Здравствуйте.  В браке 15 лет. Это мой 2 брак. У нас есть двое детей. Так уж случилось, что муж мой не особо темпераментный в постели, и последнее время секс случался в лучшем случае раз в месяц. А я наоборот человек темпераментный и люблю секс, любила точнее...потому как у мужа с самого начала практически отношений случались казусы иногда- у него просто не стоял на меня или падал во время секса. А бывало всё просто ВАУ. И со временем это отбило всякое желание от секса с ним. Но вот недавно выяснилось,что муж мой очень любит порно и смотрит его всю нашу совместную жизнь. То есть на меня не стоит,а на порно див стоит! А я то думала что он секса не хочет, но выяснилось что хочет,но не со мной. Скажу сразу я не дурна собой,в свои 40 лет выгляжу на 30, стройная и мужики делают комплименты. Муж клянётся что любит и всегда любил. Чтоб я не принимала на свой счёт.  А я просто не могу, аж выворачивает, ананист чертов. Устроила ему секс марафон- хватило мужа на два дня. На третий день сказал- заебала и хочет спать. Вот сижу и думаю- разводится пора наверное! Если бы со мной не было проблем в постели- то фиг с ним, смотрит и смотрит. Но на меня не стоит временами.  Как понимать это всё?

Ответ для: Свеклана

Здравствуйте, Светлана!

Ситуация не из простых, но есть детали, которые я уточню, а вам уже решать, соглашаться с ними или нет.

Первое, просмотр порно и реальный секс - две разные вещи и по характеру, и по механизму возникновения реакции, и по самому процессу. Просмотр порно - визуальное быстрое возбуждение из-за постановочного процесса и быстрого включения областей визуализации в мозге, аудиальное сопровождение, плюс вуайеристический подтекст - не чистое подглядывание, а момент запретности, и самое важное - порнография возбуждает легко еще и потому, что секс воспринимается психикой как освобождённый от эмоций. Понятно, что реальный секс по большому счету содержит в себе "тонны" обид, ссор, недосказанностей, противоречивых жизненных ситуация, и при этом еще нужно "держать марку" так сказать. Ну, если совсем упростить - вам грустно, а вам приходится широко улыбаться. Вот поэтому, чтобы снять вашу некоторую обиду на мужа, я вам объяснила, что на самом деле происходит. И легкость получения удовольствия вызывает зависимость, поэтому иногда случаются застревания в этом.

Далее, если под темпераментом вы упомянули количество потребности в сексе, это тоже не совсем показатель. У мужчин разные потребности и они варьируются от разных причин - состояния щитовидной железы, железа в крови, уровня тестостерона, возраста, наследственных характеристик нервной системы, здоровья сосудов, образа жизни, вредных привычек, эмоционального состояния и даже сердечно-сосудистых заболеваний. либидо и сама эрекция физиологические процессы и многое зависит от самого организма.

Что делать? Для мужчин тема очень болезненная, и открыто об этом говорить никто не любит, так что попробуйте разговорить мужа спокойно и с пониманием, можно обратиться на семейную терапию, сексолог, как медиатор, не допустит разногласий в беседе. Если нет каких-то ограничивающих и сложных комплексных заболеваний, то вернуть сексуальную активность вполне можно, а еще нужно обратиться к андрологу, чтобы проверить уж наверняка мужское здоровье. Придется комплексно подходить к вопросу, но с вашей поддержкой все получится.

Секс-марафоны - забег на длинную дистанцию без воды и с хромой ногой. Это только снижает мотивацию и самооценку. Чтобы самой получать на этом нелегком этапе удовольствие, нужно вспомнить, что секс - это не только проникновение, это интригующая игра двух людей, вспомогательных инструментов не счесть, от рук до игрушек, возбуждающие гели, ролевые игры, и здесь важными являются две очень простые вещи - любовь и заинтересованность друг в друге. Претензии, намеки на неудовлетворенность и никчемность, избегание и прочее только снижают либидо и губят отношения вообще.

Берегите себя и свою семью. В большинстве случаев вопросы вполне решаемые.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Свеклана

Здравствуйте, Светлана. Кроме того что у вас супругом не совпали темпераменты, а это решаемо, всегда можно договориться о компромиссе, у вашего супруга присутствует порно зависимость. И, скорее всего эта порно зависимость была у вашего мужа до встречи с вами. Как и прочие зависимости, эту зависимость эффективно преодолеть можно только в случае если сам зависимый хочет изменений. И для этого нужно, для начала поговорить с мужем.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Свеклана

Здравствуйте, Светлана! Разводиться с партнером, страдающим от порнозависимости или нет – это сложный вопрос, который требует внимания к множеству факторов. Но можно рассмотреть некоторые общие аргументы, которые можно учесть при принятии решения. Порнозависимость – это состояние, при котором человек испытывает нестабильность и неконтролируемую потребность в доступе к порнографическому контенту, вредящему его отношениям, работе и здоровью. Это практически всегда оказывает негативное влияние на партнерство и интимную жизнь. Со стороны партнёрши возникает ревность, обида, злость, раздражение и т.д. не только с моральной стороны вопроса, но и неизбежным снижением либидо партнёра. Что целесообразно учитывать жене при принятии решения о разводе, позволю себе привести несколько пунктов. Одним из важных аспектов, который следует учесть, является готовность и желание супруга справиться с порнозависимостью. Если он осознает проблему и стремится к изменениям, важно оказать ему поддержку и поискать помощь со стороны специалиста. Для этого могут потребоваться не только сессии с мужем, но и с женой, чтобы понять корни проблемы и разработать стратегии для преодоления зависимости. Следует учесть, что при любой зависимости есть факторы, как у зависимого участника, так и партнёрши. Супруга в той или иной степени становится созависиимой и непосредственно влияет на психо-эмоциональное состояние зависимого партнера, а иногда своими действиями подсознательно создает условия для такого поведения супруга поведения. Я порекомендовала бы обсудить эти проблемы открыто с партнером. Именно обсудить, а только обвинять. Безусловно, откровенный разговор - это большой шаг, требующий от обоих партнеров открытости и уязвимости, но это может помочь установить взаимопонимание и найти пути к решению проблемы. В построении этого диалога может оказать помощь специалист. Каждая ситуация уникальна, и решение должно быть основано на многих факторах, включая общую динамику отношений, готовность партнера измениться и поддержать выздоровление, а также собственное благополучие. Поэтому важно провести честный и открытый диалог с партнером и, по возможности, обратиться за помощью к профессионалам.

Психолог, более 30 лет практики, работаю используя интегративный подход (различные направления психологии) очно и on-line. Teams: vlad.priz vladvik_profy@mail.ru Предоставляю возможность получить предварительную получасовую консультацию, для этого нажать кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей страничке.