Непонятное будущее

Question

Непонятное будущее

Я готова смириться с его детьми, что он родитель в первую очередь и любовь у него разная к нам. Переживания, что не захочет совместного ребенка, что не жениться не берет за меня ответственность. Сейчас сказал что он постоянно слушает от меня, что уходи, или, и тд и уже подумал , что я не серьезно и зачем делать предложение. Что возможно я не готова теперь принять его с детьми и что сейчас он пока из-за обстоятельств не может думать о браке, и выбрать не сможет между нами, детей не сможет оставить. А у меня переживание что я трачу время зря, не брака не семьи ему не нужно будет в будущем

Так, Вы готовы принять его со всем, что у него есть и, вероятно, с ним и останется? Относительно будущей жизни с ним, никто не даст Вам гарантии. У Вас есть к нему чувства? Сколько ещё Вы готовы потратить времени, чтобы понять- нужен ли, Вам этот человек? И, я думаю, вам с ним нужно снова поговорить откровенно об ожиданиях друг друга от этих отношений.

Мы разговаривали, он говорит если я готова его принять с детьми этими обстоятельствами непредвиденными, то это просто трудности в наших отношениях, испытание для нас. Если нет то он пошел дальше, детей не оставит. От меня требуется терпения и ждать как жена декабриста, насчет совместного ребенка говорит, что хочет, просто у нас получается что он 4 дня сомной,3 дня с детьми, и ребенок родится также будет помогать и сколько продлиться неизвестно. Я от него не вижу что он хочет семью со мной, просто я должна ждать и быть удобной. И объяденить не можем мы все во первых я не буду оставлять сына, ему необходимо два года доучиться и как он один будет жить я пойду с мужчиной стоить отношения это бред. Совместно что то сейчас сложно, финансово пока что не получается. И когда получится неизвестно. Моему сыну два года до учиться осталось , потом планирует в другой город поступать. Меня не устраивает одно, что он сомной несколько дней и без меня несколько дней, отношениям 2,5 года а мы не вперед а назад ушли, он сейчас живет на две семьи. Я ждала от него инициативы, что я ему нужна, а я получается как ресурс нужна. Незнаю может и живет так семьи с детьми когда такие у них обстоятельства. Для меня это странно, поэтому сейчас я думаю, что я лишняя и забираю его, как к любовнице в свободное время и пожить отдельно его также не устраивает.

А, Вы готовы пожить отдельно, чтобы понять, нужен он Вам, несмотря на трудности, или нет?

я готова но понимаю, что это конец будет

Получается, он не готов дать Вам время для того, чтобы Вы всё обдумали и приняли решение. Получается, Вы либо соглашаетесь на его условия, либо- конец! Он учитывает Ваши желания и потребности? Я этого не увидела.

Он мне как-то сказал, если тебе необходимо, то я могу тебе дать время все обдумать, сколько нужно дней 3, неделя. Но к этому мы не приходили еще. Но на прошлой неделе он отсутствовал 2 дня сомной согласовал и мне эти два дня было спокойно, я с ним практически не общалась, так получилось, я поняла что мне и без него не плохо, может потому что я знала, что он придет. Такое состояние что я без него могу и его отсутствие меня не пугает больше, но и от него отказаться не могу. Вот у нас так было на начальном этапе отношений, я хотела остаться одна и с сама с собой находилась в состоянии комфорта, потом настал момент мне стало плохо когда его нет, а сейчас опять в состояние комфорта сама с собой вошла. Но я считаю что семья не должна так жить, жить на две семьи и меня это не устраивает, потому что я хочу развитие семьи и чувствую себя использованной, но остаться без него больше не боюсь. Возможно я приняла эту ситуацию, возможно перегорела, возможно начала уходить из детской позиции или не любила, самое главное я не боюсь его потерять( я не о поступках про отношению к нему) а то что его не будет рядом больше я не боюсь, мне нравится его забота, что он мужские дела делает, но это не значит что я не смогу сама, я очень хотела классическую семью ( семья, дом, работа, отдых, все вместе) но и с первым мужем было также , мы были молоды и он мотался без конца, этот живет на две семьи, может мой путь такой, вот такой семьи?

