Доброй ночи, помогите пожалуйста что делать в этой ситуации: когда начали встречаться спустя пол года я узнала что мой молодой человек ставит на ставки, т. е. он набрал кредиты, отдолжал денег у знакомых, очень большие суммы, он мне клялся что он оступился и больше такого не будет ведь он меня любит, я дала ему шанс, поддерживала во всём, платили кредиты, потом поженились и купила квартиру тоже в кредит, мне помогла сестра с первоначальным взносом и у нас остались деньги, которые лежали дома, он их вынес и тоже проиграл, я простила второй раз, при этом сказав: подумай десять раз перед тем это сделать, на третий раз я точно разведусь с тобой. На что он опять клялся, что он больше так не поступит и меня любит, я собирала тайком от него деньги, чтоб отдать сестре и вчера я узнала что он их вынес и заплатил кредит давней давности и принёс чек, но меньшую сумму проиграл

что мне делать? Просто не понимаю ведь относится он реально ко мне хорошо и встречает с работы всегда и кушать готовит и по дому помогает, делает больше меня, заботится всегда, если бы не это, то реально муж как со сказки какой

Здравствуйте, Дарья!

Ваш муж страдает зависимостью от игромании, значит, Вы созависимый партнёр.

Вы с ним находитесь в созависимых отношениях, и чтобы прийти к здоровым отношениям, нужны усилия обоих партнёров. К сожалению, игромания — это болезнь и её необходимо лечить. Но это невозможно без желания Вашего мужа. К тому же, мало просто его обещаний исправиться — он не может себя контролировать, поэтому чтобы излечиться, ему нужно ходить к психотерапевту, который специализируется именно на зависимостях, обязательно посещать группы взаимопомощи игроманов. Вам же можно тоже посещать группы взаимопомощи созависимых партнеров, потому что его азартные игры влияют и на Вашу жизнь. Еще Вы можете обратиться к психологу за поддержкой, чтобы Вам помогли понять, почему Вы выбрали именно зависимого партнёра и оказались в созависимых отношениях.

Вам нужно осознать, что пристрастие Вашего партнёра к азартным играм необходимо лечить, несмотря на потенциально продолжительное время и множество усилий, которые потребуются для исцеления. Готовы ли Вы пройти вместе с ним этот путь? Так же не будет лишним на время лечения ограничить партнера в управление деньгами, взяв под контроль все семейные финансы.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Дарья

Здравствуйте Дарья! Ваш муж страдает зависимостью!!! Как и любая другая форма зависимости истоки и причины стоит искать в детстве. Вы созависимы. Вам необходимо также разбираться почему вы выбрали именно такого партнёра.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Из вашего сообщения чувствуется ваша уязвимость в теплом отношении к вам, словно, вы сами не можете себя чувствовать слабой, нуждающейся в защищенности, в уюте, словно, благополучие необходимо завоевывать, словно вам чуждо то, что вы желанны и достойны любви, будто вы вынуждены тайком получать наслаждение, "место под солнцем" и в тоже время вы обладаете грандиозностью и можете позволять кому-то давать шанс и можете как бы шантажировать "третий раз я точно разведусь с тобой". В вашей история указана часть вашей жизни, но настоящее складывается из прошлого. Что было с вами когда вы были ребенком? Будто внутренне вам знаком похожий сценарий отношений, где вы находились нуждающейся в любви, тепле, поддержке и в тоже время вас пугали тем, что вас оставят, бросят, если вы будете настаивать на своих желаниях, на своих потребностях, словно, вы были должны быть примерной, заботливой, послушной и правильной девочкой. ДА, хочется получить инструкцию что делать. Тогда возникает другой вопрос. Что делать чтобы вы оказались снова послушной и удобной? Или что делать чтобы позволить самой принимать себя достойной любви? Или что делать чтобы дома вас встречали, готовили ужин, стирали и убирали за вами?

.

Отношения, судя по описанию, идут как бы волнами: волна плохого - волна хорошего; одалживает и играет - сказка и заботится. В реальности так и есть: отношения не ровные, а волнообразные. Когда все ровно, без всплесков -- это говорит о равнодушии. Вопрос только в содержании этих волн. У вас, как я понимаю, когда накатывает волна игромании, начинают проигрываться негативные, неприятны эмоции, которые вам не нравятся и причиняют боль. Секрета нет, что это сценарии переживания неприятных чувств из прошлого, возможно, у родителей так было ваших и его. Смотреть надо, устраивает ли вас такое содержание или хотите менять, хочет ли ваш партнёр что-то менять?

сайт психолога olgabpsy.ru

Ответ для: Дарья

Добрый день, Дарья. Мои коллеги уже написали Вам, что игромания - это зависимость. Тяжелая по сути.

