Зависимость от других

Question

Зависимость от других

.

Спасибо, ответы ходили вокруг меня, но я не понимала, в чем дело. Дневник с целями начинала вести, но всегда не доделывала запланированное. Значит, первым шагом мне нужно сосредоточиться на своих идеях и целях, стараться выполнять все запланированное? но если будет не получаться? я постоянно об этом думаю(о делах), а потом ругаю себя за лень, апатию и тд. Ответ для: Басова Надежда

Ответ для: Рита

Вы всё верно делаете, ведите дневник, планируйте обязательно. В любом деле без руководителя процесса трудно, много препятствий возникает. И с руководителем-то они есть, а без него ещё больше. Поэтому наблюдайте за тем, как иногда ленитесь или что-то не успеваете. Это нормально. Выполнять всё запланированное совсем не обязательно. Обязательно нужно понимать себя, называть свои чувства, то, что чувствуете. В дневнике обязательно записывать свои чувства, то, что чувствуете, что переживаете. Что Вас огорчило, что удивило, что порадовало, что насторожило, что испугало, что вызвало интерес, что возмутило, что утомило, что раздражает, что увлекает, что вызывает доверие, что опустошает, во что Вы верите, что и кого любите, что чувствуете непосредственно на момент внесения записи. Работа с чувствами -это работа N1. Можно не осилить цель, которую наметили на этот день, можно отложить цель- это естественно, ведь цели надо учиться ставить, правильно разбивать их на подцели, в основе которых лежат Ваши потребности, а они раскрываются в чувствах. Только распознавая свои чувства, взаимодействуя с ними, называя их по их именам, Вы сможете обрести устойчивость и целостность своего "Я". Дневник - это работа прежде всего для чувств. А потом уже для целей, планов. Как только заметите, что постоянно думаете о делах, начинайте думать о том, что Вы чувствуете, что переживаете: терпение, приятие, интерес, сомнение, усталость, восхищение, умиротворение,... Интересуйтесь названиями чувств. Можете набрать в поисковике "Таблица чувств" и попробуйте читать эти названия и определять, что Вам ближе на данный момент. Каждый раз переключайтесь на чувства. Ищите на Ютуб, например, медитации связанные с темой чувств, какие-нибудь минут на 10-15, и взаимодействуете в этих упражнениях со своими чувствами. Развивайте и укрепляйте в себе эту привычку- называть свои чувства и принимать их, говоря, например, "радость, я вижу тебя, ты есть", или "злость, я вижу тебя, ты есть", "интерес, я...." И т.д. Чувства не бывают хорошими или плохими. Чувства - это искреннее Ваше проживание чего-то. Назвать их и принять - это значит установить надёжный контакт с собой. Начать питать и наполнять себя, раскрывать себя и становиться для себя источником интереса и вдохновения.

Извините, последний вопрос. Мне 18, с 14-ти я сама вела дневник, писала в нем где-то раз в 1-3 месяца, когда эмоции переполняли меня.(теперь нужно делать это каждый день и каждый вечер записывать планы на завтра?) Я зависима от них, это так, и пока не могу представить свою жизнь по другому,(каких деятелей на ютубе можно посмотреть?) Я никогда не стеснялась говорить людям, что я чувствую. Только после этих двух случаев расставания поняла, что слишком остро реагирую и что то не так. До этого была первая любовь,длиной в год, охарактеризовать можно, как американские горки, то я очень сильно любила, то очень сильно ненавидела, вот так. И как мне теперь общаться с людьми?Если я не чувствую отдачи, стоит ли дальше его пытать своими догадками о безразличии с его стороны. Стоит ли продолжать поиски собеседника на сайтах знакомств? Мне это особо не нравится, просто чувствую потребность в общении. В последнее время я осталась, можно сказать, одна. Ну и, конечно, начитавшись теперь о своих проблемах в интернете я чувствую себя сломанной(как игрушка или вещь) Ии как начать кушаать?

