Встречаемся с парнем 2 года. И бывает такое, что начинают преследовать мысли о том, что я его не люблю. Со временем только учащаются. Есть вещи, которые меня в нем не устраивают. Но дело в том, что бывает время , когда все хорошо я могу сказать, что люблю его и чуть ли не замуж выходить готова, а бывает, что приходят негативные мысли типа «я не люблю его, он не то, что мне нужно» и накрывают меня. Мне от этого очень больно, я не могу понять это истина или какие-то надуманные вещи. Я не понимаю, почему это происходит. Неужели если бы мысли о том, что я не люблю его, были правдой, мне было бы от них так больно?? Как разобраться со своими чувствами и что делать: стоит ли продолжать эти отношения, раз я так нестабильна???

Когда эти мысли посещают голову, мне больно думать об этом, я не могу это в себе сдерживать и рассказываю ему обо всем, он пытается меня понять, принимает и прощает такие моменты, потому что знает, что это временно. И когда мы говорим об этом, во мне просыпается то, «нормальное/спокойное» и я как будто вспоминаю, что люблю, и мы продолжаем дальше, хотя через месяц в среднем это повторяется. Не знаю, может это какой-то мазохизм, может я таким образом вызываю серьёзность в наших чувствах, драму какую-то. Я понимаю, что это ужасно и только разрушает наши отношения, но не могу как-то контролировать себя в такое время.

Я хочу сохранить эти отношения, но я иногда думаю, что как будто заставляю себя полюбить этого человека, потому что мне с ним очень комфортно и мне дороги эти отношения. Я бы просто хотела избавиться от этих мучений, но не понимаю как.

бывает наоборот, какая-то эйфория периодически. Хочется активно «делиться любовью», говорить и делать приятные вещи и я это и делаю и даже довольно часто чувствую, что это как-то слишком, через чур, хотя партнёр так не считает. Но когда такой эйфории нет, есть мое любимое чувство спокойствия (но почти всегда остаётся ощущение, что снова может накрыть, чего я боюсь).

Моменты наступают без причины, просто вдруг ощущаю, что мне было бы все равно, если бы, например, он написал, что мы расстаёмся. Тогда не замечаю каких-то чувств, может даже какая-то эмоциональная истощенность. Обычно это бывает, когда мы не видим друг друга, потому что когда я с ним рядом, такое очень редко происходит. Тогда смотрю на него и как будто мне этот человек чужой, даже если 5 минут назад все было в порядке. Но проходить это может так же быстро, но все равно я не могу понять что это, разобраться с этим. С ним я чувствую себя комфортно, но замечала за собой раньше, в начале отношений какое-то нерадостное, неудовлетворенное даже может чувство после встречи без какой-то причины, хотя это прошло. Сейчас, когда мы видимся, все нормально и хорошо, тут уже в зависимости от настроения и усталости может меняться ситуация. Но когда не видимся, я как будто забываю, что чувствую, когда рядом с ним. Хотя так же наверное не должно быть

Иногда думаю о том, что заставляю себя любить этого человека. Но не могу понять должно ли так быть. Как будто у меня нет достаточно сильного чувства, чтоб не сомневаться, хотя по жизни я нерешительна и может для меня только так и нормально... При этом, есть вещи, которые мне в нем не нравятся. И когда это проявляется, я опять начинаю сомневаться а стоит ли это того. Хотя с другой стороны, он даёт мне нужную поддержку и его любовь. Как будто сердцем я его выбираю, а мозгом не могу принять его таким, какой он есть.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Это Ваши первые серьезные отношения? Испытывали ли Вы что-то похожее раньше, в других отношениях?

Психолог - психоаналитик Наталья Рядинская.

Ответ для: Рядинская Наталья

Никогда раньше такого не испытывала

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Пишу Вам ответ, опираясь на определенные места в Вашем сообщении. Вы пишете: "Тогда не замечаю каких-то чувств, может даже какая-то эмоциональная истощенность. Обычно это бывает, когда мы не видим друг друга, потому что когда я с ним рядом, такое очень редко происходит". И ещё: "... он даёт мне нужную поддержку и его любовь. Как будто сердцем я его выбираю, а мозгом не могу принять его таким, какой он есть". Возможно, что в жизни Ваши чувства и мысли не связаны, может быть Вы обычно придаете мыслям большее значение, чем чувствам, возможно, что Вы более внимательны к своим мыслям, а не чувствам. Это касается любых чувств, не обязательно самых ярких и глубоких. Это могут быть чувства интереса, ожидания, раздражения, замешательства, предвкушения, любопытства, разочарования, тоски, увлечения и т.д. Предполагаю, что эти чувства в жизни мало осознаются, мало осознанно проживаются. Но мысли и идеи по поводу того, как что-то могло бы быть или как что-то на самом деле было - проживаются активно и много. Ещё, возможно, в детстве Ваш опыт получения любви (от мамы, папы) был таким, что у Вас нет достаточно ясного, уверенного понимания того, какими могут быть отношения в любви, а также того, какими могут быть отношения любви между мужчиной и женщиной. Поэтому оставаясь наедине с самой собой Вы спокойно принимаете привычное ощущение отсутствия каких-то романтических чувств, чувств доверия, заботы, радости от общности, уважения, ожидания доброй встречи. Их отсутствие может быть более знакомым, привычным, родным. А потом появляется Ваш друг и даёт Вам поддержку, заботу, любовь, и Вы вступаете в реальности в отношения с ним, в которых получаете всё это. Тогда Вы испытываете удовлетворение, получаете подтверждение своих приятных романтических ожиданий. Но Ваш мозг, возможно, привык к другому, поэтому, когда мышление активно вмешивается и начинает вытеснять чувства, Вам бывает сложно принять своего друга таким, какой он есть, и сложно принять его любовь. В работе с психологом можно исследовать свои установки, принять и прожить вытесненные чувства, обиды, разочарования, страхи, связанные с отношениями. Иногда за безразличием и чувственным онемением скрывается сильное чувство, пережить которое очень страшно и больно, поэтому оно бывает будто бы забытым, оставленным далеко в прошлом. Даже против осознанной воли человека, его мысли могут защищать его сердце от новых ударов.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Анна

На мой взгляд, Вашу ситуацию трудно решить через консультацию психолога, поскольку выбор партнера происходит бессознательно. В Вашем же случае присутствует бессознательный конфликт, который требует выявления средствами психоаналитической терапии, что невозможно сделать в чате, тем более у всех на виду.

Единственное, что я могу Вам подсказать здесь, (но это только моя гипотеза, потому что для более детальной диагностики необходимо знать Вашу жизненную историю намного подробнее) - возможно, Вы боитесь душевной близости, как таковой. Поэтому убегаете от партнера, как только отношения становятся ближе. Если это так, то даже если Вы расстанетесь с этим парнем, проблема повторится, когда Вы вновь будете готовы полюбить. В любом случае, настоящие изменения в столь деликатной сфере, как любовные отношения, возможны только в ходе глубинной, то есть психоаналитической терапии, поскольку здесь требуется изменение на уровне Вашего бессознательного. Другой способ мне неизвестен.

Психолог - психоаналитик Наталья Рядинская.