<<< Все вопросы психологам

Муж зависим игроманией - консультация психолога

Аватар
Дарья
Пользователь
16.11.2021 в 00:00#86237

Доброй ночи, помогите пожалуйста что делать в этой ситуации: когда начали встречаться спустя пол года я узнала что мой молодой человек ставит на ставки, т. е. он набрал кредиты, отдолжал денег у знакомых, очень большие суммы, он мне клялся что он оступился и больше такого не будет ведь он меня любит, я дала ему шанс, поддерживала во всём, платили кредиты, потом поженились и купила квартиру тоже в кредит, мне помогла сестра с первоначальным взносом и у нас остались деньги, которые лежали дома, он их вынес и тоже проиграл, я простила второй раз, при этом сказав: подумай десять раз перед тем это сделать, на третий раз я точно разведусь с тобой. На что он опять клялся, что он больше так не поступит и меня любит, я собирала тайком от него деньги, чтоб отдать сестре и вчера я узнала что он их вынес и заплатил кредит давней давности и принёс чек, но меньшую сумму проиграл

что мне делать? Просто не понимаю ведь относится он реально ко мне хорошо и встречает с работы всегда и кушать готовит и по дому помогает, делает больше меня, заботится всегда, если бы не это, то реально муж как со сказки какой

Написать отзыв психологу Дарья
X




Ирина Яркова
Ирина Яркова
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
16.11.2021 в 01:23#86238

Здравствуйте, Дарья!

Ваш муж страдает зависимостью от игромании, значит, Вы созависимый партнёр.

Вы с ним находитесь в созависимых отношениях, и чтобы прийти к здоровым отношениям, нужны усилия обоих партнёров. К сожалению, игромания — это болезнь и её необходимо лечить. Но это невозможно без желания Вашего мужа. К тому же, мало просто его обещаний исправиться — он не может себя контролировать, поэтому чтобы излечиться, ему нужно ходить к психотерапевту, который специализируется именно на зависимостях, обязательно посещать группы взаимопомощи игроманов. Вам же можно тоже посещать группы взаимопомощи созависимых партнеров, потому что его азартные игры влияют и на Вашу жизнь. Еще Вы можете обратиться к психологу за поддержкой, чтобы Вам помогли понять, почему Вы выбрали именно зависимого партнёра и оказались в созависимых отношениях.

Вам нужно осознать, что пристрастие Вашего партнёра к азартным играм необходимо лечить, несмотря на потенциально продолжительное время и множество усилий, которые потребуются для исцеления. Готовы ли Вы пройти вместе с ним этот путь? Так же не будет лишним на время лечения ограничить партнера в управление деньгами, взяв под контроль все семейные финансы.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Написать отзыв психологу Ирина Яркова
X




Радиончик Юлия
Радиончик Юлия
Психолог
г. Брест
Гештальт-терапия
16.11.2021 в 01:49#86240

Ответ для: Дарья

Здравствуйте Дарья! Ваш муж страдает зависимостью!!! Как и любая другая форма зависимости истоки и причины стоит искать в детстве. Вы созависимы. Вам необходимо также разбираться почему вы выбрали именно такого партнёра.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Написать отзыв психологу Радиончик Юлия
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоаналитическая терапия
16.11.2021 в 04:08#86243

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Из вашего сообщения чувствуется ваша уязвимость в теплом отношении к вам, словно, вы сами не можете себя чувствовать слабой, нуждающейся в защищенности, в уюте, словно, благополучие необходимо завоевывать, словно вам чуждо то, что вы желанны и достойны любви, будто вы вынуждены тайком получать наслаждение, "место под солнцем" и в тоже время вы обладаете грандиозностью и можете позволять кому-то давать шанс и можете как бы шантажировать "третий раз я точно разведусь с тобой". В вашей история указана часть вашей жизни, но настоящее складывается из прошлого. Что было с вами когда вы были ребенком? Будто внутренне вам знаком похожий сценарий отношений, где вы находились нуждающейся в любви, тепле, поддержке и в тоже время вас пугали тем, что вас оставят, бросят, если вы будете настаивать на своих желаниях, на своих потребностях, словно, вы были должны быть примерной, заботливой, послушной и правильной девочкой. ДА, хочется получить инструкцию что делать. Тогда возникает другой вопрос. Что делать чтобы вы оказались снова послушной и удобной? Или что делать чтобы позволить самой принимать себя достойной любви? Или что делать чтобы дома вас встречали, готовили ужин, стирали и убирали за вами?

.

Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Борухова Ольга
Борухова Ольга
Психолог
г. Минск
Психоаналитическая терапия
16.11.2021 в 07:02#86244

Отношения, судя по описанию, идут как бы волнами: волна плохого - волна хорошего; одалживает и играет - сказка и заботится. В реальности так и есть: отношения не ровные, а волнообразные. Когда все ровно, без всплесков -- это говорит о равнодушии. Вопрос только в содержании этих волн. У вас, как я понимаю, когда накатывает волна игромании, начинают проигрываться негативные, неприятны эмоции, которые вам не нравятся и причиняют боль. Секрета нет, что это сценарии переживания неприятных чувств из прошлого, возможно, у родителей так было ваших и его. Смотреть надо, устраивает ли вас такое содержание или хотите менять, хочет ли ваш партнёр что-то менять?

сайт психолога olgabpsy.ru

Написать отзыв психологу Борухова Ольга
X




Татьяна Тимошина
Татьяна Тимошина
Психолог
г. Подольск
Телесно-ориентированная терапия
16.11.2021 в 08:51#86246

Ответ для: Дарья

Добрый день, Дарья. Мои коллеги уже написали Вам, что игромания - это зависимость. Тяжелая по сути.

Решите для себя несколько пунктов.

1. Ваш запрос к психологам - каков?

а) помочь разобраться - что делать - разводиться или нет;

б) помочь Вашему мужу бороться с игроманией (т.е что конкретно Вам делать в такой ситуации, при условии, что Вы не будете разводиться и станете бороться за мужа до последнего), а это может длиться всю жизнь и не факт, что он вообще захочет избавиться от зависимости;

в) как Вам вообще себя вести в данных ситуациях и больше не попадать в похожие ни с этим партнером ни с другим потенциальным партнером вообще, т.е. как Вам самой измениться, чтоб не допускать подобные сценарии.

Это все разные запросы - уточите, каков Ваш.

Предположу, Вы до конца сами не понимаете, чего конкретно хотите и какие рекомендации ждете от психологов.

Скорей всего, Вам хотелось бы, чтоб и сказка оставалась прежней и чтоб муж перестал играть.

Тогда Вы хотите переделать другого человека, оставаясь сама в неизменном виде. НО. Переделать другого человека нельзя и вредно этого желать. Никто не в праве решать за другого как ему жить. И хочет он меняться или нет. Это ему решать. Это его зона ответственности, его воли и его будущих прикладываемых усилий.

Вы лишь может желать изменить себя.

И обращаться к психологу лишь по поводу работы над собой. Не над мужем. Будет его воля - он примет решение в отношении себя сам.

Поэтому

2. Чего Вы конкретно хотите в браке, что он для Вас.. что в нем главное - перечислите набор т.с. составляющих. Если просто забота о Вас - то это компенсация недополученной в детстве. Взрослый человек в состоянии сам позаботиться о себе. А в браке ему нужен равный обмен - дать брать. Спросите себя - не ищите ли Вы папу или маму в отношениях. Муж Ваш тоже по сути ребенок, ему тоже на хватало заботы. Но иного рода. Зависимость - это всегда дефицитарность в структуре самой личности от недополученного в детстве. У вас с мужем сейчас проигрывается равный обмен, но иллюзорный - Вы платите деньгами за его заботу. Ну так вырисовывается..Он, как ребенок все время проштрафившийся обещает так больше не делать. Но дети себе не хозяева. Т.е. Вы - зарабатываете и платите в браке финансами. Муж - платит заботой бытовой и теплом душевным, как понимаю. Но - он не отвечает за себя. Как не отвечают дети. Т.е. Вы хотели по сути в браке заботливого родителя, а получили неустойчивого ребенка.

Или он тоже достойно зарабатывает на одном уровне с Вами?

Посмотрите в историю своей семьи - кто у вас там платил деньгами за любовь..за внимание, не умея по-другому давать в отношениях, кроме как финансово. Какие сценарии были у Ваших родителей и бабушек и пра-пра. Про сценарии много в инете написано - погуглите. Сопоставьте.

Дети браков не создают. Сначала надо вырасти.

Я б Вам порекомендовала ответить на мои вопросы выше для себя.

И, сначала разобраться с собой - что конкретно Вы хотите от брака и почему:

а) не с этим человеком, а вообще, в принципе;

б) какие из этих Ваших потребностей закрывает сейчас Ваш муж;

в) что из закрываемых им потребностей Вы можете делегировать не мужу, а, скажем, нанимаемому персоналу (забота о быте и доме), себе самой, и останется ли тогда что делать мужу, кроме дачи Вам эмоций. когда ответите себе на все мои пункты, думаю, сами лучше станете понимать и свой брак и свои желания истинные.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Написать отзыв психологу Татьяна Тимошина
X




Селицкий Владислав
Селицкий Владислав
Психотерапевт
г. Гомель
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
16.11.2021 в 14:27#86259

Ответ для: Дарья

Здравствуйте. Проблема гемблинга очень распространена. Сложно решаема. Необходима работа как с зависимым, так и с партнером. Решить вопрос в режиме чата практически невозможно. Обращайтесь к специалисту очно или онлайн. Специалист должен быть специализирован на решении этой проблемы. Эта проблема решается на уровне врача- психотерапевта. С уважением, Селицкий.В.С, врач-психотерапевт

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Написать отзыв психологу Селицкий Владислав
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
16.11.2021 в 16:47#86265

Здравствуйте, Дарья!

