Муж выбирает порно, а не меня!

Question

Муж выбирает порно, а не меня!

Здравствуйте, Светлана. Кроме того что у вас супругом не совпали темпераменты, а это решаемо, всегда можно договориться о компромиссе, у вашего супруга присутствует порно зависимость. И, скорее всего эта порно зависимость была у вашего мужа до встречи с вами. Как и прочие зависимости, эту зависимость эффективно преодолеть можно только в случае если сам зависимый хочет изменений. И для этого нужно, для начала поговорить с мужем.

Здравствуйте, Светлана! Разводиться с партнером, страдающим от порнозависимости или нет – это сложный вопрос, который требует внимания к множеству факторов. Но можно рассмотреть некоторые общие аргументы, которые можно учесть при принятии решения. Порнозависимость – это состояние, при котором человек испытывает нестабильность и неконтролируемую потребность в доступе к порнографическому контенту, вредящему его отношениям, работе и здоровью. Это практически всегда оказывает негативное влияние на партнерство и интимную жизнь. Со стороны партнёрши возникает ревность, обида, злость, раздражение и т.д. не только с моральной стороны вопроса, но и неизбежным снижением либидо партнёра. Что целесообразно учитывать жене при принятии решения о разводе, позволю себе привести несколько пунктов. Одним из важных аспектов, который следует учесть, является готовность и желание супруга справиться с порнозависимостью. Если он осознает проблему и стремится к изменениям, важно оказать ему поддержку и поискать помощь со стороны специалиста. Для этого могут потребоваться не только сессии с мужем, но и с женой, чтобы понять корни проблемы и разработать стратегии для преодоления зависимости. Следует учесть, что при любой зависимости есть факторы, как у зависимого участника, так и партнёрши. Супруга в той или иной степени становится созависиимой и непосредственно влияет на психо-эмоциональное состояние зависимого партнера, а иногда своими действиями подсознательно создает условия для такого поведения супруга поведения. Я порекомендовала бы обсудить эти проблемы открыто с партнером. Именно обсудить, а только обвинять. Безусловно, откровенный разговор - это большой шаг, требующий от обоих партнеров открытости и уязвимости, но это может помочь установить взаимопонимание и найти пути к решению проблемы. В построении этого диалога может оказать помощь специалист. Каждая ситуация уникальна, и решение должно быть основано на многих факторах, включая общую динамику отношений, готовность партнера измениться и поддержать выздоровление, а также собственное благополучие. Поэтому важно провести честный и открытый диалог с партнером и, по возможности, обратиться за помощью к профессионалам.

Спасибо за ответ! С мужем обсудили, но конечно он воспринял это как обвинение с моей стороны. На самом деле я ему сказала что это обидно, когда происходит замена реального секса со мной, на порно. Муж добил и сказал что порно повышало у него планку по отношению к сексу и визуальному восприятию этого процесса и безусловно я проигрывала, потому что это "не такая красивая картинка" а реальность. Я человек с прогматическим складом мышления и если что то требует усилий титанических и я упираюсь в стену - то лучше я сменю курс,сделав несколько попыток сломать эту стену. Я о чем, муж говорит что я давлю на него сейчас, что он сказал "все что я должна знать"- это то что любит, что порно он удалил,жалеет от этом и просит прощения. Но я не знаю как с ним жить дальше. Мне как будто ушат воды вылили на голову и сказали- вот как то так, живи с этим. Муж сказал - хочешь разводиться- разводись! Вся ответственность легла на мои плечи, а он как будто жертва в этой ситуации и мол такой весь хороший,спасал отношения, а я бессовестно всё разрушила. И никак не поймёт,что обида во мне сейчас. Я его люблю, и всегда любила, но себя я тоже люблю и уважаю. Вероятно в свои 40 лет я всё таки буду разводиться

Спасибо за ответ. Муж говорит что любит,но если не могу простить - то давай разводиться. Он сказал что больше не будет смотреть порно,признал ошибку, сказал что для него это не было изменой, что проблема не во мне! Но добил тот факт,что просмотр порно повысил у него планку восприятия секса- вот та самая картинка,которую он не получал в реальности. Получается он и до меня увлекался порнушкой. Сейчас готов к изменениям. А я никак не могу отпустить эту ситуацию. Точнее так- он перевернул всё, ответственность перенёс на меня - мол спалила меня,я тебе душу открыл,сказал что "люблю и шубу" куплю, а ты никак не успокоишься. А хочу понять как мне жить дальше. Обидно очень. Разводиться не хочется из за младшего сына,слишком любит отца. Но страдать и глотать слезы и наступать себе на горло- не хочу. Как мне поступить сейчас? В терапию муж не хочет. Простить не могу прям сейчас. Не верю ему теперь, исчезло доверие. А раньше я даже не ревновала его.