Возможно, Вы, бессознательно, выбираете мужчин, которые не будут полностью принадлежать Вам. В отношениях с кем-то из родителей было что-то похожее?

Нет, мама с папой жили хорошо, мама нет 4 года. Вот у них была классическая семья. Я в 16 лет вышла замуж, в первом браке особо не пришлось выбирать. Потом когда развелась, пыталась построить отношения с мужчиной вот он как раз классика, но это не мое совершенно, я завершила сразу, сбежала. потом встретила своего мужчину и все с первых дней мне не хотелось уходить от него. Поняла вот это мое. Даже друзья меня знакомили и их общим знакомым он также как раз семья по классики, совершенно не могу, я даже не стала общаться долго.

Здесь, Вам классику не предлагают. Чтобы будущее, для Вас, стало, хотя бы, более, или менее понятным, постарайтесь попросить его ещё раз Вам описать, как он видит Ваш брак- через год, через 5 лет, через 10 лет.

Он сказал, что сейчас не может ничего говорить о браке, пока не решился, но планирует семью. Возможно это через год, потом 2-3,4 года дом построить и жить всем вместе , его детишки и ребенка родить. Дальше жить вместе. Как готовы будем родить, даже сказал, что было бы проще если я бы была внезапно в положении. Кроме как сомной семьи с другой не видит, если я уйду от него то он не жениться больше не на ком, в загс только сомной, потому что лучшее он встретил, а не лучше ему не нужно, и больше как я он никого не встретит, определился в отношении меня давно, но не решается из за обстоятельств. Это его слова, но это только слова. А сейчас ему придется несколько дней там, несколько здесь, пока не проясниться как действовать дальше. Даже если будет брак то все равно ему придется на две семья, если он жениться, то дома он не сядет, если я думаю что брак поменяет его образ, такое ощущение что он боится что я его ультиматум дома посажу

Думаю, брак, глобально, ничего не изменит. Как Вам жить в таком браке? Представьте, что всё уже случилось- вы женаты То, что есть сейчас- и есть, ваша семейная жизнь.

Вот сейчас он живет с детьми и наверное с их бабушкой, мы не общаемся, точнее я. Он мне в понедельник сказал, что ему нужно пожить с ними, потому что бывшая жена активизировалась из за иска на раздел и возможно может приехать и забрать детей и что бы это не произошло он там, а на выходных они уедут с бабушкой в за 60 км там дед и детей просто так не забрать. Получается теперь я стала девушкой выходного дня, а он воскресный мужчина. Меня так это оскорбляет, что я из любимой превратилась в удобную, что он мной пользуется, чувствует себя использованной, он будет приходить нужду справлять, он мне просто сожитель, хорошо устроился. Был бы мужем может мне проще было, что я мужа жду, может уже потихоньку думали в нашем направлении как жить всем вместе, причем он опять мне сказал, что жениться и ничего не делает, слова что ты я успокоилась. Что касаться детей проблемы были и раньше и сейчас и будут дальше это не избежно, они родители им все равно эти вопросы решать и с друг другом договариваться, но причем здесь я. Складывается такое ощущение, что ему сомной удобно, все хорошо, ждут, кормят, убирают и тд, а ответственность за меня брать не нужно, я не чувствую что у меня есть опора, я понимаю что никто никому не принадлежит, но я чувствую себя вариантом для удобства. Может у меня в голове что то неправильно устроено, если я думаю, что если мы поженимся , то мне будет проще, что это мой муж, я жду мужу, что ему необходима моя помощь потому что мы семья, что у меня друг друга опора в трудную минуту, короче мы просто семья которая должна помогать друг другу, просто нашим отношениям почти 3 года и если уже решили то нужно закрепить или завершить. Я незнаю что со мной происходит, я думаю о нем и у меня нет к нему тепла, может это обида на это на все, на его не решительность, просто я раз в неделю точно слышу, что пошли жениться, что ты на всю жизнь, что я определился и тут же пока не решился, я устала как Чебурашка с большими ушами слушаю только, он мне пишет я не читаю и не отвечаю, на звонки не отвечаю, не хочу, я себя настраиваю на то что я сама все смогу, будет не очень просто , но смогу, я не хочу что бы он приход на выходные, я ему так и скажу, не хочу его голос слышать, не хочу видеть, такое ощущение что нет таких чувств, остались воспоминания о его любви и заботе и они приятны, а так не хочу с ним общаться. У меня вот так было когда мы только познакомились и мне было вообще спокойно насчет него. И еще даже если он с кем то возможно проведет время, у меня чувство ревности даже не появиться, короче я отдалилась от него. Возможно это обида или чувства уходят. Вот его нет и мне кайфово без него. У меня в голове мысли и решение, для себя я поняла или мы женимся и мы семья помогаем другу и строим все совместное или мы никто друг другу, больше в сожительстве я не хочу жить.

