мучать. Мне уже порой кажется, что он просто ждет, что меня не станет и тогда он перед всеми останется хорошими. Что правильно делать в такой ситуации???? Я не знаю. Еще я боюсь, что сын все это наблюдает теперь. Какое у него в такой ситуации сложится отношение ко мне, Как он будетв будущем относится к своей женщине

Ответ для: Творецкая Екатерина

я понимаю , что необходимо поднимать свою самооценку, что нужно найти нати способы сопротивления. Но как на деле все это осуществить? Вот например такая ситуация. Муж, с сыном на 2 дня уезжали к свекрови в деревню . Цель помощь в начале дачного сезона. По приезду я узнаю, что сыну было разрешено общаться со всеми детьми в деревне. В обычной ситуации так все и происходит. Я сказала зачем отпускал, сейчас это опасно. Пусть бы дышал свежим воздухом на нашем дачном участке и помогал в делах. После этого начали орать, что я чокнутая, порчу ему и сыну жизнь, издеваюсь над всеми. Третий день меня игнорируют абсолютно, не разговаривают со мной. Что я должна сделать в такой ситуации??? Научите. От меня явно ждут, чтоб я просто самоудалилась

Ответ для: Наталия

Наталия, Вы правильно задаетесь вопросом, что делать сейчас и как это отражается на ребенке. А чтобы решить, как действовать, нужно ответить на вопрос: А что Вас держит рядом с этим мужчиной? Что его держит, могу предположить, ему удобно так, он мало вкладывает, больше получает и срывает зло на Вас, Вы получились многофункциональная женщина для него. А чт о получаете Вы? Зачем держитесь за него? Какую ценность потеряете, если расстанетесь? Чего боитесь? Быть плохой, не правильной? Окружающие критиковать будут ? Или что-то еще?

Ответ для: Зубкова Галина

Я не знаю уже, что хочу. Я не понимаю, как мне дальше быть. Может если бы это было в первый раз я спокойнее бы все воспринмала

Ответ для: Пустовойтова Елена

В том то и дело, что я ничего не получаю. Ни материально ни духовно. Не понимаю, почему до сих пор люблю его. Думала, может боюсь одна остаться. Вроде нет. мне комфортнее , когда его нет дома. Может статус? Ну вроде бы как при муже (хотя в принципе формально только он есть) Иногда надеюсь, что есть какая то возможность как то развернуть ситуацию. И мне стыдно, что я взрослая тетя все еще надеюсь, что меня любят. Хотя понимаю, что я просто удобная.

Ответ для: Пустовойтова Елена

В этом году он первый раз не подарил мне подарок на новый год. Изображал из себя обиженного. Я тогда с сыном говорила и спрашивала, как он отнесется , если мы поживем отдельно. Он категорически против. При нем мы скандалы не устраиваем. В новый год было и сейчас. В принципе с нового года мы и не ругались. Все как бы текло само собой. Я как ненормальная и за себя и за мужика в семье. Его как обычно эта ситуация устраивала

Ответ для: Наталия

Наталия, Вам так хочется любви, что готовы быть удобной, за надежду, что полюбит? Здесь нет ничего стыдного или плохого, если хочется любви, это естественная потребность. но она может быть иногда так искаженно проявляться, просто надо разобраться, что удерживает рядом с человеком, который не ценит

Здравствуйте, Наталья. Видимо, в Вашей жизни настал момент, когда Вам нужно принять решение. Ориентироваться, сейчас, нужно только на себя- сыну и мужу придётся принять Ваше решение, если оно для Вас будет твёрдым. Если Вы, действительно, любите человека, который к Вам так относится, то, всё происходящее с Вами можете воспринимать, как жертву этой любви и, тогда- терпения Вам. вряд ли возможно изменение Вашего мужа- он удобно устроился и не захочет от этого отказываться. если Вы примите решение расстаться, то способ как?- Вы сможете найти, возможно с помошью юриста.

