Здравствуйте, уважаемые психологи.

Мне 24 года, парю 23, встречались 1,5 года. Это первые мои серьёзные отношения. За это время было много всего и конфликтов в том числе.

Но мне казалось, что всё у нас серьёзно. Дело идёт к совместной жизни и браку. Он уже пол года обещал мне зделать предложение (говорил, что уже купил кольцо), но пока нет денег на мероприятие.

Он не является гражданином страны в которой мы проживаем, из-за карантина вся его семья семья была в стране гражданства, поэтому я была единственная, которая его поддерживала морально и даже материально. Возила продукты, покупала одежду. Хотя, как он говорил, он работал в интернете.

От него мне не хватало взаимности, поэтому я просила дарить цветы и какие-то не большие подарочки. Он выполнял эти просьбы, но сам без моих просьб делал это редко.

И вот в феврале как гром среди ясного неба. У нему на съёмное жильё пришла полиция с обыском. Придявили обвинения в хранении детской порнографии (мы живём в стране, где это преступление средней тяжости - грозит до 5 лет тюрьмы). Он мне сказал, что это всего одна фотография и что так он хотел заработать, чтобы были деньги. Я в это всё поверила, простила (хотя понимаю, что глупо. Сама юрист по уголовному праву, летом закончила магистратуру). Винила себя в том, что часто пилила его из-за отсутствия денег. Уже после расставания я прочитала его уголовное дело. Оказалось, что этим он занимался около 5 лет, на компьютере нашли около 500 фото и видео файлов. Ещё многие файлы он просто смотрел в интернете. По уголовному делу получается, что во время наших отношений он на 9 месяцев это прекратил а потом опять вернулся. Как раз в этот период начались и проблемы в интимной жизни (думаю, что это было следствием).

Потом былл много мелкого вранья, но я всё прощала. Летом он мне сказал, что устроился на работу и всю неделю ходит, оказалось, что он не был трудоустроен. Через некоторое время нашла его переписку с другой девушкой. Ничего криминального, они шутками обсуждали её грудь, но мне было очень не приятно.

В сентябре в страну приехали его родители и всё стало ещё хуже. Его мать начала ревновать его ко мне, делала всё чтобы мы как можно меньше времени вместе проводили. Его родители говорили, что отношения ему сейчас не нужны, надо закончить учёбу. А я если люблю должна подождать.

19 октября был его день рождения. Праздновали как ни в чём не бывало. 22 октября был мой день рождения, он решил меня поздравить 23 числа. Обещал совместный поход в кафе и в спа. В кафе я пришла и он сказал, что уходит и надо расстаться.

Сейчас уже прошло больше месяца, а я всё не могу придти в себя . Мне кажется, что я жила в какой-то своей сказке. Но он так часто говорил мне о любви, что хочет детей.

Появилось тревожность, страх того, что больше меня никто не полюбит, лучше уже не будет. Что я во всем виновата, слишком часто начинала скандалы. Каждый день пытаюсь ему позвонить, но он не берёт трубку (но и не блокирует), боюсь что это перерастает в зависимость.

Как с этим всем жить и бороться? Есть ли возможность, что можно восстановить эти отношения (хотя вряд ли я уже смогу быть в них)?

Здравствуйте, Агне. Скажите пожалуйста гражданином какой страны он является? Скажите пожалуйста, какие у Вас отношения были с папой? С родным папой? Возможно этот парень Вам дает то, чего не дополучили в детстве. Вам просто нужно проработать эту ситуацию с психологом и понять саму суть почему именно так происходит в Вашей жизни. Тогда станут понятны многие вопросы, о которых Вы даже не подозревали.

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Он гражданин Украины. Я гражданка Литвы. Мой отец был холодный. Меня он не особо хотел,женился на маме только из-за меня. Много любви от него я не получала.

с Украины - с какого именно города? можете уточнить? я так предполагаю что Киев или Харьков, так как здесь много айтишников. действительно мог таким образом зарабатывать.

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Харьков.

тогда все понятно :) он действтиельно хотел так заработать, и скорее всего не очень получилось, хотя возможно получалось вначалае. Вам лучше поработаь с психологом лично, думаю что пройдя несоклько сессий многое для себя откроете. И по видимому Вы берете от него то - что не додал папа.

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Агне

Агне, добрый день. А у Вас самой мама - тащила папу на себе? В плане денег, бытового обихода, может папа с какой-то зависимостью был?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Валькова Евгения

Я тоже пыталась оправдать этот поступок желанием заработать. Но к сожалению, это не сходиться. В угловом деле написано, что некоторые файлы были и мультяшного формата (аниме). Их вряд ли можно продать. А их много бывший пересмотрел.

