Здравствуйте! Я девушка, мне 20 лет. Характер моего вопроса связан с коммуникацией в социуме в перспективе взросления и в общении с людьми в целом. Дело в том, я чувствую между собой и другими пропасть, которую никак не могу заполнить, хотя и пытаюсь, но пока без успехов. Мне совершенно неинтересно общаться с людьми: не могу  сказать, что я не знаю о чем поговорить - я могу выбрать тему и искусственно раздуть интерес (искусственно, потому что если я попаду в настоящее Я, со мной станет неприятно общаться, тк мои точки зрения настораживают, если не сказать, пугают других + ещё мне очень сложно доносить свои мысли при устной речи, моя голова не успевает так быстро обрабатывать информацию и укладывать ее в удобоваримые формы, доступные для понимания, поэтому моя речь пустая и судорожная, иногда напыщенно-игривая из-за страха перед другими (живая мимика, эмоциональная)

И, поскольку меня заносит в ложное эго, я, конечно, говорю не то, что хотелось бы. Созревают смешливые вопросы серьезного характера:

1). Говорить, что хочу - имею ли я на это моральное право? Вот если представить, я хочу попасть острым концом дротика в яблочко, чтоб от него полетели брызги сока. Но я то знаю, что не попаду. И я то знаю, что не полетят. 2). Для меня неясно, как вообще можно кого-то подпускать к себе - самое главное: для чего? Я к людям ничего не чувствую, делить себя с ними, разумеется, не хочу. На меня смотрят, как на идиота, хотя проблем с самооценкой у меня, по моему ощущению себя, нет. Они имеют право смотреть на меня как на придурка, тем более большинству просто все равно, для них я просто странная девочка. Да, я не вижу множество углов своей личности, но я в себя верю с наглым остервенением.

Извините за напыщенность в стиле сообщения, извините за размытые вопросы, я просто устала. Нормально ли, что я не хочу общаться с людьми/ заводить романтические отношения, вокруг которых наше общество, почему-то, так сходит с ума? Почему я такая?

Катя, добрый день!

Мне очень откликнулись Ваши слова и Ваша ситуация. Несколько лет назад, как раз примерно в 18-20 лет, я задавалась похожими вопросами. И я постараюсь ответить на Ваши вопросы исходя из своего опыта:

1) Имеете ли Вы право говорить то, что Вы думаете. Да, конечно, имеете. Даже если это не понравится другим людям, даже если Ваше мнение не совпадает с мнением большинства. Однако здесь мне хотелось бы проговорить несколько так называемых «правил безопасности», которые помогают построить комфортный контакт с другими людьми. Первое, Ваше мнение может не совпадать с мнением других людей, это не делает плохими ни Вас, ни их, и это не значит, что «правильнее» мнение того, кто привёл больше аргументов или громче кричит. У каждого может быть своё мнение, отличное от мнений всех окружающих. Второе, не стоит подходить к другим людям со своим мнением насчёт того, как им стоит поступать, что им делать, как одеваться и тому подобное. Такой подход, практически в ста процентах случаев вызовет только негатив в ответ.

2) «Для меня неясно, как вообще можно кого-то подпускать к себе - самое главное: для чего?» Здесь, на мой взгляд, заключены целых три вопроса. Попробую ответить на них по порядку. Если Вы не хотите, то Вы можете никого к себе близко не подпускать. Это нормально. Как подпускать к себе людей – это не качество и не талант, это умение; и этому можно научиться так же, как когда-то Вы учились читать и писать. И третий Ваш вопрос «для чего?», этот вопрос – Вам. Для чего Вы хотите подпускать к себе людей? Что Вам это даст? Чего не хватает сейчас, без людей?

Теперь мне хочется ответить на Ваш вопрос о том, нормально ли не хотеть общаться с людьми и заводить романтические отношения, хотя, кажется, что все вокруг только об этом и думают. И мой ответ – да, это нормально. Нормально не хотеть общаться, нормально не хотеть строить отношения. Даже если все вокруг только об этом говорят. У меня, например, первые серьёзные романтические отношения начались в 25 лет, когда я ощутила, что я хочу их и что готова к ним. Ваше нежелание выстраивать близкий контакт с другими людьми прямо сейчас не делает Вас ни плохой, ни неправильной. И это не значит, что Вы всю жизнь проживёте отшельником на краю мира, не заводя близких отношений с другими людьми.

