Встречаюсь с молодым человек коло 4х лет, мне сейчас 24, ему 26. Он знаком с моими родственниками, я с его, все у нас отлично в этом плане. Также у меня есть друг, с которым общаемся 3 года, мой мч с ним знаком и даже вместе проводили время, у моего друга есть девушка (в отношениях 3 года). С мч начали происходить ссоры и в целом нежность и чувства подугасли. С его стороны вероятно из-за рутины, с моей из-за того, что он может сказать обидные вещи во время ссор. Я отходчивая и долго обижаться не могу, соответсвенно его высказывания сходят ему с рук.

С моим другом мы достаточно близко общаемся, а до недавнего времени у меня в отношениях начали возникать трудности с мч и друг поддерживал меня и советовал как лучше сделать, чтобы чувства вновь появились.

Но я начала замечать, что испытываю теплые чувства к другу, а к парню только вражду, потому что он меня часто обижал, друг поддерживал. Волей не волей я сравнивала их и вот что вышло - друг признался в чувствах и я призналась ему, но с пометкой, что это все возможно обстоятельства и мое уязвимое эмоциональное положение и я просто изголодаюсь по чувствам.

Я начала дико себя винить, за то что испытала теплые чувства к другому, будто я изменила. Друг дал понять, что если я расстанусь с мч, он будет меня добиваться.

Я в замешательстве, что делать, мне действительно страшно. С мч у нас не такие плохие отношения. Да, чувства угасли, перестали где-то слышать друг друга, но думаю, что это исправимо. С другой стороны, вдруг я упускаю истинную возможность быть любимой с другим.

Не пытаюсь ли я заполнить эмоциональную пустоту другом?

Что мне делать? Рассудите меня.

Здравствуйте Соня!

Есть такое выражение- чувствам не прикажешь. Очень похоже, что вы оказались именно в таколм положении. С вашим молодым человеком чувства начинают угасать и заставлять себя испытывать к нему привязанность, это значит насиловать саму себя. Возможно вам следует поговорить на эту тему с мч, признаться ему, что из-за частых с ним споров, у вас к нему начинает возникать раздражение. Вполне возможно, что у него чувства также угасли, и он может спокойно расстаться с вами, не испытывая при этом сожалений.

Здравствуйте, Соня! Вы, сейчас, находитесь в состоянии выбора. Пока Вы не в браке, Вы можете выбирать себе спутника жизни. Это нельзя назвать изменой т.к. никаких обещаний Вы не давали. Расскажите своему мч что с Вами происходит и попробуйте построить отношения с тем, к кому у Вас возникли чувства.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Соня! Вы слишком большое значение придаете чувствам. А ведь ещё есть и разум! Никакие отношения на одних чувствах не построить. А влюбленность - она и должна угасать, если ни во что не развивается. Вы очень долго находитесь в отношениях со своим молодым человеком, но ничего не говорите о своих планах узаконить отношения. Любовь - это выбор. Мы выбираем быть именно с этим человеком. И хорошо, если с ним много общего и есть, о чем поговорить. То есть, отношения должны строиться на крепкой дружбе с эротическим компонентом) А друг надоесть не может! Возможно, ваши обиды на парня отдалили вас от него. Вы правы, что замалчивание своих обид не даёт шанса для понимания вас другим человеком. Искренность - в любом случае, лучшая стратегия. К тому же, отношения - сложная вещь, требующая постоянной корректировки. Поэтому "плыть по течению" своих изменчивых чувств у вас вряд ли получится.

Семейный психолог Екатерина Васильченко. Телефон (Телеграм) : +79782045050. Е-mail - sempsycholog@yandex.ru.

Ответ для: Соня

Соня добрый день, из описано вами ситуации чувствуется ваше замешательство и растерянность. Однако если вы вспомните, что взаимоотношения, как и чувства — это процесс обоюдный, то замешательство растворится. Ведь что бы в паре были чувства поддерживать их должны оба партнера. Я предложу вам поразмышлять над вопросами.