Здравствуйте, Наталья! Да, муж таков, вы видите и слышите его, НО - чего Вы ждёте??? Вы ждете любви, но Ваша позиция в отношения — это женщина, которая ждет и страдает, пытается заслужить любовь к себе, пытается разобраться в мужчине и найти за что ей зацепиться, чтобы внутри неё была надежда на отношения, пытается изменить мужчину и доказать ему, что она достойна уважения, но при этом терпеть неуважение к себе и показывать, что это приемлемо для Вас. Может ли мужчина, для которого Нормально строить дисфункциональные отношения, проявить к неё уважение и любовь? В ответ на боль, на страдание, на жертву — Вы не получите любви, а только ещё больше боли и страдания. Вы показываете ему только то, что Вы готовы быть жертвой, что готовы принимать страдание и боль за любовь, что принимаете такое отношение к себе. Но - Вы делаете ребёнка заложниками Вашей семейной дисфункции! Рёбнок видит маму-жертву, папу, который все перекладывает на мать, обвиняет его и ребёнок усваивает это как норму отношений между мужчиной и женщиной, что так нормально относится к Вам, что Вас можно обвинять и перекладывать на Вас ответственность за свои чувства! Чего Вы ждете от него? какого отношения? Вам важно разобраться не в нём, а в себе — что происходит с Вами? Почему Вы принимаете такие отношения и остаетесь в них? какие убеждения и установки движут Вами? Что для Вас «любовь»? Чего ждёте вы? От него? от себя? от отношений с ним? Почему вы сами выбираете зависимые и дисфункциональные отношения? Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Наташа, удивительно ваше терпение и страдание. Каким образом вы все это могли перенести? Как вам удавалось до этого момента справляться, находится в холодных отношениях, проявляя заботу? Конечно, себя вы не окружили заботой. Словно вы просто мать словно вы можете быть значимой только через функцию матери. Причем функцию матери вы выполняете и для своего мужа. До взросления сына ваша роль устраивала всех. Ваш сын перешел в фазу юношества, он готов стать молодым, сильным мужчиной. Вы бессознательно видно напряглись, учитывая в окружении двух мужчин. Конечно, невольно хочется отдать предпочтение сыну. Замечаете ли вы, что это вас будоражит? Готовы ли позволить себе иметь отдельные границы от сына? Он может вести себя по-разному, но внутри себя он однозначно вас любит и может говорить все что угодно. Порой детям необходимо стать против матери, против отца для того чтобы потом уметь защищать себя. Дети будто пробуют силы. Главное готовы ли учиться защищать себя, определять свои внутренние границы? На сайте вы получаете поддержку и одобрение так как ваша смелость принимается, уважаются ваши границы. Сейчас вы как зеленый росток в весеннее время. Просите помощь в трудных ситуациях, будьте чувствительны к себе.

Ответ для: Шендерова Елена

Правильным будет прекратить эти отношения?

Ответ для: Зубкова Галина

Я хочу защитить себя. Но я не понимаю как практически это сделать. В конкретных жизненых ситуациях. Мне совершенно не на кого оперется. Я у себя есть только сама