Последний Ваш вопрос – «почему я такая?» – мне кажется, с одной стороны, очень многогранным и комплексным. И можно очень долго сосредотачиваться и выяснять, что же послужило основанием для формирования такого способа взаимодействия с миром. А, с другой стороны, здесь же кроется и момент того, что в этот вопрос можно закопаться с головой, но точного и чёткого ответа так и не найти. Поэтому здесь мне хочется попросить Вас сформулировать этот вопрос с привязкой к настоящему времени. Например: а какой Вам хотелось бы быть? А что бы Вам это дало? Каким образом? А можно ли это получить прямо сейчас, являясь «такой», какая Вы есть? Я думаю, что ответы на эти вопросы будут более конструктивными и могу помочь найти вектор для своего внутреннего движения и осознавания.

И ещё я обратила внимание на то, что в конце своей просьбы о помощи, Вы извинились. Словно бы прося прощения за то, что Вы такая, какая Вы есть. Но я не вижу ни в Ваших словах, ни в Вашей ситуации, ни в том, какая Вы есть, ничего, за что нужно было бы извиняться. Вы большая молодец, что решились задать свой вопрос. По-моему, это очень мужественный и взрослый поступок, который говорит о том, что у Вас есть все возможности для того, чтобы научиться выстраивать контакт с окружающими людьми так, как Вам это будет комфортно.

И, кстати, я очень хорошо Вас понимаю в том, что выражать свои мысли через написанный текст намного проще, чем устно. Я тоже очень долго общалась именно так: в обычных разговорах старалась отмалчиваться, а выражать свои мысли через текст, потому что мне постоянно казалось, что я думаю очень медленно, что никто не будет вокруг ждать, пока я обдумаю и сформулирую мысль. Но в какой-то момент я приняла эту свою черту как свою особенность. Я сказала самой себе: «Ты можешь думать дольше, ты можешь не отвечать сразу же, ты можешь». Я стала говорить другим людям в моменты разговора: «Подожди, мне нужно немного времени, чтобы обдумать твой вопрос.» и замолкать, обдумывая его. И обычно люди замедляются и ждут, когда я обдумаю свою мысль и сформулирую её вслух. В сложных ситуациях я даже могу сказать: «Я не могу ответить тебе на этот вопрос прямо сейчас, мне нужно время. Я обдумаю это сегодня вечером и завтра тебе отвечу». На это спокойно и с пониманием реагируют практически все, даже мой руководитель на работе. А если вдруг этот момент людей не устраивает, и они требуют, чтобы я ответила прямо вот в эту же секунду (такое лично у меня было всего один раз), то я говорю самой себе, что это про них, про их неумение справляться со своим нетерпением и про их неуважение к моим границам, а не про меня.

С уважением, Рачкова Дарья, психолог-консультант, 8-910-189-84-62

Дарья Рачкова, психолог. \ Задать дополнительные вопросы и записаться на консультацию можно по телефону 8 981 046 24 52 или в профиле на сайте

Ответ для: Катя

Добрый день! Приходите, регистрируйтесь. Это бесплатно. ?Серия ближайших бесплатных мастер – классов: «Путь к себе». Онлайн. ?Флагманские и практически ценные мастер – классы. Ссылка на регистрацию внизу.

1. ✅ «Практики управления стрессом». 29.05.2022 г. ZOOM в 18:00 Мск. вр. 2. ✅ «Архетипы и личная эффективность» 03.06.2022 г. ZOOM в 18:00 Мск. вр. 3. ✅ «Практика быстрого решения сложных жизненных ситуаций» 11.06.2022 г. ZOOM в 18:00 Мск.вр. ❓Расстраиваешься из-за происходящих событий? ❓Близко к сердцу воспринимаешь ситуации? ❓Хочешь спокойствия и радости в жизни? ❓Испытываешь тревогу? ❓Переживаешь за свои результаты в жизни? ❓Хочешь меньше нервничать? ❓Конфликтуешь, проявляешь недовольство собой, постоянно не хватает денег, чувствуешь, что жизнь превратилась в рутину, отсутствует полноценный отдых, нет свободного времени, плохо спишь? ❓В сложной жизненной ситуации ищешь путь решения? ❓Жизненные проблемы влияют на соматическое здоровье? ❓Есть проблемы в отношениях? ❓Часто раздражаешься и бесит? ❓Старые душевные раны не дают качественно и счастливо жить? ❓Хочешь выстроить свои личные границы, понять себя и полюбить? ❓Столкнулись с жизненным тупиком? ✅ Все мастер – классы проходят на платформе ZOOM. Чтобы зарегистрироваться перейдите по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScd-e-A-u9p6cHwfg8LqnclPxsxO6YxlfJzmqsEvHfAuUlF0g/viewform?usp=sf_link ✅ После регистрации Вам на почту придет ссылка на мастер – классы. ПОПИСЫВАЙТЕСЬ НА канал Telegram: https://t.me/msmirnovclub ✅ До встречи! ❤ С уважением, Михаил Смирнов.