Решите для себя несколько пунктов.

1. Ваш запрос к психологам - каков?

а) помочь разобраться - что делать - разводиться или нет;

б) помочь Вашему мужу бороться с игроманией (т.е что конкретно Вам делать в такой ситуации, при условии, что Вы не будете разводиться и станете бороться за мужа до последнего), а это может длиться всю жизнь и не факт, что он вообще захочет избавиться от зависимости;

в) как Вам вообще себя вести в данных ситуациях и больше не попадать в похожие ни с этим партнером ни с другим потенциальным партнером вообще, т.е. как Вам самой измениться, чтоб не допускать подобные сценарии.

Это все разные запросы - уточите, каков Ваш.

Предположу, Вы до конца сами не понимаете, чего конкретно хотите и какие рекомендации ждете от психологов.

Скорей всего, Вам хотелось бы, чтоб и сказка оставалась прежней и чтоб муж перестал играть.

Тогда Вы хотите переделать другого человека, оставаясь сама в неизменном виде. НО. Переделать другого человека нельзя и вредно этого желать. Никто не в праве решать за другого как ему жить. И хочет он меняться или нет. Это ему решать. Это его зона ответственности, его воли и его будущих прикладываемых усилий.

Вы лишь может желать изменить себя.

И обращаться к психологу лишь по поводу работы над собой. Не над мужем. Будет его воля - он примет решение в отношении себя сам.

Поэтому

2. Чего Вы конкретно хотите в браке, что он для Вас.. что в нем главное - перечислите набор т.с. составляющих. Если просто забота о Вас - то это компенсация недополученной в детстве. Взрослый человек в состоянии сам позаботиться о себе. А в браке ему нужен равный обмен - дать брать. Спросите себя - не ищите ли Вы папу или маму в отношениях. Муж Ваш тоже по сути ребенок, ему тоже на хватало заботы. Но иного рода. Зависимость - это всегда дефицитарность в структуре самой личности от недополученного в детстве. У вас с мужем сейчас проигрывается равный обмен, но иллюзорный - Вы платите деньгами за его заботу. Ну так вырисовывается..Он, как ребенок все время проштрафившийся обещает так больше не делать. Но дети себе не хозяева. Т.е. Вы - зарабатываете и платите в браке финансами. Муж - платит заботой бытовой и теплом душевным, как понимаю. Но - он не отвечает за себя. Как не отвечают дети. Т.е. Вы хотели по сути в браке заботливого родителя, а получили неустойчивого ребенка.

Или он тоже достойно зарабатывает на одном уровне с Вами?

Посмотрите в историю своей семьи - кто у вас там платил деньгами за любовь..за внимание, не умея по-другому давать в отношениях, кроме как финансово. Какие сценарии были у Ваших родителей и бабушек и пра-пра. Про сценарии много в инете написано - погуглите. Сопоставьте.

Дети браков не создают. Сначала надо вырасти.

Я б Вам порекомендовала ответить на мои вопросы выше для себя.

И, сначала разобраться с собой - что конкретно Вы хотите от брака и почему:

а) не с этим человеком, а вообще, в принципе;

б) какие из этих Ваших потребностей закрывает сейчас Ваш муж;

в) что из закрываемых им потребностей Вы можете делегировать не мужу, а, скажем, нанимаемому персоналу (забота о быте и доме), себе самой, и останется ли тогда что делать мужу, кроме дачи Вам эмоций. когда ответите себе на все мои пункты, думаю, сами лучше станете понимать и свой брак и свои желания истинные.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Дарья

Здравствуйте. Проблема гемблинга очень распространена. Сложно решаема. Необходима работа как с зависимым, так и с партнером. Решить вопрос в режиме чата практически невозможно. Обращайтесь к специалисту очно или онлайн. Специалист должен быть специализирован на решении этой проблемы. Эта проблема решается на уровне врача- психотерапевта. С уважением, Селицкий.В.С, врач-психотерапевт

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Дарья!

Это зависимость и она сама не вылечится, здесь нужна помощь. Готов ли муж начать лечиться, получить помощь?

Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.

Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам дает мужчина в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда, если он не начнет лечиться? Не смотрите на его обещания, смотрите на реальные поступки, ему нужно начать лечение, тогда и будут изменения.

Игровая зависимость - это уход от реальности. Мужчины получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что мужу интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.

Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".

Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).

Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.

Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.

У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.

Вы можете ознакомиться с треугольником "Карпмана" - "жертва", "спасатель", "преследователь".

"Жертва" - Жалуется, обесценивает себя, забитая/ый.

"Спасатель" - Помогает, спасает других.

"Преследователь" - Обвиняет, критикует.

Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.