Произошёл конфликт с парнем.  Во время конфликта я решила выйти из комнаты, парень толкнул меня в спину.(позже он извинился, сказал, что разозлился). Такое произошло впервые. Я почувствовала себя очень униженно, тк есть в голове, что физическое насилие применяется только к каким-то недостойным женщинам. Не могу простить парня даже после его извинений. Чувствую себя слабой, тк в моей голове есть стереотип, о котором говорят везде «Если поднял руку - уходи, а если не уходишь, то ты слабая и зависимая женщина». Я чувствую себя такой. В прошлых абьюзивных отношениях парень поступал некрасиво по отношению ко мне, и я все терпела. От этого чувствую себя безвольной, слабой, что не могу ответить(т.е как сильный человек взять и уйти). Что мне делать в данной ситуации? Я постоянно чувствую себя униженной, долго обижаюсь, если мне сделают плохо(думаю, это потому что Мама меня постоянно критиковала и называла слабой). Мне хочется сказать всем: «Я не чмо.», развернуться и уйти, показав парню, что он допустил ошибку. Но мне очень больно думать о расставании. А выбирая оставаться в отношениях, я чувствую себя совершенно недостойной девушкой, я чувствую общественное осуждение в своей голове и так же ощущаю гнев на парня. Действительно ли уходить или после того, как толкнули, можно остаться?(Я разговаривала с парнем после конфликта и говорила, что для меня это недопустимо и я не позволю этого по отношению к себе в отношениях. Он извинился и сказал, что этого больше не повторится). Даже после разговора я все равно ощущаю , что останься я сейчас, я буду чувствовать себя униженной и недостойной, девушкой, которую ударили. Хотя я не знаю, можно ли расценивать это за удар. В любом случае, я чувствую себя очень униженно. Я думаю, что если со мной так поступили, значит я недостойная, потому что достойных девушек не толкают, и если я останусь после этого, а не убегу из отношений, как советуют на всех форумах и во всех видео о достойных женщинах, то я тем более какое-то чмо. Что после такого нельзя оставаться в отношениях, если уважаешь и ценишь себя.

Ответ для: Эмили

Здравствуйте. Горячиться конечно не стоит. Принципы у любого человека должны быть, но семейные отношения особенно вначале очень сложный процесс. Если не получились первые, теперь под угрозой  вторые, то стоит задуматься что не так происходит. Если не можете разобраться сами, то лучше выбрать специалиста и обратиться очно.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Эмили! Вы очень правильно рассуждаете, и, фактически, мне даже нечего добавить к вами сказанному. Но вам нужно подтверждение со стороны. И да, я могу подтвердить правильность вашего решения. Во-первых любое физическое насилие это насилие. Толкнул или ударил или избил до полусмерти это все насилие, различается только степенью тяжести. Насилие всегда имеет тенденцию к эскалации. Даже если преграждает путь, запирает и не даёт выйти, стучит по стенам, замахивается, знайте, продолжение обязательно будет и совсем не важно, что он говорит на словах. Это всего лишь слова, звук и не более. Ориентируйтесь на факты. По факту он уже применил насилие. Значит внутри него - агрессор. Во-вторых, чувство стыда. Его насилие вызывает у вас чувство стыда. По идее, вы должны были чувствовать гнев. А вы чувствуюте себя униженной и недостойно( с ваших слов). Ваша мама внушила вам, что вы слабая. Это совсем не так. Просто вы находитесь под чужим влиянием и чужими установками. Вы совершенно не слабая, но вы, скорее всего, находитесь в созависимости, а следовательно рискуете стать жертвой в этих отношениях, если не прервете. На мой взгляд, вина отчасти всегда лежит на родителях. Дети перенимают патерны поведения своих родителей и повторяют их в своих собственных отношениях. Но вы это совсем другое дело. Ваше внутреннее "я" не хочет с этим мириться, вы не принимаете позицию жертвы и не позволяете развиваться этой модели. Агрессору не место в вашей жизни, ощущение униженности и недостойности никак не сочетается с любовью и заботой. И вы большая молодец, что не смотря ни на что, слушаете свой внутренний голос, следуете своей интуиции, которая, по сути, ваш жизненный компас. Я каждый раз испытываю огромную радость, когда женщине или девушке удаётся осознать ситуацию и начать защищать свои границы и свое достоинство. Те колебания, что вы испытываете, лишь говорят о том, что вы тонко чувствующий человек, эмпатичный, который боится обидеть или не правильно поступить с другими. Не сомневайтесь, в данном случае, вы очень правы. И, если вы не готовы прощать, то и не заставляйте себя это делать. Вы никому и не чем не обязаны.