Это зависимость и она сама не вылечится, здесь нужна помощь. Готов ли муж начать лечиться, получить помощь?

Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.

Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам дает мужчина в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда, если он не начнет лечиться? Не смотрите на его обещания, смотрите на реальные поступки, ему нужно начать лечение, тогда и будут изменения.

Игровая зависимость - это уход от реальности. Мужчины получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что мужу интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.

Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".

Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).

Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.

Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.

У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.

Вы можете ознакомиться с треугольником "Карпмана" - "жертва", "спасатель", "преследователь".

"Жертва" - Жалуется, обесценивает себя, забитая/ый.

"Спасатель" - Помогает, спасает других.

"Преследователь" - Обвиняет, критикует.

Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X





Просмотр 8 сообщений - с 1 по 8 (из 8 всего)

В этой теме 7 ответов, 8 участников, последнее обновление Пылаева Наталья Пылаева Наталья 2 года/лет, 4 мес. назад.

Муж зависим игроманией

Здравствуйте, Дарья! Ваш муж страдает зависимостью от игромании, значит, Вы созависимый партнёр. Вы с ним находитесь в созависимых отношениях, и чтобы прийти к здоровым отношениям, нужны усилия обоих партнёров. К сожалению, игромания — это болезнь и её необходимо лечить. Но это невозможно без желания Вашего мужа. К тому же, мало просто его обещаний исправиться — он не может себя контролировать, поэтому чтобы излечиться, ему нужно ходить к психотерапевту, который специализируется именно на зависимостях, обязательно посещать группы взаимопомощи игроманов. Вам же можно тоже посещать группы взаимопомощи созависимых партнеров, потому что его азартные игры влияют и на Вашу жизнь. Еще Вы можете обратиться к психологу за поддержкой, чтобы Вам помогли понять, почему Вы выбрали именно зависимого партнёра и оказались в созависимых отношениях. Вам нужно осознать, что пристрастие Вашего партнёра к азартным играм необходимо лечить, несмотря на потенциально продолжительное время и множество усилий, которые потребуются для исцеления. Готовы ли Вы пройти вместе с ним этот путь? Так же не будет лишним на время лечения ограничить партнера в управление деньгами, взяв под контроль все семейные финансы.
Ответ для: Дарья
Здравствуйте Дарья! Ваш муж страдает зависимостью!!! Как и любая другая форма зависимости истоки и причины стоит искать в детстве. Вы созависимы. Вам необходимо также разбираться почему вы выбрали именно такого партнёра.
Ответ для: Дарья
Здравствуйте, Дарья. Из вашего сообщения чувствуется ваша уязвимость в теплом отношении к вам, словно, вы сами не можете себя чувствовать слабой, нуждающейся в защищенности, в уюте, словно, благополучие необходимо завоевывать, словно вам чуждо то, что вы желанны и достойны любви, будто вы вынуждены тайком получать наслаждение, "место под солнцем" и в тоже время вы обладаете грандиозностью и можете позволять кому-то давать шанс и можете как бы шантажировать "третий раз я точно разведусь с тобой". В вашей история указана часть вашей жизни, но настоящее складывается из прошлого. Что было с вами когда вы были ребенком? Будто внутренне вам знаком похожий сценарий отношений, где вы находились нуждающейся в любви, тепле, поддержке и в тоже время вас пугали тем, что вас оставят, бросят, если вы будете настаивать на своих желаниях, на своих потребностях, словно, вы были должны быть примерной, заботливой, послушной и правильной девочкой. ДА, хочется получить инструкцию что делать. Тогда возникает другой вопрос. Что делать чтобы вы оказались снова послушной и удобной? Или что делать чтобы позволить самой принимать себя достойной любви? Или что делать чтобы дома вас встречали, готовили ужин, стирали и убирали за вами? .
Отношения, судя по описанию, идут как бы волнами: волна плохого - волна хорошего; одалживает и играет - сказка и заботится. В реальности так и есть: отношения не ровные, а волнообразные. Когда все ровно, без всплесков -- это говорит о равнодушии. Вопрос только в содержании этих волн. У вас, как я понимаю, когда накатывает волна игромании, начинают проигрываться негативные, неприятны эмоции, которые вам не нравятся и причиняют боль. Секрета нет, что это сценарии переживания неприятных чувств из прошлого, возможно, у родителей так было ваших и его. Смотреть надо, устраивает ли вас такое содержание или хотите менять, хочет ли ваш партнёр что-то менять?
Ответ для: Дарья