Уважаемая Наталия! Очень трудно менять какие-то уже сложившиеся отношения, которые строились не один десяток лет, но вы сейчас пришли к выводу, что вам пора уже что-то делать, чтобы изменить ту тяжёлую, негативную атмосферу, которая сложилась у вас дома. По всему видно, что вы жертва, а ваш муж очень умело манипулирует вашим поведением. Это ж надо так исковеркать действительность, что вменить вам, в ваше сознание мысль о том, что вы виноваты, что «вы забрали его функции по содержанию» семьи». Да он вам в ноги кланяться должен каждый день, если хочет продолжать жить с вами и дальше. Но ситуация действительно сложная, вы уже почти привыкли к тому, что позволили ему сесть вам на голову, и теперь сбросить его сразу будет трудно. Конечно же у вас, как и любого нормального человека присутствует страх, остаться одной, и без мужа, и без сына. Но, по вашим описаниям, можно вполне однозначно сказать, что и ваш сын идёт по тому же пути неуважения к женщине, по какой уже много лет идёт ваш нынешний муж. Если ему, пока он ещё не совсем взрослый, не привить уважение к матери, то такое негативное отношение сформируется окончательно, и тогда намного труднее будет его менять, и ваш сын тоже будет не совсем счастлив в своей будущей семейной жизни. Так что перед стоит двойная задача, вернуть уважение к вам вашего мужа, и спасти вашего сына от неминуемых проблем с его будущей женой. Разруливать вашу ситуацию можно по-разному. Раз он манипулирует вами, попробуйте и вы действовать его же оружием, и можно представить ему ситуацию с вашим желанием, чтобы он ушёл от вас, следующим образом. На его упрёки в том, что вы эгоистка, желая, чтобы он ушёл из дома, представьте ему свои аргументы в том, что вы наоборот, вы очень заботитесь о нём желая ему счастья в его новой жизни. Вы может сказать, что он достоин гораздо большего, чем жить со старой, «некрасивой, противной, мешающей» всем женщиной. Да, скажите ему, «я плохая, я очень плохая хозяйка, и тебе надо срочно бежать от меня куда подальше, чтобы жить с красивой, молодой, умной, любящей тебя женщиной, а я – скажите ему, - я очень жалею тебя, желаю тебе счастья, и тебе умному, красивому, стройному, нужна совсем другая женщина, не такая как я». Не знаю, как вы отнесётесь к такому моему предложению, серьёзно, или с хорошей долей самоиронии, но попробуйте, возможно такой вариант сработает и заставит его уважать вас, а если и нет, то можно всё это можно представит в виде шутки, первоапрельского розыгрыша. Во-всяком случае, я вам показал, как можно действовать, чтобы и не разрывать полностью сейчас отношений с ним, а постепенно начать выходить из-под его, довольно жёсткого манипулирования вами. Действуйте, не отчаивайтесь, всё в ваших руках.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо я попробую. Как вы считаете, я могу сейчас прервать молчание после ссоры именно таким предложением ?

Ответ для: Тяпкин Иван

И еще вот скажите как правильно будет. Допустим он решает уйти и хочет забрать сына. Как тут быть? Спрашивать у сына с кем он хочет? А если не уйет, то наверное необходимо какие то условия оговаривать, при которых он может остаться.

Наташа, вы обратились на сайт за помощью и сегодня получили большое внимание к себе со стороны психологов. Вы получили поддержку и одобрение, кроме того вам было задано большое количество уточняющий и направляющих вопросов. Вопросы, которые может быть уже были у вас, может быть они казались дерзкими или постыдными, может быть над ними пришлось впервые задуматься. Порой очень важно услышать вопрос для того, чтобы начать что-то делать с тем образом жизни к которому человека приучили еще в раннем детстве его родители. Но проходит время, ребенок становится взрослым и ценности родителей становятся не актуальными, а поведение рассчитано на прошлое время. Порой приходится платить за то, что не удалось изменить свой образ, свое отношение к жизни. Наташа, как вы себя чувствуете сейчас? Хочу сказать, что вопросы человеком воспринимаются с некоторым раздражением, так как они они проникают в личное пространство адресанта, вызывают нарушение границ.

Ответ для: Зубкова Галина

вопросы раздражения не вызывали. Я и до этого много думала над сложившейся ситуацией. Я пробовала что то изменить и раньше. Пробовала говорить с мужем. Все заканчивалось тем, что он обвинял меня в эгоизме и в том что я думаю только о себе. Я понимаю, что я сама сделала свою жизнь такой уступками и желанием сгладить ситуацию. А это тупик. Я понимаю, что менять надо себя. Только не очень понимаю как на деле я практически должна действовать. Я даже не понимаю как из последней ссоры выйти. Со мной третий день не разговаривают. Как будто меня нет. Я тоже не разговариваю. Себя виноватым он точно не считает. Молча ест приготовленную мною еду, иолча ходит на работу и молча сидит перед телевизором. Вернее сидим по разным комнатам. Если я заговорю первая , то он будет считать себя правым, значит допустимо орать на меня и обзывать меня. Я не знаю ждать когда он заговорит и тогда уже обсуждать условия нашего дальнейшего проживания вместе или раздельно. Или заговорить самой и предложить ему уехать. Я сюда написала, потому что мне не с кем посоветоваться, а сама как я понимаю все делала не так