Вы не хотите жить в сожительстве- это уже конкретное решение. Но, пока, не понятно, хотите ли Вы, чтобы он стал Вашим мужем. Да, обида может застилать чувства, но брак, это не только про чувства- если Вы не видите в нём опоры и поддержки и, кажется, желания понять то же, вряд ли почувствуете это, когда он станет Вашим мужем. Попробуйте прекратить сожительство и подумайте, хотите ли Вы связать с этим человеком свою жизнь?

Просто я в нем видела мужа ранее, я выдела в нем уверенность и ответственность, но сейчас его нерешительность затянулось и перешла в болтавню. Если бы видела что он реально готов к браку или хотя бы мы сделали начальный шаг, а тут только разговоры и я понимаю что он не готов, а ему удобно сожительство. Я понимаю что у него обстоятельства но они могут всю жизнь быть и что теперь, только вот я не знаю, я его не хочу грубо обижать, он мне плохо ничего не сделал, мы же живем у меня и если он сам придет выгонять, это грубо по отношению к нему, я попробую ему по телефону сказать что я его не жду и жить так не буду, но вот если он прилет, как быть?

Ему негде жить?

свою квартиру он продал, если только с детьми в квартире в которой они живут по будням, это квартира его бывшей тещи детей бабушка. Ну я думаю постоянно жить не сможет там если только так временно, в выходные дети в деревне за 60 км, только снимать

Как думаете, сколько Вам понадобится времени, чтобы понять- хотите Вы за него замуж, или нет?

Я до этого хотела, мне кажется может пару недель, может месяц, посмотреть как он будет действовать в этой ситуации. Может ему также эти дни дадут решение с нашими отношениями.если бы он пришел конкретно сказала, поехали в загс и мы встали и пошли это одно, а то что я женюсь это просто слова. Я думаю чем мы будем дольше находиться по отдельности тем меньше я захочу за него замуж.

Но, если Вы ультимативно заставите его пойти и подать заявление в загс, а потом поймёте, что не хотите быть с ним? Если предложить ему подать заявление и, как положено, время на обдумывание провести по отдельности, чтобы решить окончательно- нужно Вам это, или нет?

Он мне хоть и говорит я готов всю жизнь быть с тобой и определился. Я все таки ждала от него первого шага что мы подадим заявление и а там будет время понять , это даже не значит что мы через два месяца распишемся, может мы выбрали бы дату через пол года, но это был бы шаг с его стороны , а не слова, и я ему говорила об этом. А тут получается что я его заставляю, а может он не хочет, просто ему удобно, а словами про загс меня удерживает. Но что ему мешает, если как он говорит определился, и также он говорит что еще не решился сделать предложение. А мне это надоело, трудности были и раньше и будут потом, потому пусть решается там , без меня, если он не решится, мы не сможем быть вместе, все равно нам придется расстаться, сейчас или через год, я для себя поняла , что я не с одним мужчиной не буду жить в сожительстве. А сейчас ничего не хочу, хочу просто замолчать и все. Никому ничего не говорить, не объяснять, я ранее много ему об этом говорила, пусть сам думает. Если быть вместе мы будем, я с ним не расстаюсь, но жить вот так не хочу. Я просто ранее дала ему до конца года определиться с браком. А тут как бы наседаю раньше, просто я не могу так жить жить пришел ушел, лучше по разному, погуляли, разошлись по своим домам и все

