Боль после развода

Question

Боль после развода

Ответ для: Татьянс

Здравствуйте, Татьяна! Хочу поддержать вас. То, через что вы проходите, — это не просто «трудный период», это настоящая душевная рана. Два года — срок, который может казаться вечным, когда боль не отпускает. Развод, одиночество в воспитании детей — это огромная нагрузка на психику. Вы сейчас несете на себе тяжелый груз. И тот факт, что иногда вы срываетесь на детей, говорит не о том, что вы плохая мать. Это говорит о том, что вы очень устали.

Ответ для: Татьянс

Хочу дать несколько рекомендаций вам, возможно, что то вам поможет: 1. Обратитесь за поддержкой к специалисту. Это самый важный шаг. Психолог или психотерапевт — поможет вам разобраться в этом клубке боли, злости, обиды и усталости. Он станет той самой «опорой», которой вам сейчас так не хватает, поможет найти способ проживать боль так, чтобы она не выплескивалась на детей. 2. Когда внутри все кипит, очень трудно сдерживаться. Попробуйте найти способ выплескивать это экологично: - Хорошо работает физическая нагрузка: побегать, пока не устанешь; побить подушку; покричать в подушку или в машине, закрыв окна. - Попробуйте писать письма бывшему мужу, в которых вы высказываете все, что наболело, но не отправляете их. Просто пишите от руки, пока не закончатся слова. Это помогает выпустить пар. - Разрешите себе плакать. Слезы — это естественный способ снизить боль. 3. Разрешите себе иногда быть неидеальной. Сегодня дети ели макароны с сосисками и смотрели мультики час вместо положенных 20 минут? Ничего страшного. Вы сделали то, что могли. Когда вы перестанете требовать от себя совершенства в такой тяжелый период, напряжение немного спадет. Вы хорошая мама уже потому, что вас волнует эта тема. 4. Вспомните, что приносило вам удовольствие до всего этого? Может быть, ванна с пеной, чашка кофе в тишине, пока дети спят, или просто 15 минут смотреть в окно и ни о чем не думать. Это постепенно поможет наполнять свое состояние, как акт заботы и о себе. 5. Поговорить с детьми. Если вам стало легче после того, как вы выплеснули эмоции, и вы чувствуете вину за срыв, можно просто сказать детям (соответственно их возрасту): «Простите меня. Я вас очень люблю. Просто мама очень устала и расстроена из-за некоторых взрослых проблем. Это не ваша вина». Эти слова лечат и вас, и их. Они поймут, что мама живой человек, и что ее любовь к ним неизменна. Пожалуйста, будьте к себе добрее. Тот факт, что вы ищете решение, говорит о вашей большой внутренней силе.

Здравствуйте, Татьянс! Продумайте, проговорите, пропишите в дневнике СВОИ мысли, чувства, поступки (невидимые, потаенные). Откажитесь от модели отношений "я-ОК, другой - не ОК", смотрите на себя, свой внутренний мир прежде всего. В разладе, обычно, несут ответственность оба партнера, если вы не сделаете разностороннего разбора своей невидимой внутренней жизни (формировали совместную с мужем философию семьи? Распределяли обязанности бытовые, воспитание детей? Как разрешали противоречия, возникающие проблемы и кризисы? Как быстро вступили в интимные отношения? Венчались - нет?...). Если вы не сделаете разностороннего разбора внутренних энергий своей жизни, то так называемые паттерны, стереотипы, отношений с другим человеком, с собой повторятся, причем, с опасностью большего накопления негативной энергии. Желательно, здесь иметь независимого, авторитетного собеседника, которому доверяете (психолог, духовник). Всего вам доброго, Татьянс!