❤ Добро пожаловать в мир раскрытия себя, спокойствия, осознанности, благополучия, счастья, здоровья и радости! Изменения 100% возможны и неизбежны.

Ответ для: Дарья Рачкова

Большое спасибо Вам, Дарья, за профессионализм, сопереживание и за то, что дали так много конкретики, поделившись своим уникальным опытом! Определённо есть над чем подумать. На вопросы «какой бы мне хотелось быть» и «что бы это мне дало» я ответила бы так: я не знаю, какой нужно быть, чтобы какие-либо мои профессиональные достижения(допустим) отмечали сверстники, чтобы мои работы вызывали определённый интерес у других. Я понимаю, что будучи белой вороной-отшельником, я лишь отпугиваю, потому что кажусь непонятной остальным. Да и лицемерить я не умею, а если и получается, то это выглядит нелепо. Подруга сказала мне: «не могу такого представить, чтоб ты кем-то специально восхищалась или хвалила - это так смешно в твоём исполнении». А разве можно в обществе иначе продвигаться, предположим, по карьерной лестнице? Или, чтоб тебя стали звать в проекты? Я хочу быть с людьми честной, как сама с собой, потому что иначе не вижу смысла во всем этом цирке. Знаете, я сам себе клоун и понимаю, что выполняю определеную функцию, предмет который может быть истинным только для меня, а для других может оставаться в тени ровно настолько, насколько он сам себе может позволить. И для того, чтоб поделиться собой, мне люди не нужны, я пришла к такому выводу. У меня есть одна настоящая подруга, с которой мы знакомы больше 15 лет, мне кажется, о нашей дружбе можно снять фильм, ну и друг из места учебы, который тоже «другой». Запарила качественно Вам мозг! Спасибо Вам еще раз за помощь, Дарья, мне было очень приятно читать Ваш ответ!

Ответ для: Катя

Мне радостно слышать, что мой ответ оказался для Вас полезен.

Насчёт моего Вам вопроса: «какой бы Вам хотелось быть». Вы отвечаете на него следующими словами: «я не знаю, какой мне нужно быть», и мне хочется обратить Ваше внимание на эту разницу в словах, которые мы с Вами используем, разницу между «мне хотелось бы быть» и «мне нужно быть». Слова «нужно» и «надо» – это маячки некоего внешнего долженствования, которое внутри нас почти всегда вызывает внутреннее неосознанное сопротивление, и это – нормальная реакция. Как у любой пружины, на которую начинают надавливать, сразу же начинает накапливаться внутри сила сопротивления, равная силе воздействия, которая будет стараться вернуть эту пружину в исходное положение.

Это механизм, и он по такому же принципу работает в психике: чем больше мы пытаемся себя заставлять быть кем-то, кем, как нам кажется, нам нужно быть, тем сильнее становится наше внутреннее сопротивление и напряжение. Которое будет вызывать у нас дискомфорт, который мы будем стараться подавить, надавливая на себя ещё сильнее, что будет вызывать ещё больший дискомфорт, и так далее. Это втягивает нас в замкнутый круг. И выходом из этого круга может послужить момент изменения своего отношения к этому своему «мне надо быть» и замена его сначала на «мне хотелось бы быть», а потом на «я хочу быть».