Вы имеете право на определённость, по этому, можете сказать, что будете с ним только после ожидаемых Вами действий. Его жилищные проблемы Вы решать не должны. Может, ему, действительно, удобно- есть куда придти и никакой ответственности! Я так понимаю, Вы уже готовы с ним расстаться, если он не проявит решительность. Можете сказать, что поняли, что до конца года ждать не буду. Но делать это нужно, если, действительно, готовы решительно сказать себе: либо так, либо никак!

я ему озвучила свою позицию, что в сожительстве жить не буду, что если бы он ранее решился на брак, а не на просто слова, сейчас было проще нам, мы был. Бы семьей и действовали вместе. А теперь только тратим время. Он мне сказал что мне вещи забрать приехать. А как я буду без тебя. Потом разговор завершили, я ему написала, что не буду больше жить в сожительстве это мою условие раз и что лучше воспитываю детей, лучше трать туда ресурс не нужно рассеиваться, потому что в отношении меня нет определенности, я думаю для человека который определился со второй половинкой, проблемы узаконить отношения давно проблем не составило, а тут просто я удобный вариант. Он мне ответил мне приезжать ? Я написала -нет. Он мне пишет - не нужен я тебе со своими проблемами. Больше ничего не хочу отвечать ему. Он меня совершенно не воспринимает в серьез, он просто меня не слышит.

Похоже на манипуляцию- Вы ему озвучиваете причину Вашего отказа, а он пытается давить на Вашу бездушность по отношению к нему.

Он получается манипулируют? А для чего? Но домой он не приехал, с моей стороны понимание того что я права, что я удобная. Или опять манипуляция? Получается ему и правда удобно и не более а все эти слова эти просто меня держать , что бы я верила в это

Я думаю, манипуляция, чтобы вызвать у Вас чувство вины- "бросаю его в сложных, для него, обстоятельствах!". Не приехал, чтобы избежать неприятного разговора. А он называет какую-то причину, по которой он не может пойти и подать заявление в загс?

В этот раз он проигнорировал мои слова. А раньше он говорил, что он пока не решился. Когда-то говорил, что хочет жилье , а потом семью , что было куда привести. В основном, что пока не решился. А я считаю что это просто отговорки. Просто он думает, что я болтушка, поболтаю и потом мне надоест и так соглашусь жить, куда мне деваться.

А после он мне написал, можно друг заберет мои вещи, мне ничего не нужно документы, фотографии, а остальное на твое усмотрение. Вот решение его.

За 2,5 года можно было решить- готов ты идти по жизни с этим человеком, или нет!

А после он мне написал, можно друг заберет мои вещи, мне ничего не нужно документы, фотографии, а остальное на твое усмотрение. Вот решение его. Написал еще что готов помочь всегда, что с этого дня будет двигаться один. Я написала, сам забирай вещи, он сказал утром заберет. Сказала ему что помощь от предателя мне не нужна, и не интересно общаться с человек который 2,5 года меня обманывал. Он сказал, что он меня не обманывал, что это я захотела легкой жизни и от него отказалась. Я сказала, что я в загс говорю пошли, не могу жить в сожительстве и это легка я жизнь. Что его решение я уважаю, что на него не обижаюсь и что удачи ему. Он больше не ответил. Вот и принял он решение, я права была что он мной пользуется, а эти слова говорил, потому что я их хотела слышать, что бы тянуть время, стоило чуть наловить и все встало на свои места.