Добрый день, Дарья. Мои коллеги уже написали Вам, что игромания - это зависимость. Тяжелая по сути. Решите для себя несколько пунктов. 1. Ваш запрос к психологам - каков? а) помочь разобраться - что делать - разводиться или нет; б) помочь Вашему мужу бороться с игроманией (т.е что конкретно Вам делать в такой ситуации, при условии, что Вы не будете разводиться и станете бороться за мужа до последнего), а это может длиться всю жизнь и не факт, что он вообще захочет избавиться от зависимости; в) как Вам вообще себя вести в данных ситуациях и больше не попадать в похожие ни с этим партнером ни с другим потенциальным партнером вообще, т.е. как Вам самой измениться, чтоб не допускать подобные сценарии. Это все разные запросы - уточите, каков Ваш. Предположу, Вы до конца сами не понимаете, чего конкретно хотите и какие рекомендации ждете от психологов. Скорей всего, Вам хотелось бы, чтоб и сказка оставалась прежней и чтоб муж перестал играть. Тогда Вы хотите переделать другого человека, оставаясь сама в неизменном виде. НО. Переделать другого человека нельзя и вредно этого желать. Никто не в праве решать за другого как ему жить. И хочет он меняться или нет. Это ему решать. Это его зона ответственности, его воли и его будущих прикладываемых усилий. Вы лишь может желать изменить себя. И обращаться к психологу лишь по поводу работы над собой. Не над мужем. Будет его воля - он примет решение в отношении себя сам. Поэтому 2. Чего Вы конкретно хотите в браке, что он для Вас.. что в нем главное - перечислите набор т.с. составляющих. Если просто забота о Вас - то это компенсация недополученной в детстве. Взрослый человек в состоянии сам позаботиться о себе. А в браке ему нужен равный обмен - дать брать. Спросите себя - не ищите ли Вы папу или маму в отношениях. Муж Ваш тоже по сути ребенок, ему тоже на хватало заботы. Но иного рода. Зависимость - это всегда дефицитарность в структуре самой личности от недополученного в детстве. У вас с мужем сейчас проигрывается равный обмен, но иллюзорный - Вы платите деньгами за его заботу. Ну так вырисовывается..Он, как ребенок все время проштрафившийся обещает так больше не делать. Но дети себе не хозяева. Т.е. Вы - зарабатываете и платите в браке финансами. Муж - платит заботой бытовой и теплом душевным, как понимаю. Но - он не отвечает за себя. Как не отвечают дети. Т.е. Вы хотели по сути в браке заботливого родителя, а получили неустойчивого ребенка. Или он тоже достойно зарабатывает на одном уровне с Вами? Посмотрите в историю своей семьи - кто у вас там платил деньгами за любовь..за внимание, не умея по-другому давать в отношениях, кроме как финансово. Какие сценарии были у Ваших родителей и бабушек и пра-пра. Про сценарии много в инете написано - погуглите. Сопоставьте. Дети браков не создают. Сначала надо вырасти. Я б Вам порекомендовала ответить на мои вопросы выше для себя. И, сначала разобраться с собой - что конкретно Вы хотите от брака и почему: а) не с этим человеком, а вообще, в принципе; б) какие из этих Ваших потребностей закрывает сейчас Ваш муж; в) что из закрываемых им потребностей Вы можете делегировать не мужу, а, скажем, нанимаемому персоналу (забота о быте и доме), себе самой, и останется ли тогда что делать мужу, кроме дачи Вам эмоций. когда ответите себе на все мои пункты, думаю, сами лучше станете понимать и свой брак и свои желания истинные.
Ответ для: Дарья
Здравствуйте. Проблема гемблинга очень распространена. Сложно решаема. Необходима работа как с зависимым, так и с партнером. Решить вопрос в режиме чата практически невозможно. Обращайтесь к специалисту очно или онлайн. Специалист должен быть специализирован на решении этой проблемы. Эта проблема решается на уровне врача- психотерапевта. С уважением, Селицкий.В.С, врач-психотерапевт
Здравствуйте, Дарья! Это зависимость и она сама не вылечится, здесь нужна помощь. Готов ли муж начать лечиться, получить помощь? Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой. Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам дает мужчина в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда, если он не начнет лечиться? Не смотрите на его обещания, смотрите на реальные поступки, ему нужно начать лечение, тогда и будут изменения. Игровая зависимость - это уход от реальности. Мужчины получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что мужу интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?". Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр. У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже. Вы можете ознакомиться с треугольником "Карпмана" - "жертва", "спасатель", "преследователь". "Жертва" - Жалуется, обесценивает себя, забитая/ый. "Спасатель" - Помогает, спасает других. "Преследователь" - Обвиняет, критикует. Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн


Задать вопрос психологу онлайн