Поначалу это может показаться тяжелым и даже непосильным моментом, но только потому что это непривычно. А всё, что непривычно, кажется страшным, сложным и порой даже невыполнимым. Но это не так. Этому можно научиться. Будет проще, если рядом в этот момент будет кто-то, кто сможет поддерживать Вас в этих начинаниях, чтобы Вы могли ощущать внешнюю поддержку. Но этому также можно научиться и самостоятельно. Я, например, этому несколько лет училась сама прежде, чем у меня появились силы и возможность обратиться за поддержкой к другим людям, сначала к друзьям, а потом к психологу. И с поддержкой других людей этот процесс внутри меня пошёл намного быстрее, но дойти до определённого момента и решиться попросить помощи мне было необходимо именно самой. И я думаю, что если я смогла пройти этот путь, то и у Вас тоже может получиться. К тому же, Вы уже нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью к другим людям, а это, на мой взгляд, уже очень важный шаг.

Да, я понимаю, что ощущать себя белой вороной очень тяжело и больно. И порой единственным выходом из этого кажется стать отшельником, отдалиться от мира и людей и спрятаться в своём убежище. И это действительно может дать чувства облегчения и немного уменьшить боль внутри, но, к сожалению, по моему опыту, только на какое-то время. Я с детского сада и до окончания школы всё время ощущала себя белой вороной, изгоем, не похожей на других людей, которые, как мне казалось, жили в мире и согласии между собой, прекрасно друг друга понимали, но меня в этот свой мир почему-то не пускали. И тогда единственным выходом для меня оказалось самой отделиться от мира, сказать: «ну раз я вам не нужна, значит вы мне тоже не нужны», и полностью уйти в себя, создавать внутри себя свои миры, населять их героями, проживать другие жизни, отличные от моей. Моим спасательным кругом в тот момент стали книги, я читала их запоем, одну за другой, жила в этих мирах, училась дружить, любить, выражать себя и свои мечты – там. Потому что там для меня это было безопасно, а в реальном мире нет. А потом я закончила школу, поступила в универ и переехала жить в общагу. И в тот момент я сама для себя решила, что я хочу попробовать жить не только в своём воображаемом мире, но и научиться контактировать с окружающими людьми и миром. И я стала этому учиться, понемногу открываться людям, делиться своими переживаниями. Ощущение того, что я белая ворона, в универе так до конца и не прошло, но мне стало намного проще – я потихоньку начала открываться и рассказывать о себе, о своих переживаниях, о своих мыслях и мнениях, я подружилась и начала общаться со разными людьми. И оказалось, что вокруг меня есть люди, которые тоже отличаются от других, которые мыслят иначе, думают не так, как большинство, интересуются тем же, чем и я. Просто обычно они, как и я, обычно молчат о своих мыслях и мнениях.

Насчёт лицемерия. Мне кажется, здесь главный момент в том, что Вы под этим словом подразумеваете. Для меня лицемерие – это говорить вслух одно, то, что хочет услышать человек, а думать при этом совершенно иначе. Я тоже его никогда не понимала и старалась избегать в своей жизни. И я не использую его сейчас. И я не могу сказать, что мне это как-то мешает в жизни или на работе. Меня и брали на работу, и повышали зарплату, и повышали в должностях в обеих компаниях, где я работала и работаю сейчас, без использования лицемерия и лжи. Я, наоборот, всегда старалась и стараюсь быть честной и с собой, и с другими, честно выполнять свою работу и честно признаваться в своих ошибках, если их совершаю. И мне кажется, это в большей степени вызывает уважение у других людей, в том числе, и у руководителей. При этом я частенько делаю коллегам, друзьям, знакомым комплименты, и я всегда делаю это от чистого сердца, потому что мне действительно хочется это сказать, а не потому что «так надо», а когда мне не хочется говорить комплименты, например, когда у меня нет настроения или я занята, я не говорю их, даже если замечаю в облике человека что-то, чему в другой момент я бы сделала комплимент.

Я не поняла Вашу фразу «я сам себе клоун и понимаю, что выполняю определённую функцию, предмет который может быть истинным только для меня, а для других может оставаться в тени ровно настолько, насколько он сам себе может позволить». Если есть возможность, объясните, пожалуйста, что Вы имели в виду.

Я очень рада, что у Вас есть как минимум два близких человека. По-моему, это очень здорово!

Спасибо и Вам, Катя, за то, что поделились своими переживаниями и мыслями.

С уважением, Рачкова Дарья, психолог-консультант, 8-910-189-84-62

Дарья Рачкова, психолог. \ Задать дополнительные вопросы и записаться на консультацию можно по телефону 8 981 046 24 52 или в профиле на сайте