Можно помыслить над тем, что происходит. Что такое молчание? Прежде всего это напряжение, которое так велико, как огонь все сжигающий. Будто нет ничего. Вы оба не видете друг друга. Вы расщепляете друг друга на психологическую часть и физическую, психологически отрицаете друг друга, физическую еще кормите. Отрицание это одна из ранних детских защит, которая формируется на до вербальном этапе развития (до 3 лет, когда ребенок еще не пользуется словами). Вы же знаете сейчас слова, понимаете свои чувства и что мешает вам словами озвучивать то, чего вы хотите? Когда вы молчите, то ваш муж может вас не правильно понять. Поэтому важно учиться выражать мысли словами. Когда нет этого опыта, то может не получиться, можно написать то, что вы желаете передать словами.В шахматах есть правило кто начинает первым, тот имсеет шанс быть в выигрыше. Жещина от природы более эмоциональная, чувственная, думаю, что у вас имеются возможность рулить собой. Нужна помошь обращайтесь, спрашиваете, думайте.

Ответ для: Наталия

Наталия, Вы задаете вопрос, правильно будет закончить эти отношения? "Правильным будет прекратить эти отношения?" Хоть и не мне адресован, но позвольте я отвечу?) Только новым вопросом?) А что если бы у Вас была дочь и она рассказала Вам историю похожую на Вашу и спросила, мне остаться в этих отношениях или гнать поганой метлой мужчину, который меня обижает? Чтобы Вы ответили ей? Наталия, да, Вы саму себя, да, Вам не на кого опереться. А зачем Вам опираться? Вы успешная женщина, которая себя обеспечивает и быт обеспечивает еще двух человек. Да и можно с гордостью сказать, что я у себя есть. И мужчина, который говорит Вам , что вы все делаете не правильно, может сам не правильный? может верить ему не надо? Если посмотреть на свои достижения, тогда убедитесь, что ошибка была только одна, терпели грубые слова в свой адрес? Посоветуйтесь с юристами, если вопрос с квартирой возникнет. Что касается ребенка, здесь оба родителя имеют право общаться с ним, это как вы договоритесь и конечно, при участии ребенка. Вы умеете цивилизовано общаться при сыне, потому , думаю, сможете вдвоем ему объяснить ситуацию.

И хорошо бы подумать над словом эгоизм, что скрыто в этом понятии? Что это за чувства в вашем случае? Что есть в этом хорошее, из-за чего это слово кажется обидчивым? Кто раньше использовал это слово? Какие ассоциации возможны с этим словом?

Наталия писал(а): Ответ для: Творецкая Екатерина я понимаю , что необходимо поднимать свою самооценку, что нужно найти нати способы сопротивления. Но как на деле все это осуществить? Вот например такая ситуация. Муж, с сыном на 2 дня уезжали к свекрови в деревню . Цель помощь в начале дачного сезона. По приезду я узнаю, что сыну было разрешено общаться со всеми детьми в деревне. В обычной ситуации так все и происходит. Я сказала зачем отпускал, сейчас это опасно. Пусть бы дышал свежим воздухом на нашем дачном участке и помогал в делах. После этого начали орать, что я чокнутая, порчу ему и сыну жизнь, издеваюсь над всеми. Третий день меня игнорируют абсолютно, не разговаривают со мной. Что я должна сделать в такой ситуации??? Научите. От меня явно ждут, чтоб я просто самоудалилась