Ответ для: Татьяна Тимошина

У меня мама очень сильная женщина. Когда я родилась, у отца были проблемы с работой. Мама рано вышла из декрете, работала по суткам медсестрой в больнице. Потом отец устроился на нормальную работу. Но большинство проблем решала всегда именно мама. Отец к деньгам жадный, на каждую вещь приходилось выпрашивать. Поэтому я дала себе обещание, что буду самодостаточная и не выберу жадного мужа.

Цитата: Сейчас уже прошло больше месяца, а я всё не могу придти в себя . Мне кажется, что я жила в какой-то своей сказке. Но он так часто говорил мне о любви, что хочет детей.

Здравствуйте! Сочувствую, Вы действительно были в своей сказке

А парень этому очень даже способствовал, когда говорил, что хочет семью и детей, а тем временем просматривал свои файлы и занимался нечестной деятельностью . Любовь была только на словах, Вы вкладывались больше по всем направлениям и даже финансово, подарки он дарил по Вашей просьбе, да и дело не в них, а в том, что парень позволил себе брать от Вас материальные ценности, принимать помощь, в то время, как сам мог зарабатывать. Было бы желание, возможности найти можно, но ему было не выгодно их искать, ведь Вы содержали его по сути, продукты и даже одежда, ему так было очень удобно. А он лишь рассказывал о любви и о предстоящей свадьбе, а на деле - ничего .

Цитата: Появилось тревожность, страх того, что больше меня никто не полюбит, лучше уже не будет. Что я во всем виновата, слишком часто начинала скандалы. Каждый день пытаюсь ему позвонить, но он не берёт трубку (но и не блокирует), боюсь что это перерастает в зависимость.

А вот это, скорее всего, было и ранее, только подавленно. Вы в своей родительской семье не чувствовали любви, желаемой заботы и внимания и уже тогда поселилось сомнение, что достойны любви и внимания, что представляете ценность, вот и ухватились такой хваткой за парня и стремились искренне заслужить любовь, при этом даже сами не осознавая этого, просто очень сильно желая любви, отдавались без оглядки и делали все что возможно, игнорируя сигналы использования от своего парня

Вам будет очень полезна работа с психологом. Собственную ценность можно восстановить и строить сбалансированные отношения, где вкладываются оба партнера и где есть чувство заботы и внимания . Работать с психологом по такому вопросу можно, как очно так и онлайн, эффективность от этого не страдает

Ответ для: Агне

Я тоже пыталась оправдать этот поступок желанием заработать. Но к сожалению, это не сходиться. В угловом деле написано, что некоторые файлы были и мультяшного формата (аниме). Их вряд ли можно продать. А их много бывший пересмотрел. ----------------

Вы смотрите со стороны как юрист, посмотрите со стороны айтишника. Возможно эти файлы нужны были для работы, чтобы понять что продается что нет - в ай-ти особенная специфика.

Здесь дело не в оправдании - вопос глубже. Вопрос в том- что Вас тянет к таким. Я живу в Харькове, очень хорошо знаю здешний менталитент, поэтому могу глубже понять Вашего парня.

Только же вопрос не в нем - а в Вас!

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Агне

Агне, Вы если сравните свою позицию по отношения к молодому человеку и роль мамы по отношению к папе - найдете много общего. Это - раз. Т.е. Вы как бы копируете мамину роль сильной женщины в семье, которая тащит взрослого мужика, да еще с претензиями к ней.

Два - это то, что от папы своего Вы получили двойную травму - и холодность в обращении - по сути он Вас отрицал (простите) и наверное, в подсознании винил Вас за то, что ему пришлось "окольцеваться" . Вы этого могли и не понимать и не осознавать, но дети всегда чувствуют, что ими недовольны и их не принимают. Мало того, что они виноваты в чем-то.

Папа был холодный. Но и молодой человек был холодный, он не заботился о Вас, не ценил.

Помимо этого - папа еще и обнародовал, что не хотел Вас и женился на маме только из-за Вас - это уже совсем.. спал с мамой - был доволен, а "саночки возить" - виноват, видишь ли ребенок... Это - три.

Это делает Вашу травму от папы двойной, отягощенной что ли..

А когда нас в детстве травмируют, мы будет всю жизнь искать подтверждения любви от мужчины, выбирая себе в партнеры такого же монстра, как папа - которому мы как личность и человек тоже не нужны. И где мама была с ним - платформой. Оправдывала его вину к ней и ребенку.

Понимаете?