Ответ для: Басова Надежда

Ответ для: Рита

Понимаю, Вас, Рита, вопросы требуют ответов. Особенно, когда тебе 18, это святое! Начну с кушать. Если причина расстройства питания - стрессы, то нужно постараться восстановить питание, не доводить до тяжёлых заболеваний, с которыми только к врачам обращаться. Если ещё возможно, то попробуйте восстановить сами, по принятым в этом случае правилам: Восстановить пищевое расстройство удастся соблюдая три простых правила: 1) Питаться не менее трех раз в сутки. 2) В питании нужно придерживаться формулы 50% углеводов, 25% белков и 25% жиров. 3) Сладости употреблять в небольших количествах (до 100 г) как перекус между основными приемами пищи ( никогда не употреблять на голодный желудок!!!) Читайте дополнительно http://evrikak.ru/info/poterya-appetita-na-nervnoy-pochve-chto-delat/ Начинайте кушать обязательно. Если не получится, пора идти к врачу, не откладывайте. Вы не сломаны и тем более не игрушка. Такие чувства, которые говорят об этом, выражают потребность в защите, в безопасности, в принадлежности, в любви. Учитесь раскрывать свои потребности. Устанавливайте с ними надёжный контакт. Если одиноко, то значит просится к удовлетворению потребность в общении, в том, чтобы приняли, чтобы признали, что "я есть", "я существую". У нас много разных потребностей. Может Вы уже обратили внимание на то, что большинство людей выглядят несчастными. Это потому, что в нашей культуре не принято ценить свои собственными потребности, не принято взаимодействовать с ними. Например, если потребность доминирует и не удовлетворяется, то мы проявляем отрицательную эмоцию, а если удовлетворяется, то положительную. Так, например, человек может провалиться в состояние жалости к себе, обнаружив, что нуждается в заботе и любви, но не фиксируя внимание на заботе и любви к себе, а фиксируя внимание на отсутствии этого. Это похоже, например, на то, что человек очень сильно хочет пить и переживает от того, что в его руках нет ёмкости с водой, он сидит дома на диване, рядом кухня с водой, колодец во дворе, холодильник с напитками и т.п., но он переживает своё несовершенство - ведь он лишён воды и до боли в ней нуждается. И он страдает. Вот примерно то же самое происходит с нами, когда мы не смотрим на то, в чём мы нуждаемся с целью добыть это или создать, а смотрим на свои дурные эмоции и самочувствие, связанные с тем, что мы в чем-то нуждаемся и не удовлетворяем эти нужды. "Я вещь" - это переживание, которое возникло от неудовлетворения потребности в признании себя как личности,потребности в том, чтобы меня приняли как личность, признали личностью, считались, давали обратную связь, принимали во внимание мои потребности как личности; "я игрушка" - это переживание неудовлетворенной потребности в том, чтобы меня признали серьезным ценным человеком, - потребности в уважении - я нуждаюсь в уважении. А значит, если я переношу своё внимание с переживания от неудовлетворения потребности, т.е. с переживания "я игрушка" - я переношу внимание на саму потребность, например, на потребность в уважении, то я смотрю на эту потребность, я чувствую её, я чувствую уважение к себе, я выбираю чувствовать уважение, я выбираю общаться с теми людьми, которые удовлетворяют эту потребность. Я сама себе буду говорить, что я уважаю себя. Я уважаю свою жизнь, своё тело, свою душу, свой образ мыслей, свой характер,я уважаю воздух, которым дышу, воду, которой умываюсь, еду, которой питаюсь. Я напишу всё это на листе бумаги и повешу на самое видное место в доме. Вот, что значит называть свои чувства и ценить их, называть потребности и ценить их- стремиться удовлетворять их. Конечно, спешить говорить другим то, что чувствуешь не стоит, пока не скажешь это самой себе. Надо побыть самой наедине со своими чувствами. Они прежде всего направлены к своему хозяину для того, чтобы он разобрался в чем он нуждается. В созависимости мы адресуем свои чувства сразу своему партнеру, своей "половинке". Часто мы это делаем даже не понимая,что мы делаем, даже не понимая, что чувствуем, ведь вся наша физиономия+интонации+дыхание+тело - всё это обращено к нему, такой вот диалог. Пусть догадается, пусть принимает, а мы ловим его подачу. Это созависимости. Когда мы становимся здоровее, то мы умеем сами принимать свои чувства, вздохи, мысли и реплики, умеем "переварить" в себе эти свои послания для нас самих. И общаемся в здоровых отношениях действительно с другим как с другим человеком, а с собой, тоже как с целым человеком!))) Это серьезная психологическая работа. Если Вы делаете её самостоятельно и уже с 14 лет вели дневник, то у Вас похоже серьезные перспективы в этом деле. Записывайте чувства каждый день. Привыкание их направлять себе и только себе. Записывайте и размышления о потребностях, о том, в чем Вы нуждаетесь, как может казаться. Иногда это сложно бывает определить. Ставьте цели, исходя из потребностей, меняйте цели. Уважайте себя и свою пищу. Напишите аффирмации. Например, "Я дорожу тем, кто я есть на самом деле". Определение: краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены в жизни. Медитации могут быть любыми, которые Вам приятны. Вот, например, ссылка: https://youtu.be/71lZK0Z5Flc

Да, спасибо за понимание. Пожалуйста, последний последний вопрос) У меня давно появлялись мысли о том, что прежде, чем искать кого то (друга или партнера) мне нужно разобраться в себе, начать уважать себя, делать то, что я хочу, четко ставить свою цель и стремиться к ней. И тогда мир и люди вокруг меня изменятся. Я давно поняла, что эта зависимость от других, весь этот груз беспочвенных переживаний мешает мне жить. Т.е если раньше общение с интересным мне человеком, который мне нравится давало мне уверенность в себе, возможность держаться на плаву, то теперь мне нужно самой удовлетворять эти потребности? Что бы при расставании не ощущать эту внутреннюю потерю. Самой разбираться, самой найти уверенность и четко осознавать, что со мной происходит. Но как отличить теперь более ясно с созависимости я или нет с другими? Меня теперь пугает этот термин, если честно. Звучит как приговор. Сейчас отправной точкой стало то, что на все эти "мучения" наслоилось какое то психическое безумие, вот эта тяжесть,слезы и тд. Надеюсь, в скором времени, это пройдет.