Здравствуйте, Светлана. Я понимаю, что такая ситуация может быть болезненной и унизительной. Чувствовать себя нежеланной в длительных отношениях, особенно когда есть физическое влечение к другим людям -это глубоко ранит. Что для Вас сейчас самое тяжелое в этой ситуации: физическое отсутствие близости, ощущение предательства или то, что ваша самооценка пострадала? Важно понимать, что проблемы с эрекцией редко связаны исключительно с физической привлекательностью партнера. Чаще это комплексная проблема, которая может включать: психологические факторы (стресс, тревожность), привыкание к определенному типу стимуляции (что часто случается при регулярном просмотре порно), физиологические причины. Вы упомянули, что муж говорит о любви к Вам. Как Вы относитесь к возможности совместно обратиться к сексологу или психологу? Это могло бы помочь понять корни проблемы и найти пути ее решения. Есть ли у Вас надежда на изменения в отношениях?

Здравствуйте,Светлана. Ситуация действительно болезненная, и ваши чувства совершенно понятны. Обида и ощущение, что тебя предпочитают виртуальному миру, ранят сильно. Как семейный психолог с опытом, хочу предложить вам взглянуть на это под другим углом. Порно — это чаще всего не про то, что жена «недостаточно хороша». Это симптом. Мужчина уходит в виртуальный мир от реальных проблем, которые ему сложно признать даже самому себе. Возможные причины: Страх неудачи: Первые «казусы» могли посеять в нем неуверенность. Порно — это безопасно: там его «реакция» не зависит от его физиологии, там нет риска быть отвергнутым или не оправдать ожиданий. Привычка и легкий дофамин: Это становится способом снять стресс, не прикладывая эмоциональных усилий, необходимых для реальной близости. Проблемы в коммуникации: Возможно, между вами давно исчезла эмоциональная и интимная связь, остались только быт и обязанности. Порно становится суррогатом этой связи. Ваш секс-марафон — это крик души, но он лишь подтвердил проблему: вы действовали из обиды, а он почувствовал давление и не справился. Такой подход истощает любого мужчину. Что делать? 1. Перестаньте винить себя. Ваша внешность и желание здесь ни при чем. Это его внутренняя проблема, с которой он не справляется. 2. Задайте себе честный вопрос: А что в наших отношениях могло «толкнуть» его на этот путь? Может, между вами пропала легкость, игривость, нежность? Часто мужчина бежит в порно, когда в паре нет эмоциональной безопасности и возможности быть уязвимым. 3. Предложите ему не бойкот, а союз. Скажите примерно так: «Я вижу, что у нас есть проблема. Мне больно, но я понимаю, что ты тоже, вероятно, не от хорошей жизни к этому пришел. Давай попробуем разобраться вместе. Я готова». Вывод: Развод — это крайняя мера. Сначала стоит попробовать решить проблему вместе. Ему, скорее всего, нужна помощь, чтобы разорвать порочный круг тревоги и привычки. А вам обоим — помощь в восстановлении доверия и настоящей, живой близости, которая начинается не в постели, а в умении слышать друг друга днем. С уважением, ваш психолог Руслан Миронов.

лучше разбираться в терапии, однако, можно задать себе несколько вопросов и постараться найти на них ответы. Ответы должны быть предельно простыми и четкими, без оправданий, домысливаний, в общем-то, похожими на да или нет. Вопросы такие: 1. Что конкретно изменилось в ваших отношениях, что вы обратились именно сейчас? Раньше ваш муж тоже зависел о порно, вы хоть раз подозревали о чем-то? Если узнали только сейчас, вы можете оглянуться назад и сказать, что сомнения у вас уже были давно? А теперь итоговый: почему мысли о разводе возникли именно сейчас, чем ощущения тогда отличаются от ощущений сейчас? 2. Как вы объясняете себе тот факт, что ваш муж, вместо того, чтобы работать над своей зависимостью, считает, что лучше вам развестись, и готов перечеркнуть все предыдущие годы? Кто стал инициатором мысли о разводе, а кто соглашается без усилий и объяснений? 3. Как я уже сказала, на поверхности может лежать порнозависимость, ссоры, недовольства, но в психологии существует такое понятие, как вторичная выгода (она всегда во спасение себя) - это та личная мотивация, которую не озвучивают, но она становится фундаментом более сознательных поступков. Как вы думаете, какая вторичная выгода в этой ситуации у вас, а какая у мужа? Вы согласны со своими выводами? Поговорите еще и еще с мужем, используйте "Я-сообщения", не обвиняйте, говорите только о своих чувствах, и смотрите на его реакции, наблюдайте за своими. Любой выход - это трансформация обоих, односторонне не получится.

