Добрый день! Были отеогения с мужчиной, но в таком формате, ращ в месяц или ращ в 2 нелели все говорил о занятости. На протяжении 1,5 лет. Я как тр устаоа от такого и молча поосто его заблокировала везде. Потом увидкла в уведомлениях, что мне было совершенно многочисленнве звонки и сообщения с черногл списка. Я ращблокиповпла его, и конда онтдозвонился, то сросил почему заблокировала меня. На что я не знала ответить ему. И поосто поставила условие: либо мы с тобой вместе, либо вообще никак, если нет, то я исчезаю, на чтр он мне снова, не плнимаб зачем тогда забоокировала, значит сделала выводы какие то. На что снова ответила, я все тебе сказала, он разозлился, сказал я тебя понял и услышал, правда еще в конце бросил с днем рождения, потому что этот разговор был с ночи на утро и у наступило мое день рождения ))Вообщем, я поставила условие и все равнл осталась в подвешенном состоянии, я чувствую, что ему не совсем все равно на меня. Но в то же время не понимаю его, такое ощущение, что он боится отношений. Помогите пожалуйста совеиом, как мне теперь себя вести, стоит ли мне выйти с ним на связь или все таки оставить его на время и дать все обдумать? 

Ответ для: Эльвира

Эльвира, здравствуйте. Сколько вам лет? Сколько лет вашему избраннику? Вы пишете, что у вас в течении полутора лет были очень редкие отношения с мужчиной, что вы встречались чуть более 12 раз за год, может быть 20 раз. Вы не рассказываете о том какие это отношения, но однозначно они вас не удовлетворяют. Да, действительно, при таких встречах нет защищенности, нет ответственности друг перед другом, нет заботы, нет общих планов, нет будущего. Конечно, такие отношения у вас вызывают гнев так как вы не можете себе позволить других, достойных вас отношений, не можете чувствовать себя свободной, вы стали зависимы от этого человека, вы придерживаетесь его планов, вы служите его желаниям, вы ублажаете его. А где вы, что с вами? Находясь в зависимости, вам трудно представить, что вы достойны быть принятой, вам трудно представить, что вы можете доверять своему партнеру, что вы можете жить отдельной семьей в общении, поддержке и дальнейшем развитии.

Зависимые отношения, как правило, строятся на болезненном опыте, чаще это детский опыт, который формировался на взаимоотношениях между родителями и между вами и вашими родителями. О вашей жизни в семье родителей не известно, но можно предполагать, что вы вынуждены были уступать родителям, помогать им, а не родители позволяли вам успешно преодолевать ваши личные трудности, будто вы не имеете права иметь свои желания и реализовывать свои желания. Психоаналитическая терапия позволяет быть другой, позволяет понимать себя, чувствовать себя и отстаивать свои интересы и границы. Буду рада вам помочь.

Здравствуйте, Эльвира! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Эльвира

Добрый день, Эльвира! Я думаю, что Вам необходимо сначала понять, хотите ли Вы сами этих отношений?Вы пишете, что очень устали от таких отношений. Нужен ли Вам именно этот партнер? И, если да, то как Вы представляете себе эти отношения? Как они должны выглядеть?

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте Эльвира! Вы пишите, что устали от непостоянных отношений с вашим мужчиной и это вполне понятно. Временные, разовые встречи на протяжении длительного времени конечно вызывают чувство обеспокоенности. Ваши действия по отношению к нему совершенно оправданы. Вы верно поступаете, желая выяснить, готов ли он к более надёжным, продолжительным отношениям с вами. Сейчас он не равнодушен к вам, потому что его устраивают такие временные встречи, его ничего не обязывает, и он не связан никакими взаимными обязательствами. Такое его поведение говорит о том, что он манипулирует вами. Вы должны хорошо подумать, а стоит ли продолжать с ним общаться?

Вам нужно действовать из той информации, которая у вас есть здесь и сейчас. Здесь и сейчас у вас есть факт, что вы предложили либо продолжить отношения, но в понятном формате и в качестве пары с планами на брак, либо завершить их. В итоге мужчина положил трубку и не позвонил, что именно сегодня означает, что он выбрал второй вариант. Соответственно дальше, вы строите свою жизнь исходя из этого его ответа. Строите свою личную жизнь, ходите на свидания и тд., исходя из того, что этот мужчина вас не выбрал. Если до его вдруг внезапного следующего звонка вы кого-то найдёте, то соответственно, все итак будет понятно, что он отказался от вас, вы были свободны и устроили свою личную жизнь. Если в его вдруг внезапный звонок вы окажетесь все ещё свободны и в поиске, то сформулируете снова то, что будет на тот момент актуально. Либо сообщите, что человек который вас не выбрал, вам не нужен (если это так), либо предложите снова попробовать за вами поухаживать и встать в общую очередь на вашу руку и сердце, либо повторите то же самое, что уже сказали: или мы строим здоровые отношения, или я считаю, что наши отношения завершены и делаю вывод, что таков ТВОЙ выбор. Это сложное и мучительно занятие не знать, что вас ждёт с объектом привязанности, питаясь иллюзорными надеждами. Эмоциональная травма потери близкого человека сравнивает я с постравматическим синдромом участников войн, никто не имеет права подвергать вашу психику такому удару. И вы сами прежде всего должны позаботится о себе и своём состоянии.

Ответ для: Эльвира

Здравствуйте. Здесь 2 варианта развития событий. Если окончательно не поставили точку на этих отношениях, то стоит общаться и к чему – то  приходить. Если точно выяснится, что не будет по вашему, тогда стоит действовать в том направлении, что вы начали.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Эльвира

Здравствуйте! Вы все правильно сделали, отказавшись от унизительных отношений.что вас заставило передумает и разблокировать? Его Навязчивые звонки ? Ядро личности не меняется. Если вы вернетесь, то будет только хуже. Он будет отыгрываться на вас за то, что осмелились его заблокировала и не верить, если вы опять попытаетесь это сделать. Не нужно смотреть на то, что он говорит. Смотрите только на то, что он делает! Он подарил вам подарок на день рождения? Сделал вашу жизнь сколько нибудь легче? Заметьте, что когда он вам дозвонился, вопрос, почему ты меня заблокировала было единственным, что его интересовало! Он не спросил, как вы жили это время, все ли с вами хорошо, и как ему не терпится вас увидеть! Зачем вам этот самодовольный?

Цитата(Кузнецова Елена): Ответ для: Эльвира

Здравствуйте! Вы все правильно сделали, отказавшись от унизительных отношений.что вас заставило передумать и разблокировать? Его Навязчивые звонки ? Ядро личности не меняется. Если вы вернетесь, то будет только хуже. Он будет отыгрываться на вас за то, что осмелились его заблокировать и не верить, если вы опять попытаетесь это сделать. Не нужно смотреть на то, что он говорит. Смотрите только на то, что он делает! Он подарил вам подарок на день рождения? Сделал вашу жизнь сколько нибудь легче? Заметьте, что когда он вам дозвонился, вопрос, почему ты меня заблокировала было единственным, что его интересовало! Он не спросил, как вы жили это время, все ли с вами хорошо, и как ему не терпится вас увидеть! Зачем вам этот самодовольный?