Ответ для: Басова Надежда

Ответ для: Рита

Доброе утро, Рита! Вы пишите: "Т.е если раньше общение с интересным мне человеком, который мне нравится давало мне уверенность в себе, возможность держаться на плаву, то теперь мне нужно самой удовлетворять эти потребности?" - Да, это так. Даже, если другой человек даёт Вам признание каких-то Ваших качеств и тем самым даёт Вам ощущение уверенности, то Вы прежде всего сами отмечайте, что Вы нуждаетесь в этом признании, нуждаетесь в этой уверенности и благодарите человека за это вслух или про себя. Поблагодарив его и приняв свою уверенность, Вы отметите, что только Вы за неё отвечаете. Она Ваша, она всегда с Вами, но иногда не попадает в поле Вашего зрения. Она связана с какими -то Вашими качествами, которые Вы не заметили, а другой, выделив их, отметив их ценность, смог сделать их заметными для Вас. Поблагодарите искренне другого, много раз про себя. Так Вы ещё раз усилите ощущение того, что это качество, которое отметил и поддержал другой, оно только Ваше. Оно всегда с Вами было и останется. Его не создают в Вас другие люди. Они могут обратить внимание на него, в чем-то нуждаться в нём, но оно Ваше и только Ваше, Вы сами можете нуждаться в нём. Вы сами можете выделять его в себе и взаимодействовать с ним. Например со своим усердием, трудолюбием, со своим азартом. Вы можете взаимодействовать с ним, отмечая это качество, называя его, описывая его, любуясь им, ощущая своё состояние, тело и чувства, когда Вы с ним в контакте, когда Вы видите и переживаете его. Вы учитесь и сами отмечать свои качества, видеть их и признавать, Вы ведёте дневник, общаетесь с психологами и читаете книги. Поэтому бояться отношений не стоит. Какой бы диагноз не грозил Вам или отношениям, в которые Вы входите, если Вы в контакте со своими чувствами, качествами, если Вы всегда стремитесь осознавать, что это Ваши и только Ваши чувства, Ваши качества (говорят в этом случае - осознавать свою ответственность), то Вы будете продолжать расти, развиваться как личность и Ваши отношения тоже будут зрелыми. А те, которые Вас не устроят, Вы сможете легко оставить, Вам не придется больше чувствовать, что вместе с человеком, с которым у Вас были отношения, ушла огромная часть Вас. Допишу, что мы развиваемся в отношениях тоже. И другой рядом с Вами решает свои, какие-то и ему самому неведомые задачи. Не стоит скупиться на свои чувственные затраты, на свой опыт. Это на самом деле всё, что у нас есть по-настоящему нашего. Это наши вложения в жизнь, наши инвестиции в свой рост. Где-то в глубинах бессознательного для человека своё развитие и приобретения важны не больше, чем развитие и приобретения других людей. Есть место в нашей психике, где мы все связаны и находимся в общем поле рождения и смерти. Будьте смелее и честнее со своими чувствами.

Спасибо, я смогла вынести немало пользы из нашего диалога, что помогло мне. Я постараюсь разобраться в себе и принимать себя. Если вам не трудно, не могли бы вы посоветовать какую нибудь литературу по психологии с самоанализом или еще чем...Давно думала заинтересоваться этой темой, но не знала с чего начать. Еще раз спасибо.

Ответ для: Басова Надежда

Ответ для: Рита

Добрый вечер, Рита! Например, я уже писала, книга Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости», ссылка: https://knigogid.ru/books/659763-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti/toread?update_page Книга Л.Петрановской "Тайная опора" https://knigi-online.me/taynaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka-chitat-online/

Accepted Answer

Ответ для: Рита

Здравствуйте, Рита! Вам поможет переключение Вашего внимания на себя. На вашу самооценку, на Вашу потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, на неопределенность Ваших психологических границ. Скорее всего, Вы привыкли к созависимым отношениям, т.е. к полной включенности в жизнь другого, к поглощенности его делами, его заботами, к потребности установить полный контроль над жизнью другого. В таких отношениях две незрелые личности, с незавершенным "Я", пытаются дополнить в отношениях - завершить личность другого, т.е. полностью сосредотачиваются на личности партнера, а не на своей личности. Что делать? 1) Работать с психологом; 2) посещать психологические группы поддержки; 3) читать книги по темам созависимости; 4) вести дневник, записывая в нем именно свои чувства, цели, планы, переживания, достижения, ощущения и вопросы. Например, книга Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости», ссылка: https://knigogid.ru/books/659763-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti/toread?update_page

Зависимость от других - консультация психолога

Зависимость от других

Новые вопросы