Странное утверждение про лёгкую жизнь- Вы, зная его трудности, предлагаете идти по жизни вместе, не смотря на те трудности, которые Вы готовы с ним разделить.

Мне даже кажется, что он набивает себе цену, опять возможно какая то манипуляция. Что решение не принял, а сказать что то нужно чтобы ему обратное доказали. Или просто нужен был хоть какой-то повод, как он сказал идти по жизни одному. Просто сам уйти не мог, а тут я захотела «легкой жизни» что бы слиться быстро решил вот так сделать. Я почему то уверена, что он ждал этого, что я скажу про серьезность отношений и он уйдет, вот на почему он на загс не мог решиться, что бы я была виновата в завершении отношений

Вполне, возможно, Вы правы: видимо, у него проблема с волевыми решениями- ни уйти, ни жениться! Он может только реагировать на возникшие обстоятельства. Как он выглядел, когда пришёл за вещами?

Он пришел из забирать когда я ушла на работу, перед своим приходом он мне позвонил, но я не взяла трубку. Я по камере посмотрела он вещи не забрал, он взял только документы и ушел. Если он может реагировать только на возникшие обстоятельства, то получается что в моем случае он принял решение уйти, он же не попытался поговорить и уладить конфликт и помириться. Но тут непонятно одно, почему он оставил вещи, а забрал только документы.

Он не принимал решения- это, же, Вы сказали: "не приезжай! Жить в сожительстве не буду!". Что ему оставалос делать? Он понял, что без своих действий в сторону брака с Вами жить больше не получится- уйти Вы его вынудили- это не его решение! Оставил вещи- может, думает: "подурит, и снова вернётся к прежним отношениям"- это предположение

Если просто предположить. Если я ему сказала, что сомной без брака жить нельзя больше и он ушел, значит он и не собирается вступать в брак. Получается вещи оставил,как запасной вариант меня использует. Ну теперь наверное тут три варианта либо он придет как не в чем не бывало или не придет вовсе, а еще вариант доведет до брака или браком тут уже однозначно и не пахнет. Я ему ранее говорила, если ты уйдешь вот так вот просто, если я скажу не приходить и ты не приедешь, без окончательного разговора, то я расценю это как предательство, что я тебе не нужна, чувств о которых ты говоришь ко мне нет и быстро передумаю тебе историю твоего отсутствия.

Он пришёл, когда Вас нет. Значит- либо не хочет говорить об этом потому, что ничего не может предложить, либо есть надежда, что Вы передумаете, потому и вещи оставил. Сейчас, важнее- как Вам с этим? Появилась, хоть какая-то, определённость- он ушёл. Вы не хотите жить по старому, а он не хочет по другому.

Я сейчас и по старому и по новому не хочу жить ( в браке) с ним чувствую, себе униженной, обманутой. Я все же надеялась что он придет молча, ключи же у него есть или скажет что пошли в загс, а он вещи другу передай буду двигаться один. На данный момент ничего не хочу , хочу как можно скорее это переболеть и жить дальше, уж очень я ему верила. Пусть думает, а вот я думаю что соглашаться на сожительство не верни случаи не нужно дальше, что он не любит меня он это показал, кто любит и готов жить уже давно бы жил. Просто сейчас выждать время необходимо

Его поведение показало Вам ситуацию, как она есть на данный момент. Сейчас, какое-то время, нужно побыть в тишине. Если Вам понадобятся онлайн сессии, обращайтесь, буду рада поработать с Вами.

