Добрый день! Я попала в ситуацию, из которой не могу найти выход. Дело в том, что после смерти отца мы с матерью остались беспомощны в мужских бытовых делах. По этой причине они полностью легли на плечи парня, с которым я встречаюсь. Так продолжалось около двух лет, но в последнее время мне стало неловко постоянно просить его, учитывая, что я не определилась в своих чувствах к нему и в ближайшее время замуж за него не собираюсь. Поэтому по я предлагаю матери решать вопросы по возможности самостоятельно, обращаться к парню в крайнем случае. Но она реагирует на это агрессивно, говорит, что не понимает, что за отношения у нас с ним и почему я отказываюсь от его помощи. Но при таком раскладе у меня становится меньше свободы выбора, я элементарно не могу поссориться с ним, например, так, чтобы она об этом не узнала,мои отношения как на ладони...

Здравствуйте, Екатерина! Да, в этой ситуации необходимо провести границы Вам и с парнем и с мамой. Да, разрешить ей быть недовольной, но при этом не просить его о помощи, а самим искать выход и справляться с делами - обращаться к мастерам или по возможности, делать самим. Да, мама будет злиться, не понимать, но ей и не надо это объяснять, чтобы не стирать границы между личными отношениями и не быть на виду у матери, а также определиться со своими чувствами к парню.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина. Да, непросто чувствовать себя в такой ситуации. Как между молотом и наковальней. Стратегия поведения вашей мамы достаточно инфантильна. То есть ответственность за решение бытовых вопросов перекладывается на Вас и вашего молодого человека. Но к сожалению, решить эту ситуацию как то иначе, кроме как расставив все точки над i не получится. Вы уже, если судить по вашему вопросу, определились со своей позицией быть взрослой и решать бытовые вопросы максимально самостоятельно. Необходимо объяснить эту позицию маме и стараться "держать оборону", потому что попыток жить по прежнему будет много. Независимо от того решите Вы продолжать отношения со своим молодым человеком или нет, навык решения бытовых проблем самостоятельно нужен для дальнейшей взрослой жизни.

Ответ для: Екатерина

Эти отношения с матерью у Вас будут продолжаться пока Вы живете вместе с ней. Найдите отдельную жилплощадь и начните жить самостоятельно и проблема решится сама собой.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете: "я элементарно не могу поссориться с ним, например, так, чтобы она об этом не узнала, мои отношения как на ладони..." - Что будет, если она узнает? Какой тогда вопрос или проблему Вам придется решать? Чего Вы боитесь?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы, добравшись до причины того, что именно Вас не устраивает в сложившейся ситуации.

Формирование границ между личной жизнью и матерью, как и в других близких отношениях, - это не только установление своих правил. Это не только понимание своих потребностей и удовлетворение своих потребностей, но и понимание потребностей другого человека, с которым находишься в близких или родственных отношениях. Это иногда столкновение интересов, иногда конфликты, и в этих столкновениях иногда происходит узнавание того, что было скрыто, но просилось к выходу для обсуждения.

Отношения могут вызывать неопределенность, сомнения. Вы сомневаетесь в отношениях со своим парнем и, возможно, испытываете напряжение в связи с этим. И у Вас не остается дополнительных сил для того, чтобы поддерживать конструктивные отношения с мамой, т.к. она добавляет давление в тему ваших отношений с парнем, и этим создает напряженность и неопределенность в ваших с ней отношениях.

Если бы Вы жили отдельно, то могли бы снизить эту напряженность, поступающую от мамы. Но Вы живете с ней, у Вас с ней тоже отношения, а значит возможны и недопонимания, и конфликты. Но, может быть, возможно и примирение, возможно понимание с ее стороны и с Вашей стороны - понимание её. Отношения - это иногда работа, это иногда труд. Отношения могут обладать большой ценностью. Отношения с людьми развиваются или прекращаются, но развиваясь, они оказывают влияние на тех, кто их составляет.

Попробуйте ответить сами себе на вопросы (лучше письменно, записав подробно ответы на листе бумаги): Ваши отношения с мамой еще не закончились? Какими Вы видите в идеале Ваши отношения с мамой? Какие они на самом деле для Вас, сейчас? Что бы Вы хотели изменить в этих отношениях? Что она дает Вам в этих отношениях? Что Вы ей даете в этих отношениях? На что Вы обижены, может быть что-то не можете ей простить? Какими Вы видите Ваши отношения через 5 лет? 10 лет? Какой Вы видите свою личную жизнь без матери? Какой Вы видите свою личную жизнь рядом с мамой?

Какие выводы Вы сделаете, ответив на эти вопросы? На какие уступки Вы готовы пойти, что готовы принять? Что Вы не готовы принять и на чем Вы будете настаивать в этих отношениях с мамой?

После подробных ответов на эти вопросы, прочтите медленно то, что Вы написали. Постарайтесь прислушаться к своим ощущениям и , возможно, к внутреннему голосу, чувствам и мыслям. Вы можете что-то почувствовать и осознать, прийти к какому-то пониманию себя и ситуации в целом, возможно, Вы напишете сами себе свое решение этой проблемы. Это только один из способов попробовать установить границы между личной жизнью и матерью. Может быть, он Вам подойдет.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Екатерина

Главное не выходить замуж официально в данной ситуации иначе вы привяжитесь к нему ещё больше, мама будет лезть в отношения пока вы вместе живёте с ней.