Любопытно, что вы считаете, что вы сами справитесь. Как давно вы берете на себя всю ответственность за исход взаимоотношений? Были ли ещё взаимоотношения у вас в опыте, в которых вы чрезмерно брали ответственность на себя за их исход? Не пугает ли вас взаимность друга?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Соня, добрый день. Вы сейчас находитесь в состоянии выбора. А эта неопределенность вводит в состояние напряжения, забирает много сил и энергии. И чем больше Вы думаете об этом, тем больше закручиваете себя в эти переживания. Мозг подсказывает одно, тело и чувства другое. В таком подвешенном состоянии можно находиться долго. Самое лучшее - это диалог. С другом вы поговорили, он готов ждать, когда вы выйдете из отношений. Это честно, и не считается изменой. Вам нужен честный диалог с вашим молодым человеком. Выяснить кто что хочет. Сейчас в вас есть внутренняя потребность (как вы говорите голод эмоциональный) и молодой человек по каким-то своим причинам не может его закрыть, либо просто не знает четко что именно вам нужно. Ему нужно дать инструкции. Но по-хорошему, лучше отстраниться на некоторое время от обоих вариантов, разобраться с собой, своими чувствами и потребностями. Возможно окажется, что вам нужен третий вариант. Переходить сразу из одни отношения в другие возможно окажется ложной иллюзией. Возьмите паузу, начните исследовать себя, по-новому себя узнавать. Вы можете открыть в себе целую Вселенную. И уже из этого состояния будет немного легче определиться, возможно отпустить, либо по-новому начать отношения. Улучшить их качество.

Желаю вам новых открытий в себе. И настоящего женского счастья! Если захотите поисследовать себя вместе со мной, буду рада вашим сообщениям.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Юлия Мамедова. Для записи на консультацию доступен телеграмм: http://yuliyamamedova88

Ответ для: Соня

Здравствуйте,Соня всё может быть...на самом деле можно обозначить для себя- какие основы вас соединяют с вашим мч, чувствуете ли, что рядом с этим человеком вы будете счастливой? насколько у вас много общего с ним? по поводу вашего друга- как изначально зародилась дружба? в чем ваш общий базис? видите ли вы себя с ним счастливой?

в ваших нынешних отношениях есть проблемы- если вы считаете их жизнеспособными, то их нужно решать, иначе они будут усугубляться. Но решать нужно вдвоём, так как не только от вас, но и от вашего мч зависит насколько вы способны на диалог и крммуникацию друг с другом, быть откровенными, искренними, уважительными по отношению друг к другу. если будет сложно самой пройти этот путь- тогда лучше в тандеме с психологом.

Ответ для: Жук Алина

Здравствуйте! В моем опыте были длительные отношения около 2х лет. Закончились они по инициативе парня, я просто с этим согласилась. Знала, что все к этому идет, но брать на себя столь тяжелее решение было трудно. Так уж сложилось, что мне в целом тяжело принимать решения, с годами все лучше и благодаря нынешнему мч я стала в этом плане самостоятельнее. Взаимность друга меня ой как сильно напугала, видимо, мое признание ему что-то в нем пробудило.

Хочу отметить, что мой друг вообще не в моем вкусе. Мой молодой человек да, и я хочу от него таких же красивых детей. Это тоже вгоняет меня в сомнения - вдруг эти чувства к другу просто результат того, что меня услышали и на моей стороне.

Соня, добрый день! Спасибо за тему. Выбор стоит производить только на холодную голову. Попробуйте сделать паузу в отношениях и мч и с другом. Гипотеза предположу, что ваши отношения с мч прибывают в стадии кризиса, при которой обычно проявляется другая сторона медали, менее позитивная. А с другом в стадии конфетно-букетной, которая всегда слаще и вкуснее. Главное быть честным с самим собой и с окружающими и нет ничего страшного, что вы выбираете.

Важно в отношениях говорить, в том числе что вам не хватает, что не нравится и вести диалог в конструктивном ключе без эмоциональных качелей.

Ирина Крамченко +7 952 554 37 09

Ответ для: Соня

Соня, добрый день. Спасибо за ваш вопрос.

В отношениях вам никто гарантий не предоставит. Вы молоды, вам 24 года. Понятно, что вам хочется получать новый опыт в отношениях. С вами все в порядке.