Вашей детской травмированной части нужно исцелиться - поэтому она невольно выбирает мужчин, которые ее заведомо не ценят - ибо если они оценят - значит я хорошая и меня можно любить - и значит я наконец-то принята мужчиной. Тогда поднимается самооценка и уверенность в себе. И Внутренний Ребенок станет счастлив.

Женщина без такой детской травмы, как у Вас, не стала б терпеть такое невнимание и давать мужику деньги и пр. Она вообще б такого мужчину не выбрала никогда.

Вы так и будете все время выбирать мужчин для подобного сценария, чтоб они подтверждали своим отношением к Вам, что Вы заслуживаете любви и ни в чем не виноваты. Т.е. заведомо будете выбирать плохо к Вам относящихся, чтоб они стали относиться хорошо - а так не бывает.

То, что Вы страдаете, хотя он оскорбил Вас и как женщину и как личность - а Вы этого не осознаете - говорит как раз о зависимости Вашей в отношениях, которая бывает у людей, не получивших в детстве любви и признания и желающих добрать это от пары. Вы с ним почувствовали эмоции, которых не было с папой. И это Вас психологически привязало к нему. На самом деле кроме эмоций он Вам не дал ничего. Все - Вы ему. Нарушенный обмени дать/брать, который не делает брак счастливым.

Т.е. Вам надо исцелить свою детскую травму. Это можно сделать вдвоем с психологом без папы реального на сеансе - удаленном по скайпу или в офисе - неважно.

Тогда Вы станете собой. И будете выбирать пару для счастья. Затем - просто удивитесь, как это Вы на него запали, да еще переживали. Может посмеетесь, но перевернете эту страниц - точно. Еще и несостоявшейся свекрови спасибо скажете, что она не дала Вам вляпаться в эту семейку. Там все очень плохо закончится. И с сыном и с ней.

Вы внутри - другая. Не та, что страдает от этого эпизода. Вы - красивая, смелая и уверенная в себе. Просто надо к себе такой прикоснуться. С помощью специалиста - это быстрее. Самому в перспективе тоже можно справиться - но на это могут уйти годы, пока Ваша личность вырастет, переработав травму детства, а может - десятилетия..

Выбор за Вами..

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Агне

Агне, с рациональной точки зрения все, что вам доставляет беспокойство, это реакция на событие. Ее несложно устранить, после чего окажется, что в вашей жизни остается некий нейтральный опыт, дающий понимание, что мир многогранен и подсказывающий как действовать в дальнейших романтических отношениях.

Помимо устранения болезненных эмоций, неплохо было бы поработать и с тем, что, имеющее место в вашей психике, втянуло вас в подобный, не самый экологичный и естественный союз. Семейный сценарий, вынесенные из опыта общения с отцом убеждения как будто проявляют себя, но не окончательный факт, что это их влияние.

Пытаться ли восстановить отношения и оставаться ли в них, лучше бы вынести решение, во-первых, при содействии психолога, во-вторых, делать это лучше всего после устранения зависимого реагирования на ситуацию. Иначе есть шанс, не осознавая того, снова наступить в ту же кучу.

Добрый день!

А для чего Вам восстанавливать отношения? Вам действительно хочется "спасать" парня? Говорить о любви и о семьи - это слова. Где действия? Действий не было.

Цитата: и даже материально. Возила продукты, покупала одежду. Хотя, как он говорил, он работал в интернете.

А зачем Вам это было нужно? Видимо, парню так было удобнее, Вы ему помогли, а он говорил Вам то, что хотели услышать Вы.

Цитата: страх того, что больше меня никто не полюбит, лучше уже не будет. Что я во всем виновата, слишком часто начинала скандалы. Каждый день пытаюсь ему позвонить, но он не берёт трубку (но и не блокирует), боюсь что это перерастает в зависимость.

Со страхами необходимо работать.

Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться.

Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.

Возможно, Вы приняли сценарий, который был в Вашей семье, где мама также "спасала" папу, выручала его, прощала. Этот сценарий Вам знаком и теперь Вы действуйте точно также в отношениях.

Важно понимать в следующих отношения, как только Вы начнете их строить, что все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Цитата: Есть ли возможность, что можно восстановить эти отношения (хотя вряд ли я уже смогу быть в них)?

В Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет, ответит, позвонит и у Вас все будет хорошо, как прежде. Но такого не будет, у Вас уже не будет так, как прежде. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню.

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло?

Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими парнями (!), посмотрите, есть те парни, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Рекомендую технику "неотправленное письмо", эту технику вы сможете выполнить самостоятельно. Это поможет вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.