Ответ для: Эмили

Эмили, здравствуйте! Чувство достойности и ощущение себя сильной, внутри находится. У Вас это чувство, к сожалению, не достаточно сформировано, скорее всего, из-за Ваших взаимоотношений с мамой . Вместо ощущения ценности и достойности , у Вас сформировалось внутреннее ощущение униженности. Эмили, дело, прежде всего, не в парне и его поведении, а в этом внутреннем ощущении, именно через его призму Вы воспринимаете себя, а окружающие это считывают подсознательно .

Эмили, я бы задавалась сейчас вопросом не что делать нужно, уходить или оставаться? а сначала поработать с своим внутренним ощущением ценности и достойности . Тогда Вы начнете через эту призму оценивать ситуацию и принимать решения.

Если хотите, можете ко мне обратиться на консультацию, с такими вопросами я работаю по скайп. Мои условия работы указаны в анкете.

С уважением, Елена

Здравствуйте Эмили!

Ваша боль понятна и вполне адекватна произошедшему случаю с вашим парнем. Вы пишите также, что мама в детстве критиковала вас и называла слабой. Получается, что у вас это непроработанная травма, доставшаяся вам из детско-родительских отношений. Сейчас вы чувствуете себя обиженной и униженной девушкой и ваши мысли сосредоточены на том, чтобы прервать эти отношения и расстаться с парнем.

Конечно это можно сделать, если не найти другого выхода. А можно принять во внимание, что парень совершил такой поступок впервые и после вашего с ним разговора извинился. Вы уже были в абъюзивных отношениях с другим парнем и расстались из-за того, что у вас не сложились уважительные отношения друг с другом. В данном случае вы также склоняетесь к тому, чтобы развернуться и уйти. Это ваше право так показать свою самостоятельность и подчеркнуть вашу независимость. Но можно поступить и по-другому и не расставаться с вашим парнем.

Просто разорвать отношения — это не очень сложно, а вот для того, чтобы выстроить с ним взаимоприемлемые и уважительные отношения необходимо потрудиться. Если у вас получится так их наладить, чтобы и вам и ему было хорошо, то это замечательно. Для вас нынешняя ситуация, как учебный материал для того чтобы научиться быть не слабой и не обиженной. Мы так и учимся в жизни на своих ошибках. У вас сейчас есть просто прекрасная возможность, не разрывая отношений, доказать себе и своему парню, что вы действительно достойны уважения и не даете никому обижать себя.

Здравствуйте, Эмили! Вы были в абьюзивных отношениях, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. Вы терпели и принимали позицию жертвы. И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин! Вынести для себя опыт! Сейчас Вы везде можете видеть Агрессора, снова и снова можете чувствовать себя Жертвой и страх от того, что не можете защитить себя, отстоять границы и можете реагировать на любое "нарушение" Ваших границ. Вам предстоит поработать над чувством безопасности!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас. Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

Эмили, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – – буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Эмили. Я обратила внимание на Вашу фразу: "больно расставаться". Желательно с этим разобраться: Вы не хотите выходить из отношений потому, что Вам нужно быть жертвой (так бывает в обьюзивных отношениях- жертва любит агрессора), или для Вас этот человек ценен своими другими качествами. Сейчас, Вы хотите разорвать отношения из-за страха оказаться сново слабой, если останетесь. это-не тот аргумент, что бы принимать решение. Чувство достоинства исходит изнутри, с ним у Вас, пока, проблематично. Вы пытаетесь казаться такой, но это не избавляет Вас от внутреннего конфликта. Присоединяюсь к коллегам: Вам необходимо проработать те детские ситуации, которые возникали у Вас в детстве, особенно с мамой, заново прожить непрожитые обиды, что бы не тащить этот груз по жизни, возможно, провоцируя молодых людей вести себя с Вами подобным образом. При желании, мои контакты, Вы, так же найдёте на моей странице.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо вам за ваш ответ! «Больно расставаться» от того, что этот человек ценен мне своими другими качествами. Скажите, можно ли после этого остаться в отношениях, или то, что он сделал - табу, и нужно уходить? Как вы считаете? Не получается на данный момент простить это. Есть ли какие-то техники, как можно простить? По поводу детских травм, поняла вас, только какие запросы вы имеете в виду? Взаимоотношения с мамой? Или что-то ещё?