Ответ для: Татьянс

Татьяна, срывы на детях — это не про то, что вы плохая мать. Это про то, что внутри вас самой сейчас столько боли, что она просто переливается через край. И дети оказываются рядом, вот и всё.У многих женщин после развода бывает похожее. Это не делает вас ненормальной или ужасной — просто вам сейчас очень больно и нужна поддержка.Давайте просто и честно: что на самом деле может быть причиной? Вариант первый. Вы злитесь на бывшего мужа. Сильно. За предательство, за то, что ушёл, за то, что оставил вас одну с детьми и болью. Но он далеко, а злость здесь. И она выплёскивается на тех, кто под руку попался. Вариант второй. Вам очень больно. Просто человеческая боль от того, что тебя бросили и заменили. Если её не выплакать, не прокричать, не выписать в дневник — она будет искать выход. И находит в крике на детей. Вариант третий. Вы устали. Не просто устали, а вымотались в ноль. Когда ресурса нет, любой детский каприз или шалость ощущается как катастрофа. Вы срываетесь не потому что дети плохие, а потому что вам неоткуда взять силы. Вариант четвёртый. Возможно,вы вините себя. Думаете: я не смогла сохранить семью, дети теперь без отца, я плохая мать. И эта вина внутри разъедает, а потом вырывается наружу злостью на них же — по кругу. Вариант пятый. Вы перестали чувствовать себя женщиной, отдельной личностью. Только мать, только бывшая жена, только функция. А внутри сидит голод по чему-то своему — по вниманию, по заботе, по тишине, по тому, что раньше радовало. И когда этот голод сильный, любая мелочь бесит. Что со всем этим делать? Просто попробуйте в момент, когда злость подступает, или после срыва спросить себя честно: «На кого я сейчас злюсь на самом деле? Чего мне сейчас не хватает?» Ответ часто будет не про детей. И уже это маленькое осознание чуть ослабляет хватку. Вы не одна в этом,правда. Иногда пара встреч помогает сбросить такой груз, который годами тащишь на плечах. А детям точно будет легче, когда маме станет легче дышать.

Ответ для: Татьянс

Очень тяжело терять близких людей. На них многое завязано и в нашей душе и в нашей жизни. При потере эти связи рвутся. Это больно. Скажите, есть ли у Вас с кем поговорить о Вашей боли? разделить Вашу боль

Татьяна, здравствуйте. Два года — это вроде бы «много», но для души время измеряется не календарём, а глубиной раны. Когда партнёр уходит к другой, это переживается не просто как развод, а как предательство и обесценивание. И если боль до сих пор жива — значит, она не была до конца прожита. Вы не «слабая», раз вам всё ещё тяжело. Вы — человек, который потерял важную часть жизни. То, что вы замечаете, как срываетесь на детях — очень важный момент. Это не потому, что вы плохая мама. Это потому, что внутри много невыраженной боли, злости, обиды. А дети — самые безопасные, рядом, они не уйдут. Психика иногда «сливает» напряжение туда, где меньше риска потерять отношения. Здесь важно не ругать себя, а понять: — что именно до сих пор болит — сам уход, новая женщина, чувство заменимости? — есть ли непроговорённые слова, незавершённый диалог? — осталась ли надежда, что «он поймёт»? Иногда мы формально разводимся, но эмоционально продолжаем быть в тех отношениях. Сейчас вам нужно не просто «держать себя в руках», а найти место, где можно безопасно прожить: • злость • чувство несправедливости • ощущение «меня выбрали не» • страх остаться одной Когда эти чувства подавлены, они выходят вспышками. В онлайн-консультации можно постепенно разобрать эту боль, завершить внутренний диалог с бывшим мужем и снизить уровень внутреннего напряжения. Это не про «забыть», а про перестать ежедневно носить это внутри. Вы уже делаете важный шаг — вы замечаете, что вам тяжело, и ищете помощь. Это говорит о вашей ответственности и о том, что вам важно быть устойчивой для детей. Боль после развода лечится — но не временем, а проживанием. И в этом лучше быть не одной.

Accepted Answer

Ответ для: Татьянс

Татьяна, здравствуйте. Согласна в вами, что расставаться, терять близких людей очень больно, жаль, что так произошло, понимаю, что ощущая боль вы как будто почти каждый день снова и снова переживаете расставание. Тогда возникает вопрос что же такое происходило в отношениях, что душой вы находитесь вместе с человеком, который не разделяет ваших чувств, как вы относитесь к себе, где вы, что вы любите, есть ли у вас мечта? Обычно горевание в течении года утихает, но вы сообщаете, что ваша ситуация длительна и страдания не завершаются, конечно, в таком случае необходима работа с психологом, которая позволит понять себя, свои опустошенные места в закутках души, научиться наполнять их любовью к себе, прекратить распекать себя от того, что отношения оказались быстротечными и вам обоим в паре не хватило сил понять это и перестроиться, но жизнь продолжается и у вас растут дети, они с вами и столько нового еще впереди. Будьте смелее, вы делаете первые шаги в принятии действительности и принятии себя.

Боль после развода - консультация психолога

Боль после развода

Новые вопросы