По вашему рассказу не совсем понятно: вы с молодым человеком планируете создание семьи? рождение детей? или он и вы еще в поиске?

Поэтому ключевое, что вы для должны решить - чего вы хотите в отношениях? Вы должны понимать, что в разные моменты и отношения разные, не всегда будут только позитив и эйфория с мч.

Удачи вам.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ершова Мария

Здравствуйте. Изначально наши отношения построились на взаимопонимания, обо всем разговаривали и изучали друг друга, спустя 2 месяца му сразу начали жить вместе и пошло поехали все очень быстро и вот мы уже 4 года вместе. Да, я вижу себя с ним счастливой и вижу наш потенциал и что мы можем сделать из этих отношений. Сейчас у нас практически ничего общего, у нас разные сферы деятельности. Но мы вместе ходим в зал, кино, рестораны. Я пытаюсь этим совместным времяпрепровождением разбудить в нас интерес друг к другу и чтобы были общие темы и воспоминания.

С другом так же разные сферы деятельности. Но он слышит и понимает меня за секунду, он выслушивает меня и не считает мои мысли глупыми и несерьезными в отличи, к сожалению, от мч. Шутки, общие темы, воспоминания и вот мы близкие друзья. Вижу я себя с ним счастливой? Тяжело сказать. Представляла и мне казалось это все странным.

Наверное стоит упомянуть, что внешность моего мч в моем вкусе и я бы хотела таких же красивых детей от него. Но у друга совершенно другая внешность, которая никогда не была мне интересна и не могу сказать, что интересна сейчас.

Ответ для: Вакер Мария

Да, наши отношения с мч обрастают корнями. Предложения руки и сердца от него не поступало, но в диалогах мы говорим о потенциальных детях и тд.

Ответ для: Соня

То есть Соня, вам стоит определить приоритеты. Хотите вы в дальнейшем сторить отношения с мч или вы хотите попробовать другие отношения. Выбор за вами.

Но как говорил наш преподаватель в университете: "Замуж надо выходить по расчету. А расчет вы выбираете сами" Поэтому подумайте, зачем вы хотите замуж?

Удачи Вам. Слушайте свое сердце, но не забывайте про здравомыслие.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Добрый день, Соня!

Вы испытали нежность к другу не просто так, в отношениях с парнем Вам не хватало внимания, Вы ссорились, немного отдалились. А пообщавшись с другом Вы почувствовали тепло, Вы чувствуете, что Вас понимают. И друг не просто так испытывает к Вам чувства, возможно, в их отношениях с девушкой тоже есть какие-то недопонимания. Но, в каких отношениях бывает всё гладко? Сейчас Вам нравится образ друга, Вы не были с ним в отношениях, он Вам друг, который Вас услышал, но Вы не знаете, какой он в отношениях. У каждого есть недостатки и достоинства. Идеальных людей нет. Не стоит идеализировать другого парня, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное.

Вы готовы наладить отношения с парнем? Из-за чего ссоры?

Какие отношениях Вы хотите для себя? Какие хочет парень? Какие у Вас цели и планы на будущее? Жениться предлагает? Дети?

Какими Вы видите отношения с парнем через 5 лет?

Поговорите с парнем, попробуйте наладить отношения, устройте романтику друг с другом, найдите общее хобби, которое будет Вас объединять. Можно обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями. В отношениях может уйти страсть, романтику, уже нет те чувств, но есть любовь, которая как раз приходит, после всего этого. Если Вы получите от парня всё, что дал Вам друг, то потребность в друге уйдёт.

Можете взять паузу и понять себя, съездите отдохнуть, побудьте со своими мыслями.

Конечно, нужно смотреть все стороны Ваших отношениях, понять, что Вам подходит, а что нет. Возможно, Вам нужен другой парень и это не Ваш парень, и не друг, у которого уже есть девушка.

Ответ для: Соня

Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 половины вертикальной чертой. На одной половине напишите, что для Вас ценно в отношениях с мч, на другой- с другом. Может, так Вам будет легче сделать выбор.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93