Спасибо за ответ! К моему сожалению сложилась такая ситуация, что он не хочет обсуждать эту ситуацию более и тем более как то это решать. Говорит любит, но готов реально развестись. К психологу идти отказывается. Муж считает что это моя проблема, а не его. Что меня зациклило на этом. Но прошло всего несколько дней с того момента как я обнаружила все это и он сознался : явки - пароли, всё сдал. Думаю проблема конечно же глубже чем просто увлечение порно. Вероятно он ошибается и любовь принимает за привычку. И он не признает ошибок! Не готов меняться и работать. Вся ответственность лежит на мне. Всё как всегда в нашей паре((устала. И я уверена что муж готов разводиться гораздо больше чем я. Только рад будет

Спасибо, что поделились развитием ситуации. То, что вы описываете — это тот самый переломный момент, когда проблема перестает быть просто «проблемой в постели» и становится проблемой отношений в целом. И ключевой вопрос здесь уже не порно, а уважение, ответственность и готовность быть командой. Вы абсолютно правы: корень проблемы глубже. Но ваш муж демонстрирует классическое поведение человека, который не готов встречаться со своим стыдом и неуверенностью. Перекладывание ответственности на вас — «это твоя проблема, ты зациклилась» — это защитный механизм. Ему психологически проще рискнуть браком, чем признать свою уязвимость и посмотреть правде в глаза. Вы пишете: «Вся ответственность лежит на мне. Всё как всегда в нашей паре». Вот это и есть главная причина, по которой ситуация зашла в тупик. Отношения — это танец двоих. Если один партнер постоянно тянет лодку в одиночку, а второй лишь пассивно в ней сидит, рано или поздно тот, кто гребет, выбивается из сил. Вы — устали. И ваша усталость абсолютно законна. Что теперь? Как психолог, работающий с подобными кризисами, я могу сказать: сейчас главный фокус должен сместиться с него на вас. Поскольку муж отказался от диалога, мы можем работать с тем, что находится в зоне вашего контроля — с вашими реакциями, решениями и восстановлением вашего внутреннего равновесия. Ваше достоинство — важнее брака. Брак, в котором один партнер игнорирует боль другого и отказывается от совместной работы, уже не является здоровым. Сохранение таких отношений любой ценой — это цена вашего самоуважения. Дайте себе и ему паузу. Перестаньте инициировать разговоры на эту тему. Ваша молчаливая, уверенная позиция и отстранение иногда действуют сильнее слов. Начните спокойно готовиться к возможному расставанию — не как к мести, а как к заботе о себе. Иногда именно такая готовность отпустить заставляет другого человека наконец-то осознать реальную цену происходящего. Ваша терапия. В такой ситуации индивидуальная работа с психологом нужна в первую очередь вам. Не чтобы «вернуть мужа», а чтобы: Разобраться в своих чувствах (гнев, обида, отверженность). Восстановить самооценку, которую сильно ранила эта ситуация. Понять, какие модели в ваших отношениях привели к такому дисбалансу. Принять взвешенное, а не эмоциональное решение о дальнейшей судьбе брака, исходя из своих интересов и интересов детей. Вы боролись за отношения. Теперь поборитесь за себя. И помните: даже если муж не готов к работе в паре, у вас всегда есть возможность работать над своей жизнью. Вы не обязаны тащить все в одиночку. С уважением и верой в ваши силы, Руслан Миронов.