Вы знаете, во всей этой ситуации есть только то, что хочет муж. И совсем нет того, чего хотите Вы. Мужу 49, сыну 15 лет, а Вы их пытаетесь учить жизни и конролировать. Да, возможно, что муж был неправ, что не "объяснил" сыну что-то про карантин. Но, наверное, он это сделал не потому, что желает ему зла? МОжет быть он относится к тем людям, у которых до сих пор есть вопрос "А существует ли вирус"? И на вопрос " что я должна сделать" - сначала важно понять -для чего? Чтобы перестроить общение так, чтобы из него исчез крик? Или, чтобы донести свою позицию относительно вируса до своего сына? Или, чтобы сын меня уважал? Или, чтобы я себя уважала? ПОчему - то Вы, женщина, которая столько сделали и продолжаете делать для своей семьи в 48 лет, считаете, что психолог лучше знает, что делать, а муж -имеет право кричать, а сын -тоже.... Как думаете, с чем это может быть связано?:)

Уважаемая Наталия! Вам не следует сейчас прерывать своё молчание. Этим, с одной стороны вы показываете, что уважаете его решение не общаться с вами, и не навязываетесь к нему первой с разговорами, а с другой стороны вы демонстрируете свою самостоятельность, и относительную независимость от его поступков, что несомненно повышает ваш авторитет в его глазах. По поводу общения с сыном - все вопросы возможно решать через суд, во время бракоразводного процесса, там и оговариваются и место проживания вашего сына, и время общения с каждым из родителей, и тем более учитывается мнение самого ребёнка. Но, я бы посоветовал вам не доводить дело до развода, если получится, а постепенно, менять своё поведение, свои поступки, своё отношение к ситуации, стать немного более решительной и твёрдой, чтобы ваш муж просто стал больше уважать вас и перестал вами манипулировать.

Ответ для: Наталия

Вам нужно понять - что нужно Вам? Чего хотите Вы для себя и ребёнка? сейчас ребёнок видит маму-жертву, которая принимает такое отношение к себе и впитывает это, он будет также относится и к Вам. Муж не изменится, для него нормально так относится к Вам! Вы хотите изменить мужа? Это не получится. Вы хотите сохранить семью? А есть ли она? Хотите разрешить себе завершить эти нездоровые отношения, показать себе и ребёнку, что такое здоровые отношения, как нужно уважать и любить себя?

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо

Ответ для: Пустовойтова Елена

У меня есть дочь от первого брака. Она замужем. Если бы ее муж вел бы так себя, то советовала бы ей уйти. Сказала бы ей, что она молодая и встретит еще достойного мужчину

Ответ для: Творецкая Екатерина

Конечно он не желал зла. Я не устраивала скандал на эту тему. Я просто начала разговор что это сейчас небезопасно. Следствие - крик на меня и обзывание меня. И еще Вы неправильно поняли. Сын на меня не кричит. С сыном у нас хорошие теплые отношения. И еще я его никогда не настраивала прртив отца

Ответ для: Зубкова Галина

Первым эгоисткой стала я. Потому что сказала, что хочу внимания и заботы. Я не знаю что плохого в слове эгоизм. Наверное, пора уже реально становится эгоисткой. И потратить свою зарплату на новую одежду , а не на продукты

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо, что даете конкретные советы по ситуации

Доброе утро, Наталья. Вы пишите: "Я у себя есть только сама". Опираться нужно насвои убеждения и веру, которые нужно проверять каждый день, и, либо подтверждать, либо опровергать. Сейчас Вам предстоит пересмотреть свои убеждения и веру в том, что для Вас семья, что, значит- быть женой, матерью. соответствует ли Ваша жизнь ответам на эти вопросы? Сейчас, я вижу у Вас внутренний конфликт между убеждениями и настоящей жизнью. И, в подобной ситуации- либо менять убеждения, либо своё бытие. Сыну, по моему мнению, в случае развода, нужно дать свободу выбора; а Вам, в любом случае, нужно прнять его решение- при любом исходе, Вы останетесь его матерью, и сможете построить отношения с ним, согласно его решению. ".