Он звонит и пишет, на звонки я не отвечаю, он пишет, что я его оставила в трудную минуту, я ему прислала фото с камеры как он выходил с вещами и что он написал буду один теперь, он сказал что выходил с документами и что тут такого, что я это я ему сказала ключи оставить, вот его ответ на это. Утром опять звонки и сообщения, когда дома будешь? Потом звонки, написала ему что нужно, он пишет что хочет увидеть свою женщину, я написала что если бы ты хотел видеть то ты бы нашел время, за вещами ты приехал же, а тут устроил женщину выходного дня для своих потребностей, он ответил потребности мне вообще не нужны, написал ты меня вычеркнула из жизни своей, я ответила что нет смысла разговаривать, он сказал понятно, я написала на вещи нашел время, а на поговорить нет желание, вся моя значимость была в одной фразе я буду один, то что в сожительстве я жить не буду, он написал что тоже против сожительства и что он просто уехал переночевать с мальчишками, а я уже перестала общаться с ним и что это ненормально. А потом написал вот она твоя любовь, что при первых трудностях ты остыла, а еще говоришь что я обманываю. А написала, просто жилье у тебя появилось и проще стало идти есть куда, что если бы я реально нужна была, то ты бы приехал и просто поговорил со мной! А твои слова противоречат действиям. Он написал, что насчет жилья я прикалываюсь что ли, а это мне с таким отношением нужно разговаривать. Что не могла 5 минут ему уделить. Вот я не пойму он и правда не понимает, зачем он мне пишет, если бы хотел приехал,он приехал бы, ключи есть у него. он издевается или ждет что я его позову и признаю свою неправоту. Но вот если я нужна была он же приехал бы, а тут на жалость давит, может разговаривать не умеет, или не хочет, он никогда не сделает ответственный шаг или просто не нужна, не может закончить отношения

Похоже на то, что давит на жалость и хочет вызвать чувство вины. Вы же, сказали ему на каком условии готовы продолжать отношения- как я поняла, поехать и подать заявление не предлагает. Возможно, ждёт, что позовёте назад.

Пришел с цветами, говорит давай поговорим. Тоже против сожительства, говорит что у нас железный договор по поводу сожительства до конца года, а когда это сделать он сам решит, сейчас трудности временные и просит от меня терпения, что все будет хорошо, что очень любит, боится потерять, но не может без меня, готов к семья, но сейчас такая ситуация просит понимая, что не может думать сейчас, голова забита этой ситуацией, за ребенка переживает. Просить чуть время, придется пожить вот так, придется у ребят оставаться, когда у меня сын у отца будет, то сможем вместе быть с его детьми, сейчас лето, потом уладим все. Но сейчас не может сомной родить ребенка потому что не может это представить, но думает что в жизни мне это даст, а если само произойдет будет хорошо (я таблетки пью) короче ко всему придет и готов,но пока не знает как. Я незнаю, что думать, может и правда дать время, как и договаривались до конца года

Это- только Ваше решение. Если не хотите его терять, и, если сможете это время прожить без агрессии, депрессии и других расстройств, готовы подождать- почему, нет?

я ревностно отношусь к его детям, хочу совместный с ним детей, хочу что бы у нас было общее. Поэтому мне тяжело принимать их. Я думаю, что готова подождать, не попробую не узнаю, тем более я же в первую очередь дала время себе до конца года. Я думала, что попроще все будет и у меня времени не особо много что бы ждать пока он детей вырастит, он мне нужен, но боюсь не справлюсь

Accepted Answer

Здравствуйте, Виктория. Что Вас глобально не устраивает: что он будет делить Вас со своими детьми? Что, возможно, не будет совместного ребёнка? Что не делает предложение? С чем Вы можете смириться, а с чем- нет? Сложилос впечатление, что Вы не готовы делить с ним его трудности. Но, может, мне так показалось. Есть что-то в Ваших отношениях, что Вам жалко потерять? Вам необходимо заново принять решение: нужен ли он Вам с изменившимися обстоятельствами? Разбираться в этом лучше в личном анализе. Есть ли будущее у Ваших отношений зависит и от того, что Вы хотите на самом деле и какую стратегию поведения выберете. Как будто бы, Вы не до конца понимаете, чего хотите от этих отношений.

Непонятное будущее - консультация психолога

Непонятное будущее

Новые вопросы