Спасибо огромное! Это то что мне откликается больше всего сейчас! Я действительно устала бороться одна, мне хочется круто поменять всю жизнь. Я знаю что всё смогу, я твёрдо стою на ногах, но мне страшно! И да.нужно действительно разобраться в себе. Моё достоинство тут пострадало, быть нежеланной- это огромное унижение. Спасать брак с таким отношением не имеет смысла. Спасибо за вдохновение. Я бы хотела с вами поработать. Как вас найти

Светлана, благодарю вас за такое глубокое доверие. Осознать, что вы боретесь в одиночку, и назвать вещи своими именами — это уже огромный, самый трудный шаг. И да, страх перед переменами — это абсолютно нормально. Он говорит не о вашей слабости, а о том, что вы понимаете серьезность момента. Но вы правы: достоинство — невосполнимый ресурс. Очень рад, что наш диалог помог вам найти опору внутри себя. Готов поддержать вас и в рамках профессиональной работы, где мы сможем разобрать все эти сложные чувства — и боль, и унижение, и страх, и гнев — и выстроить ваш новый, уверенный путь. Мои контакты для связи: Telegram: @Mironov_Ruslan (предпочтительный и самый оперативный способ для первого обращения) Порядок работы: 1. Напишите мне в Telegram любое удобное для вас сообщение. Например: «Здравствуйте, это Светлана, я по вопросу о консультации». 2. Я отвечу на все ваши вопросы по формату работы (онлайн, продолжительность, частота) и мы согласуем удобное время для первой встречи. Вы сделали уже очень много, пытаясь спасти отношения. Теперь настало время сделать главное вложение — в себя. И вы не будете делать это в одиночку. С уважением и поддержкой, Руслан Миронов.

Accepted Answer

Здравствуйте, Светлана! Ситуация не из простых, но есть детали, которые я уточню, а вам уже решать, соглашаться с ними или нет. Первое, просмотр порно и реальный секс - две разные вещи и по характеру, и по механизму возникновения реакции, и по самому процессу. Просмотр порно - визуальное быстрое возбуждение из-за постановочного процесса и быстрого включения областей визуализации в мозге, аудиальное сопровождение, плюс вуайеристический подтекст - не чистое подглядывание, а момент запретности, и самое важное - порнография возбуждает легко еще и потому, что секс воспринимается психикой как освобождённый от эмоций. Понятно, что реальный секс по большому счету содержит в себе "тонны" обид, ссор, недосказанностей, противоречивых жизненных ситуация, и при этом еще нужно "держать марку" так сказать. Ну, если совсем упростить - вам грустно, а вам приходится широко улыбаться. Вот поэтому, чтобы снять вашу некоторую обиду на мужа, я вам объяснила, что на самом деле происходит. И легкость получения удовольствия вызывает зависимость, поэтому иногда случаются застревания в этом. Далее, если под темпераментом вы упомянули количество потребности в сексе, это тоже не совсем показатель. У мужчин разные потребности и они варьируются от разных причин - состояния щитовидной железы, железа в крови, уровня тестостерона, возраста, наследственных характеристик нервной системы, здоровья сосудов, образа жизни, вредных привычек, эмоционального состояния и даже сердечно-сосудистых заболеваний. либидо и сама эрекция физиологические процессы и многое зависит от самого организма. Что делать? Для мужчин тема очень болезненная, и открыто об этом говорить никто не любит, так что попробуйте разговорить мужа спокойно и с пониманием, можно обратиться на семейную терапию, сексолог, как медиатор, не допустит разногласий в беседе. Если нет каких-то ограничивающих и сложных комплексных заболеваний, то вернуть сексуальную активность вполне можно, а еще нужно обратиться к андрологу, чтобы проверить уж наверняка мужское здоровье. Придется комплексно подходить к вопросу, но с вашей поддержкой все получится. Секс-марафоны - забег на длинную дистанцию без воды и с хромой ногой. Это только снижает мотивацию и самооценку. Чтобы самой получать на этом нелегком этапе удовольствие, нужно вспомнить, что секс - это не только проникновение, это интригующая игра двух людей, вспомогательных инструментов не счесть, от рук до игрушек, возбуждающие гели, ролевые игры, и здесь важными являются две очень простые вещи - любовь и заинтересованность друг в друге. Претензии, намеки на неудовлетворенность и никчемность, избегание и прочее только снижают либидо и губят отношения вообще. Берегите себя и свою семью. В большинстве случаев вопросы вполне решаемые.

Муж выбирает порно, а не меня! - консультация психолога

Муж выбирает порно, а не меня!

Новые вопросы